-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------12.12.2008 © Валерий Зудов

[показать]
Дали мне тут кусочек пользительного для здоровья чайного гриба для выращивания. Собрал использованные чайные пакетики, заварил по-новой, остудил «заварку», добавил сахару и влил в банку с грибком. День стоит, два, три… Неделю стоит это дело – гриб скукожился, как сморчок, и не думает даже всплывать.


Что за притча? Что я сделал не так? А тут показывают передачу: оказывается, в чайных пакетиках чая-то отродясь не водилось. Фасуют туда всякую пыль и опилки, добавляют краситель, имитаторы вкуса и запаха и получают «Тот самый чай со слоном». Скорее, из-под слона – не зря мой гриб так загнуло!

А еще в той передаче показали, что и в колбасе давно уже мяса нет, и молоко химическое, и минералка из водопровода, и водка сплошь палёная… Жванецкий добавил бы: «И сами мы довольно неискренние…»

Подхожу к зеркалу: ба, ус отклеился! Паричок сбился! Да мы, оказывается, не просто неискренние, мы – ненастоящие! А как по-другому-то? Налопаешься фальшивой колбасы, напьешься фальшивого чаю, оденешься в китайское, насмотришься на наших политиков, наслушаешься программ выхода из кризиса – и сам уже не гражданин, а жалкая подделка, симулякр да и только.

Дай, думаю, парик хоть поправлю. Руку поднимаю – а это не рука вовсе, а манипулятор на шарнирах, как у Терминатора. Ну всё, приехали. Срочно выпить яду. Беру пузырёк, а на нём написано: «Тот самый яд». Нет! Нет! Убью себя об стену! Разбегаюсь – и…

И просыпаюсь в холодном поту. Надо же, задремал перед телевизором!

Поднимаю руку – человеческая! Потрогал: усы на месте, волосенки вполне свои. Отлегло. И грибочек, смотрю, всплыл и расправился…

Всё. С сегодняшнего дня ем и пью только натуральное. И говорю только правду. Но не всю.

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 200.

-------------- А СМЫСЛ? ---------------- ---------------------------02.08.2009 © Валерий Зудов

[показать]
Говорят, ученые выяснили, что душа весит четыре грамма. Ровно на столько, мол, становится меньше вес усопшего в момент отбрасывания копыт. Стало быть, душа вполне материальна, а стало быть, ее можно пощупать. И оценить…

«Там для меня горит очаг…» - это мой телефон зазвонил. И слышу голос приятеля, с которым не виделись много-много лет. Говорит, нашел мой телефон на Одноклассниках и решил не писать, а просто позвонить. Ну и потрындели за жизнь.

Детали нашего разговора никому не интересны, но вот прозвучала из уст товарища одна фразулька, которая зацепила почему-то. Оказывается, приятель разбогател до неприличия, но за это, говорит, пришлось продать душу дьяволу. Понятно, что сказал он это в порядке юмора. Но ведь в каждой шутке, как известно, доля шутки.

В общем, вспомнили с другом детства юные годы, посмеялись, договорились о встрече, когда время появится (мы ж страшно занятые!), и на сем распрощались.

Сижу и думаю: а что бы мне не продать душу кому-нибудь, не обязательно дьяволу, а, скажем, хорошему человеку или доброму ангелу? А кому и накой она, собственно, нужна? Эх, не догадался спросить у скупщика на вокзале – тот сидел в машине, на крыше которой красовался огромный корявый транспарант: «Куплю всё!» Надо было прицениться.

А то, может, напротив, прикупить парочку душонок? А зачем? Что с ними делать-то? Ну, с мертвыми душами все понятно. А с живыми – одни загадки. Скажем, сколько может стоить такой специфический товар? Как он выглядит? Как его хранить и как за ним ухаживать? Может ли душа испортиться, а то и вообще протухнуть? И что с ней тогда делать? В уценку или на помойку?

Да что же это вообще такое – душа? Оказалось, внятного ответа лично я до сих пор не имею.

