Сделал крафт луков из разного дерева, в зависимости от типа дерева свойства и урон оружия разные! А так же сделал продвинутый инчант предметов.
Разумеется, для программиста это не так сложно, но у меня знания программирования ноль. Причем сделал я это ориентируясь в кодах, ведь я не знал где хранятся все эти данные и так же пришлось вписать от руки почти страницу кода, но оно того стоило.

Приснился мне очень странный сон, но удивительный...
Начиналось все с того, что я просто встретил какого то своего бывшего школьного учителя, которого на самом деле не было, но там я был уверен что он был и причем знал его характер, черты, отрывки из обучения... При этом я шел в гости к другому учителю. Не важно.
Прошелся я с ним от шоссе до какого то парка, беседовали просто о том, как у кого ныне что сложилось в жизни. И что то я все иду за ним, иду... И вроде бы уже разошлись, но тут я вернулся к нему, спросить вопрос о том, преподает ли он в школе еще или нет. И тут он говорит какую то странную фразу, не помню ее точно, но означала она то, чтобы я не тратил на него время и уходил. Я как то немного расстроился, вроде беседа шла хорошо и он был интересным стариком, оборачиваюсь, иду на холм. А солнце как раз садиться начало, но еще и не совсем закат.
Я начал идти на вершину холма и почувствовал невероятный прилив сил, аж побежал, ощущая каждый шаг и постепенно все пространство вокруг меня. И вот я на вершине холма, слева в 200 метрах многоэтажное здание темно-бардового цвета с балконами, похоже на большой санаторий. Больше, чем девятиэтажки как в длину, так и в ширину, но все же прямоугольник. Высота примерно такая же... Но это здание было одно, без других построек, а вокруг сухие деревья без листьев. Причем листьев не было и на земле. Вдруг резким порывом ветра справа принесло снежную метель, очень короткую но с очень сильным ветром, который меня пытался стащить с холма в обрыв. Я быстро упал на четвереньки и как то так дополз до ближайшего дерева, встал у него. Там уже не сносило. Просто принесло снег, из за которого я почти ничего не видел вокруг, он падал на лицо, немного холодил, но совсем слабо. Так же быстро метель ушла, и никакого следа от нее не осталось. На земле снега не было и вообще было тепло, градусов 18.
Я начинаю смотреть вдаль - на небе темно-серо-синие тучи, как перед хорошенькой грозой, а вдали светил солнце, которое понемногу садилось. В километре передо мной какие-то невысокие, но скалистые горы. А справа на равнине в паре километрах виднеется город, современный, уже кое где горят огни, но еще не темно, даже не сумерки.
Ощущения четкости и восприятие уже перешли за грань ощущений в нашем мире, видел лучше, чувствовал все вокруг себя лучше, вот только не ощущал земной тяжести!
И тут я начинаю понимать, что вокруг абсолютная тишина. И сила этой тишины была невероятной! Нет, не в том смысле, на сколько все было тихо, а сила в прямом смысле. Всей своей сущностью я проникался этой тишиной на закате, небо темно-серое, вдали скалистые горы и я очень остро ощущал какое то чувство предапокалипсиса. И эта невероятная тишина, которая будто бы передавала мне какую то информацию, очень важную. Я будто бы даже, как бы глупо не звучало, ощущал себя избранным услышать эту тишину, прочувствовать ее силу и понять что то значимое и неземное... Возможно, мне это удалось... А потом среди тех гор я увидел три белые фигуры зверей. Они были высотой почти с горы, огромные, стояли на задних лапах, мохнатые, с мощным торсом, широкие в плечах и с большими рогами. Они стояли среди гор, осматривая что то, но с места не сходили. И тишина по прежнему оставалась...
Я решил спуститься с холма и пойти в сторону скал, но край был отвесный и я стал слезать. И тут стала резко теряться четкость, я понимал что я начинаю "вязнуть", всеми силами я пытался этого избежать но не смогу. Провалившись в пустоту, я пытался вернуть свое сознание в то место, но оказался в какой то странной комнате. Вокруг все было темно, прямо передо мной был балкон и сквозь его окна в квартиру проникал свет с улицы. А за окном была ночь и город. Тот самый, который я видел, я понимал это... Я пошел решил выйти на балкон, ведь из комнаты я видел только кусок здания напротив. Я начал идти и понимал, что опять "вязну". Я собирал все силы, лишь бы выйти на этот балкон и посмотреть на город. Я уже подошел к балконной двери, стал открывать ручку, но вязкость оставалась и мне было очень тяжело двигаться. И тут я остановился - почему то казалось, что я громко открываю дверь, но я уже осознавал что я сплю и то, что в любой момент эта вязкость возьмет верх и сбросит меня в астрал. И где то в это время до меня доходит, что я уже в астрале с тех пор, как очутился в этой комнате.
Я снова попытался открыть дверь, уже приоткрыл ее и тут бац, и все... Какой то звук в квартире вернул меня в наш нереальный и искусственный мир...

