А еще вчера прошел дополнение для скайрима - Dawnguard. Шикарно, надо признать, в сравнении большинством оригинальных квестовых линеек. Хотя основную линию я еще не проходил, но уверен, что Dawnguard был не хуже! Действительно достаточно оригинально, но что еще главнее - атмосфера чувствовалась и места были весьма необычные. Вообще в целом даже напомнило мне старый добрый любительский мод для обливы - Gates to Asgard. Хотя Асгард был что то вроде хоррора, но весьма атмосферного.
И что в обливе Дрожащие Острова был шикарный аддон, который на мой взгляд был куда интереснее главной квестовой лиии, что в скайриме Dawnguard оказался не хуже тех же островов, правда оригинальные квесты в скайриме и так неплохи. А еще же вышел аддон Dragonborn на днях - нужно будет тоже поиграть.

Суши на завтрак! Да я мажор!

Опять сегодня мне снились приятные и интересные сны. Благородные приключения, если можно так выразиться. А еще я вновь стрелял во сне из лука и мне это опять очень нравилось. Охотился я на каких то летающих варанов, похожих на свампов из ультимы, но цвета были как зеленые, так и золотисто-оранжевые...
Вообще я еще после первого сна, где я стрелял из лука, захотел это попробовать, а теперь точно знаю, что обязательно попробую по возможности. Как минимум лук то есть, который мне могут дать пострелять. Нету только тетивы и стрел, но это мелочь. Кстати в обоих снах я чаще стрелял горизонтальным хватом, чем классическим - интересно почему...

Что то достало меня все сейчас - все глупое везде. Пойду спать лучше...

Оверим просрал Бигфуту потому что самоуверенный идиот... В моих глазах он опустился на несколько ступеней ниже... Ну а Силва молодец, выносливый все же, в отличии от Алистера... Эх да уж, зачем я вовсе смотрю все это?... Но ниче, еще Кормье с Миром будут драться скоро...

...Проснувшись утром ты не хочешь спать, ты полон сил и уверен в том, что так просто не спать и решаешь больше никогда не спать. Зачем нужно спать, если так легко побороть сон?! Но придет ночь и твой разум начнет клонить ко сну. Ты не спишь сутки, двое, трое, и твое сознание помутняется, тело ослабевает и ты, будучи не в силах держаться, ложишься на кровать. Ты чувствуешь расслабление, даже растворение в пространстве... Перед твоими глазами тысячи образов, словно вращающаяся спираль галактики, устремляется навстречу тебе... Уже через несколько секунд ты забываешь кто ты, где ты - оно не имеет больше значения... Ты улетаешь на край вселенной не сопротивляясь ее притяжению, что притягивает тебя. Ты ничего не контролируешь, не хочешь и даже не задумываешься об этом - чувства подчиняют тебя, унося бурным потоком в бурлящую звездами вселенную, созданную для тебя...
Ты проснешься полон сил и желания жить. Все что мучило тебя до сна больше не тяготит тебя - оно ушло. И ты вновь готов жить и находишь смысл в самых обыкновенных вещах... Но лишь на несколько часов. Ведь тебе не нужна вселенная, созданная для тебя. Тебе нужна вселенная, созданная тобой. Ты ощущаешь себя жалким червем, который никак не может побороть сон, что ненавидит и который так манит по ночам... И вновь и вновь ты борешься со сном и каждый раз ты падаешь на кровать, закрыв глаза и улетая к звездам. А по утрам клянешься вновь, что ныне ты готов и знаешь что способен одолеть свою природу и превзойти себя навечно... Но впрочем, ночь вдруг подкрадется незаметно...
Не спав неделю ты бредешь в бреду в лесу ночном - здесь нет кровати, что заманила бы прилечь, лишь ветер гонит листья. В глазах мерещится кровать, подушки, одеяло, но ты решил навечно одолеть свой сон и вновь шагаешь прочь от пня, что кажется удобным чтоб присесть, и вот - ты падаешь, споткнувшись на дороге. Сознание твое уже наполовину улетает но ты ползешь, пытаясь встать, подняться и идти, но сил твоих уже и не хватает... И до последнего, держа в сознании все то, к чему стремишься ты вдруг замечаешь, что управляешь сновидением.
Очнувшись утром, ты помнишь весь свой сон, как словно бодрствовал, творил, вершил деяния и мыслил, будто бы не засыпая. Ты был самим собой во сне и строил мир свой сам, ничто тобой не овладело, неся в пучину хаоса галактик. Ты бодр и ум твой снова светел, а сон, который так ты ненавидел, не разуму достался, а лишь телу. И разум твой не спал бредовым сном, а мыслил. Творил и мыслил словно на яву. Ты стал сильнее, и сна ты больше не боишься. Ведь ныне ты сном управляешь, а не он тобой...

