My Dairy
пятница, 8 октября 2004 г.
И в одно самое обычное утро ты просыпаешься и чувствуешь, что твое существование бессмысленно, что твоя жизнь бесцельна и не можешь понять. Как жить дальше? Как? Ты не можешь понять чего ты хочешь, что тебе нужно. Ты не видишь выхода, не можешь успокоить и разобрать свои мысли свои чувства. Ты понимаешь, что ты такой же, как все ничем не лучше и не хуже. У тебя было много разных знакомств, ты читал и слышал, интересовался самыми разными вещами. Ты уже что-то пережил, уже многое знаешь, многое пробовал. Но ты хочешь, и иметь крылья и пустить корни. Ты чувствуешь, что на дне и не знаешь, как выбраться. Ты потерял свою золотую серединку. Ты запутался и не можешь отыскать свой путь. Я тоже. А зачем я вообще живу? Ранее я себе не задавала этого вопроса, наверное, на него у меня были ответы, а теперь нет.
суббота, 6 ноября 2004 г.
Время назад не вернешь. А с каждым днем оно бежит все быстрее, а дни потрачены впустую.
четверг, 2 декабря 2004 г.
А ты не понимаешь, что с тобой, да, я схожу с ума. Этот голос так хочется, что бы он тебя оставил и так хочется разгадать его тайну, почему он говорит со мной так фальшиво обнадеживающе, так как будто я умираю а о говорит не волнуйся деточка все хорошо что со мной как будто я слышу не себя а кого-то другого Господи мне стало страшно как выкинуть этот голос из своей головы.
воскресенье, 6 февраля 2005 г.
Что мы делаем? И кто мы? Чего стоит моя жизнь, а твоя? Жизнь развращает нас, а мы ее… Все это просто бред… Где истина, что есть истина? Свобода, красота, истина, любовь, тебе никто не скажет, что есть это? Паутину мыслей и чувств никогда не сможет контролировать наше сознание. А мы с головой погружаемся в эту мутную воду, в кошмар, и разочарование, в счастье и радость… Что принесет тебе новый день? Почему вместо того что бы не только держаться на поверхности но и летать мы тонем и часто сами отдаем себя во власть водоворота который затягивает нас … До конца…
воскресенье, 13 февраля 2005 г.
Иногда ты мне снишься,… Я с ужасом просыпаюсь, и мне кажется, что я в тебя безумно влюблена… Я знаю этого не может быть, я обманываю сама себя. Но мое сердце бьется чаще, как только я тебя вижу. Боюсь даже печатать эти строчки, боюсь разрушить какую-то тайну, ранить еще неведомое мне такое волшебное чувство…
суббота, 19 февраля 2005 г.
Счастье… Какие-то мгновенья простого человеческого счастья… Чего стоят? Когда ты улыбаешься, не ради чего-то или кого-то, когда прощаешь все обиды, забываешь все ошибки, есть только любовь и нежность. На какой-то миг, и эти мгновенья абсолютного счастья стоят того, что бы прожить жизнь.
среда, 28 декабря 2005 г.
Неправда, что не бывает безвыходных ситуаций, они есть. Я раздавлена, я ничтожна и никчемна, я злая, пассивная, я агрессия, ненавижу, я обида. Я боль, мне больно, я слезы. Зачем я здесь? Нет, не могу, я потеря рассудка. Бред…
???
Ночь. Не могу заснуть. У соседей играет музыка. В голове копошится столько мыслей, близких друг к другу противоречивых. Хм. Скоро полночь. Так не хватает близкого человека, способного понять, выслушать. Вечные вопросы. Кто я? Я неопределенность, я любовь, женщина.

А ведь на самом деле рамок нет. Я вольна сделать все что угодно. Человек сам сажает себя в клетку. А ведь возможности безграничны. Стоит только захотеть. Даже сердце замирает. Так необычно сознание того, что границ нет, это так, как будто убрали стены, все, что тебя окружает, и ты оказываешься в этом пространстве, почти не освещенном, безграничном. Встает вопрос: почему я себя загоняю в маленькую узкую светлую комнатку односторонних взглядов и представлений, зависимостей и правил, когда возможно такое…
вторник, 10 января 2006 г.
Черные мысли гнетут меня. Бог мой! Как е мне плохо. До чего же я ничтожна! А сердце так и ноет. Кто-нибудь! Избавьте меня от этого! Горечь переполняет меня, слез нет - не могу плакать. Что я собой сделала!?! В кого я себя превратила!?! Кто я теперь!?! Ну как же я ничтожна. Как же противно мне от самой себя. Пытаюсь себя утешить тем, что все, что ни делается, то к лучшему… Нет, а если … Мне страшно, горько, противно, больно. Я раздавлена. Я ничтожество. Я сама во всем виновата. То что было уже не вернешь.
четверг, 23 февраля 2006 г.
У меня внутри что-то не так, я то чувствую и знаю. Меня это пугает. Мне это не нравится. Я все перенесу, я смогу, но что от меня останется? Жизнь, да, это жизнь.
понедельник, 27 февраля 2006 г.
Солнце. Выплывает, светит, яркое.. яркое настолько, что слепит глаза. Думаю это хороший знак, он должен быть хорошим.. я так на это надеюсь. В своих действиях я зашла слишком, слишком далеко. Надо остановиться, а то эта трясина затянет меня окончательно. Я ведь человек – личность, я родилась, чтобы таковой стать. Ведь легкий путь не значит истинный. Во мне ведь столько хорошего, доброго и теплого. Но почему я об этом забыла? Да, действительно, это моя жизнь. Да, я понимаю, что сейчас для меня имеют значение лишь секс, алкоголь и drugs. Но я не хочу так жить! Читать далее...

