Надоело быть клоуном. Хватит. Надоело быть сраным астральным консультантом, я больше ни о чем ни с кем говорить на эти темы не хочу. Мне надоело все это. Хватит меня использовать. Только использование и редко кто спросит - "а как ты поживаешь?", "что тебя беспокоит?" и так, чтобы это было искренне, а не фальшь. Я могу и ошибаться, но это то, что я вижу. Я всегда искренне пытаюсь помочь или разъяснить что то, когда это просят, я всегда готов принять друзей в гости, в любое время суток, помочь чем либо когда угодно... Но взаимно ли это? Я привык уже делать некоторые вещи в ущерб своим интересам, я это умалчиваю. Но неприятно осознавать то, что мою искренность и открытость друзьям они же и используют. В общем удел мой ясен, только больше этого не будет. Пора все это менять. Мне ничего не нужно, кроме хотя бы на половину взаимности. И не для каких либо целей или корысти, а просто для того, чтобы почувствовать себя действительно кому то нужным, а не тем, кого используют.
Я не вечный.

Жизнь проходит, а меняется мало что. Нету стимулов мне для того, чтоб не сдаваться, совершенствоваться и быть лучше. Может кто то посчитает, что в духовном смысле я многого достиг и многое понял, но мне этого очень мало. Я хочу быть лучше и хочу иметь смысл не только в смерти, но и жизни. Зачем я все это пишу, я не знаю. Но вдруг захотелось что то написать, высказаться в пустоту... Не знаю.
Может не хватает общения с друзьями? Но они часто заняты, особенно Аур (это сарказм)... Но вроде нет. Хоть общаюсь с друзьями редко, зато стал меньше ссориться и выходить из себя. Главное что я действительно стал меньше злиться на друзей. Иногда бывает, что по привычке грубым тоном что то скажу, но понимаю что я не просто меньше злюсь, а совсем не злюсь. Наверное это к лучшему, по крайней мере для них. Но все равно я ощущаю в душе какую то холодную пустоту. Словно я очень давно нахожусь в гостях, меня окружают хорошие люди, но мне хочется домой. Туда, где тепло, где что то ждет меня... Может что то и стало немного лучше, но я по прежнему так же сильно устал и не могу найти покой. Я чувствую себя одиноким. Не из за общения, а по духу. Я ценю своих друзей, но нету среди них кого то, кто мог бы быть близок мне духовно. Они хорошие люди, просто я другой и этого не изменить. Порой я забывал об одиночестве, но никогда в жизни я не ощущал себя не одиноким. Никогда...

Говно я чревоугодное тупое

Неужели я даже не заслужил простого уважения? Действительно на столько насрать на то, что со мной происходит?...

Долго я не писал ни о чем, хотя было что написать.
Вот недавно опять был сон внутри сна, оба были кошмарами. Нет, не с чудищами и монстрами, а с кошмарами, играющих на моих чувствах... И после таких снов я стал задумываться о реальности этого мира. Еще пару таких снов я вряд ли вынесу и скорее всего покончу с собой. Эта жизнь просто затянувшийся сон, в котором я не могу вспомнить явь, а если сумею, то я заставлю себя проснуться. Или просто убью себя.
Хотя сегодня я поспал хорошо, снились какие то апокалипстические сны, но там я был с друзьями и ничего плохого особо не происходило и было интересно... А в жизни ни апокалипсиса, ни друзей, ни действий.
А вообще, последнее время мало чего хочется... Хочу просто побывать перед смертью в моем любимом лесу. И наверное придется поехать туда одному. Разведу костер, посижу ночь, поразмыслю... Может приду к светлым мыслям... Но пока что я понял, что сделал все что мог в этом мире. Что то вышло, что то нет... Я пытался повлиять на других, направить их к светлой стороне, но они не хотят этого. И почему то именно сейчас мне кажется, что я запутался во всем этом. Пожалуй у меня и в правду нету ничего здесь больше. Я растерял все свои иллюзии, которые наполняли мою жизнь каким то смыслом и друзьями. Я нужен для других лишь тогда, когда им это выгодно, а не просто нужен как друг. Родные тоже обойдутся без меня. Наверное я нужен только одному человеку, но я боюсь быть обманутым. Перестав лгать, я часто забываю о том, что есть ложь и что меня могут обмануть и обманывать друзья и близкие... Я с моей заниженной, по словам других, самооценкой впервые за последнее время считаю о том, что все же я не заслужил лжи от друзей.
Я постараюсь дожить до конца декабря...

