В общем я подумал - зачем пытаться делать какой то маленький шаг к тому, что я хочу, если можно сделать шаг побольше? Вот и решил я что не буду заводить новый дневник, вернее писать в нем, открыл более свободный доступ, хотя и не совсем у меня закрытый был дневник, и теперь я буду писать сюда больше всякой ерунды и мелочности, а не только нытье и раздумия. Возможно сделаю тэги, посмотрим.
Так же возможно сменю дизайн, но нужно еще подумать. Хочу, чтобы текст было поудобнее читать, а то коричневый шрифт на черном фоне (да и вообще что угодно на черном фоне) не очень удобно читается.

В кратце - будет больше всякого пустого флуда теперь, возможны перемены дизайна, черный список удален, что не скажу в глаза - напишу здесь и это прочтут.
Все.

Я в сомнениях. С одной стороны я привык к своему дневнику, не хотелось бы его менять, но с другой стороны хочется перемен. Если я создам новый дневник, как я и хотел открытый, то у меня возможно появятся какие то читатели, и при этом я хотел писать туда абсолютно все, что мне захочется написать и выразить - это все сулит тем, что в какой то степени мне будет сложнее, зная что меня могут читать незнакомые мне люди. Но при этом будет другой ник, никаких отсылок к моему старому дневнику и нику и соответственно я сохраню анонимность, при этом выражая все так, как есть... С другой стороны - почему бы не открыть доступ для других здесь и не писать так, как мне хочется? Нет, дело не в тех, кто читает мой дневник сейчас. Дело все в том, что гораздо сложнее мне лично писать в открытую все свои мысли для тех, кого я не знаю. Я не боюсь получить осуждение, нет, я просто не хочу, с одной стороны, контактировать даже в одностороннем порядке с социумом. Но с другой стороны я хочу этого для себя - чтобы всегда при ком бы то ни было лучше быть самим собой, не включая клоуна или пересиливая себя разговаривать на глупые темы. Хоть я всегда говорю правду, но порой терпеть какую то тему разговора и стараться говорить только ради того, чтоб не обидеть собеседника - это та же иллюзия. Мне могут усиленно что то рассказывать, думать что мне это хоть немного интересно, а я про себя думаю "какой ты дурак" но молчу, чтоб не расстроить и не обидеть, пытаясь как то мягко дать понять, что это что то может быть не так и действия кого то могут быть очень глупы и не просчитаны вперед. Конечно и грубить не стоит, но сказать сразу свое мнение, не держа его в себе - почему нет? Раньше же так и делал, потом вдруг мне стало жалко обижать близких мне людей. И что было раньше? Прогресс. А сейчас деградация. Правильно сказал один мой хороший знакомый - "если нет развития, то это деградация". Невозможно стоять на одном месте и утверждать что ты не деградируешь. Либо развитие, либо разрушение самого себя. И вообще что то я заговорился... Поток у меня, как обычно, пишется как есть...
Надеюсь тем, кому не все равно, будут ясны причины того, почему я не могу определиться с выбором дневника...

Что то подумываю я о том, чтобы завести новый дневник и писать там. Начать с чистого листа под другим ником и писать больше мыслей и просто всего, даже всяких мелочей.
Почему? Во первых начать что то по новой было бы интересно - сам процесс создания и выбора сайта, дизайна, а во вторых сделать дневник открытым (по разным причинам) и действительно писать туда почти все, даже всякую ерунду - это помогло бы мне более четче формировать свои желания и возможно дало бы стимул к большему действию, а не загниванию. Не хочу чтобы в новом дневнике были какие то отсылки к этому дневнику или же к моему сайту, нику - от этого в узких кругах (не знакомых мне людей но знающих меня по нику) могут понять чей это дневник - а этого не хочется...
Я по прежнему буду писать правду (как же иначе то), не скрывая своих взглядов и точки зрения и возможно это поможет кому то, кто прочтет. Так же для меня это даст возможность в какой то степени больше быть самим собой, чес здесь. Просто я не хочу в какой то степени портить этот дневник подобным экспериментом и хочу, чтобы он оставался более философско-размыслительным, а не обо всем подряд. В него я продолжу писать размышления. По крайней мере пока что. А в новом будет все в перемешку - как в моей голове... Скорее всего я сделаю новый дневник, но не знаю, на сколько мне будет хотеться его вести - посмотрим.