**

За прошедшее цепляясь,
Вперед заранее смотря,
Не видим мы, что здесь,
Сейчас, есть только ты и я,
Не продвигаясь ни на шаг,
Тем самым, тот миг
Мы проживаем просто так.

9.04.2007

***

Скажи мне на милость,
Куда солнце скрылось?
Как все растворилось?
Во что превратилось?
Зачем не забылось
Та боль и любовь,
Что в сердце томилась?
Скажи мне на милость,
Что с нами случилось?

21.1.2007

***

Ну вот и все,
Но ведь тогда
Никто ж не знал,
Что впереди у нас
Такой финал.

4.04.2007

***

Ты сейчас далеко, ты уже не со мной;
И не слышу теперь я твой голос живой,
И не вижу теперь я огонь твоих глаз.
Ты вернешься еще, но, увы, не сейчас...

Хм. 19 день без тебя:)

***

Скажи мне как ты, что ты?
Скажи, пожалуйста, зачем?...
Уже прошли не дни, а годы;
И все опять закончилось ничем.

3 день без тебя

***

Как я хочу тебя коснуться
И обо всем тебе сказать,
Но до тебя никак не дотянуться.
И что мне остается.. только ждать..

2.10.2006 в ночь

Посвящается Б.Е.

Не терзай меня своим молчаньем;
Не хочешь видеть ты меня
Что случилось? В чем моя вина?
Не знаешь, как увидеть мне тебя хотелось
Не знаешь, как тебя ждала.
Ты не посмотришь мне в глаза,
Не сядешь рядом, не поговоришь,
Не знаю... Может ты вернешься?
Ну почему же ты молчишь...

2003 год

Ну здравствуй, друг мой, как твои дела? Ты счастлив? Помнишь ли мня? Забудь, прости,
конечно, нет. Прошу прощенья у себя за то, что я ждала, молчала,закрывалась...Я слаба,
мне страшно было быть собою пред тобой, услышать твое нет, а ты не знал, не знаешь
о слезах обиды, о том что, кажется, все отдала бы за одно истинное мгновение с тобой.
Забудем о прошлом - его нет, и будущего нет, "есть только миг", и теперь я точно знаю,
что каждый миг нужно прожить как последний.

Дорогой мой друг, пишу тебе это письмо, потому что есть вещи, которые мне слишком
трудно сказать словами. Да, больше всего я боюсь твоего отказа, я боюсь, что сказав о
своих желаниях и проявив то, что давно уже хочу тебе показать – ты отвергнешь меня. Я
действительно робею перед тобой – говорю «нет», когда хочу сказать «да». Я знаю, я не
идеал, я закрываюсь перед тобой, страшась обнажать, думая, что ты не примешь мои
недостатки, не примешь меня такой, какая я есть. Сексуальный контакт – это слияние не
только физическое, но и душевное и эмоциональное. Я могу лишь предположить, что ты
не даешь прикоснуться к своей душе, потому что не хочешь больше боли, которую ты
получал взамен за открытое сердце, потому что не хочешь никаких зависимостей, не
понимая, что я никоим образом не собираюсь посягать на твою свободу. Я только хочу
в эти редкие и непродолжительные моменты наших встреч получать полное
удовлетворение от того, что я чувствую тебя, и ты чувствуешь меня. И еще я хочу, что бы
ты знал, я тебя искренне уважаю и люблю, как Человека, я не говорила тебе об этом и
хочу, что бы ты знал. Это далеко не все несказанное, но первое, о чем я хочу дать тебе
знать. Мне нелегко было сказать тебе об этом, пусть даже и в такой форме. Спасибо.
«Кончаю! Страшно перечесть. / Стыдом и страхом замираю… / Но мне порукой ваша
честь, / И смело ей себя вверяю…» С наилучшими и проч. Твоя О.

:)