Почти 2 месяца прошло с момента написания последнего поста...что только не произошло за это время...
Буду честен - иногда, захожу на ее страницу...раз в неделю где то...врубаю одну песню, и как она заканчивается закрываю...А потом открываю страницу другой девушки, с которой мне хорошо и спокойно...и на лицу улыбка.
The End - конец сказке, и даже не стоит об этом больше говорить. Все было сказано уже давно..
Потерял несколько друзей...Настя, Леха, Миша - это только маленькая часть..когда то Блуби, теперь они...что же...жизнь приносит нам испытания, главное что есть те кто будут всегда рядом, любимые и родные, и вместо их - приходят другие...вечный поток...
Состояние какое то странное - счастлив - пожалуй да. Все налаживается  - пожалуй да...так что не хочу многое писать....это так что бы себя потом не обманывать словами - да я даже не переживал...думал о ней конечно, и думаю все это последний пост связанный с ней...теперь мое сердце принадлежит другой...и надеюсь что его будут ценить....пускай пока что не до безумию...но возможно это влюбленность...кто знает ;)

Конвульсии.....припадок, гнев....безисходность..обида...грусть, печаль..разочарование...волнение и само копаение...вот только маленькая частичка моей настоящей жизни...Нужно хоть куда то выписать, высказать то что накопилось...иначе взорвусь....Начнем пожалуй...
Конвульсии и припадок - из-за того что умирает чувство....некогда боготворенное существо, становиться врагом народа...умирают чувства безжалостно, делают очень больно, охлаждая и превращая в камень....ну как то так...Она - и все что с ней связанно останется за кадром съемки новой серии моей жизни.
Гнев - я разозлен на себя,за то что я не смог сохранить чувства, поставить их во главе угла, уперевшись головой в стену безразличия и "старческого" маразма, я теперь в гневе...В гневе не на других людей, просто потому что они другие, а на себя. Жалок тот кто верит в чудеса, и убивает все хорошее как в людях так и в себе самом.
Безисходность - положение не из самых приятных - финансово обезоружен, на линии краха, без работы, и даже без желания и возможности настроить свою финансовую составляющую угнетает, ставя в тупик и ударяя холодной сковородкой по лицу...вот он момент дна,  до этого было лишь погружение.
Обида - обидно что я не могу сейчас быть с теми людьми с кем хочу быть. Леха в Таллинне, А.Б - свои заботы и дела, Настя - отношения. И это лишь маленькая часть людей. Спасибо Диме и Косу за поддержку, хоть и не знают они что делают, и каким образом, и никогда не узнают, но все равно спасибо.
Грусть, печаль - я чувствую себя монетой разменной. Она променяла меня на другого, перед этим сделав не раз очень больно, Другая девушка, променяла спокойствие на американские горки...пожалуй грусть печаль что девушки нынче не таковы, кем должны быть на самом деле.
Разочарование - в БигБи...зачем было мне это говорить? Зачем меня терзать, ведь это глупо. Тем более так говорить об этом...а потом бессоная ночь и прогулка по городу...вот и итог...наверное я был не прав, общаясь так с тобой, простите, будем мы теперь другими.
Волнение - волнительный момент, закрыть навечно двери...причем двери в множество путей, зарыть себя в тупике, где только ты и твои мысли..пожалуй, это лучшее что можно сделать.
Само-копание  - и вновь, что же во мне не так, раз я разочарование для родителей, некудышный парень, бредовый друг. Проблема кроется во мне, и может не стоит быть настолько честным и открытым человеком, возможно стоит быть другим, но я не могу, ведь это я, а становиться кем то другим, увы не мое.
Совет вам да любовь...всем вам...кто хоть однажды прикоснулся к сердцу человека, коего вы называли Даниилом... 

Вот она правда как есть...нужно вновь натянуть счастливую маску, и забыть Марию, и её парня Дениса, забыть про Настю и Яна, отпустить Леху...и возможно, жить станет хоть немного легче....не так как раньше...но может лучше...

