[500x432]

За правду приходится расплачиваться. Я это заметил почти сразу, как перестал лгать. И порой это бьет в самое сердце...
Я сам в этом виноват, в том что доверял. Мне хотелось верить тем, кто окружает меня. Просто хотелось верить, думать что мне, так же как и я, говорят правду. Но вот мне воткнули нож в спину. Это больно... Даже злиться и психовать я не могу, просто опустошенность. Вот она, плата за то, что говоришь правду и веришь...
Я не хотел думать об этом, но после случившегося невольно прихожу к выводу о том, что у меня никого нет, кому я могу доверять в дальнейшем. Все на словах и в мелочных делах готовы сделать то, что говорят, а когда дело дошло до одного из самых важных для меня аспектов, меня предали...

Я не знаю что будет дальше... Но если я раньше не верил людям, а лишь друзьям - то теперь я не верю никому. Я усомнился в каждом слове каждого из моих друзей. В каждом слове, в каждом обещании, в каждом признании может таиться ложь... Во истину ложь придумал дьявол...

Вот и начал я терять то, что ценил больше всего. Скоро не останется ничего, что сдерживает меня. Может так и суждено быть...

ОКАААЗЫВАЕТСЯ надо нажать на ГРЕБАНЫЙ ГЛАЗ вверху и выбрать стиль "Авторский"... А Какого дьявола это дерьмо вообще произошло что я теперь должен клацать нахрен чтоб вернуть то что было? Говно сайт становится валить пора отсюда нахрен. Создать свой сайт давно хотел задолбало просто говно это какое то

Какого черта все белое? Че за дерьмо с сайтом?!

Больше всего раздражает отсутствие перемен в окружении. Все минусы и недостатки ни из чего и ни из кого не выходят. Никакого прогресса...

Сегодня впервые я не узнал себя в зеркале. Словно это не я, а какой то персонаж, которого я создал в игре. Я вижу в отражении знакомое лицо, но я не могу сказать что это я. Даже глаза и взгляд не мои...
Смотрю и вижу насквозь этого персонажа, хоть я с ним и так знаком очень близко, но это я именно увидел, прочел по глазам. Не может быть, чтобы это и вправду был я. Может это настолько укрепившаяся маска, что я себя не узнаю ни в зеркале ни в поведении? Не знаю, вряд ли... Черт возьми я просто вижу всю гнилую жизнь этого непойми кого со стороны - каждый момент жизни сейчас пролетел перед глазами... Столько глупостей и абсурда, такое глупое поведение... Кого я создал? Это не я...
И сейчас я понимаю, что я до сих пор не могу быть самим собой ни с кем из своих друзей. Я не лгу, но не могу быть самим собой, вести себя так, как мне хотелось бы и делиться тем, что очень часто удерживаю в себе. Наверное я просто боюсь непонимания и того, что друзья могут отдалиться от меня, посчитав либо гупцом, либо психопатом. Это трудно... Жаль что это до сих пор никто не понимает. Хотя какая разница... Даже в девник я пишу лишь слабые отголоски того, что терзает меня... И сюда я пишу таких отголосков больше, чем говорю в живую... Просто ощущаю себя жалкой пародией на то, кем я должен был быть... к черту

Я вижу пустой мегаполис, дороги, небольшие городки и заправки. Вокруг нет никого, в мире что то случилось. Я просто выживаю, путешествуя налегке. И день ото дня мне становится легче, чем было при жизни до того, когда случилось нечто, выкосившее большинство людей. Я нахожу то, что хотел найти и одновременно боялся. Вера лишь укрепилась и я не боюсь потерять самое ценное, ведь оно будет навечно со мной. Я начал жить тогда, когда человечество прекратило...

Когда все началось, была одновременно и радость и страх. Но что то внутри словно радовалось и говорило "наконец-то"... Я больше не видел многих близких, мы были далеко друг от друга в тот момент. А потом был адреналин - идешь туда, куда не стоило бы, но чувства говорят "иди, ты справишься"... И с каждым новым выходом я все больше и больше верю тому, что все эти годы было внутри меня и никогда не ошибалось.

Но что это? Глупые образы, навеянные подсознанием или желание верить? Я не знаю... Они преследуют меня спонтанными вспышками, редкими и сильными. Не верю я в то, что моя жизнь будет такая же, как у всех. Будет что то, где я сумею раскрыться полностью, проявить лучшие свои качестве, не кануть во тьму и избавиться от своих недостатков навсегда...

Я хочу верить этим видениям и образам, но я боюсь. Боюсь быть обманутым самим собой...

А еще бесят белые черноволосые полукровки. Даже не полукровки, а просто помеси всех и вся. Есть темноволосые белые люди, но видна "порода", что ли. Но таких один на сотню или даже на тысячу. Все остальные словно дворовые собаки. Светловолосых людей все меньше и меньше. В метро 95 процентов или даже 99 черноволосых, причем убогих с помесью всяких разных кровей...
Да и вообще видимо белые люди вырождаются уже окончательно. В европе сплошная толерантность, разврат и разложение, но называемое красивым словом - "свобода". В россии просто дерьмо во всем и выродки одни. Короче грустно мне, что нету светловолосых людей истинных кровей, не одурманенных лже-свободой и развратом...