А пока что стоит подумать, на каком сайте его завести. Здесь же, или же на каком то другом - не знаю пока что. Думаю.

Я думаю о том, чтобы прекратить разговаривать о некоторых бессмысленных и очевидных вещах. Что толку что то по сто раз обсуждать и осуждать с кем то, если от этого ничего не изменится и не произойдет?... Уж лучше поговорить о какой нибудь ерунде вроде ноутбуков, чем в очередной раз ныть с кем то о том, какие все люди уроды и какое общество дерьмо. Только лишний раз самому расстраиваться, к тому же эти разговоры действительно мне лично не несут никакой пользы и прогресса. Другим? Вряд ли. Ведь с кем я общаюсь на эти темы мы все давно уже выяснили. Ну поговорили раз, ну два... Но когда такие разговоры все об одном и регулярно - нет смысла. Трата времени.

Я хочу больше молчать. Жаль что "от природы" я болтливое такое дерьмо. Не в смысле всем все рассказываю, а просто поговорить люблю. Надо что то менять, я устал от отсутствия перемен в умственной деятельности. Может и правда стоит больше молчать? Пусть другие сами заводят беседу а я буду больше слушать. А если опять зайдет речь о том, что обсуждалось сотню раз, то стараться прекратить разговор... Не знаю на сколько получится... Будь у меня возможность - заткнулся бы полностью на год, обет молчания дал бы... И все же лучше писать в дневнике, чем говорить. Я просто опять устал и даст мне долгожданный отдых только одно - перемены...

<<ПРИБАВЬ 2 НОЛЯ К СВОЕМУ РАЗМЕРУ ОБУВИ. ВЫЧТИ ИЗ ПОЛУЧЕННОГО РЕЗУЛЬТАТА СВОЙ ГОД РОЖДЕНИЯ. ПРИБАВЬ К ПОЛУЧИВШЕМУСЯ ЧИСЛУ ТЕКУЩИЙ ГОД. ПОСМОТРИ НА ПОСЛЕДНИЕ ДВЕ ЦИФРЫ РЕЗУЛЬТАТА - ЭТО И ЕСТЬ ТВОЙ ВОЗРАСТ! >>

Вот таким дерьмом забивают мозги людям, думающим "ой а как это оно так работает? удивительно!" - тупицы. Я нахрен сраный троечник понял сразу же что это фигня полная. Неужели есть такие идиоты, которые будут соображать дольше пары минут (максимум) как эта хрень работает? Неужели все на столько тупые?

Надо брать себя в руки... Но чем же заняться? Что сможет дать мне необходимых сил? Не знаю... Я стал реже чувствовать свою силу, состояние измененного сознания стало для меня большой редкостью. Нет, я могу его вызвать, но спонтанно это почти не происходит, а ведь раньше это было постоянно. Я почти забросил свои гитары, почти не слушаю какую либо музыку... Единственное что последнее время нравится - возиться с компами.

***Немного бреда***
Они следят. Система - это не просто разгон демонстрантов и пропаганда дерьма из телевизора. Система распространяется куда шире, не только на физическом плане. Никогда не следует недооценивать иные силы и переоценивать себя, что я и сделал. Я помню пик своих сил, помню как работало мое сознание, что я видел, чувствовал... И это осталось лишь в памяти. Как будто внезапно, но постепенно и незаметно, я лишился сил и пал до простых людей, выше которых считал себя. Система не даст так просто вырваться, с ней воевать бесполезно. Все под контролем и все под наблюдением. Тебе могут позволить применять свои возможности, дать власть над чем то - так обычно и происходит. Тебе не нужно знать почему это случилось - ты считаешь, что просто достиг чего то, а они остаются в стороне даже для тебя... Но вдруг какой то чудак узнает вдруг то, что знать даже сильным не доводилось - почему он стал угрозой или проблемой? Ведь он просто хотел уйти от всех и от всего... Может он узрел лишь дверь, но не знал, что за ней? Быть может. Но он знает об этой двери, а другие нет...