Ночной город так прекрасен без людей, лишь огни и редко проезжающие машины. Темное громоздкое небо растелилось над домами, и где то высоко, словно скрытые от обычных взглядов подмигивают людям без сна, загадочные звезды.  Завораживающая картина. Тишина полностью поглотила все вокруг, в том числе и меня. Как непривычно, буквально пять минут назад, стоны и томное дыхание захватывало все мое внимание, а сейчас я сижу на балконе своей квартиры, и испускаю отравляющий дым. Странное сочетание прекрасного и опасного,  дарует моей голове множество сумбурных и непонятных мыслей.  Но одна так и не давала мне покоя, на моей кровати лежит обнаженная девушка.  Лунный свет, лениво поднимался по её телу, освещая все ее прелести. Идеальная фигура, стройные ноги и чарующая, притягивающая грудь  - вот и все, что было представлено моему взору.  Ее дыхание сейчас было ровным, и еле слышимым, но всего пять минут назад, была совсем другая песня. 
- Как же я устал – еле слышно выдавил я из себя.  «Конечно устал, ведь эта очередная девушка, одна из многих, с которой утром мы распрощаемся и больше не увидимся.  Я не запомню ее лица, её голоса, не буду пытаться поймать ноздрями её запах. Нет, она уйдет из этой квартиры, и из моей жизни, навсегда закрыв за собой дверь.» Очередная затяжка убивающего средства, и окурок брошен в пепельницу. « Не подумайте что я бесчувственная сволочь или куда хуже ловелас, нет, я обычный парень, который полностью погряз в этой игре масок и личин.  Эту игру затеял не я, но быстро поняв правила стал неотъемлемой частью. Каждую неделю я встречаю людей, которые лгут в лицо, напяливают маски, и играют свою роль отменно, только не в театре или в кино, а в жизни.» Свежий воздух ворвался на балкон, как только я приоткрыл окно, и прогнал желание уснуть. «Нет, сейчас  я со спокойной душой оденусь, и вырвусь из оков этих стен, и пойду наслаждаться городом, моим замечательным городом. Но что мне делать с девушкой в моей кровати? Оставить тут, или же разбудить, и прогнать? Вот она дилемма выбора. Как и несколько часов назад, я мог прогнать её как можно дальше от меня, или же уйти для того что бы провести очередную ночь. Вы можете меня осуждать, ведь я поистине неправильно поступил, предложив отправиться ко мне, однако, не зная всей правды, как можно утверждать, что я подлец?  Вы нечего не знаете обо мне, так же как и нечего не знаете про неё, но я вам облегчу задачу.»
Медленно передвигаясь по комнате, оставив за собой открытую дверь балкона, я кончиками пальцев схватил одеяло, которое лежало на полу, и укрыл обнаженное тело.  После я протянул руки в шкаф, который стоял за кроватью,  и наугад достал оттуда несколько вещей и двинулся в коридор.
«У каждого человека за спиной своя история, и свой багаж. Про себя, я рассказать вам не могу, ведь в ином случае,  вы потеряете интерес ко мне, но вот про девушку. Её зовут Мэри, ей 19 лет. Она спортсменка, занимается легкой атлетикой, у неё очень любящая мама. К сожалению отца не стало очень рано, он покинул этот бренный мир когда малышки Мэри было всего 3, и настоящего отца она так и не повстречала. Она учиться в колледже, и ярая фанатка Мадонны, любит вино, дорогие машины и рестораны.»  Быстро нацепив всю одежду которая была в руках, я тихо открыл дверь квартиры и вышел в подъезд. Медленным шагом, тихо передвигаясь словно рысь, я вышел из дома, и мое лицо окутала прохлада. « Вы скажете – прекрасная девушка,  ведь даже и готовить умеет, однако не торопитесь. Во всей этой истории не указанно ведь о сердечных делах, а ведь молодые люди, так сильно любят по молодости.  Вот и её парень, Майкл, очень сильно любит свою девушку. Ему 21, он работает на стройке, и зарабатывает деньги для того что бы купить совместный домик, или на худой конец квартирку, он очень добрый, и отзывчивый. В общем, так же образец для подражания многих молодых людей. Я немного отошел от темы сердечных дел Мэри, прошу прощения. Вам, наверное, не терпеться понять, для чего я это вам говорю. Загвоздка в том, что Мэри и Майкл вместе 5 лет, еще со школы. Они любили друг друга, до момента как Мэри поняла, что она восьмое чудо света.  Тогда она и вошла в игру, великих лжецов, манипуляторов и актеров. Мэри изменила своему парню, с капитаном футбольной команды, и даже не то что не рассказала правду Майклу, а начала обвинять его в измене, а позже нацепив маску, и прибегнув ко лжи, одурачила прекрасного Майки.  Он поверил ей,  и даже смог простить «измену» своей возлюбленной, хоть и старался об этом не думать. Но девушки стало мало, и позже список парней пополнялся и пополнялся, пока в нем не очутился я.  Она не то что не разошлась со своим бойфрендом, напротив она даже не давала ему делать шаг в сторону, к другим, прекрасным девушкам.»  - Я двигался куда глаза глядят, и они привели меня в