После такого сна, тут все так нечетко и пусто... Но что меня впечатлило - это тишина. Возможно впервые в жизни я ощущал ее. Это было прекрасно. По своему прекрасно, с каким то угнетающе-апокалипстическим ощущением, но оно было прекрасное... Не хочу опять привыкать к нашему миру... Он такой тупой, такой бездарный и пустой, что охота навсегда уйти в мои подобные сны. Там все реальнее... Все. И нет этой тяжести...
Вот черт, настрочил сколько а... А ведь сон я почти не помнил, когда проснулся. Я еще минут 15 полежал, осмысливая произошеднее, Читать далее...

Я в целом никогда не хотел совершать плохих поступков и наплевательски относиться к другим. В детстве я был легкомыслен и эгоистичен, думал максимум о друзьях и родственниках (что реже). Но не о знакомых, и порой я жалею об этом...
Сегодня мне приснился сон, в котором был один знакомый мне человек в хорошем состоянии духа и в доброй обстановке. Но в жизни он другой и окружает его совсем иная обстановка... И я частично ощущаю свою вину в этом, ведь в свое время я мог бы повлиять на него, но не сделал этого. В школе я считал, что если что то не касается меня и моих друзей - значит мне нет до этого дела... И это была большая ошибка. Если бы я просто с ним поговорил бы, то уже многое многого дерьма в ошибок в его жизни могло бы и не быть...
С тех пор прошло много лет, и порой я вспоминаю об этом и становится грустно. Никогда не стоит быть в стороне, если ты видишь, что кто то другой может совершить ошибку, которая может в корне изменить его жизнь...
Так уж вышло, что я сильно повлиял в жизни на некоторых людей, и мог бы изменить судьбы трех. В лучшую сторону... В ту, к которой они в свое время стремились. Но я считал, что это их заботы и я ошибался. Я чувствую вину, что не смог сделать их жизни более светлыми и лучшими. Я виноват...

Не хочу никого обидеть, но ё, задолбало. Смотрю ролики на ютубе, где кто то играет какой нибудь хороший кавер на гитаре какой нибудь известной песни, а в комментах все недогитарасты брызжут слюнями и просят табулатуры... Ё, ну неужели настолько отупели идиоты? ВИДЕО на что? Ну все же видно куда он пальцы ставит, если уж так содрать охота и у самого мозга нету нахрен подобрать свое... Один комментарий "can you get me tabs?" собрал 77 лайков... Нереально тупые ленивые дебилы... Или на столько бездари а я один из немногих гениев?... Меня уже бесит слово "Гитарист". Это слово у меня уже упорно ассоциируется с дятлами, играющими цоя на расстроенной и убитой гитаре и дебилами, пишущими под каждым видео "give me tabs please!". May be you need some genius brain, stupid monkeys shit??? Idiots...

