это так наверное записи на последок xD
Писал текст к треку. Нечего невыходило, только всплыла фраза которая ввела меня в ступор..
" ...Ведь ты и есть моя мечта"...
после этого я подвис строго на пол часа...начал думать...эм...what?
Начал вспоминать...так. мечта..
3 курс (любовь и театральная)
2 курс (театральная)
1курс (театральная)
9 класс ( Театральная)
8 класс (театральная)
7 класс (театральная)
6 класс( театральная)
5 класс ( любовь)
4 класс ( любовь)
3 класс (любовь)
2 класс (любовь)
1 класс (любовь)
Садик (любовь)

и что же получается...а получается что я мечтаю о любви куда дольше, потому что я не беру еще время до садика...там наверное было другое...но всю свою сознательную жизнь моей мечтой была любовь получается??? потому что с 6 класс по 2 курс я не мог просто забыть о любви, она жила со мной паралелльно..
Так значит вот как.....ты бы сделала все что бы достичь своей мечты.....а я нет...получается что я не сделаю все, потому что моя мечта, это живой человек...0.О неужели меня переклинило последнии дни из-за того что я забыл, точнее не напомнил себе, что ты человек...и тоже питаешь чувства, переживаешь...
xD вот это да...
а вот наверное почему это...только голос из трубки и мимолетные встречи как фотографии, разговоры в аськи...точно...как машина...нечего человекеского не было в этих моментах..
СТОП...или это у меня сердце так забоялось что все это конец, он настроен серьезно...что если уж друзья...то пускай так и будет....
и вновь тупик...но мы сдвинулись с точки "Злость" на точку..."Нормально"....теперь хоть можно нормально говорить с остольными...
а завтра турнир по футболу...xD япиии...думаю покажем класс..,!)

"Огромным черным облаком, над нами птицы тут летают,
И люди думают, что, о них все знаю,
Взмах крыла и снова в небеса летит она,
эта птица что горит свободой маня меня"
 

Да что же это такое...что со мной...я не могу понять...
я в сметении...
руки и ноги становяться ватными когда думаю о том что это все...неужели  я уже начал жалеть...с чего бы это...
нужно составить список + и -...и понять....
ну да...настолько ватное все...что еле печатается...уши заложенны...я снова в тишине....хм....
чувствую как бьется сердце....слышу, и чувствую...все мутнеет...вот это даа...начал писать пост...а тут такое..0.О..
что же делать...что же дальше...
Не так просто попытаться забыть...сигареты и алко обычное.......и теперь нет того за что зацепиться...к тому же...бросаю это грязное дело...и получается...что забыть не смогу?? нужно тогда закапать как можно глубже...уйти в себя...стать другим...персонажем своего романа....стать образом....
что за бред...нет...все не так...это не то....
рядом с другими девушками я не я...точнее я не вижу в них девушек...хожу по улицам и вижу перед глазами сперва фотку (Где в белом, и крашенные волосы, в полный рост, испуганный взгляд словно)...а потом мимолетно отрывки моментов жизни, где словно в черно белом кино проносятся кадры улыбок, счастья, грусти, спокойствия...молчания..как тогда...а потом глаза.....
Бред...и снова это состояние непонятное...пришла мама давай выбирать обои на рабочий стол..
у нас такие разные вкусы...рр....найду что нибудь спокойное...ведь так хочу сейчас спокойствия...понимания...хочу просто сидят рядом с человеком, который меня понимает...увы таких нет...и не будет видно.
 

Еще один день наедине со своими мыслями....что хорошего в этом? совершенно нечего. Напротив, это не очень приятное ощущение...
Физический измотан настолько же, насколько и психологический...по идее двигаться не реально, но на силе воли и на упертости тащу свой груз..
факт остается фактом, я тряпка...
В данную минуту я себя чувствую половой тряпкой. Попробую уснуть сегодня нормально....но думаю не получится...эти чертовы мысли...насколько они меня бесят...я запутался....я реально запутался..и как мне теперь в этом клубке жить? что мне делать...кто нибудь дайте совет....подскажите правильное решение...я вновь рушу свою жизнь, идя на поводу у чувств....а может и не рушу....может это так и должно быть...
Но я еще не дождался ответа...наверное и не дождусь...и не узнаю в чем дело...и не пойму..что же это сейчас такое...любовь..или бред моих влечений...Влечения тела, влечение головы и влечение сердца...
Как же все это неприятно....я живу сейчас в полнейшей тишине...закладывает уши от такого состояния...и чувствую себя мышкой вокруг которой множество мышеловок...а над мной стоят люди, и делают ставки...