Давно не писал а вроде нужно, многое в жизни произошло, да только не особо есть желание об этом болтать во все уши. Скажу коротко - прошлая жизнь - я думаю с тобой я покончил, хватит, звонком стало написание части главы, не знаю о чем она будет, что в ней будет, но выложу обязательно после этого поста.
Много времени провожу с Настей...даже не знаю что сказать, мне хорошо и спокойно, да и 2 года назад с ней было хорошо и спокойно, мало правда об этом людей знало, но все же, было хорошо. Были конечно мелочи, но это все ничто, сейчас я это понимаю....Надеюсь, возможно, кто знает, может в будущем именно с ней и будет как то связанна моя жизнь....
Ну а сейчас мне просто очень хочется порадовать людей.....да и для себя...след пост) 

Да да да...снова переживания пишу сюда. 
Постепенно что-то внутри меня умирает, до конца еще не понял что, но явно чувствую как куски опадают в желудок а потом старательно выси*** эту херню в толчке...удивительно блеать.
Это афоризма что ли, но суть та же. Не хочу особо много писать о том что происходило последние пол года, но сразу вспоминаю мою же запись про "если любишь, и тебя любимый попросит убить, убьешь ли ты его"...типо того...
Короче, МЕНЯ заколебало что будучи моей девушкой ОНА бухала извините конечно, но как свинья каждые выходные...Новоявленные подруги становятся важнее отношений...Времени совсем не хватало (во новость, постоянно так было), и бла бла бла...Итог, съездев в Таллинн (и там опять бухала с сестрой, и делала еще хз что помимо конкурса "да я мнительный")  Приехав, все что я говорил начала воспринимать в штыки, затем говорить что блабла, времени будет меньше на меня, блабла, что я постоянно её контролирую, блабла, и т.д. Короче нам нужно расстаться, отношения зашли в тупик... БОГ ТЫ МОЙ, неужели она про это заговорила сама приняв подобные решения? Мдемс, но дальше одна и та же песня. Я замечаю ПОСТОЯННУЮ аналогию. Она говорит что все хватит либо я говорю что все хватит. Пытаемся сохранять дружбу, но при этом до меня в этот период доходят слухи про то что она снова с К, и прочее...короче жестянка полнейшая, но на самом деле одна из последних капель, следите за логикой - В пятницу - днем  : - Я ХОЧУ УВИДЕТЬСЯ . *Я* - В любое время. -Хорошо.   Потом ближе к вечеру пишу - ЧТо делаешь? *Она* Не могу, весь день занята.  Затем в 10 пишу смс, типо с вопросами как да что, она начинает на меня быковать, и на след день утром узнаю. Бухала, с не одной компанией а сразу с многими (блуби и Лизы там не было в помине) , видела К..... (как нужная ей богу) И что мне думать? Все элементарно, человек снова мне солгал (не захотев сказать с кем пила еще к тому же) , говоря в лицо одно, а делая другое, затем Слухи которые распускают, легко могут быть правдой, и на поставленный ультиматум - нужно поговорить - нежными словами послали нах. Сидел в машине до 11 у её дома (она сказала что у влады.) Видел как Вышел К, с парнем, но только после того как Вышла девушка (весьма похожая на нее, да еще и курящую так же) с подругой...и укатили на такси...куда? А вот тут все и так понятно....тусить.....
Сейчас состояние как обычно - фигово, потому что видители, ей сейчас плохо ( при этом идет переписка афоризмов как я понял с К в статуса, тупо на английском, о чувствах, оба пишут, брр короче) и надписи по типу - самый худший день и т.д.  ДА БЛЕАТЬ у меня каждый день такой был когда на меня срывались, но нечего, терпел. Сейчас мне галимо, и нечего....терплю. Потому что если опять сорвусь опять буду виновным во всем, ХОТЯ Я БЛЕАТЬ ЗОЛОТОЙ ПАРЕНЬ..:D во как я себя люблю...ну по факту, вроде как оно и есть, то что я делал за 3 года, парни вообще почти не делают, или делают но редко, и таким парням уважение, но у нас тоже есть свои заскоки уж простите... 
Так чего я сейчас хочу???? Что бы мои чувства как можно быстрее испарились, я понимаю что это нереально, ибо нельзя забыть человека который что-то да значил в твоей жизни, но лучше я буду вспоминать плохое сейчас, что бы у меня появилось отвращение как от торта, ибо за 1.5 года (попытки возобновления отношений) эта ОСОБА, не старалась даже ценить то что я сделал для неё, через что переступал. ОНа даже не пыталась пойти на встречу ко мне, а я умалчивал, собственно причина ругани сейчас - именно её нежелание и мое молчание...Короче...агрх...пошел грызть углы, и мочиться в тапки. Достало меня все. Как бы сейчас клево было, 8000 кг на голову с 9 этажа. И нет проблем.....а так, снова маска на лицо, улыбка, все заебись...
А ей так и хочется сказать - если бы любила, нехера бы до такого состояние меня не довела бы...
Буеее...