Откопал на просторах интернета чудесную программу, позволяющую в полном 3D совершать путешествия в космос на ЛЮБУЮ планету, галактику, звезду в режиме реального времени.

**
Описание от автора:
SpaceEngine - бес­плат­ный кос­ми­че­ский си­му­ля­тор, ко­то­рый поз­во­лит Вам ис­сле­до­вать Все­лен­ную в трёх из­ме­ре­ни­ях, на­чи­ная с род­ной пла­не­ты и за­кан­чи­вая са­мы­ми да­лё­ки­ми га­лак­ти­ка­ми. Изу­чен­ная часть Все­лен­ной пред­став­ле­на ре­аль­ны­ми аст­ро­но­ми­че­ски­ми дан­ны­ми, в то вре­мя как для не­изу­чен­ных об­ла­стей при­ме­ня­ет­ся про­це­дур­ная ге­не­ра­ция. Мил­ли­о­ны га­лак­тик, трил­ли­о­ны звёзд, не­ис­чис­ли­мое ко­ли­че­ство пла­нет...

Возможности:
Пред­став­ле­ны все ос­нов­ные ти­пы кос­ми­че­ских объ­ек­тов: пла­не­ты, лу­ны, астероиды, звёз­ды, звёзд­ные скоп­ле­ния, ту­ман­но­сти, га­лак­ти­ки.
Дви­же­ния на­блю­да­те­ля ни­чем не огра­ни­че­ны. Пе­ре­ход меж­ду лю­бы­ми те­ла­ми, лю­бы­ми мас­шта­ба­ми про­ис­хо­дит не­пре­рыв­но. Управ­ле­ние по­лё­том как в шу­те­рах (WASD), есть ре­жи­мы дви­же­ния с инер­ци­ей.
Ав­то­пи­лот ти­па "вы­брал и ле­ти": до­ста­точ­но клик­нуть по объ­ек­ту мыш­кой и на­жать 'G', что­бы ав­то­ма­ти­че­ски пе­ре­ле­теть к не­му.
По­иск объ­ек­тов по име­ни, кар­та пла­нет­ной си­сте­мы, со­хра­не­ние ло­ка­ций, жур­нал ав­то­пи­ло­та.
Дви­же­ния пла­нет по ор­би­там про­счи­ты­ва­ют­ся в ре­аль­ном вре­ме­ни, воз­мож­но уско­ре­ние, за­мед­ле­ние и ин­вер­сия те­че­ния вре­ме­ни.
Отоб­ра­же­ние ор­бит пла­нет, ме­ток, ко­ор­ди­нат­ной сет­ки.
Ав­то­ма­ти­че­ская при­вяз­ка на­блю­да­те­ля к дви­жу­ще­му­ся объ­ек­ту и ав­то­ма­ти­че­ский вы­бор оп­ти­маль­ной ско­ро­сти по­лё­та.
Из­вест­ные объ­ек­ты пред­став­ле­ны ка­та­ло­га­ми: га­лак­ти­ки (NGC/IC), звёз­ды (HIPPARCOS), звёзд­ные скоп­ле­ния, ту­ман­но­сти, пла­не­ты (Сол­неч­ная Си­сте­ма и эк­зо­пла­не­ты).
В "не­ис­сле­до­ван­ных" об­ла­стях про­ис­хо­дит про­це­дур­ная ге­не­ра­ция объ­ек­тов: звёз­ды, скоп­ле­ния, ту­ман­но­сти, пла­нет­ные си­сте­мы.
Объ­ём­ные 3D мо­де­ли га­лак­тик и ту­ман­но­стей (спрай­ты) с учё­том по­гло­ща­ю­щих пы­ле­вых об­ла­ков, оп­ти­ми­зи­ро­ван­ный рен­дер в скай­бокс и им­по­сте­ры.
3D ре­льеф по­верх­но­сти пла­нет и звёзд: для мно­гих тел Сол­неч­ной Си­сте­мы ре­аль­ные дан­ные по ре­зуль­та­там ис­сле­до­ва­ний кос­ми­че­ски­ми зон­да­ми, для про­це­дур­ных пла­нет - ге­не­ра­ция про­це­дур­но­го ре­лье­фа.
Све­то­вые эф­фек­ты: ко­ро­ны, сол­неч­ные за­тме­ния, те­ни от ко­лец, осве­ще­ние пла­не­тар­ных тел друг дру­гом.
Точ­ная мо­дель ат­мо­сфе­ры Зем­ли (Eric Bruneton), адап­ти­ро­ван­ная для дру­гих пла­нет.
Воз­мож­ность до­пол­не­ния поль­зо­ва­те­ля­ми: мо­де­ли, ка­та­ло­ги, тек­сту­ры.
**