Ничего, что на самом деле важно, не становится лучше. Либо стоит на месте, либо медленно ухудшается...

Трудно стало мне разговаривать, морально тяжело. А делать вид что мне что то интересно и поддерживать диалог пустыми фразами я не могу. Хотя слушать я могу по прежнему, но отвечать что то мне трудно. Устал я давать советы, пытаться вникнуть в проблемы, увлечения или просто жизнедеятельность других. Почему то все проходит через меня, когда я даже прошу просто оставить меня в покое и говорить лишь о действительно важных вещах. Но нет, все равно что то да касается меня. Я устал разговаривать, задолбали меня идиотские шутки, смех, прочее дерьмо. И нахрен многие чуть ли не долгом считают со мной этим говном поделиться. Надоело. Всю жизнь я то и дело трепался и общался, а теперь в конец меня это достало. И пусть не ждут от меня сейчас каких то советов насчет повседневного говна или еще чего то. Да, бесят меня вопросы: "а как ты думаешь...", "не знаешь ли ты...", "а не посоветуешь..." и все в таком духе, достало просто. Не то у меня состояние. Если мне полностью насрать на вот эти вопросы и варианты идиотские, мне что выжимать из себя интерес в этих вопросах, строить иллюзии и изображать думу на роже и в итоге выбрать один из вариантов? Да насрать мне просто насрать. И я не буду притворяться. Просто нехрен меня пытать глупыми вопросами. Никто же нахрен не задумывается как меня это достает порой, все лишь о задницах своих думают и желаниях, а я советчик-поддержатель какой то. Мне просто НАПЛЕВАТЬ на это.
Если что то серьезное, то я всегда помогу чем смогу. Но мелочность бытовую можете на пару месяцев оставить при себе и совершать глупые поступки, если мозг выберет идиотизм от которого я в очередной раз не уберегу. И меня винить в этом не нужно, я и так за всех думаю и советы даю, только мне никто толком ничего не делает. Я и не прошу, я просто хочу отдохнуть черт возьми от этого дерьма, от постоянных просьб посоветовать и всего того, о чем уже я написал. Хотите что то рассказать? Валяйте, но кроме "угу" и "ага" от меня ответа вы не дождетесь, я не буду выжимать фальшь.

Толи сглазил, толи тело почуяло неладное - стало немного вырубать. И все равно мозг ведет себя хорошо, но общая усталость и глаза закрываются сами... Ладно, буду спать все же...

34 час без сна идет, а мозг абсолютно бодр и нету никакой мути в голове или "провалов" восприятия. Состояние, словно я проснулся утром а сейчас поздний вечер - приятная физическая усталость, немного тяжелые веки, но мозг совершенно четко работает, нет того негативного чувства периодических кратковременных отключек мозга или вялости и ваты в голове, все очень и очень хорошо и это удивительно. Я даже не припомню, чтобы такое раньше было. И несколько дней я сплю по 7 - 8 часов, а обычно сплю по 10 - 12, и много бодрствую. Просто не хочется спать и все. Вернее телу слегка хочется, а мозгу и сознанию - нет. Удивительно и приятно на самом деле, хотя за все эти 34 часа я проявлял некоторую физическую нагрузку повышенную и не смотря на это я не хочу спать. Может оно и лучше, лягу сегодня часов в 11 вечера и глядишь будет хороший глубокий сон...

Все люди проститутки. Просто у каждого своя цена...

Разочарования бывают разные, но большинство их происходит не из за кого то, а из за того, что пытаешься видеть в других то, чего нету на самом деле. И каждый раз, наступая на одни и те же грабли, ты снова продолжаешь верить во что то лучшее, приписывать другим качества, которых нету...
К чему я все это? Да сам не знаю. Но что то настроение резко испортилось...

[показать]
[показать]

И все же, поначитавшись всего разного о китайских эндуро, я стал сомневаться в них. Лотерея какая то и в итоге даже с тюнингом оно будет в лучшем случаи средненько. А я уже сейчас начинаю понимать, что "средненько" мне не покатит. Я хочу кавасаки, причем новый в идеале. Или же присмотреть какого другого японца б.у.

А вообще, вместо китайского "эндуро", которого невозможно поставить на учет, а значит и ездить по дорогам общего пользования нельзя, а только по полям и лесам, я вот что подумал - может быть и правда имеет смысл взять какой нибудь ямасаки 50 кубовый? По сути это мопед с видом крутого байка, слизанного с брендов. Права официально не нужны и по дорогам законно ездить можно, в отличии от китайцев 250 кубовых...
Это бы дало и опыт вождения в городе и возможность спокойно ездить по дорогам, не боясь дпс. Конечно об оффроуде тут речи и быть уже не может, но для первого времени возможно это и лучше было бы. Да и они сами по себе не ломаются так, как китайские кроссы и эндуро... Стоят столько же.
В общем в раздумиях я...

[700x466]