Бывает же такое.....а хотя нет, не бывает...
Один из пунктов новой жизни выполнен:
-Бросил курить.
Отличное начало впринцапи. Вчера вечером работали. Отвезли Вовку с Ильей, а сами в это время сгоняли в Нарву. Самый смешной момент это когда мы приехали в Ро-ро...вы представьте такую картину ( кому надо тот поймет) стоит Стас ( Мыша) у дверей, Мы подходим с Космосом к двери, а из дверей выходит Костя (Барсук)..xD это была забавная ситуация....Сегодня с утра зашел посмотреть все впорядке у М. или нет. Ну не знаю, видно это заложенно в моем характере фиговом, контролировать что бы после меня было все нормально, и наткнулся на фотки от фотографа....впринцапи фотки нечего - парней на соблазняет. Значит все хорошо, не заступорилась, и радуется жизни, все четко) Правда поговаривают что её скоро уволят с Эль Пасо.  Вот так забавно все это на самом деле. Забавно то что двигаясь вперед оглядываюсь еще изредко. 
Следующие Пункты: 
- тату
- качалка
- работа
- фирма
- съехать
- театралка

Если посмотреть на список, то девушек нету в этом списке) Но как обычно - когда что-то планируешь - обязательно что-то не сходиться...
А так в целом я нормально, иногда бывает тоскливо, но это временно...потом как вспоминаю что за это лето произошло...и понимаю...что все отлично, все так как и должно было быть)
Пойду валяться в кровати...xD нафиг этот комп