Я уже все доказал - и свое отношение к друзьям и к разным сторонам жизни. Больше мне доказывать нечего. Может быть я в чем то виноват перед другими но Свет свидетель - я всегда желал своим друзьям и близким только лучшего и никогда не желал им даже мелких неудач или проблем. А вот мне желали, я знаю это, но не виню. Всегда знал и никогда не винил. Просто порой бывает и вправду сложно без общей дружеской поддержки, хочется услышать что то доброе... Но на сей день я нужен лишь одному человеку, хоть он меня и переоценивает.
К чему все это? Да просто к тому, что жаль терять друзей, вот что. И что я заметил - я вновь ношу маску лишь для того, чтоб подольше удержать рядом тех, кого не хотелось бы терять. Но я не хочу больше фальши. И если уж что то менять, то все и сразу а не постепенно. Для друзей я никогда ничего не жалел - надеюсь хоть кто то это будет помнить, ведь скоро меня не станет в их записной книге.
Нет, это не нытье или послание кому то. Это просто мысли, которые я хочу записать. Я просто знаю что путь потерь неизбежен, ведь если я продолжу носить эту чертову маску и пытаться подстраиваться под друзей - я лишь убью время и продолжу топтаться на месте, а им это ничего не даст нового... С каждым днем я понимаю, что жизни становится все меньше, а воспоминаний все больше. Что будет дальше - я не знаю. Ведь если я потеряю последнего, кому я дорог, я точно убью себя. Как странно то, что меня сдерживает всего лишь один человек на этой земле и ради него хочется жить. Ведь жить ради себя я уже давно разучился. И все что я могу с собой сделать - стать лучше, пока живу для других. Или убить себя...
Мой мир будет ждать меня покорно.

Это предел, с меня хватит. Это дерьмо невозможно смотреть. Сверхпредсказуемо, бонд гребаный трахарь, бабы все жирные, актеры уроды... Не знаю кому может такая параша нравиться но я блюю после 20ти минут фильма! Это говно!!!

Рейтинг зашкаливает, решился посмотреть... Первые же 10 минут я вижу тонны тонны ошибок, кривизны и идиотизма. Да еще и баба жирножопая нигерша! Черт, ну какой придурок писал сценария? Дешевый пафос с кучей абсурда. Будто бы этот Бонд не Бонд, а школьник, насмотревшийся трилогии про Борна. Вот да, фильмы про Борна куда были продуманнее, пафоснее и вообще крутые. А это - говницо какое то. Ну да ладно, попробую досмотреть от бессонницы. Но начало - полный мусор! Уровень кинца 10ти летней давности...

Решил я с мамой махнуться мониторами - у нее Acer 1920 1080p 1:9 а у меня Viewsonic 1:10 и с разрешением 1440 на 900... И вернул я его через день назад.
Да он больше моего и разрешение больше и шире формат, оба монитора бюджетные... В итоге я просто не мог в этот Acer смотреть - цвета ужасные, размытый какой то, ничерта нужный мне цвет не настраивается, четкости никакой, но при этом казалось бы пикселя на нем меньше, чем на моем просто по размеру, но при этом он куда менее четкий. Вот все таки бренд о многом говорит - Viewsonic 20 лет специализируются конкретно только на мониторах а Acer в этом полные лузеры. И самый дешевый из всех мониторов Viewsonic на момент покупки вроде был как раз мой - гораздо лучше современного Acer'а за 5+ к. Никогда, никогда я себе не буду покупать монитор Acer. Только Viewsonic, может быть LG (я его расхреначил случайно но экран приятный весьма был) или Samsung, хотя последних я что то несколько недолюбливаю из за их дизайнов (в целом любых девайсов) и названия...

А ну все правильно - Acer это тайвань а Viewsonic это США... Хоть и все в китае делаются но контроль качества напрямую зависит от фирмы.

Лег всего лишь в 2 часа а проснулся лишь недавно. Снов много разных снилось и интересных и неприятных, особенно страшный был про то, что мою комнату разобрали и сделали перестановку и это был большой один зал с тремя больничными кроватями и все было ужасно...
Еще вчера кое что сделал, чего давно хотел - надеюсь это мне действительно поможет чаще быть самим собой и просто стать лучше. Если справлюсь, останется всего лишь две вещи, которые нужно преодолеть и справиться с ними, и я окончательно стану свободным от своей другой слабой стороны...