Вовкино мнение не нормальное. Это он так говорит потому что был с Ритой а потом расстались, спустя год, вот и говорит так мол : ВСЕ ПОРА ставить точку. Вы уже друг другу мозги трахаете хер знает сколько времени. Ты делаешь шаг к ней на встречу, она два от тебя, ты один от неё, она один на тебя...и по новой...и при этом...каждый раз она все дальше и дальше...

И почему то многим кажется что это лучший вариант...но что тогда...Я не смогу даже общаться с тобой....я уже буду и не другом и не кем....опять будет состояние жестокое, после которого я вновь обижусь на весь этот мир..как всегда...

Хорошо хоть что я сейчас люблю его, люблю весь этот мир...со всей этой синусойдой, которая делает резкие рывки, ускоряя мою жизнь...ну вот...что же делать...уйти и отпустить,  или остаться и попробовать...? Но если совершенно нечего не чувствует, тогда зачем париться?
Вот опять эта неопределанность....боюсь своих мыслей...


З.Ы. Пора бросать пить и курить....мне тошнит уже от алкоголя и запаха табака....а дым меня бесит больше всего...значит так и будет..как  я  и говорил...на этот раз наверное возвращения на грани не будет..как тогда, в сентябре, когда хотел бросить курить и забыть.....ставим дату...23 декабря...почему? просто, веселая..
24 уже все....хм...во всем скорей всего есть положительна сторона...осталось её найти...

Я все еще танцую
 

что за жизнь...нееет...офигенно все...Потсатая успокойся...
хотя чего успокаиваться то...
вот плохое настроение у Ли...так млять мне пофигу на дела...а тут на тебе...хахаха как смешно...
Особенно то что млять, месяц назад было все примерно так же...я пытался раставить точки над и...ты сказала что я тебе нужен...зачем? почему? я не пойму...что бы вот так просто......хах...
позвонил называется...только на свою голову...хватило утреннего состояние...ночное еще хуже...ох как же меня перетрахивает...руки тресет....
Я был нужен..зачем? почему ? Ответь мне это важно...это неизвестноть только делает хуже....меня эта неизвестность убивает если на то пошло...я просто как олух что-то делаю, стараюсь.......вот почему так....я люблю человека, стараюсь делать все что бы у него было хорошее настроение, всегда принемать в её жизни участие, хотя бы со стороны...что бы не наваливаться, ограничивать свободу...пф...незачем это...да и вообще кто я что бы так говорить....я ОДИН из тех кто её любит...а её ведь взбесило что её любят видите ли.....хотя в то же время она любит это....да ну нафиг...
казалось бы: Нечего тут такого нету...
Да на мелочи посмотрите...Тогда тоже нечего особенного, я не сказал "Останься"...да может быть не прав...но я думал ты и так это понимаешь...и тогда ты уехала к друзьям...и была счастлива...и на тебе...сейчас ты счастлива, хорошее настроение, я решил позвонить потому что МНЕ ПЛОХО...меня тресет всего, мое состояние кошмарное...и что я слышу...какие то глупые там понты, крики про сломаный нос...хах как смешно...а еще забавнее как ты это все мимо ушей пропускаешь..
Да какое нафиг здесь : Ты мне нужен?
Тут тупо - использовать и бросить....заваляться в камоде...
нет нафиг....я тебе так скажу...хочешь нормально жить, живи...но уж определись хоть не много с путями...Было бы лучше что бы ты с Сашей Белкиным (или как то так) была вместе, почему бы и нет...мужественный парень млять, крутой когда пьяный, а может и не только...да все мы пьяные герои боевиков.....
Или к Лё...может тогда вновь будете счастливы...может как и с мая до сентябрь, не понадобятся наши разговоры....
И ты как всегда сейчас думаешь : ХОЧЕШЬ, ТЫ ТОЧНО ЭТОГО ХОЧЕШЬ?
Как это убивает...чего я хочу? Да я хочу быть с тобой, любить тебя, всегда в трудную минуту подставлять тебе плече, в счастливые моменты радоваться вместе с тобой, ценить тебя, восхволять...и ведь не нужны другие девушки...так нет же...твой вопрос " Ты точно этого хочешь" хоть раз да звучал...
Я много чего хочу, и я ЗНАЮ чего я хочу...а знаешь ли ты чего хочешь?....К чему стремишься?
Только не говори что это ветер в голове...я сам такой же, но почему то у нас с тобой все по разному....видно я зря себя тешил надеждой.." А вдруг она меня тоже любит",..я каждый день вспоминал тот момент около Ругадива, мы вдвоем...и признанье в любви....да черт подери....как же больно......Каждый день с этого воспоминания я начинал день....и что в итоге...в итоге пустота, дырка от бублика, полная задница, а почему? Да потому что я не знаю, что ты чувствуешь ко мне...ты хочешь что бы я был другом...так отпусти...позволь мне определенное время по быть одному....отпусти, но скажи что хочешь что бы я был другом и не более....но знай...люди которые любили, в друзей не превращаются...это не сказка со счастливым концом..это жизнь...
"Лишь потом, на осени ветру, Все оценишь, когда потеряешь...."