Здаровки дневник, не знаю кто-то еще тут обитает или нет, в принцапи все равно, главное запечатлить воспоминания.
1) Я теперь официально принят в оленье сообщество - не то что бы сильно удивился, впринцапи уже как год назад к этому шло, но теперь я знаю что официально я принят..
2) Мой мир рушиться - вот это я конечно в шоке на самом деле. Мой внутренний мир трещит по швам. Народ что с вами? я не говорю про свою личную ситуацию но блеать - нахера изменять, нахера тогда говорить что люблю - а потом трахаться на стороне?Это лицемерие и пустословие. Так я думал что это только парни способны, но блеать...девченки, вы то куда? К сожалению не могу рассказать почему такое мнение, но реально я в шоке... Верность нынче не в моде, и наверное обиднее в ситуациях когда тебе изменяют а ты верный - то что ты имел такие же шансы на измену - но не сделал этого..xD 
3) А я все хуже и хуже..:D Я не мужик. Оказывается мои поступки минутной слабости - намного серъезнее чем годовые действия, и это впринцапи правильно. Ты можешь каждый день ходить в церковь, молиться, а через 366 дней убить человека и все запомнят что ты убил человека -а не то что ты год каждый день молился. Плохое - более актуальное.
И большой ребенок - опять же  помнят только точечные вариации, пора уже смотреть на мир глобально люди..xD
4) Общался с людьми которые как обычно что-то знают - а говорят когда впринцапи тебе все равно....вот и сейчас - вуаля, барабанная дробь и т.д. - моя бывшая хорошенько загуливала с Лешкой Солдатовым..xD  Не то что бы удивлен опять..:D Забавнее всего что была как обычно ложь - ты что я сама с ним не хотела видеться, не хотела, он, он, он и прочее.. знаешь я с ним не общаюсь...xD  - ну да Инге все это казалось....Рад впринцапи что сейчас воспринимаю это нормально. Ну погуляла, по блядовала, её дело, а Лешка - красава, очередное потверждение слов - что всем похуй на всех..
5) Иногда терять человека сложно, а иногда не особо. Есть люди которых ты сам отталкиваешь, а есть которые отваливаются со временем, но вуаля готовы? сейчас будет гениальная фраза:  Неважно что сейчас происходит между вами, помните хорошее что было у вас  - и кстати даже частично это относиться к бывшей. только частично...на 1/1000  как непривычно называть девушку не по имени, а по общепринятой фразе...бывшая...ебать, да я теперь вообще принят во все сообщества планеты...есть правда одно очень обидно, по мимо потери подруги, именно из открывшейся правды...
Знаете вот свадьба человека это очень важное событие, а свадьба родственника вдвойне, а то и втройне...так вот, сейчас немного поднаготной ( не волнуйся меня все равно никто не читает и даже не знает о том что я пишу тут) Она поехала с этим мудаком в Таллинн на свадьбу к его родственникам ( кто он ей блять?) а на свадьбу к моей сестре - неа...расставленны преорететы...
6) Ну а теперь в заключение мыслей пора сказать следующее - что бы запомнилось мне самому:
После встречи с этим козлом Костей, я себя чувствую намного лучше и выше чем он. Верить в то что он мне рассказал - это мое дело, верить или нет, но если смотреть глобально ( как стоит смотреть на эти отношения) то все его слова правда  -и еще многое он мне не сказал. Все очень просто - девушка которая управляла несколькими парнями при этом имея официального парня,  играя чувствами парней ( разминаем пальцы: Андрей, Леша, Сокол, Костя - только те кого я знаю) используя их, обманывала своего парня,  выступая в роли двуликого Януса во всех ситуациях ( за спиной говном про подруг, при лично встречи - блять да я их обожаю и люблю) и конечно по полной эгоистично  ( сейчас не говорим о достоинствах), дает право мне сказать - ЧТО ДА, он сказал мне правду. Да и подруга потвердила, ведь мы тогда не встречались - и возможно это конечно ослобляет её вину, но опять же, отношения это искриние и доверительные  - и сказать правду что спала с парнем  когда не встречалась со мной -я думаю могла бы. Да и к тому же, никто никогда не заставлял насильно кого-то с кем-то встречаться...xD   Так почему я еще выше и лучше себя чувствую - узнав правду, Костя опять метнулся к ней простив все ( как сделал это я в прошлый раз) но опыт мне подсказывает что набьет он себе шишек...к тому же через год он в армию - а там до здравствует...Story #2, Повторение.

Так печать, и готовность номер один работать, трудиться и делать свою жизнь лучше. Это лишь очередной этап к чему то большему и лучшему.