Третий день почти безвылазно сижу в этой игрушке. До этого начинал несколько раз новую игру, что то творил, но в итоге это не нравилось и я откладывал до лучшего времени. А теперь пошло, ведь до этого все выходило не очень аккуратно, а переделывать было лень. Зато теперь все сразу делаю красиво и уже сам придумал несколько весьма интересных конструкций... Так что все, я ушел копать.

Приснилось мне, что вдруг все мои друзья и хорошие знакомые уезжают кто куда надолго по совершенно разным причинам, но не по своей воле. И я почему то очень этим обеспокоен и стараюсь каждого уговорить в том, что он вправе делать свой выбор и остаться. Они слушают, даже понимают но все же выбирают уехать против своей воли. А одного знакомого на следующий день должны были посадить в тюрьму на 11 лет за какой то бытовой пустяк - я уговаривал его бежать, что это не дело гнить 11 лет за какую то глупость, что я помогу ему... Он слушал, понимал, но выбрал тюрьму, учитывая то, что его должны были посадить лишь на следующий день и это был полностью свободен и ему никто не мешал. Он лишь предпочел пойти домой и поиграть в игры... А еще одного мне наполовину вышло уговорить, хотя этот кое кто вбил сам себе в голову то, что "надо ехать" куда то там на 55 дней, сам того крайне не желая... Но так и не сумев уговорить до конца я проснулся...
Неприятный осадок после сна остался. Будто бы сон мне намекает так тонко на мою жизнь, мол все тебя покинут и ты им ничем не поможешь...

Что то болит правый бок, несильно и не постоянно, но побаливает. Может печень? Дак с чего бы, если я почти не ем ничего? Может от кофе? Странно просто... Зашаманить, или таблетки пить, если будет болеть сильнее? Или страдать? =)
Вообще лучше слезать с кофейной иглы для начала. Посижу на зеленом чае, а там поглядим.
Жаль, что Джон сейчас в полутора тысячах км от меня, посмотрел бы в чем дело с моим боком, зашаманил бы. Все же целитель, а я это никогда не пробовал. К тому же лечить себя и других - дела совершенно разные по своему принципу действия, так что может и стоит попробовать, хотя... Может все же страдать? А что, заслуживаю...
А вообще это уже второй бестолковый пост за день. Настроение что ли появилось? Надо бросать писать подобную ерунду, толку от нее никакого. И все же пострадаю пожалуй, вдруг пройдет само. Лень мне себя лечить и таблетки пить. Хотя между энергетическим лечением и таблетками я бы сейчас выбрал бы второе. Не верю я в свои силы до конца, кто бы мне что ни говорил...
Все, спать надо скоро. Последнее время ложусь вновь до 12 и сплю, о чудо, по ночам. А еще хочу пойти ночью в лес, когда будет тепло. Целую зиму без прогулок по ночному лесу провожу... Или лучше даже часов с 5 - 6 вечера и до 3 - 4 ночи, самое оно... Что то я размечтался уже. Спать пора, все.