С ноутбуками вроде бы окончательно разобрался, долго не мог решить, какую систему ставить - висту или 8, но в итоге на оба новоприбывших ноутбука поставил восьмерку. Один решил просто оптимизировать исключительно под интернет а другой отдал маме. Если ей не будет нужен, тогда может оптимизирую его под игры, посмотрим. Ну а флагманский ноутбук Асус, а по совместительству еще самый мощный комп в квартире, пока что остается без дела. Не знаю, жалко мне его использовать, хотя он очень приятный и тянет все игры, что и мой домашний, да еще и система пошустрее работает, хоть и 7 меня не радует (но после настроек сойдет). И что то правда я начинаю немного фанатеть от ноутбуков - любых. Мне нравится их настраивать, возиться с ними и в итоге оценить конечный результат, как в случаи с деллом: это был еле работающий ноут, который жутко грелся - а теперь греется в 2 раза меньше и система летает. Асус (не флагман) - с ним попроще - просто переустановка винды и все нормально стало, хотя с дровами чуть дольше провозился. Но во всем этом мне помогала одна чудесная программа которая сама ставит все необходимые драйвера и обновляет устаревшие. С деллом проблем не было а с асусом 1 драйвер чипсета не хотел находиться, но программа подсказала где его скачать. В общем очень удобно - у меня теперь есть особая флешка для оптимизации только что установленной системы на любой комп с необходимым софтом и драйверами (в режиме оффлайн даже 3гб библиотек дрейверов) а так же есть диски с тремя виндами - виста, 7 и 8. Так что реанимировать любой комп (не горелый) вообще не проблема теперь.

[700x525]

Не знаю, что случилось - вроде бы хорошо прошло утро, но что то заставило меня в метро задуматься о том, что происходит в моей жизни и что меня окружает. Стало немного тяжело и печально, но голова сразу стала работать. Мне всегда думается лучше в депрессии, не знаю почему... И вновь захотелось тощую подружку, которая бы стала лучшим другом, чтобы с ней можно было вести себя как угодно и общаться о том, что тревожит и о чем просто приятно поговорить. Но от мыслей, что такого у меня в жизни не будет стало еще печальнее но одновременно и лучше - мой ментальный мазохизм действительно сильно способствует размышлениям... Быть может сегодня в лесу я не получил того, чего бы мне хотелось, но прогулка поспособствовала вновь задуматься и переосмыслить все... И сразу вспомнил прекрасный фильм Мост в Терабитию - наверное мне действительно не хватает сейчас просто того, кому я смог бы выговориться и с кем бы я смог отдохнуть. Каким бы я не старался быть сильным и показывать это, я понимаю сейчас то, что сам себя из этой пучины я вряд ли вытащу. Мне нужен тот, кто вытащит меня... Даже если этот кто то будет лишь в моих мечтах...
В общем хорошая депрессия, даже появление очередного ноутбука не радует... черт какой же горький и одновременно сладкий вкус у депрессии и страданий... я точно ментальный мазохист но все это того стоит...

Меня порадовало, реально. По сути это улучшенный и исправленный Windows 7:
-Быстрее грузится
-Быстрее работает
-Много приятных гаджетов (хоть и не особо полезных)
-Более удобные и понятные настройки
-Красивее
-И самое главное для меня - доступ к самым нужным приложениям в 1 клик стал еще проще!

По сути все программы под вин7 должны идти и на восьмерке без каких либо проблем.
Я даже стал подумывать о том, чтобы сменить свою висту на домашнем пк на восьмерку! Но время покажет - это только первые впечатления.

Ну еще 2 двд привода пишущих... Ну еще мини музыко-видео-фото плеер... Ну пара шнуров, пилот, еще что то из мелочей - я уже забыл... Но все это списанное и совершенно не работает, как и Dell и два харда - я воскрешаю все это своей высшей магией и оно все работает с первого раза!
На самом деле конечно все рабочее и 50 процентов барахла, которое ко мне стало поступать - вовсе новое в упаковках. Но списанное... Кое что конечно ерунда, но как сегодня плеер нашел себе блок питания, который прибыл раньше и казался вовсе ненужным! Плеер настроил под бабушку, ей отдам - нажать одну кнопку и он показывает слайдшоу фотографий, ей это нравится, так что будет вместо рамки для фото. Там даже есть крепление, чтоб вешать на стенку и подставка...

В общем нравится мне возня со всем этим - отвлекает как то. Когда раздумия не идут - лучше чем то таким заняться, чтоб не заниматься чем то худшим. Тут хоть более-менее интерес и развитие маааленькое - знакомство с новыми девайсами =)

Ставим вин8 на делл! Тестируем после что будет, как он себя поведет, примет ли драйвера и если все будет работать нормально и будет вайфай - пожалуй на этом и остановимся и будем приглядываться к системе. Я свято верю что W8 лучше чем W7! Главное, что софт на 99 процентов совместим от семерки, а это значит, что возможно после я поставлю его на свой Асус, если мне все понравится.