Для тех, кого интересует -

Вот что такое душа, скажем, по Ушакову:

ДУША', и́, вин. ду́шу, мн. ду́ши, ду́ша́м ж.
1. В религиозных и идеалистических представлениях — нематериальное начало жизни, противополагаемое телу; бесплотное существо, остающееся после смерти человека. Д. и тело. Бессмертная д. Души умерших. 2. В старой психологии — совокупность психических явлений, переживаний, основа психической жизни человека. 3. Внутренний, психический мир человека. В душе росло внимание к человеку. М. Грькй. Д. поэта встрепенется. Пшкн. А душу можно ль рассказать? Лрмнтв. Д. стесняется лирическим волненьем. Пшкн. Излить душу кому-н. 4. Свойство характера, основные черты личности, а также человек с теми или иными свойствами. Человек с открытой душой. Низкая д. Робкая д. И добрая д. продолжала рыдать о своем злополучном друге. Тргнв. Я вырос в сумрачных стенах, душой дитя, судьбой монах. Лрмнтв. Чернильная д. (см. чернильный). 5. Чувство, отзывчивость, пыл. Говорить с душой. Сколько души в его игре. В нем души нет. Вкладывать много души в дело. 6. перен. Вдохновитель, главный организатор, центральная личность (разг.). Он был душой предприятия. Д. общества. 7. перен. Сущность, самое главное (книжн. устар.). Сказуемое — д. предложения. Птбня. 8. Человек (разг.). На улице ни души. Ни одна д. ничего не узнает. По скольку с души? 9. Крепостной крестьянин (истор.). Ревизская д. Если наберется душ тысячки две родовых, тот и жених. Грбдв. || Надел земли на одну ревизскую душу (истор.). 10. Дружеское фамильярное обращение к кому-н., чаще с прибавлением слова "моя" (разг.). Д. моя, Павел. Пшкн. Д. моя, Тряпичкин. Ггль. ◊

А вот что нам предлагает Большая советская энциклопедия:

Душа (греч. psychē, лат. anima), понятие, выражавшее исторически изменявшиеся воззрения на внутренний мир человека; в религии и идеалистической философии и психологии — понятие об особой нематериальной субстанции, независимой от тела. Понятие Д. восходит к анимистическим представлениям (см. Анимизм) об особой силе, обитающей в теле человека и животного (иногда — и растения), покидающей его во время сна или в случае смерти. Это понятие отражает развитие мифологических, религиозных, философских и научных представлений о сущности человека, характеризуя становление предмета психологии. В истории философии понятие Д. осмыслялось через противопоставление его понятию тела как вещи (Д. как динамическая сила), органическому телу (Д. как активное жизненное начало), понятию духа (Д. как индивидуальное проявление единой духовной субстанции или как созданное богом неповторимое личностное начало), внешним социальным формам человеческого поведения (Д. как внутренний мир человека, его самосознание).

Ранняя древнегреческая натурфилософия проникнута представлениями о всеобщей одушевлённости космоса (гилозоизм). По Читать далее...

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------24.07.2009 © Валерий Зудов

(Продолжение. Начало – здесь)
[показать]
Всегда считал гадания всякие глупостями, пока… Впрочем, судите сами.

Глава 2. Угадайка

Да. Моя тетушка в детстве учила меня гадать на картах. Я быстренько выучил, какие карты и их сочетания что обозначают и позже успешно гадал сверстникам-пионерам. Они только хлопали глазами и ушами, поражаясь, откуда карты узнали всю их материалистическую подноготную.

Но я-то давно понял принцип такого гадания: каждая карта, равно как и сочетание, обозначает некоторую стандартную ситуацию, которая почти каждый день происходит с каждым из нас. У кого нет среди знакомых трефового короля или червовой дамы, кто не заходил в казенный дом и у кого не было дальней дорожки? Про бубновый интерес вообще промолчим – он у всех и всегда.

Когда познакомился с картами таро, понял, что и тут хоть и посложнее, но принцип тот же.

Таким образом, карты просто не могут солгать при всем желании! Они же говорят нам именно то, что у нас у всех происходит сегодня и будет завтра.

Этот же принцип лежит и в основе всех прочих гаданий – на кофейной гуще, на внутренностях убиенных животных, на кольцах, свечках и хрустальных шарах. Хорошая гадальщица (это все-таки в основном дамский промысел) никогда не скажет ничего конкретного, но умело намекнет и по вашей реакции слегка разовьет тему – а остальное вы сами же и додумаете.

Как вдруг однажды…

В общем, родила мне подруга сына. Назвали Сашей. А поскольку я тогда был женат, то некоторое время не решался открыть эту тайну никому. А надо сказать, что в семье моего младшего брата за полгода до этого родилась девочка, назвали Александрой, то есть тоже Сашей.