Да я танцую, я танцуя как никто другой сейчас, потому что я потерял все...я потерял тебя, я потерял себя....я потерял понимание тебя....а для меня эти 3 вещи были важнее всего....но теперь их нет...я сижу в долбаной паутине чувств, которая натягивается и режит мои черты характера....делая меня хуже, чем я был....я не хороший...но вы еще не видели меня злым...во истину злым....но чувствую....скоро наступит этот момент...потому что я на предели...


И конечно прочитав это только сейчас, днем, сидя дома, ты не поймешь с чего бы это....ведь это прошло....за то у меня это осталось гвоздем в крышке.



 

Как же я не хочу оставаться со своими мыслями наедине...господи вы бы знали...настолько галимое ощущение...больно...неприятно, грустно...сегодня тело мое не слушается хозяина...мышцы сводит, болит все, сердце прихватывает через каждые пол часа, дыхание спокойное, слишком...сердцебиение медленное...брр...
я нашел ответ " Есть ли кнопка с надписью" *Не любить*....нашел...если хочешь так и будет...?

эта кнопка сердце..отключить сердце возможно, следовательно и отключить любовь...
хочешь, так и сделаем...мне впринцапи плевать на все...сейчас состояние пофигизма.. и отречения от людей...какие же звери...
да ну нафиг...вот опять...боюсь своих мыслей...нужно водиться наверное начать...брр
 

в шоке...все настроение как рукой смело..." Отлично, день удался"...важно не то что было сначало, а как день закончился.

хех, можете меня ненавидеть..xD потому что в данную минуту я самый счастливый человек в мире...ну как самый счастливый...не взирая на проблемы, траблы, и прочее я счаастлив..
Нет я счастлив не потому что выиграли 2 игры в батСкетБол..и завтра будет финал...нет не по этому...
и не потому что меня выбили таки на степуху за внеклассную работу...
и не потому что я видел Лё, который шел загруженный, грустный, и помятый...видно шел от Ли...:D Я не злорадствую, я просто счастлив и мне все равно..
И не потому что я чувствую себя прекрасно, назревает праздник, и я наконец создал образ Ксандра по своему подобию..
нет  я счастлив потому что я люблю свою жизнь, я люблю Ксю, я люблю своих друзей, я люблю то, чем я занимаюсь...и так по размыслив ...я понял...что любовь это счастье, и я могу с уверенностью сказать что я достиг гармонии с собой..

Ну а теперь по порядку...:

Игры были не сложные но и не легкие...последствие жжет колено, и локоть....выиграли первую игру с 1 очком, вторую под 20....по стебался в игре...по смеялся...и оторвался...во как..xD
А.Б сегодня выбивала степедию мне, потому что классная не дала мне даже бланк, за внеклассную работу, хотя вроде как я занят общественной деятельностью до нельзя. Учавствую везде, театр,  глава Уп...и прочее...
Видел Лё, шел от дома Ли...xD такой убитый, такой грустный...млин мне стало его жалко...мы поздоровались...и усе...но мысли до самого дома крутились...наверное и я был когда то таким...ага...наверное он грустит из-за того что твориться у них с Ли...ну ...как говорил великий  и ужасный Доктор Хаус - либо они сбегуться вновь вместе и буду счастливы, и узнают что это и есть любовь, либо они разбегуться...в любом случае вариант безпроигрышный, и я в нем по учавствовал xD 