Посмотрел я обзор Windows8 и подумал, что в целом неплохая система. Конечно висту она не заменит для меня, но определенно лучше унылой и тупой семерки. Во первых красивее но что главнее - она показалась удобнее в плане настроек и быстрого доступа к нужным файлам или папкам в 1 клик. В семерке с этим изначально проблемы и без танцев с бубнами сделать к примеру ярлык папки на панели задач, чтоб он открывал нужную мне папку за 1 клик, просто не получится. Но в итоге сделал копию панели висты, теперь все гораздо быстрее. И все же для ноута я возможно бы выбрал именно win8. Ну поживем - увидим.

А вообще знаете что... Я тут подумал, и решил послать всех вас к черту. ВСЕХ. Я задолбался. Мне надоело сопли вам всем вытирать и говорить что хорошо а что плохо. Я пока что не в силах сознание таким как вы формировать. Если его нет - его и не будет. У вас есть только ваши сраные макросы и все. Вы не можете мыслить, забудьте - это миф для вас. Вы можете лишь прокручивать в голове то, что слышали и то что знаете. Ничего нового ваша бошка тупая не способна сформировать. Мне надоело пытаться верить в то, что мои друзья не такие же кретины как все остальные. Я сделал все что мог, но этого недостаточно, чтобы вы нахрен думали. Я больше не хочу тянуть вас за собой. Вы не способны идти этим путем, вы слишком земные...
По этому я больше не буду никому из вас ни звонить, ни писать, ничего. Я устал. Можете обижаться, расстраиваться... Это ничего не изменит. Либо вы берете себя в руки и перестаете быть чмошными высерками и начинаете сами без моей помощи думать своей башкой о том, что вы не так делаете, либо со мной вы более не будете общаться. Хватит.
И если кто то из тех, кого я оставлю, станет последним дерьмом - я не буду в этом виноват. Я сделал все для того, чтоб дать вам возможность взглянуть на все иначе и понять что есть Свет и Тьма...

Ну что чревоугоднечки? Дождались своего гребённого праздничка? Да, дождались! Желаю всем вам очутиться поскорее в геене огненной. Чтоб черти жарили вас всегда а жирных, ЖИРНЫХ грешников - чтоб им достались самые жуткие мучения! Ибо жирные самые главные чревоугодни!
Короче все кто встречает новый год - конченные дегенераты которые думать не умеют. Праздники придумали плебеи. Истинные аристократичные арийцы никогда не будут праздновать какое то дерьмо бестолковое. Ублюдки вы все и россЕя ваша говно.
До свидания...

Еще недавно у меня не было ни одного ноутбука. А теперь их два. Dell вернулся. Но я должен буду починить еще 2 ноута и отдать их и за это Делл будет официально мой с позволения генерального директора компании. Вот только опять шнура к нему нету, но теперь то уж куплю, не поскуплюсь...
А вообще что то я стал фанатеть от ноутбуков. Любых. Мне нравиться с ними возиться.

Сегодня пообщался я с одним старым знакомым и был приятно удивлен... Думал что он загнил совсем, а оказалось наоборот. Приятно видеть то, что не только ты один видишь смысл в том, чтобы идти по светлому пути, бороться со всепоглощающим дерьмом, что окружает нас. Прошло несколько лет с момента нашего последнего общения, но по сегодняшнему разговору понял, что во многом, если ни во всем, наши взгляды сошлись, хотя раньше были споры и некоторые разногласия. Это дает некую надежду на то, что есть еще светлые люди. Хочется верить в это...

