Итак, какого характера были внесены изменения. В основном «косметического». Диалоги в основе своей сильно не поменялись, но добавились так называемые сленговые слова, повторы (заикания? забывания?) дабы осовременить речь (хотя мне по душе версия без всех них). Поскольку Аканаме не удалось расписать, как именно она видит современность в диалогах, и какие места нужно исправлять, а какие нет, мне пришлось работать в «слепую» касательно ее вопроса об их актуальности.  Поэтому, эта версия может содержать огрехи. Я прошу вас указать (если такое будет), где вы считаете, лучше оставить старое, где новое, а что вообще поменять, чтобы они приобрели статус молодежных диалогов (но не будем слишком опускаться:))

 Публикую те сцены, диалоги в которых были изменены.

 Поехали…

 Сцена 2.

 Парк. Вдоль дороги по направлению к камере идет-гуляет компания девочек.

Разговор.

Первая:

- Между прочим, а я все же прочитала на мистическом сайте , что настоящие ведьмы-гадалки знают, как попасть в другие миры!

Вторая:

- Ты что, до сих пор веришь в эту чушь?! Нет, конечно с научной точки зрения физики допускают существование других измерений. но это же не значит, что надо верить, будто какая-то там махарику-махарику знает, как открыть в них  эти самые, как их …проходы, во.

Первая:

- Так ты чё думаешь, что я только этому сайту и верю? В том то и дело, что  информация об этом исходит из разных источников. Так что  я уже много раз с ней сталкивалась и до этого сайта!

- Ага, и какая-то там гадалка знает лучше всех ученых на земле, как решить одну из интереснейших загадок.

 Третья:

 - Ой, да ладно вам спорить. (Имя), ну вот смотри, скажем я тебе поверю, но где ты, скажи пожалуйста, собираешься отыскать эту «настоящую» гадалку?

 Первая, весьма довольно:

 - Ну у меня уже есть кое-какая зацепка.

 Вопросительные взгляды, и все останавливаются.

 - Как вы знаете я состою в одном клубе, помешанном на мистике.

 - Да-да, клубе любителей шарлатанов, что дальше?

 Третья предлагает свернуть к пруду, а тем временем первая  продолжает:

 - В общем там у нас народ часто к таким людям обращается да и всякая литературка ходит. Короче я от народа уже давно слышу, как они гадалку обсуждают одну.

 - Угу-угу –вторая насмешливо.

 - Черт, не смейся надо мной!

 - А может мы не будем отвлекаться? – третья.

 - Да,

Читать далее...

…снять фильм.
Понадобится камера (здорово будет если их окажется несколько), актеры, оператор и парочка уличных мест с одной квартирой.

Фильм предлагается сниматься в жанре мистики ( недосказанности, таинственность и т.д.)
Количество действующих лиц и диалоги могут быть подвержены изменению.

Главное, чтобы при прочтении сценария у вас хорошо работало воображение, т.к. пока ничего нет - это можно лишь только представить. Сцены, - особенно в начале,- очень атмосферные. Так что я надеюсь, что вам удастся поймать дух фильма.

Признаться, когда я писала сам сценарий - в некоторых местах мне самой становилось как-то не по себе (правда я все очень живо представляла).

Надеюсь, что у вас будет хоты бы частично такая же реакция.

А вот собственно и сам сценарий:

Рабочее название: «Мистический портал».

Сцена 1.
Стол. На столе горит свеча, освещая пространство на небольшое расстояние. Вокруг темнота. На стол опираются руки из темноты (на переднем плане от свечи; кончики пальцев почти у центра экрана). Через некоторое мгновение из темноты напротив них «скользят» еще одни кисти рук. В тот момент, когда они касаются друг друга, свеча гаснет. Голос за кадром:
- Ты уверена, что хочешь пойти туда?
Молчание.
- А ты не боишься, что они могут забрать тебя? Тебе не страшно?
Молчание.