И самое интересное - это все правда! Триллионы звезд, к которым можно "подлететь" вплотную, вокруг звезд есть свои планеты, все рассматриваются "в упор", как угодно. Весит 400 мб всего! Не верил, но по истине все, что описано выше - правда. А главное - это весьма красиво с современными графическими эффектами, включая хдр и блум и возможность детально настраивать графику.

Плюсы вроде и так ясны из описания, немного о минусах:
-Требовательна к железу! Нужна хорошая видеокарта.
-Иногда вылетает (не так критично, ибо где вы закрыли прогу, оттуда и возобновится ваше путешествие).
-Точные настройки производятся вручную редактированием .cfg файла путем блокнота.
Минусы эти незначительны, в сравнении с тем, что может дать эта программа. По истине чудесна в своем роде!

И можно делать великолепные скриншоты для обоев на космическую тематику. Вот например мой, сделанный "от балды" без заморочек (смотреть в полном размере лучше):
[показать]

Все, что видно на скриншоте - к нему можно приблизиться в упор, в несколько раз ближе, чем планета слева. К каждой звезде! И это МАЛАЯ часть всего. Можно "сесть" на планету или звезду даже.
В общем рекомендую ознакомиться всем, кому интересен космос (я таким не являюсь но прога завораживает) и не только.

Ссылка на сайт - http://spaceengine.org/
Скачка бесплатна, программа для всех желающих. Установка примитивна - распаковать архив.
Кто скачает и кому понравится - говорим мне спасибо =)))
В догонку видео:

Задолбало. Ну нахрена мне предлагать каждый час что нибудь пожрать? "Ой вот вкусненькое попробуй!", "А не хочешь покушать вот этого?".. - ну зачем это надо то? Не уж то на столько охренительно забить себе рот всякой фигней, сидеть жевать и кайфовать а? Голодный - поем, ё. Еда нужна не для удовольствия, а чтоб не подохнуть. И вкус еды нужен такой, чтобы было не противно есть, не более. Нет, надо обязательно жрать ради вкуса чтоб прям лопнуть нахрен! Набивать брюхо и без того чревоугодное чтоб лишь бы жевать целый день... Задолбало.

Я стал гораздо лучше понимать неуравновешенных и нервных. Может я реально становлюсь психом?...
Смотрю фильмы, в которых кто то психанул или свихнулся, и я полностью понимаю весь его путь от уравновешенность к психозу, чувствую то же, что и герой, понимаю в какой момент эмоции зашкаливают и происходит срыв, полностью понимаю внутренние переживания, их вкус и горечь... И в большинстве случаев мои симпатии на стороне неуравновешенных, ведь я понимаю и вижу что им пытаются помочь совсем неправильно. Им не нужны все эти гребаные фразы, которые могут предложить родные или психологи...
Странно это - сходить с ума постепенно и медленно. Ты начинаешь считать, что общество неправильно себя ведет, поступает и вообще живет. Вся бытовуха уходит не то что на задний план, а вовсе из жизни. Ты живешь своими переживаниями, образами, чувствами. Они не поймут, почему ты не ходишь в клуб и сидишь у окна, когда идет дождь... Они не поймут, почему после их вроде обычного слова или действия ты орешь на них или что то разносишь... Они не поймут, почему ты зациклен на чем то одном и не хочешь изучать разные стороны жизни...
Все это очень сложно, не так как на словах, все гораздо глубже. Я бы и сам раньше бы не понял бы таких, но теперь мне напротив сложнее понимать общество. Не всегда это слабость и отчаяние. Иногда это просто потеря вкуса к жизни, к той обычной жизни, которой живут люди день ото дня. Она становится лишенной смысла для тебя и как ты не пытайся, вернуться крайне тяжело... И не нужно...