Теперь пару слов про мою матушку. Несмотря на то, что она всю жизнь проработала на партийно-советском посту, она захаживала в церковь и верила в приметы. И по всякому сомнительному случаю консультировалась с какой-то там особенной гадалкой, над чем я, естественно, только посмеивался.

И вот как-то матушка приехала ко мне (а живет она достаточно далеко от меня, на другом конце Москвы) в сильном смущении. И рассказывает мне, что была, мол, у гадалки, и та ее немало озадачила словами: «У вас родился внук». «Как это внук? Внучка!» - возразила маман. «Нет, - настаивала гадалка, - внук!» «Внучка!» «Внук! И Сашей назвали!» «Правильно, Сашей, только не внук, а внучка!» В общем, слегка разругались. Матушка ушла «от этой шарлатанки», хлопнув дверью. И теперь вот рассказывала мне про загадочное гадание, а я чувствовал, что бледнею.

Настало время раскрыть маме семейную тайну. Теперь побледнела она. Сидим, как пришибленные, и думаем: откуда? Откуда гадалка могла узнать? И живет она вообще в третьем городе, да и обо мне не знает ничего. Вот тебе и принцип стандартных ситуаций! Вот тебе и диалектический материализм! Вот тебе и отрицание отрицания!

(Продолжение следует).

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------15.07.2009 © Валерий Зудов

[показать]
Чем дольше живу на свете, тем чаще меня посещает ощущение «дежа вю» (одна моя знакомая произносит это дело так: «доживю», чем немало меня забавляет – велик могучий французско-нижегородский языка!). А иногда так просто кажется, что всю мою жизнь я однажды уже влачил когда-то. И не один раз. И от этого даже устаешь.

Ощущение «дежа вю» (кстати, именно так, а не «де жа вю», как приходится порою встречать в прессе; по-французски déjà vu — уже виденное) испытывали, наверное, почти все. Но интенсивность разная. Вот у меня как раз острый случай. Конечно, не такой клинический, как у Ванги там или Нострадамуса, или Святого Иоанна, но всё же…

Глава 1. Вещие сны

Наобум расскажу пару случаев странных снов, которые чудным образом вдруг воплотились.

Скажем, в туманной юности работал я на заводе настройщиком радиоаппаратуры. Сижу как-то, паяю, какой-то радиопримус починяю, и вдруг – как даст током! А это не током – это с поразительной ясностью вспомнил детский сон, который привиделся мне лет за пятнадцать до того: будто бы сижу и произвожу странные манипуляции со странными предметами. И только через полтора десятка лет я понял, что это были за предметы – печатные платы и полупроводниковые радиодетали. Ни того, ни другого в мои детские ламповые времена еще не было в серийном производстве. А уж про пайку (в смысле процесс паяния) я, конечно, не имел никакого представления - откуда?

В другой раз приснилось мне, что я редактор красочного журнала с названием «Rarity» (а работал тогда инженером-электриком). Причем картинки отпечатались в памяти так ярко, что я несколько дней ходил пришибленный. И даже записал этот сон в дневник. И забыл. Лет на двадцать пять. За это время мое амплуа радикально сменилось, и я ушел в журналистику, и даже стал главным редактором журнала «Сообщество людей здравого смысла». Номер уже был готов. Листаю распечатку и вдруг бац! – тот же удар током: вспомнил картинки из явленного мне во сне журнала «Rarity» - полное совпадение! Во, думаю, дела! Кстати, «Rarity» можно перевести с романских языков как «редкость».

И таких сбывшихся снов могу рассказать еще несколько, причем не только нейтрально-позитивных, но и достаточно мрачных, и я бы даже сказал, мерзопакостных. Но здесь не буду, дабы не нарушать общую жизнерадостную стилистику блога. Заведу с течением времени еще один дневник под названием «Записки мизантропа» - там и почитаете.

Как уже было замечено, «дежа вю» случается буквально со всеми. Недавно вещий сон случился у моего сына-первоклассника. Приснилось ему, что их класс поехал в театр, и там он отбился от стаи и потерялся. Проснулся расстроенный и рассказал сон маме. И что же? А то, что в этот же день таки потерялся Сашук – именно так, как во сне было предписано. Поехал с классом в театр и там отбился от стаи. Хорошо, его заметила милиционерша и привела в отделение. Опять же хорошо, что у него есть мобильный телефон.