Сцена 2.
Парк. Вдоль дороги по направлению к камере идет-гуляет компания девочек.
Разговор.
Первая:
- Между прочим, я прочитала на мистическом сайте, что настоящие гадалки знают, как попасть в другие миры!
Вторая:
- Ты что, до сих пор веришь в эту чушь?! Нет, с научной точки зрения физики допускают существование других измерений. но это не значит, что надо верить, будто какая-то там махарику-махарику знает, как открыть в них проходы.
Первая:
- Но информация такого рода исходит из разных источников. Я уже много раз с ней сталкивалась и до этого сайта!
- Ага, и какая-то там гадалка знает лучше всех ученых на земле, как решить одну из интереснейших загадок.
Третья:
- Ой, да ладно вам спорить. (Имя), вот смотри, допустим, я тебе поверю, но где ты собираешься отыскать эту «настоящую» гадалку?
Первая, весьма довольно:
- Ну, у меня уже есть зацепка.
Вопросительные взгляды, и все останавливаются.
- Как вы знаете я состою в одном клубе, помешанном на мистике.
- Да-да, клубе любителей шарлатанов, что дальше?
Третья предлагает свернуть к пруду, а тем временем первая продолжает:
- В общем, там у нас народ часто к таким людям обращается да и всякая литературка ходит. Короче я от народа уже давно слышу, как они гадалку обсуждают одну.
- Угу-угу –вторая насмешливо.
- Черт, не смейся надо мной!
- А может мы не будем отвлекаться? – третья.
- Верно. В наших кругах считают, что у нее настоящий дар. Со сколькими бы людьми я не общалась, все уверяют, что у них всё предсказанное сбывается. И в журналах про неё много пишут.
- Ну и чего? Хочешь к ней наведаться?
- Да, но не в одиночку. Составите мне компанию? Пожааааааалуйста.
Секундное переглядывание.
Третья:
- Ладно-ладно. Не смотри на меня так, пойдем вместе.( я пойду с тобой), раз уж ты так хочешь.
Вторая:
- И мне что ли сходить? Посмеяться над этой мумбой-юмбой, а?
- Как хочешь, - говорит первая и берет камушек с берега.- Тогда пойдем туда завтра – говорит при замахе и кидает камушек в воду. План на падающий камушек и разлетающиеся брызги в воде.

Сцена 3.
В темном старом подъезде.
Третья:
- а ты уверена, что не перепутала адрес?
Вторая:
-Слушайте, хватит топтаться на месте пошли уже, а?
Всех расталкивает и поднимется по лестнице к квартире. Звонка нет. Стучат. Проходит некоторое время. Никто не открывает.
- дыдыды. – Замерзает третья- Что-то тут холодно. Может лучше пойдем отсюда?
Первая:- подожди нем…
-Хорошо же ты решила компанию составить,- вторая обрывая первую, - раз уже спешишь удра…
- (Имя)! Прекрати- первая с негодованием и восклицанием.
- Да ладно вам, это ж шутка…
Внезапный звук открывающегося замка. Скрип двери
- Проходите, - издается басистый твердый голос. Вторая идет первой, за ней неуверенно ступают оставшиеся.
Цыганка сидит за столом и предлагает первой сесть напротив.
- Я пришла чтобы….
- Я знаю зачем ты явилась ко мне,- перебивает её цыганка.
Вторая:
- Ага-ага, известный трюк.
- Прекрати,- толкает ее локтем третья.
Цыганка- ноль внимания:
- Особенного от тебя ничего не требуется. Наши секреты я не раскрываю. Почти все я возьму на себя. Ты же должна остаться тут до сегодняшнего вечера.
- Одна? – со страхом спрашивает первая.
- Нет, вдвоем. Ты зажжешь свечу на столе и выключишь свет, сидя за столом. Пусть вторая положит свои руки на твои, чтоб суметь удержать в случае чего.
- В смысле - удержать? Зачем?
- Я же говорю. Секреты хранятся от посторонних. Вы будете сидеть друг напротив друга и ты должна будешь прислушиваться и ждать пока не услышишь и не почувствуешь, а потом…
Вторая:
- Боже, что за брехня! Вы как хотите, а мне это уже надоело. Я пошла…

Сцена4.
Зажигают свечу. Садятся за стол. Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Я так удивилась, когда услышала эту песню. Действительно было неожиданно. А ведь так приятно, что кто-то сделал русскую версию этой замечательной песни, особенно когда знаешь, что ее исполняли на многих языках, а русский могли обойти стороной. =)

Я знала! Знала! О том, что Лайтнинг - героиня ФФ 13 была сделана из Клауда!!!! Их сходство (ее мужековатость) так и бросаются в глаза. И вот я получила картинку доказывающую это. Видимо у дизайнера серьезный кризис творчества, раз он уже так в открытую просто с легка переделывает персонажей. =)
[209x698]

Продолжение
[525x700]


[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]

Где-то, больше, чем полгода назад делали мы задание по дизайну. На основе цветов надо было придумать костюмы. Что у меня из этого получилось вы и увидите. Выставляю, так сказать, свои творения на ваше обозрение. Качество картинок далеко не идеально, со-сканировать пока возможности не было, поэтому я их сфотографировала. Что скажите? Они конечно без всяких наворотов, но по-моему очень нежные вышли, прямо как цветы )
[525x700]