Возникло ощущение дежавю во время просмотра кое каких документальных кадров. Странно то, что ранее дежавю были часто и имели ярко выраженное понимание этого чувства, а сейчас это как то проходит на уровне информации, без эмоций.
И раньше я мог развить и продлить это чувство где то с 10 - 20 секунд до минуты, понимая то, что и как сейчас произойдет, каждую деталь. И способствовали этому как раз эмоции и чувства, возникающие в этом состоянии. А теперь это всего лишь каких то 10 секунд без каких либо эмоций. Но что еще страннее - последние дежавю стали не совсем верными. Вернее не само дежавю, а последствия, которые обычно более туманны, но в целом очевидны. Эти последствия, а вернее лишь те, которые в дежавю относились ко мне, не сбываются. И не сбываются они из за моих действий.
Учитывая моя прошлую деятельность я не знаю, радоваться этому или пугаться. С одной стороны кажется, будто бы я изменил свою "судьбу", или точнее то, что могло бы со мной произойти, но не случилось. И кажется это не сейчас, а уже достаточно давно.
Но не нравится мне эта потеря в точности самого дежавю. Порой даже кажется, что это и не дежавю, но я просто понимаю - оно короткое и совершенно без эмоций. Сейчас же это более ярко выраженное ощущение и продолжительное...
В общем странно это для меня. Но все же мне нравится мысль о том, что я неподвластен судьбе, богу или еще кому либо и при этом я все же стараюсь быть на светлой стороне...

Все же музыка - это прекрасно. Особенно прекрасно ее творить.
Не играл нормально на гитаре недели 2 или 3 и вот сегодняшним утром сыграл чудесную импровизацию, аж самому понравилось. Начали с испанских мотивов, немного фламенко, плавно перешел к классике и закончил опять какими то грустно-испанскими мотивами.
Что интересно - под такую импровизацию сознание улетает в очень интересные места, в голове мелькают образы а руки начинают будто бы переводить эти образы в музыку, рождая что то по истине прекрасное.
А ведь когда то я думал что это невозможно - просто начать играть то, чего не существует, просто импровизировать без ошибок, попадая всегда в тон... А теперь я могу буквально часами играть что то, что вижу в образах и чувствую. Я очень дорожу этой возможностью и действительно ценю это. Порой не верю, что это играю я...

Все же чем то меня манит море и океан... Нет, не пляжами, купанием и прочей фигней, а мореходством. Я бы не отказался бы быть капитаном какого нибудь судна, даже рыболовецкого. Бескрайняя водная гладь до горизонта, где лишь ты, экипаж, корабль и свобода...
Наверное, меня это манит потому, что там мало этой суеты и ощущение одиночества в бескрайнем океане. Возможно, все это способствовало бы размышлениям, в которых я мог бы открыть что то новое для себя...
А еще шум воды, плеск волн о корпус корабля и солнце, опустившееся на половину в воду - все это напоминает вечность...