Вообщем...я люблю тебя мир...:*
 

Чего же я боюсь в данный момент...
казалось бы, смерти боятся нужно, но в отличии от Джека Воробья я её не боюсь...
Главный страх сейчас для меня это " Страх за Либли"...глупо боятся за другого человека, но я как не знаю кто переживаю, и боюсь. Боюсь что она замкнется, что изменится, станет другой, и больше не будет той самой Ли...сколько только кошмаров не увидел за последнии дни...уже на автомате просыпаюсь, без каких либо задержек, ибо сны не интересные и однообразные, где что-то происходит, что я исправляю...брр..Я просто хочу что бы она была счастлива...неужели не понятно, и я пойду на все что бы так оно и было...
Первый страх можно расписывать и мусолить очень долго,но у меня не так много времени, поэтому перейду ко второму страх.

Страх быть хуже. Страх быть хуже чем Лё....банально, глупо, но я так долго жил "холостятской жизнью", что совсем забыл на что я способен. Хроническая неуверенность в себе только прибавляет масла в огонь. И вот, что же делать? не знаю.

Третий страх, это конечно боязнь будущего. Я не знаю что будет,  прошлое забыто, будущее закрыто....и остается только настоящее....но я боюсь, страшусь ...что же будет....я не знаю как она относиться ко мне, что она чувствует ко мне...я не знаю насколько я важен, зачем вообще....а-а-а-а...вот почему я не хотел писать...но нужно.....
да я не знаю что происходит...когда я играл на Теевите, вместо Риты я видел Ксю...и вы не представляете какой эффект был...
я представляю себе её образ когда мне больно, когда мне плохо, и становиться легче....в аське отпала необходимость, ибо я ищу там только 1 контакт......а ...все я схожу с ума....пойду по валяюсь и пойду ко 2 паре....мне не до чего нет дела...
 

пусть весь мир бежит вперед, а мы с тобой останемся здесь...ведь тут так хорошо, главное что есть я и ты..нам обоим всегда будет хорошо....прошу только не сотри меня в пепел....ведь мы костром горим...наши ночные беседы...это превосходно, это лишь мгновения, которые пролетают очень быстро, но остаются в памяти.........но время без твоего голоса, твоего взгляда..это вечность....
я был бы счастливее всех счастливых, если бы все были бы лишь мгновения...но видно еще не время...видно что мне не видно....ведь я ослеплен твоею красотой, твоим обоянием...твоим очарование....
хах...как же это по детский...но в то же время...как это мило...ведь мне по сути нечего не нужно для счастья...
мы стали старше, стали лучше. Но ветер в голове останется по крайне мере, на пару сотен лет в моей безумной голове...

люблю...и ищу ответ. " Быть или не быть, вот в чем вопрос.."....<3
 

эти ночи, лучшее что у меня осталось..

как ветер. Если повеет депресией прийму её на себя. Лехи было не очень весело. Рассказал много чего. Да....как я его понимаю....примерно год назад такое же состояние было...Леха просто будь рядом....просто будь рядом, и будь счастливым от того что она счастлива....так будет лучше для тебя. Забывать - разочаровываться опять, боль, страдания, депрессия постоянно. Лучше что бы было  как волна. То вверх то в низ....
Прошли мои счастливые 3 дня, пора быть более  реалистичным....и вновь этот никотин...вновь окунаемся в эту игру, правила которой пишем мы...
а все было вроде нормально недавно...а теперь вновь что-то не так, как то не там...
 

Не знаю, последнии 2 дня, а именно вчера и сегодня, я несказанно счастлив...настолько хорошо...у меня внутри такие чувства нешуточные...я готов сейчас обнимать всех, кричать на скале, выпрыгивать из окна...и многое другое делать......не знаю может это мое сумашествие....возможно..
Неужели я был прав? xD Переломный момент....и вот теперь я счастливый...было хуже некуда, а теперь лучше не хочу представить...
я буду стараться всегда рядом быть, когда я нужен...
 

в данную минуту я не верю себе....просто потому что вчера мне пришла мысль что мне осталось мало ....это значит что скоро сдохну...поэтому и не верю своему организму....
болит нос, но это фигня...главнее что у меня состояние " Нечего не хотения"....совершенно...нечего менять не хочу....пускай так....тоска жрет изнутри,  а я буду танцевать....что бы не случилось...
 