Хочется что то написать, а что не знаю. Очередной поток мыслей? Возможно... Вот думаю, что будет, если в декабре этого года ничего не произойдет великого и не настанет никаких перемен? Мысли о том, что мне всю жизнь придется жить, работать и убивать свое время без какой либо пользы для души, меня совсем не радуют... Если несколько лет назад вера в события 2012 года, как события, способные изменить мир, была сильна, то сейчас она ослабла. В любом случаи, что бы ни случилось, нельзя потерять себя и запачкать свою душу. Что бы ни происходило вокруг - оставаться собой, быть на стороне Света. Я не буду меняться для других... Обидно то, что некоторые люди предпочитают именно изменить себя и запачкать душу, лишь бы получить одобрение гнилого общества. Страх, сомнения и потеря веры ради самовнушения о том, что общество право а ты нет? Чушь.
И все же в очередной раз я понимаю, что моя вера и мировоззрение мне гораздо дороже любых людских благ, религий, обществ и всего остального...

Старая боль возвращается и мне это нравится... Она наделяет смыслом мое существование и дает силы стремиться быть лучше общества людей. Я начинаю чувствовать, что живу, чувствовать свою силу...
Пока что это происходит скачками, но постепенно набирает обороты и я надеюсь, я снова смогу вернуться в постоянное состояние измененного сознания.


А из мирских проблем пока что только одна - струны. Нужно срочно купить пару комплектов струн. Уже год я не менял струн на своих гитарах и их звук отталкивает от творчества. Хотя бы на 12ти струнку поставить, но это уже 1к рублей... А еще 4 гитары? Или взять 2 комплекта на акустику и классику? Не знаю, но это нужно сделать. Когда я импровизирую, сознание мое меняется и я отдаляюсь...

Мою просьбу, которую я высказал наполовину в шутку выполнили в тот же день, то есть вчера, и мне купили наушники. Большие, плотно закрывающие уши, тем самым обеспечивая достаточную изоляцию от шума в квартире. Я весьма доволен. Теперь я значительно меньше отвлекаюсь и раздражаюсь из за звукового абсурда, творящегося в квартире. Да и в добавок они с микрофоном, хотя смысла в нем для меня почти нету.
Надеюсь, они сберегут немного мои нервы...

Мои сны и мои мечты - это последнее светлое, что остается у меня. Нет смысла жить лишь ради того, чтоб не умирать как можно дольше... Я многое понял и открыл для себя, но поделиться с другими этим не выходит. Кто то не понимает, кто то говорит, что понимает... Но это моя ошибка - нужно сперва пережить это, чтоб понять. Нельзя понять лишь только из за слов и рассказов. Сквозь это нужно пройти, и лишь тогда ты поймешь это. Я прошел и не жалею. Ни за что бы я не променял бы полученные знания и мировоззрение на счастливую жизнь. Это гораздо большее...
Депрессия, страдания и отчаяние есть частица Света, которую мало кто в силах понять. Пройдя сквозь страхи, боль и разочарование, пройти по краю отчаяния и не сойти с ума может не каждый... Кто то бы не выдержал и недели, покончив с собой, кого то это все изменило бы навсегда в темную сторону... Но лишь немногим дано пройти все это и понять другой смысл, не поверхностный, а тот, что скрыт во всем вокруг и внутри себя... А боль и отчаяние нужно впустить, полностью раствориться в них, ощутить себя на грани и лишь там можно понять Свет... Его нельзя понять в полной эйфории и счастье, его нельзя понять в покое, его нельзя понять со слов других...