 З.Ы. - меня нужно любить, а не использовать, и тогда я подарю настоящую счастливую жизнь своей второй половинке. :D
 

Все нормально, только лениво как то. Каждый день футбол, работа за компом, сон, и все вроде бы нормально, но как то пусто что-ли. Не я не жалуюсь не подумайте, я ведь сам этого хотел, хотел расстаться с ней, следовательно был готов к такому повороту событий. Пустота жрет ночами - поэтому засыпаю часов в 4-5 утра, мысли крутяться, даже до абсурдного доходит. Смешно, а может и не очень смешно, то что я впринцапи еще возвращаюсь к тому что было, а у неё уже все хорошо, подруга новая ( та которую призерала), возвращается к Косте, ну или короче пытается, намекает её подруга что мол " держись за неё, она хорошая", ну короче колесо перемен начало медленно со скрипом двигаться, но я придурок. Да да именно такой. Вот сложись ситуация в которой либо я живу дальше либо она, и я блеать как придурок все отдал бы за неё. Нет  это не нормально когда тебя предают, изменяют, лицемерят и лгут в лицо,  ты решаешь что все хватит, а потом через какое то время готов отдать жизнь лишь бы она была счастлива - ну не глупость ли это? Абсурд пришел дамы и господа, прошу всех встать. Сегодня Кризис, надеюсь хоть там не будет никаких упоминаний, хотя кого я обманываю, живя постоянно с правой рукой, лишившись её, ты еще по автомату будешь пытаться взять предметы правой рукой, так что везде будет напоминание и т.д. Тяжело возвращаться домой будет, но это мои проблемы. Всем похер, и это наверное самое лучшее, потому что ты начинаешь саморазвиваться, либо разрушаться - все зависит от твоей силы воли и от твоего желания жить дальше. Вот забавно, что должно произойти что бы у меня стало все нормально как у обычного человека? Наверное камень на голову и спать долгим и непробудным сном. Это же надо, до какой степени мне стало скучно жить что я пишу в дневник, господи, если бы мне кто сказал год назад что я напишу подобное я бы посмеялся тому в лицо, но это жизнь детка, она такая. Нужно волосы на голове уменьшить) За то есть один плюс - смогу таки сделать тату. Буду откладывать денежку на тату, как же я долго этого ждал.
Всем спасибо, все свободны - разойтись по своим делам. Шагом марш. Ветер перемен - ууууууууу-у-ууу-уууу 

Сколько лет сколько зим..здравствуй...а вот и я..честно не понимаю зачем я сюда зашел, и чего ждал тут, что хочу написать или к чему прийти...просто в каком то пространстве...
Моя жизнь...?? главное слово МОЯ....сам себе хозяин, что конечно не может не радовать, но с другой стороны...так не хватает ласки, нежности и любви...видно изголодался...Я как был "чертенком" так им и остался....только рога наточил....а в остальном...останеться все за ширмой ;)

Легенда которую я вам сейчас поведаю, не об исторических сражениях, не о великих воинах, и даже не о дуэлях за сердце дамы. Эта история о небольшом количестве людей,  собравшихся в одно братство, и доказавших что даже находясь в тени великих сражений,  можно достичь небывалых высот уважения, и духовного просветления. Легенда которую вы сейчас начали читать, рассказывает о единомышленниках, которые открыли для себя мир совершенно с другой стороны. Не буду вас задерживать, ведь пора перейти к первой главе истории Братства Затмения.

 

Множество лет уже прошло с того  момента как я написал свой последний пост. Он звучал просто - всклинило и все. Написал о своих мыслях, настроение ну и т.д.. А что сейчас, зачем я вновь берусь за перо. За 2 года случилось многое в моей жизни, я бы даже сказал слишком многое. Сменился круг общения. Могу по пальцам пересчитать тех кто остается мне верным и по сей день. Спасибо Бэки, это человек который в любой момент меня потдержит,  поймет, и скажет что я не такой уж и кошмарный человек. А на самом деле какой я человек. 2 Года я искал ответ на этот вопрос, перебрал сотни идей, 1000 строк, лишь бы найти его. Вроде нашел. Я обычный. Самый обычный человек, чья жизнь так же обычно протекает как и у других. Мысли уже давным давно стали лишь моими, и её. Этот дневник велся для того что бы рассказать о моей личной жизни. Сначало Хи, потом Ли...ну а вот уже 1 год, и 4 месяца я нахожусь в паутине любви, страсти, и взаимопонимания прекрасной Маши.  Личная жизнь, это шоколадная конфета, скрытая под фантиком жизни. Не знаешь какой вкус, насколько сладкий шоколад или горький..
В моих отношениях есть огромный кусок сладости, это любовь. Любовь к ней. Ради неё я готов на все, даже накраситься как девушка. Я меняюсь, только ради неё, ради того что бы она была довольна...Готовность идти на жертвы, рисковать собой ради другого,  готовность всегда быть рядом, заботиться, ласкать, и дарить свою любовь - это и есть истинное чувство, искреннее..
Иногда хочется закричать от любви, которая переполняет меня. Знаете я вечно писал о любви. О этом чувстве, путал с влюбленностью, с первым таким чувством ярким, но это все был проходной этап перед ней. До неё я не мог представить не одну девушку своей женой, не мог представить как мы будем с ней жить вместе, но сейчас я не только представляю, а уже планирую и готовлюсь.
Моя жизнь сделал кувырок, и я рад что все так именно и произошло.