[525x700]

[525x700]

Как можно крепче и плотнее усядьтесь на стуле, чтобы не свалиться на пол. Впрочем, ваша челюсть все равно окажется на полу. Потому что, от заявления Роулинг, от новости, которую она сообщила на пресс-конференции, которую вы прочтете через пару секунд, не возможно остаться равнодушным и не оказаться в состоянии шока.
На одной из своих пресс-конференций Роулинг сообщила что….Чего-чего она сообщила?!..... Что Дамболдор….ЧТО?!!! Что Дамболдор го….
Неужели она это серьезно???!!!! Дамболдор был влюблен….(шок)… В КОГО???? Много…. написано в седьмой книге. О, нет ... я не могу собраться с мыслями. Помогите…. У меня шок. Так ну все! Готовьтесь!!!! Ибо: На одной из своих пресс-конференций Роулинг сообщила, что Дамболдор - гомосексуалист (!!!) и был очень сильно влюблен в одного юного друга, о котором в седьмой книге много написано!!! Надеюсь, что до этого вы сидели крепко на стуле и потому не свалились сейчас на пол. Шокирует, неправда ли? Думаю, что теперь эту книгу уж точно с трудом можно будет назвать детской.
Интересно, какие еще сюрпризы автор нам преподнесла. Может Люпин окажется педофилом, а Невилл зоофилом?
Теперь от нее всего можно ожидать.

Наблюдала следующий прикол со стороны.
Один парень опоздал на пару. Войдя в кабинет, он обнаружил, что стульев свободных нет. Пошёл, нашёл стул (явно для него не очень удобный) и сел в проходе с подругой рядом. В основном все сидели на стульях, которые используются в офисах (они могут опускаться и подниматься, крутиться и обладают подлокотниками). В общем, дождавшись перерыва, он вышел со своей компанией. Вернулся парень этот раньше своих друзей. И недолго думая, поменял стул подруги на свой. После он с комфортом плюхнулся в свое новое сидение ( между прочем слева от него был абсолютно свободный точно такой же стул, он же решил забрать его у знакомого человека). Вдруг у него зазвонил телефон, и он вышел из аудитории (а пара уже шла полным ходом). Наконец вернулась девчонка с оставшейся компанией. Ребята быстро расселись. Ну и девчонке, конечно же достался тот самый «неудобный» стул. И что вы думаете? Она естественно переставила стулья местами. Так она вернула себе свой прежний «трон». Интересно о чем она думала в тот момент (хотя мне больше была интересна её реакция, когда бы она вернулась и увидела бы своего друга сидящем на ее стуле, и доставшемся ей, более худшем стуле).

В итоге парень остаток пары просидел на своем первом сидение. Так и не удалось до конца осуществить ему свой коварный план по обмену.

Со стороны это было очень смешно наблюдать. Создавалось впечатление, что я смотрю комедию в театре (нет, ну это и вправду выглядело, как смешная постановка). И похоже, что я одна из всей группы заметила этот маленький весёлый случай. Наверно потому, что все действие разворачивалось у меня практически под носом.

Интересно, что было бы, если бы это увидели многие. Думаю, что аудиторию захватил бы всеобщий смех.=)

Наверняка многие из девочек в детстве играли в куклу Барби. И это неудивительно: она красивая, разнообразная, у неё много одежды, друзей, гарнитуры полно. И все знали, что кукла эта американская и придумала её женщина. Да?
А вот и нет. Истинных создателей этой куклы вычеркнули из ее истории. Барби появилась на свет вовсе не в 1959, а в 1955. И родилась она не в Америке, а в Германии. Создали же её двое людей, которыми были … два брата. Да, да, да создателями этой куклы являются мужчины. Именно у одного из них появилась идея сделать куклу, у который были бы «формы» ( ну немцы, что с низ взять), но при этом, она обладала бы ангельским лицом и чертами невинности. И ее настоящие имя было (думаю вы уже догадались) Лили. Кукла стала неимоверно популярной в Германии. Но за границу она продавалась весьма ограниченными тиражами. Пока из Америки не приехала некая дама и не купила эту куклу в подарок. Она до того ей понравилась, что вернувшись в Америку, дама стала искать в Японии фабрики, которые смогли бы сделать такую же куклу. И использовав американский подход к бизнесу кукла конечно же стала популярной и в Америке и за ее пределами (германцы не пытались особо лезть за пределы своей страны). А переименовали куклу в честь дочери той самой дамы (Барбара). Так якобы изобретенная этой женщиной кукла Барби по ошибке сделала ей популярность, вычеркнув из истории своих истинных создателей (на тот момент дела у фирмы были плохи, им грозило банкротство, и они не смогли выкарабкаться).
Вот так люди наживаются на идеях других, оттесняя тех в тень и становясь богатыми и знаменитыми.