 ...И создал Бог ангелов - светлых бессмертных созданий, во главе которых был архангел Люцифер (несущий свет). И был он самым светлым из всех ангелов. Когда Бог создал человека, смертного и несовершенного, то так сильно возлюбил его, что велел ангелам поклониться человеку. Но Люцифер отказался, и сказал: "Я не стану кланяться тому, кто хуже меня. Я самый светлый ангел, а он всего лишь несовершенный глупый смертный!". Разгневался Бог на Люцифера и велел ему уйти прочь из рая, но Люцифер отказался. И тогда Бог изуродовал Люцифера и велел архангелу Михаилу изгнать его и ангелов, что поддержали Люцифера, в глубокую бездну. В ответ Люцифер поклялся в том, что так же, как Бог изуродовал его и велел поклониться смертному, он изуродует человека и заставит его поклониться себе...

Эта одна из легенд о том, как был изгнан Падший Ангел. И здесь я прекрасно понимаю Люцифера, ведь я такого же мнения о несовершенстве. Не стоит даже пытаться принять что то убогое, пытаться себе говорить - "это нормально", "так должно быть"... Нет. Все это ничто. Я ни на что не променяю свои идеалы и честь. Охота верить в свет - истинный, строго-прекрасный свет, где нет пороков, несовершенства, глупости и злобы...

 

Читать далее...

Психанул, разбил стекло двери, уехал на два дня, вернулся.
По пути чуть не набил морду сраному неформалу-алкошу, который стал материться на пол вагона, понтуясь перед своей жирной подружкой и другом. Когда я начал хреначить кулаком в стекло, он заткнулся а на следующей станции они вышли. Еще испугался какой то ускоглазый, все на меня косился опасливо... Может потому что штаны в свои берцы заправил, а тот решил что я скинхед? Возможно... Или просто от того, что я налупил стекло...
А еще думал, что в этом году я умру. Вернее это было нечто большее, чем просто мысли, хотя и чувством назвать это сложно... Ну если уж помру, надеюсь перед смертью совершить геройский поступок какой нибудь... Уныло жить в этом дерьме и хвастаться материальными достижениями. Чушь все это, и я так не хочу.
А еще я заболел, и это плохо. Не потому, что я себя неважно чувствую, а потому, что я верю в то, что любая болезнь просто так не приходит, а значит я что то не так сделал...
Моральная усталость не проходит, лишь набирается. Ломать и крушить предметы уже не помогает. Мне срочно нужен отдых...

Третий раз залезли на гребаную дачу. Меня это уже достало. И какой мне смысл ездить всю зиму заколачивать окна если их опять разнесут и влезут, пока гребаная российская полиция валяет дурака? Несколько домов вскрыли, сторожу с соседних дач проломили бошку - и ниче, менты бездействуют. Ненавижу россию за вот такое вот наплевательское отношение к своим гражданам. Вот полиция в США - пример нахрен любой полиции. И за это я нахрен их уважаю. Везде есть коррумпированные полицейские, но все же полиция США действительно делает свое дело.
С каждым днем все больше ненависти к этой гнилой стране, в которой я живу. В которой все плюют друг на друга, особенно общественные службы плюют на народ. Хочу уехать к черту куда нибудь в канаду и забыть это гнилое место как страшный сон.

Но есть и хорошая новость. Купили на двоих новенький карабин М4. На днях протестируем, подберем прицел и приклад и возможно обойму сменим на магпул. В остальном во всем прекрасный агрегат! Позже сфоткаю.