Но есть и горькая сторона...мысли...мысли о том что я не подхожу ей, что она достоина лучшего, что я никчемный урод, который просто оказался у неё на пути, на пути её жизни..Я боюсь потерять её, боюсь обидеть...Но и в последнее время её мысли меня пугают....они заставляют меня искринне переживать..волноваться....Я не могу обо всем писать, просто потому что это не для вас, это должно остаться между нами..для вас у меня есть другое на размышление...

На что каждый из вас готов пойти ради любимого, если это любимый конечно!?
Многие начинают бить себя в грудь и кричать - На все...
А реально подумайте, разве на все? вы готовы убить свою любимую если она этого попросит? Если они попросит - Брось меня, нам так лучше будет, вы так как будто и послушаете её и бросите...
Те кто любят, готовы пойти на это все, сделать больно, если попросила вторая половинка....потому что любовь не видит разницы между поступками...Хорошие или плохие, тяжелые или легкие...все это абстрактно, непонятно..Есть только ты, она и любовь.Если любовь есть, то она просит сделать что-то, и ты не раздумывая делаешь..

Я нашел ответы на все вопросы которые у меня крутились в голове, спасибо тебе дневник, иногда полезно вот так просто написать сюда.

Люблю тебя, и чуть не плачу, это так, от радости..твой пупс..

Вновь меня клинит...да что же это такое...
Все ведь хорошо было вчера...сегодня уже нет....мою голову пора отстрелить...
Зачем было писать...всеее.....нафиг...

Ну что рассказать. Давно не писал, хотя жизнь была насыщенная...
перемены идут к лучшему. По моему я стал лучше...вчера с психу обстриг себя. Чувствую А.Б меня убьет за это но пофигу...
А вообще...внутри у меня родилась надежда на лучшее....После всего что было...происходило..по моему это самое лучше что может быть со мной...влюбленность легко может перерости в любовь...если уже не переросла.....
Прелесть <3 и этим все сказанно..

Сегодня ехать в Тарту, играть, что там будет не могу представить, Рип только проснулся..а я с пол 10 до пол 11 ждал его, что бы варежку забрать...на что не пойдешь ради свои чувств, и людей  которые тебе важны...
неужели я опять так быстро привязался к человеку...эх..:D
ах да....ревность время от времени появляется....но нечего....
" пофигу на весь день только за те минуту, которые мы провели вместе. Как странно уходя от тебя ловить носом твои запахи, твои духи...что же это? "
 

Мой смех и позитив не раз заставлял улыбаться,
Но с ней голос притих и я хмуро прятался в панцирь.
Время внутри засек, достиг контрольный квадрат
Тебе спасибо за все, прости, мне пора.
Люди все знаю, но я не живу их советами
Слезам помогала сигарета и этот бит
Этот вокал, разговоры с Дэном или с Вадиком
Я так по-наглой сваливал будто стерва со свадьбы
Как? почему разум перестает спасать ее?
Эту любовь, видимо, сердце выше по званию
Это не больно однажды его растопить
Это не больно откажет оно rest and peace
Я бес и призрак, я без сюрпризов не мог
Мой текст и мунус - протест на милость ее
Я бес и призрак, один но не против тебя
Ведь так трудно найти и очень легко потерять.
(Вульгарный Тонн)

Оказывается мне разбили сердце...а я и не знал...отличный Люкс был, музыка, компания. Все прекрасно, кроме состояние сердца...наверное и впрямь.....За свою жизнь я повидал пару приятелей, Пару предателей и просто дохуя блядей....как это бесит...вот так всегда...xDD только поздно что то я осознал...мм что я сейчас хочу....перестать чувствовать...перестать дышать, перестать думать...
а больше мне нечего не нужно....)
 