А выходит все так, что скорее всего все будут сами по себе и в разных местах. Даже если ничего не случится - все равно стоит собраться в кругу друзей, есть повод...
Как бы не вышло все так, что один проспит, второй не сможет по совести а я не расстроюсь из за всего этого... А если не выйдет всем вместе, то я хотел бы, чтоб обстоятельства закинули меня одного куда нибудь лишь для того, чтоб не было причин говорить остальным, что я хочу встретить это один. Либо все вместе, либо в одиночестве. Но сам я вряд ли решусь оставить кое кого в одиночестве, не справится ведь. На мой взгляд из тех, с кем я хотел собраться, наиболее высокие шансы нормально все пережить лишь у меня и у Санька. Я готов морально ко всему, он подготовится материально и продумает несколько вариантов... Вот только бы мороз не опустился бы ниже -40...
И все же да, я могу сказать что я готов. Не материально пока что, но духовно. Я готов ко всему и будет жаль, если моя готовность пропадет зря и ничего не случится. Пора встряхнуть этот чертов мирок... Но все же надеюсь на то, что друзья будут рядом...

Очень часто утром мысли все лишь об одном - "скорее бы проснуться". Размышлять о чем то бывает трудновато... Но не сегодня.
Снились мне разные сны - и мой новый меч снился, и разные старые знакомые, и собаки... Но то, что сподвигло меня с утра поразмыслить, был обычный разговор с одним человеком. Разговор был "ни о чем", но именно это и было странно - я не напрягался от общения. Ведь последнее время мне все тяжелее общаться с кем бы то ни было, даже с друзьями. Мы можем хорошо поговорить, но в основном мне приходится терпеть их высказывания, рассуждения и прочую ерунду, которая не имеет значения не для них, не для меня, но все же это не простой разговор "ни о чем"... А тут, я общался со своим собеседником без какого либо напряжения на всякие разные мелочные темы, постоянно их меняя, и я не уставал. Я расслаблялся и отдыхал.
Как давно я не испытывал такого чувства... Чтобы просто так можно было спокойно провести время с человеком, от которого не устаешь и даже отдыхаешь, которого не нужно терпеть, спорить с ним... И даже молчать с ним было приятно, хотя к своему собеседнику у меня не было никаких чувств. Это странно...

Жаль что в жизни у меня нет таких друзей. Быть может они бы могли поддержать меня, в трудный для меня час. Ведь остальные лишь не понимают...

Уехал старый ноутбук обратно, где был признан "сломанным", спишут через месяц, подождем... А пока что появился новый и окончательно мой - современный Асус с процом i7, 4 гига оперативки, видео 2 гб радик. Модерн варфар 2 тянет на максимальных без намеков на лаги. Получше моего домашнего... Удобная клавиатура, вайфай, камера (которая не нужна мне). Может быть один минус - всего 3 юсб порта, но к чему их больше на ноутбуке?... И самое главное - он не грется. В сравнении с большинством ноутбуков он просто холодный. В требовательных играх нагревается до естественной рабочей температуры, сравнимой с домашним компьютером. Хотя мой домашний наверное даже сильнее греется.
В общем машинка должна быть весьма надежная - это самое главное. Но кроме того он весьма шустрый и пока что в производительности ничем не уступает моему стационарному. Только экран похуже. Вот только день маялся с настройками виндовс 7 - все было крайне убого и не способствовало быстрому доступу к нужным файлам и программам. Но более-менее я настроил, снес кучу всего лишнего с него, теперь точно все отлично!

Приехал ко мне ноутбук старенький. Старенький да удаленький - хоть и модель больше не выпускается, тем не менее имеет двухядерный проц на 2Гг, 2 гига оперативки, 160 гигов хард и видео на 512 а так же вайфай и блютус.
Вот только неясно в каком он состоянии и работает ли вообще - шнура нет, но возможно завтра появится. Надеюсь окажется рабочим и я его реанимирую - будет новая игрушка...