Надоело мне то, что меня окружает убогость и глупость почти везде. Нет ни намека на красоту и мудрость. Я устаю от этого... Может я нервный и вспыльчивый, но ё, я действительно не думаю ни о чем корыстном, в отличии от тех, кто меня окружает. Я не использую друзей, но друзья меня используют ради хоть и малой, но корысти. Почему я больше думаю о других, чем о себе, как бы странно это ни казалось? Почему я стремлюсь приехать и приезжаю на встречи раньше других? Почему я по часу могу ждать кого до буквально на месте по пустякам, боясь даже ненадолго отойти? Почему я чувствую себя ответственным и стараюсь все сделать, чтобы никого не подвести? Я что, хуже безответственных лицемеров, чтобы стараться все для них делать? Это они должны стараться не подводить меня и уважать хотя бы так же, как я уважаю их все еще. Или что, если я иногда срываюсь, это дает повод относиться ко мне наплевательски?
Кто мои друзья? Я уже этого не знаю. Я не знаю кем вы являетесь... Я не знаю кто вы такие. Мне все сложнее притворяться, что ваше безразличие и лицемерие меня не раздражает. И все же лень получше корысти. Ненавижу вашу корысть...
И что толку - выговорился, а изменений явно не будет. Жив я и черт бы со мной, пока я не понадоблюсь. Вот такое ко мне отношение. Всегда находятся оправдания, но это лишь лицемерие. Отношение не меняется а я как дурак продолжаю верить, что у меня есть друзья и что им на меня не наплевать...
Хотя чего я ною? Внимания что ли хочу? Нет, не в этот раз. Я хочу искренности, не более. Я устал от вашего обмана и лицемерия. Неужели один я умею прямо говорить? Может никому я и не говорю, но в душе я желаю друзьям только хорошего. Так что катитесь с миром и обретайте разум с душою. Хватит быть алчными чревоугодниками - у вас есть все возможности быть лучше этого... Просто посмотрите на себя со стороны и задумайтесь, приятно было бы вам, если бы с вами обращались друзья так же, как вы с ними? Если это нормально для вас, то давайте я стану безответственным, перестану всем вам звонить, буду каждый раз опаздывать на встречи, общаться на стороне с совершенно другими людьми и получать выгоду для себя самого в первую очередь не думая об общем дружеском деле, ничего не придумывать, не пытаться ни в чем принимать участие и что в конце концов обо мне подумают? Хотя это будете вы, а не я. Если это делаете вы, то все нормально и ничего страшного. Как только я сделаю что то подобное специально, вы недовольны... Задумайтесь, почему так? Ведь это все правда, как бы вы не хотели это признавать, но это правда. И я не говорю сейчас о ком то конкретном. Я говорю о всех моих друзьях. Каждый из вас по своему гнилой, и я не побоюсь этого слова. Себя я знаю и все свои пороки. Я не скрываю. А вы каждый раз ищите оправдание своей корысти, трусости и эгоизму. Порой мне кажется, что вы ничуть не лучше других людей, просто внушаете себе что вы другие и хорошие. Я устал и это видно уже очень давно. Но ни один из вас даже не пытался хотя бы понять меня и помочь мне не нервничать, когда это необходимо. Послать охота всех вас. Не из за злости, а для того, чтоб лбом вы ткнулись однажды в самого себя и поняли, на сколько вы опустились. Быть может я всему причина, что вы не совершенствуетесь? Я хотя бы стараюсь. Я каждый день переживаю много стресса из за этого, меня ломает но я стараюсь держаться, я хочу этого, а не просто делаю так лишь для того, что "вроде как это правильно"... Мне тяжело, но я стараюсь этого не показывать, чтобы быть примером, что ли, для того, чтобы и другие хотели совершенствоваться, идти вперед не в одиночку... Но выходит именно так, и в одиночку иду я, а вы все далее сзади. Иногда мне кажется, что вы ни черта не понимаете что такое Свет...
Жаль, что все, что я говорю, ничего не изменит, ведь вы не понимаете. И если вы читаете эти строки, то вы первым делом искали и ищите оправдания, а не пытаетесь понять смысл всего сказанного, лишь после найденных оправданий... Психология? Нет, ваша гниль...

все вы меня достали. вы все тупые.

Даже и не знаю что написать - каждый день захожу к себе в дневник, смотрю, закрываю...
Не писать же мне, что я сделал за сегодня - сколько раз поел, куда ходил и так далее, верно? Дневник нужен для формирования мыслей, а не отчетов проживания. А когда мыслей нету, то и написать нечего. И пожалуй пора завязывать со сленгом окончательно. Это мешает находить нужные слова, для более точной передачи мыслей тем, кто не привык к моим собственным понятием некоторых сленговых слов. Хотя бы в дневнике стоит их не использовать и не забывать о том, что я бросаю. Матом не ругаюсь уже несколько лет вообще, дак что со сленгом не справлюсь? Конечно справлюсь. Но это не все - я хочу, чтобы моя речь была красивой и понятной. Говорить красиво (отнюдь не значит красноречиво) дано далеко не каждому.
Ладно, больше мне сказать нечего, хотя хотел но... В другой раз.