Истинный художник труп без сигарет и кофе,
Мир наверное сошёл с ума, а нам пофиг,
Настоящий профи переносит настоящий профиль,
Но, на стоящем в комнате мольберте ветер веет,
Истинный художник труп без сигарет и кофе,
Мир наверное сошёл с ума, а нам пофиг,
Мы слышим музыку труб, труб водосточных,
А сейчас забудь об этом треке, друг, спокойной ночи...(Вульгарный Тонн)

А нам пофиг...это фраза становиться мне более и более близка...а нам пофиг на все что твориться вокруг...и что твориться в жизни...я могу уйти в мир грез...и жить там....спокойно...я же сейчас так живу...мечты....состовление своего мира...
мне пофиг, потому что я пишу...мне пофиг потому что я живу...и мне никто не нужен. Меня бросили в темницу, и заперли мое сердце...нет...не дождетесь...я буду танцевать xD я все потерял, и я  об этом не жалею...азарт игры меня всегда радовал, и будет радовать.....это игра, и правила следующей игры напишу я сам...)
 

меня все бесит..новый год нечего так....2010 будет лучше? НЕТ, лучше не бывает. я запутался..кто нибудь приручите меня...как бы я не кричал не брыкался....и т.д...приручите...единственный вариант.

Приелась это "Ой" до боли в правом боку...бее...не хочу больше говорить эти 2 буквы, они меня бесят...но все же....ОЙ...обноружил переписку старую с Крэшом....xD
ржу...6 мая 2007 года..xDD 2 года...точнее 2 с половиной года назад, я уже принемал участие в жизни Либли....Ой....вот это шок...xDD 
И тогда меня он сначала чуть не спутал с Лёхой...с каким Лехой?
"da tak prosto naslqwan o odnom loxe iz 1 skolq s 9 klassa s nim ranse vstre4alas Ksuu! prosto interesno kto eto esli znajes evo to skazi ;)" Ой....xDD неужели...Лёха...xD да ну ржу нимагу...вот такие истории бывают...Да Ира ты права, как только собираешься уходить, тебя тянут за рукав....но стоит наверное перешагнуть....я сделал шаг, а тебе слабо?....я даже готов рискнуть к отношениям прибегнуть, лишь бы больше не оставаться на едине с мыслями...все что угодно...
 

не ну правильно нафига со мной разговаривать да? xD вообще зачем, если все равно бесТолку...ладно забили...я просто хотел  тебя с Рождеством поздравить и пригласить на Новый год....а получилось...впринцапи как и всегда...ты с распрастертыми обьятьями а тебе в душу с прыжка плюют и срут..xD
ладно...рождество было отвязное..спасибо за незабываемое время...особенно "Воллик поблюй со мной в тазик" будет шедевром.xD
а вообще весь день странное состояние...что-то не так...где то не там...время летит....а до НГ осталось всего нечего...Дача в Петерести, народ...выпивка...но это все неважно...важнее что в душе и в голове..
 

Они любят друг друга, и всегда любили, просто иногда они забывают про это..(с)...
млин этот фильм "Слова и музыка"...мне так понравился...серьезно офигенный фильм, хоть и русский...
На самом деле, так часто бывают. Люди забывают что любят друг друга...не потому что они не любят, нет просто потому что обыденность, стандартность, однообразие сжирает нас...аватар где стот чертенок над цветком, примерно то же самое что мы в повседневной жизни. Черт жизнь, мы цветок...кто понял, тот понял...

вчерашняя прогулка...да понравилась...чаще бы с кем нибудь так гулять...по детский...xD а мне все равно...снег, мороз, улыбка...да...пришла зима...
а мне все равно....