Хотелось бы уехать за пару дней до 21 декабря загород и встретить этот день там с друзьями. Как минимум это будет парад планет...
А вообще хотелось бы, чтоб и правда произошло что то серьезное - надоело мне человечество. Все люди такие одинаковые и испорченные, что их мне ни чуть не жаль. Лишь единицы достойны внимания, всех остальных - в бездну...
Опять немного о друзьях - все больше я в них разочаровываюсь. Во всех. Они слабые духом, в них мало веры и материализм так много значит для них, как бы они это ни отрицали... Все делают по "учебникам", живут по "правилам". Жаль их, что не могут искать ответы в своей душе, у своего сердца... Они предпочитают верить в то, чему учили их всю их жизнь, боятся сделать шаг в сторону, отойти от стандартов...
Вот я пару дней назад заболел - как обычно болезнь продлилась ровно 1 день с жаром и обычным болезненным состоянием. И разумеется я не выпил ни одной таблетки или лекарства, кроме обезболивающего от головы... И что в итоге - конечно я поправился на следующий день, как обычно. Откуда это у меня? Я не закаляюсь, не тренируюсь, не пью витамины и почти ничего не ем уже года 3... А я знаю откуда - все это от моих собственных сил. Я взломал программы, что делают из людей больных идиотов, и стал выше этого лишь благодаря тому, что слушал свое сердце.
Есть лишь одна правда - она в ваших сердцах. Все остальное - отголоски пустоты...

Наверное я уже ничего не могу сделать, кроме как писать здесь очередные высеры. Ни мне, ни другим нету толка от того, что я делаю, или пытаюсь делать... Все доходит до какого-то одного уровня, и останавливается там, не движется. Но именно там необходимо сделать главный шаг, на который не хватает силы воли...
Нужно что то менять. Нельзя уснуть, нужно проснуться... А я в каком то полудреме и бреду нахожусь. И все вокруг так глупо... Уж если я не могу направить на светлый путь других, то хотя бы стоит вытащить себя. Нет, не для того, чтобы считать себя лучше и чище других, а для того, чтобы лучше видеть... Видеть все то дерьмо и тьму, в которой погрязло человечество...
Многие оценивают все в сравнении. Допустим идете вы вроде бы по правильному пути, становитесь лучше, чище... Но почему вы считаете, что вы чище? Сравнивая себя с другими. А если взглянуть иначе, со вселенской стороны, что ли, не знаю как сказать... То выходит, что вы жалкий идиот на сраной миниатюрной планете в заднице вселенной, который проповедует "добро"... Что толку? Ноль... Если этот мир гнилой полностью, а не только люди, то не стоит и пытаться его менять. Невозможно из дерьма сделать алмаз в принципе... Нужно искать иной мир... Или сотворить его...
А пока что я просто уеду на дачу, надеюсь на долго. Без компа - к черту его... Возьму лишь самое необходимое и поеду. Буду размышлять... Вопросы требуют ответов, особенно ныне. Но их все труднее и труднее находить...

Сбываются маленькие мечты, но большие так и остаются в недосягаемости. Возможно и правда стоит сделать шаг побольше и согласиться на кое какое предложение... Ведь я смогу не только проверить себя, но и ощутить долгожданный вкус свободы...

Надоело строить из себя мученика. Никто не виноват в том, что я не могу ужиться в этом дерьме. Не стоит никого винить, и себя тоже не стоит. Я не святой и мучеником я не умру, я предпочту самоубийство. Мне нравится август 2013...
Бессмысленно что либо делать, я уже пытался. Я хотел сделать хотя бы малую часть мира лучше и понял, что это невозможно. Я не боюсь смерти, я мечтаю о ней. И все труднее мне себя сдерживать от суицида. Мне уже плевать, что это будет слабость и эгоизм - я слишком устал, чтобы сопротивляться. Нет стимулов, нет цели, нет мечты, лишь гнетущая тьма и холод. Разум помутнен, будто что то извне навязывает мне какие то мусорные мысли, не дающие ходу размышлений... Я боюсь, что дальше будет только хуже, но я так не хочу. Я не хочу умереть в замутненном состоянии, думая о мирской суете и мелочах. Я хочу умереть с чистым разумом...
Я дам себе год на то, чтобы вернуть старое состояние сознания, когда я пребывал в размышлениях, чувствовал все лучше и открывал для себя что то новое там, за гранью... И если я не справлюсь - я убью себя.

может правда нужно умереть, чтобы дать понять то, что я пытаюсь донести?