P.S. Одной отличительной особенностью Лили было и то, что она имела уйму разнообразной одежды, которую делала мать этих самых братьев. Вот такой семейный бизнес.

Слушать этот музыкальный файл

Ааааааа!!!! Это моя мелодия =))))) Я ее просто обожаю. Уже столько версий существует и все такие классные. Данная взята из FF7: Crisis Core. Очень красивая мелодия.

Смотрела тут передачу, где по всему миру ученые провели глобальное исследование, охватывающее немалый временной промежуток.
Заключалось оно в основном в том, как на человека влияет месяц, в котором он родился.
И оказалось, что дети, рожденные в июне, июле и августе имеют самую короткую продолжительность жизни. Наиболее часто болеют, короче самые слабые и хилые!
А львы так и вовсе больше всех подвержены болезням рака, сердечно-сосудистым заболеваниям и проживают не очень большую жизнь («нервно сглотнула»).
А самые крепкие по здоровью и имеющие все шансы стать олимпийскими чемпионами являются люди, появившиеся на свет Зимой.
Ну и много всяких других нюансов связанных с месяцами (например с мая по сентябрь появляются студентки-отличницы).
Такие вот дела; все в мире подвержено своим законам и нюансам. Но всегда есть исключения (обратная сторона медали ).

Я занимаюсь порой вот такой ерундой. Переделываю внешность различных персонажей. Владею я фотошопом так себе, так что ничего выдающегося мои работы не представляют, но в целом выглядят неплохо. Вот одна из них. Это Ashe из FFXII. Что скажете? Можете даже сравнить с оригиналом.
Какая вам больше нравится?
Вот эта:


[699x362]

или эта:

[699x362]

Сообщаю всем приятную новость. У меня появился номер ICQ. Вот его цифры:402523905.
Теперь вы можете добавить меня к себе в аську и мы сможем использовать еще один способ общения.

В нашем институте есть один преподаватель, который постоянно опаздывает на пару минут этак на сорок. И вот однажды, вновь поздно заявившись и проведя оставшуюся половину пары кое-как, заявляет, что скоро, как и в прошлом году на группу выдадут специальные карточки успеваемости и посещаемости студентов. И один из моих одногруппников решил его подколоть. Он с некоторым сарказмом в голосе задал преподу вопрос, а на преподавателей карточки успеваемости и посещаемости нам не выдадут? На что препод со всей серьезностью ответил, что такого счастья нам не видать.
Ну что за вопиющая несправедливость!!!!

Смотреть это видео

Еще один трейлер.
Очень классный также есть на официальном сайте. Советую его тоже посмотреть.

Смотреть это видео

Брызжу слюной… Вся в предвкушении… До декабря еще два месяца с лишним, а мне уже невтерпешь!!!!! Это будет этакий предновогодний, или новогодний, или рождественский (у кого как) блокбастер. А какая музыка мммм….. Хочуууууу. Когда вы это увидите, вы меня поймете. Хотя может быть и не все, но некоторые точно ;)

Рассказала нам преподавательница с одной стороны смешной, а с другой - грустный случай. Спросила она однажды у своего друга, который работает в ГАИ, о том, сколько они зарабатывают. Он ей отвечает, что сколько захотят. Она просит его объяснить, как можно так зарабатывать: сколько хочешь? Он ей и рассказывает, что берешь и ставишь на дороге определенный знак, которого и в помине не было. Водители едут издалека, никто про знак не знает. Едут они себе спокойно; дорогу знают наизусть (что, где стоит) и вдруг, ни с того ни с сего, знак с ограничениями. У водителя же все спланировано. Ну и начинают сыпаться штрафы от неожиданности и отчасти, нежелания нарушать свой график.
Вот и стоит этот знак до тех пор, пока гаишники не соберут столько штрафов (денег), сколько душе угодно, а потом этот знак по-тихому убирают, и как будто ничего не было. Вновь все становится на свои места. Вот так в нашей стране гаишники умеют зарабатывать столько сколько хотят, умело превышая свои полномочия. Им смешно, водителям – нет. А вам судить.

У моего папы на работе есть сотрудник. Его зовут Бай Му Рат. Как-то пришлось моему папе вбивать его имя в базу данных латинскими буквами. И вот, что получилось: Bye my rat.
Другими словами, в переводе на русский: «пока, моя крыса». Вот такие есть казусы

Смотреть это видео

Последнее здесь (но явно не последнее во всей истории ;))