отличная ночь после которой ты помнишь только то что было до того как ты убился в хлам с разбитым носом....
началось все с того что мы встретились с Димой Вовкой Димоном и Воликом, и пошли по бырому распили водку, пиво, и маргариту....
млять потом сели на такси и поехали......ехали как в лимузине...Вовка уже кривой...я еще держался....потом приехали в люкс, подключать аппаратуру...все сделали с Димкой как нужно...началось шоу...
что могу сказать по нему....не видел долго Ксю, плюнул на это...начал развлекаться...танцеватть отрываться, играться и т.д....неплохо...потом с Ли увиделись...пришла таки....и почти что сразу медляк я помню.......мм...Димон молодец....да я при этом уже выпив столько алкоголя должен был упасть, но я стоял....погодите голова трещит.....
так вот  дальше было веселее...потанцевали медляк...я вспомнил все что было в прошлом году именно из-за танца...этот же клуб, примерно тот же народ, и все так же мы танцуем шутя.....с улыбкой на лице...отлично...
вообщем...ппц...настал когда я пошел еще выпил...дальше...было веселее...xD медляк вновь, смотрю Ксю танцует с Леоном....хер знает чего меня это весь вечер цепляло, впринцапи теперь то я понимаю, что я и не стою на равне даже с ним, с Лё, с М....это уже конец, поэтому я вижу это.....
ну начал танцевать с Катей....брррр...сколько же можно болеть...голова перестань...всё утро болит...наказание за прекрасный вечер...
вообщем закончился Люкс Пати....взял его фантом, уходить собрались на хату к кому то..быстро куртку дернул оставив там паспорт....ппц.... что теперь делать не наю...
ну да ладно...по пути встретили Ярового....пофигу нам всем 18 есть...пропустили...пришли на хату...пиво вновь, звонить девченкам.....пить укурить кольян.....позвонил Ли....тут реально не помню что как говорил, зачем идти нужно было, только всклинило, идти к Ли, по пути Димку направить.....ну так и получилось попрощался со всеми...пришел к Ли....тут я пытался быть трезвым....и почти получилось показать что я нажраный в хлам xD пьянь я да...но разговор складывал нормально...и вот решающий момент, и понятно становиться что я никто для Ксю.....что бы не говорила так и есть. Все что было, для неё игра....которая теперь только начинает причинять боль...а я дурак да....что столько времени потратил....вот тебе и ГОД С ТОГО момента как мы начали близка общаться....я не просто так тебя звал...пить там или что-то что типо того что думала...ну неважно...главное что я хотел просто с тобой вспомнить все...просто вспомнить....и сказать какой у меня есть хороший друг...которого зовут Ксюша.....она самая замечательная, смешная....умная, красивая и т.д....но черт...твое решение дало понять....что это все самообман...что я живу в розовых очках, смотря на тебя как на себя...на равную себе...обычно я смотрю на всех с призрением...но тут...нет...и что получилось из этого...у меня просто нет слов реально.....вышел с маленьким набычиным психом бзиком...
столкнулся около где то последнего подъезда с парнем на вид лет 26.....ну за что собственно видно и получил....да не слабый удар...заставил меня упасть на землю....но знаете боль я не почувствовал...точнее почувствовал но душевная боль меня сильнее терзала....это было хуже чем удар кого то....и вот я чувствуя себя галимо пришел на хату....чувствуя что болит нос.....ах да...перед этим выходя из подъезда я удалил Ксю....тоесть все контакты....и вот расплата....
там на хате потом пришел Антон и Носок...с Алко....и тут пошла кровь...странная задержка....я почувствовал точнее боль и то что из носа пошла кровь...то что нос кривой был я не говорю вообще....пришлось вправлять....кричал...больно но снова пофигу...я пьяный...после этого кровь останавливал платком, звоня всем девушкам....мне важно было общение....очень было важно...какое бы небыло время...я хотел увидеть девушку и спросить узнать, рассказать...но вместо этого со мной в комнате 3 парня...которые бухают....а мне больно аДский больно....НЕ ОДНА ДЕВУШКА,...не одна...даже Блоби которую я считал своей лучшей подругой,  не пришли...все бросили....хахаха...вот так да забавно звучит...все бросили...оставив меня с парнями...."оставив для меня мой алкоголизм..." и что же....итог к этому всему.....ЧТО у меня нету больше никого...не любви, не людей которым я могу доверять...нет девушек с которыми мне хорошо. На этом я закончу повесть об опухшем носе, кровь на руках, и слезах на лице....мне плохо....и я снова начинаю вступать в эту яму......Конец наступил спустя год...как символично.
 