Dire Straits - Brothers In Arms

Хочу, чтобы поскорее прошел этот день и началось утро 1 января. Не понимаю я совсем Новый Год... Повод порадоваться? А не лучше ли без повода собрать своих друзей и в теплой дружеской атмосфере провести хорошо день? По моему гораздо лучше... Жаль, что людям нужны поводы. И не только для праздников...
Уже четвертый Новый Год, или пятый, я не могу воспринимать нормально. Весь мир сходит с ума лишь потому, что завтра будет другая дата. А почему бы не отмечать Новый Век в таком уж случаи? Покруче же, чем год... Можно еще Новый День отмечать - каждый день выходные, все пьют, Новый День же... Ладно бы еще произошло в эту дату какое нибудь значимое событие, как например на Рождество или Пасху... Но нет. И будут по улицам перемещаться пьяные тела, орущие "с новым годом" и так далее... Как будто бы человек только и ждет причину для оправдания перед самим собой и другими для того, чтобы нажраться, нагуляться, побеситься и если бы он это сделал в обычный день - был бы идиотом, неадекватом, психом... А если Новый Год - все нормально... Трусость? Стыд? Страшно или стыдно признать свою истинную убогую натуру на столько, что ждать любого повода для ее проявления? Или же это гребаный способ отдохнуть, типа "Я работал весь год, я устал я хочу отдохнуть и развлечься, я ЗАСЛУЖИЛ..." Заслужил? Службой заслужил. Отлично, а дух твой и разум слепы и ты сам по себе ничто, кроме простого системного говно-раба... Ну хотя да, чего это я - заслужил, все верно. Действительно, вот она истина то...
Почему нельзя просто без поводов быть добрыми, честными и чистыми? Почему без повода нельзя сделать доброе дело, сказать правду, помочь кому то, собрать друзей и хорошо провести время? Почему люди живут так, словно каждый чужой им враг? И я не лучше их, ведь ненависть к обществу у меня только растет... И не нужно считать по пунктам то, почему ты лучше других... Не важно, что кто то убийца, а ты всего лишь ненавидишь. Разницы нет, вы в одной лодке... Ведь чтобы стать лучше, нужно избавиться не только от дурных деяний, но и от помыслов...
Наверное я просто эгоист, но я и в правду хочу стать лучше - не просто для себя, но хотя бы для друзей и близких. По крайней мере я давно перестал носить маску и не скрываю своей сущности. Я давно перестал врать друзьям и близким и говорю всегда прямо, хотя порой это приносит боль. Но лучше боль, чем иллюзия и фальшь...

Кофе, кофе и еще раз кофе... К черту все.

Меня всю жизнь манил ближний восток... Не людьми и их культурой, а чем то другим - какой то своей загадочностью, таинственностью, древностью... Порой в голове мелькают обрывки каких то "видений", в которых я вижу горы и пустыни, солнце на закате среди песков, слышу необычную восточную музыку, которую никогда ранее не слышал и чувствую древнюю загадочную силу и мудрость веков.
Еще я вижу там себя, куда то идущего нелегким одиноким путем, но с умиротворением в душе и твердой уверенностью...

Вот такие странные обрывки мелькают периодически у меня в голове, среди кучи всего остального... Как бы странно это ни казалось, но именно они помогают не сойти с ума...

И так, во первых мы застраховали дачу от всего, чего только можно. Это гуд.
А во вторых я решил побаловать себя и сделал себе и моей прелести парочку подарочков =)
1 - Aimpoint Comp M2! (коллиматорный прицел)
2 - Новый приклад, наконец то такой, какой хотел изначально.
А еще мне сделали скидку почти в 20%!
Моя эмочка рада и счастлива! Аж два новых нишнтячка!

Моя прелесть!

Сегодня сочельник, а у меня готова индейка с овощами! Нет, чревоугодствовать не хочу, но для антуража это необходимо, как и завтрашний поход в костел (надеюсь я не просплю). А вообще что то скучно... Сижу сутками перед компом, а потом думаю - а что же я сделал за сегодня? И понимаю, что ни-че-го. Ни в игру ни в какую не поиграл, ни на форумах/в дневнике ничего не написал - просто сжог время. И меня еще нету ни в контакте не в фейсбуке, где можно пару доборых часов пролазить без дела... Может просто апатия? Не хочется абсолютно ничего, а принудительные попытки заняться каким либо делом ни к чему хорошему не приводят. А может это просто отходняк от нервотрепки предыдущих дней. Да и что делать с Новым Годом не знаю - хочу куда нибудь подальше смыться, чтобы ничто не напоминало о празднике... В общем снос крыши продолжается...