На этот раз был неприятный. Это была психиатрическая больница, в которой я временно проживал на этаже без пациентов. В камере напротив была знакомая женщина с ребенком лет 10. И в этой больнице я чувствовал присутствие чего то плохого, но долгое время не понимал что это. А потом понял, что это были демоны, которые хотели вселиться в этого ребенка и заставить его убить себя, а именно самоудушение веревками... Он уже начал что то на себя наматывать и душиться но я в последний момент его остановил, но что то начало происходить не так, я забыл уже что именно, но я начал кричать, нет не со мной что то было не так, а я волновался толи о том дите, которого убивали демоны внутри него, а я не мог помочь... В общем я проснулся будто бы в жаре на кушетке в этой психиатрической больнице, а в камере напротив как ни в чем ни бывало сидела эта женщина с ребенком... Я продолжал кричать, прибежал врач но я объяснил что у меня был дурной сон... Но напряжение оставалось и будто бы даже я успел опять почувствовать что то стороннее... Но увы я большего не помню, меня разбудил дома какой то звук а после я еще проспал пару часов с очередным длинным сном...
Но все же ощущения очень необычные и странные, опять... Надеюсь сон был не вещим (полностью или по смыслу). Да уж...

Как мне надоели все эти глупые слова, вся эта бестолковая речь... Нету в этом ничего хорошего для меня. Зачем впустую говорить? Зачем постоянно нужно рассказывать какую то чушь и спрашивать идиотские вопросы, ответ на которые заведомо предсказуем? Я хочу молчать. Хочу перестать разговаривать, хотя бы временно. Быть может, если я замолчу, они попытаются хоть немного меня понять... Когда говоришь правду, ее будто бы не хотят слушать. А я не буду лгать, ибо ложь удел слабых. Я не лгу уже несколько лет, хотя пару раз соврал госслужащим, но и этого я делать не собираюсь более. И я на столько привык к этому, что часто забываю о том, что вообще есть ложь, что меня могут обманывать близкие мне люди... Я часто уязвим для них, но все же верю в то, что хотя бы друзья будут со мной честны. И все же я хотел бы помолчать хотя бы месяц.

Мало кто замечает то, что происходить тем временем на энергетическом плане... Словно темная пелена затмевает разум и мудрость, заставляя людей подчиняться мирской жизни, не допуская даже почувствовать те изменения, что происходят вокруг. И все эти экстрасенсы так бесят... Показушные ублюдки, пытающиеся задурманить людям голову. Охота их сжечь, как сжигали ведьм в средневековье... Хотя кто знает, кем были те ведьмы... Может они были на порядок лучше этих современных ублюдков, которые играют с тьмой...
Наверное, нужно стать Богом, чтобы навсегда убрать все это дерьмо из мира... Или создать свой собственный мир - чистый и непорочный, вечно спокойный и истинно красивый...
А этот абсурдный мир меня умертвляет все больше. С каждым днем тяжелее вырываться из этого слепящего тумана, который погружает меня в отчаяние. Хотя отчаяние лучше, чем обычная жизнь слепых мирян... Ни на какие блага я не променяю то, что так терзает мою душу. Я верю в то, что все это не зря, что я смогу стать сильнее, что смогу совершить что то по истине светлое и чистое и обрести покой... Хотя порой просто хочется смерти, ведь я знаю что там я найду больше света и чистоты, чем здесь.