Завтра я сдохну...вот увидите...сдохну, потому что упаду без сил.
Сначало в пол 8 отъезд в Раквере...там 2 игры за тех. С моим больным коленом самое забавное. Теперь и стопа болит. 2 игры подряд, потом в Нарву. Приезжаем. 3 часа отдыха, и в пол 6 быть в Зале...на разминке. Игра самая важная. Как для самого себя, так и для команды. Eola - наш самый "любимый" соперник. Раньше выигрывали их...потом они выросли, и за 4 матча, только  1 раз выиграли в Нарве. Всегда проигрывали не больше 6 очков. Вот что будет завтра...это интересно....хотелось бы видеть по больше народу, что бы хоть морально их подавить. А так.....надеюсь силы хватит у меня завтра выжить....
почему я не умею жалеть себя....сколько травм еще собиру завтра? 5-6??...
ах да...единственное кстати что дает мне силу, как удивительно бы это не звучало, это  чувство........
оно меня согревает, и дает мне баранье упорство...вот на нем и попробуем выехать...

 

А я всегда видел этот мир по другому, и этот мир будет таким каким я его счел...
На самом деле...так и есть...этот мир будет таким каким я захочу...хорошим плохим..с проблемами...или без...разницы никакой...xD ведь это мой мир...happy because you near.. и все равно что скажут, что прийдет в голову...я себя не ограничиваю, и других людей тоже...полет....вот что нужно брать от жизни...лови момент xD

Вчера закат был раскошный. Шел с Ирой, и думал что тебе бы он понравился...
ладно фигня, прорвемся. Ведь это Потеря Потерь, поэтому Relax вечером, и сейчас вновь спокойствие...
Читаю посты и понимаю что моя глупость вверх глупости xD даа...ладно пора приходить в себя...стать снова эгоистичным дураком, который ненавидит всех, и злобен как Доктор Хаус. Будет лучший вариант...
Ночь была бурная...вновь этот проклятый сон, и слова "Просто люби, и в конце концов тебя отплатят тем же" заставили задуматься...накой мне это xDD так смешно...все равно даже надеясь я понимаю что нечего не будет. Так все Потс, хватит. Релакс...нечего небыло. И не будет....это всего лишь сон. Прошла лишь одна ночь.


 

Ну вот. Наивность...глупость...- неужели это мое....
видно такой уж я. Глупый что люблю. Наивный потому что жду чего то...жду чуда. Может Миха и прав...нахрен все это...жизнь легкая...простая...а сложной мы её делаем сами...жилось  без грузунов ....теперь каждый день встречаюсь с этими глюками...
Чего парюсь не понимая впринцапи...Здесь же все как в шахматах. Дамка, Король, и пешка. Пешка никогда не станет сильнее Дамки или важнее короля. Для Дамы важнее король, спасти его, пожертвова Пешкой...Пешка же на все готова ради Дамки а не короля. 
Итого я Пешка...которая старается думать. Пффф...глупости...я наивный...думаю что вот все изменится, и МЫ будем счастливы.... да все это самообман, вечный самообман. Обнодеживать себя глупо. Верить глупо. Я долго верил, и не к чему это не привело. Парни неправы...я в том же глупом положение, которое оставляет всех в ступоре раздумывая..."Чего он париться?" 0.О
Ай бред...мой бред....такой бре....отлично..
Любить - забыть - и жить спокойно?
Нет, уж лучше мне....
просто перестать дышать..

брееееддд....да и пофигу что думают...мне просто не сильно хорошо...неужели моя энергия уменьшается на глазах...мне плохо...душевно меня раздерает ...не думай не думай не думай о ней, о нём, о вас, о нас....Мы Жертвы времени...
 