P.S.
И да, у меня появился еще один хард на 500гб, но зато шустрый! Грядет очередная замена и наконец то второй ПК обретет нормальный хард. Вообще удивительно - уже 4 компа дома...

Сегодня я проснулся с чистым сознанием, в том же духовном состоянии, что и ложился. Это бывает так редко и это важно для меня. Хотя сны были и интересные, не скажу что чем то они меня тронули. А по этому это еще более удивительно, что ни с чего вдруг я проснулся в таком настроении и состоянии. Это хорошо...

Возможно на днях поеду в лес, давно уже хочу, но никак не доеду. А надо взять и поехать. И хватит мне пить Ля Бернуа, лучше чай в термосе, чем энергетик. Особенно зимой в лесу.

И напоследок - подумал я тут, что стоит мне вновь рассчитывать только на себя и ходить гулять одному. Просто иногда ждешь, что может куда то поедешь с кем то погулять и по этому не едешь гулять один, чтобы лучше потом провести время и не успеть нагуляться заранее... Но нормально погулять с друзьями выходит крайне редко. Погулять так, как гуляли раньше - когда мы были на своей волне и нас не касалось то, что происходит. Когда мы просто гуляли и делали то, что хотели и что то я не припомню, чтобы раньше мы что то усиленно обсуждали из "внешнего" мира - ни политики, ни разговоров о социуме и всякой мирских глупых занятиях, просто морально отдыхали... А сейчас что ни встреча, то обязательно разговор зайдет о каком то дерьме. Даже не то чтобы политика больше бесит, а именно разговоры об обществе. Да что дадут эти разговоры? Неужели тому, кто мне это начинает говорить, и самому охота в очередной раз терять время, которого так мало, говоря о какой то ерунде и общественном дебилизме, чем просто отдохнуть и хорошо провести время? Просто сразу переключиться и быть тем, кто ты есть... Ведь раньше и побеситься могли, и пофилосовствовать после и все это было действительно искренне, от нас самих... А сейчас это больше какое то поверхностное, будто бы просто 2 ума пытаются придти к какому то умозаключению и в очередной раз заклеймить все "дерьмом". Смысл?...
Раньше мы жили в своем мире и это было здорово. Другие, кто приходил к нам вникали в наш мир и так же бесились, общались и философствовали вместе с нами. Приходили и уходили, да... - но все это было искренне и без задних мыслей... А теперь даже с друзьями я не могу вновь ощутить ту беззаботность и легкость, тот маленький мирок, в котором мы могли по настоящему отдохнуть и ощутить то, что мы не одни... А теперь все это лишь мне одному - все ушли из этого мирка дружеского тепла и беззаботности... Как жаль...

Я бы хотел, чтоб поскорее прошла зима. Глупое время года, не способствующее моим размышлениям. Хочу весну. Люблю весну и осень, меньше лето. Но зиму меньше всего. Хочу прогуляться ночью по родным местам, поразмыслить... Трудно мне без тяжких раздумий, серьезно... Эта пустота добивает... Эта апатия... Но скоро это должно закончиться. В этом году. Пора просыпаться и я проснусь и вырвусь из этого говна... Я найду то, что ищу каждый раз, когда размышляю. Найду и стану сильнее и вновь смогу чувствовать как раньше...

Зачем некоторые отвергают место чудесам и сказкам в своем сердце? Ведь некоторым это дается трудно и больно, и все равно они стараются "быть как все". Зачем всегда верить науке, опровергая то, чего по мнению ученых быть не может? Зачем нужны доказательства? Вы боитесь верить? Верить своему сердцу? Они победят, если вы станете материалистами и будете жить ради срока жизни и удовольствий. Что заставляет вас прекращать верить в чудеса или скрывать это ото всех? Зачем прятать и пытаться убить то, что дает тепло душе тогда, когда вокруг становится пронзительно холодно?...
Осознанно убивая в себе веру и подвергая ее сомнениям вы лишь слабеете, и Они получают то, что Им нужно. Лишь вера по настоящему хранит наши души. Вера в то, что свято для наших душ. Уж лучше верить в сказки, а не жить с осознанием того, что ты умрешь и тебя сожрут черви...
Когда одиночество захлестывает душу - почти каждый начинает мечтать о чем то теплом и светлом. И очень часто эти мечты о чем то "нереальном", о том, чего "не может быть". Дайте волю своему сердцу - слушайте его и верьте себе. Никому другому, как бы красиво и правдиво оно не было бы написано. Верьте в свой мир, и он будет ждать вас. Верьте и дайте возможность верить другим. Ступайте светло...