Что то зачастило это явление в последнее время у меня. Интересное явление, скажу я вам... Но что более интересно, так это то, что ты вроде как помнишь во втором сне, но эта память оказывается ложной. Тем не менее ты можешь вспоминать свое прошлое и ни на секунду не усомниться в том, что это правда. А сегодня я пытался проснуться, потому что в очередной раз понял что я сплю, и проснулся я естественно не на яву, а в первом сне. Ходил, думал о приснившемся, что то вспоминал... Но потом, когда я проснулся окончательно, я был немного в замешательстве. А именно я плохо помнил некоторые детали яви а кое что вообще забыл. В общем около минуты я вспоминал точнее свою жизнь, квартиру и так далее... Единственное, что я помню всегда - люди. Они не забываются.
Но все же странно... Выходит так, что обычный сон является связующем звеном между так скажем "внутренним" сном, или возможно даже "внутренними". Простой сон - ну там что то происходит, порой мутное, порой ясное и интересное и проснувшись мы либо под впечатлением хорошего сна, либо каша в голове, либо что то нейтральное ну или негатив от кошмара. В любом случаи схема понятна. Но другое дело, когда просыпаешься от двойного сна. Память путается, долго вспоминаешь явь...
Но все же странно то, откуда берется та память внутри вторичного сна. Это не то ощущение, которое обычно бывает во снах - "будто бы я это помню"... Нет, там совершенно четкая память и знания всего окружения. И когда просыпаешься, она путается с реальной памятью... Хотя, называть эту память "реальной" что то уже не хочется...
Ах да, вторичный сон в точности предсказал мне кое какие детали и даже звуки, которые происходили после того, как я проснулся здесь. Интересно...

Да плохо все на самом деле... В мире сплошное дерьмо, в квартире сплошное дерьмо, в семье дерьмо, везде дерьмо. Так надоело жить, особенно после тех снов, которые мне снятся частенько. Они настолько реальнее этого мира... Но я все еще здесь, в этой дыре как в тюрьме и жду, когда меня выпустят на прогулку на улицу, глотнуть свежего воздуха и снова в камеру...
Вот что я делаю? Ищу, чем бы заняться... Строчу скрипты по ночам для RunUo, открываю по 10 раз одни и те же закладки в браузере, в надежде узреть что то новое и увлекающее... Гнию. Работать не хочу, иначе мне вообще крышу сорвет, да и к черту эту работу! Просто закрыть глаза и оказаться в другом мире... Я устал от абсурда. Все вокруг делается впустую. Какой смысл в том, что делают люди? Смысл - жить? Так? Нахрена? Зачем нужна вся эта суета, все эти бесчисленные разборки в политике, в обществе... Почему нельзя было просто тихо и спокойно жить, имея лишь самое необходимое (и это не гребаный айфон!) и посвящать свою жизнь совершенствованию духа? Зачем нужен телевизор, если практикуясь можно вообразить что угодно? Если можно отправить свое сознание на поиск чего то нового, чистого и светлого? Но нет, лучше убить пол жизни на работу, с пеной у рта доказывая то, какое ты нехренительно работящее дерьмо, заработал себе на то, чтоб пузень свою набить пивом, детей своих научить такому же дерьму, испортив, возможно, потенциально светлые души? И что? Ну работаешь ты, есть у тебя машина, квартира, жена и дети и чего? Сдохнешь ты, в астрал первым делом попадешь, че ты делать там будешь? "Ой..." - вот это будет сначала. А через какое то время ты поймешь, что прожил ты зря и попадешь в свой собственный ад. Вот и все. И дело не в том, чтобы избежать этого ада, а в том, кем ты будешь на тот момент... Жизнь крайне сложная штука. И сложность не в том, как бы получше устроиться, а в том, чтобы не убить свою душу... Каждый неверный шаг, каждое заблуждение, каждое убеждение могут умертвлять твою сущность... И я намерен сохранить свою душу, а не купить за нее жизнь... Вот и все.

ага... зато теперь над одной сраной строчкой просидел полтора часа и так и не воткнул какого черта это сраное условие не присваивается! дебил тупой