Не хотелось бы что бы было так....сон атас...что я смотрел, что бы такое было даже не подозреваю...
короче, день рожденье у кого-то, Ли и Лё там...короче там около 7 человек, я вижу со стороны как бы что происходит, как в фильме...парень какой то (похожий на приезжавшего к нам на деньку к Славе и Сержику) мило беседует с Ли. Ревнивый Лё, начинает закатывать истерику Ли ,  то и дело какой плохой тот парень, мол он его знает. Когда что-то зашло о родствениках, тот не выдержал и треснул Лё. Остольные парни, решили заступиться за Лё, и дать здюлей этому парню, но не тут то было, у него за спиной пистолет, который он с радостью достал. Все сразу закричали, он приказал молчать нацеливая пистолет на всех. Все забились в угол.
В тот момент пика исуга всех заложников, я звоню Ли.
Тот парень просто выстрелом размажил мобильный, и у меня на том проводе типо, Телефон милитаде еи хелистаде...и т.д...
Потом вконтакте нашел Лё, позвонил ему. ТО же самое спустя секундуу.  Написал Насте, она сказала что к кому то пошли они на деньку. А у меня такое чувство словно все же что-то случилось. Через свои связи узнал где парень живет, отправился туда. Звоню в дверь. Она резко открывается через 2 минуты, и меня просто затаскивает этот парень, нацелев пистолет.
Тут самое забавное...не помню о чем мы говорили но дальше, он схватил Ли, приставил писталет к голове. Я его спокойно попросил её отпустить, и лучше меня так взять. Он спросил зачем мне то это. Я сказал что чувствую, и что выдержу любую боль ради неё. ( Зря сказал) получил свинцом в плечо. При этом сквозное, и пуля осталась в холодильнеке.
Поднялся, попросил время что бы перевязать. Он понял что я не шучу. Начал в слух спрашивать что ему теперь делать. Это просто так не закончится. Я ему предложил забрать у всех мобильники, в одну кучу. Их связать и в ванну. Так и прикозал он делать Ксю. Потом не помню что дальше. У него началась паранойа, потому что он думал что за ним следят из окна. Я предложил ему сесть в угол, и врубить печку, и батареи на полную. ЧТо бы если тепловые сенсоры у ментов, то они не разберуться где ты где жар.
ему понравилось это, но Ксю сделала глупость, что-то ему сказала такое, что он замахнулся на неё, но так как я рядом был, получил кулаком с писталетом по лицу. Чувствовал что несколько зубов сломаны как минимум. Плююсь кровью, и повторяюсь мол - бей меня лучше, её не трогай.
В конце концов я начал замечать что ему как то не по себе. Сонно. Заметил за спиной стол стеклянный, и дальше там такой квадратный камод что ли. Но мне понравился угол. И когда я приготовился уже нападать, показал Ли что бы она легла на пол. Она так и сделала. В след секунду, я прыгаю на него, писталет находился низко, и поднимая его выстрелил. В левую часть, под ребра.  ТОчнее прострелив мне 2 ребра. Он же разбил стол, и головой ударился об угол. Все еще при болем шоке я начал бить его, пистолет отлетел. Он потянулся за ним, всадил в кисть большой кусок стекла. Еще пару ударов. Он в отрубе. Потому что об угол головой то приземлился. Своим ремнем связал две руки и 2 ноги за спиной. Сам же сполз с него. К стене. И уже реально умирающим голосом дал приказы Ли. Развязать всех, и вызвать скорую и ментов.

Увы дальше как в фильме вижу только как везут на операцию.Глаза полу открытые. Потом операцию не помню, потом что-то типо сердце останавливается, снова запускают...и т.д...
ПРоснулся от того что левое плечо горит, а в том месте где якобы был прострел ребра жутко болят. Не понял прикола, потрогал языком зубы. Хоть здесь все впорядке.
Уснул и тут же картина забавная. Мой сущий кошмар.
Стоит Бэка и Ли, в разных сторонах на уступе. Небо кроваво красное. Вообщем понятно. Они падают вниз, и в секунду я решаю кого буду спасать. Это такой мучительный выбор. Непонятно зачем спасал Ли...но именно её. И так момент повторялся долго. Был вместо Бэки и Носок, и Димка, и так далее...но всегда спасал Ксю. А потом стоял и пытался сообразить зачем. Если быть эгоистом, то это ошибочный вариант. Ксю будет снова в любом случае, даже во сне с Лё, а мой друг погиб. Тот кому я мог выговориться...довериться...и короче все время финал один и тот же. Ксю уходит, я стою на краю, и смотрю вниз... ОТличНЫЕ сны меня посещают. Прямо сердце "Радуется"