Звонок из отделения прозвучал ровно в тот момент, когда мы с Сашиной мамой (ой, не задавайте лишних вопросов!) гуляли по рынку, и она мне рассказывала про странный сон нашего ребятенка. Надо было видеть ее лицо, когда она разговаривала по телефону! В общем, она тут же перезвонила училке, сопровождавшей группу, и все разрешилось вполне благополучно. Но сон-то был вещим на сто процентов!

Да, но это все частные случаи. А обобщенно – так и хочется спеть пугачихинскую песенку на свой лад: «Понимаешь, всё уже было…» То есть складывается впечатление, что всё, начиная с бытовых деталей и кончая большой политикой, мы уже где-то видели, где-то слышали и ощущали. Будто жизнь записана на пленку, и эта пленка проигрывается. Но каким-то непостижимым образом кому-то из нас время от времени удается подсмотреть, что там дальше на этой пленке. Да не просто подсмотреть, а чуть ли не пожить в другом, будущем отрезке. Будь это вещий сон или какое другое ясновидение.

Впрочем, не будем валить всё в одну кучу - о большом ясновидении поговорим в другой главе. Равно как и о гаданиях – и тут, несмотря на всю кажущуюся абсурдность и толстый налет шарлатанства, не все так просто. Уж коль скоро мы рисуем модель жизни в виде проигрываемой пленки и допускаем, что будущие отрезки каким-то образом проигрываются, то почему бы не допустить существование способов сознательного проникновения в будущее (а ведь и прошлое!) содержание записи? Тема, повторюсь, неисчерпаемая, и данную главу на сем завершим…

Ой, ладно, поделюсь. Раньше я ставил анекдоты в тему, но массовый читатель не одобрил. Так вот из чисто детского любопытства почитал как-то попавший мне на глаза сонник. И вычитал, что Читать далее...

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------12.12.2008 © Валерий Зудов

[показать]
В детстве мы с моим другом собирали марки. И менялись ими – так было положено. Зачем и почему, не знаю, но меняться было просто надо – и всё тут.

И вот однажды мы занялись таким вот бартером. У меня было много марок, среди них – жемчужины коллекции, камерунские - с жирафами, львами и какими-то ослами. И еще было некоторое количество денег.

А у приятеля было много меньше марок – и все такие невзрачные, советские, к тому же гашеные. И денег у него не было.

Приступили к честному обмену. В результате у меня осталось несколько поганеньких марочек с позорной надписью «Почта СССР», а у друга – все мои «камерунцы» и все мои денежки. Сижу и плачу – никак не пойму, почему так получилось, ведь всё было по-честному!

Тут пришел папа моего товарища, увидел такое дело, быстро всё понял и восстановил статус-кво.

Прошло много-много лет. Друг мой дослужился до генерала, ушел в отставку и стал хозяином торгового холдинга. А я до сих пор пописываю статейки и на собственном опыте коллекционирую лохотроны. Но ничей папа уже не придет – он давно скончался в судорогах. Судьба-а-а-а.
______________________________________

Анекдот совсем не в тему
Едет на автобусе старичок. Тут заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

-------------- О КАК! ---------------- ---------------------------02.07.2009 © Валерий Зудов

[показать] [показать]
Вот каким увидела образ моего кота ученого Таня СооL (Донна с розой). У нее проснулось вдохновение на рисование кошачьих, и я не мог не попросить ее изобразить моего усатого-полосатого ангела-хранителя в виде шаржа. Вот что у нее получилось. Вполне душевный кот, по-моему.

Таня – не профессиональный художник, поэтому просьба не судить строго, а желательно позитивно и, как всегда, по возможности весело.

Так вот. У Тани-Донны возникла мысль на основе рисунка создать монету, а я это дело развил до ордена. Танин знакомый дизайнер (http://blogs.mail.ru/mail/gordi67/) "отлил" награду. Тем самым и Таня, и Горди заслужили, на мой взгляд, Орден кота ученого под номерами 1 и 2 соответственно.

Теперь я могу (и буду) награждать своей именной наградой всех, кого сочту достойным.

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------29.06.2009 © Валерий Зудов

[показать]
А было все так. Емши салат, сдобренный постным маслом, поперхнулся. То ли вспомнил вдруг сектантскую постную кашу, то ли Медведев по телевизору произносил что-то грозное в адрес террористов да вдруг хрюкнул.

И выпали у меня изо рта куски розовых помидоров. Да прямо на новые джинсы, которые специально выбирал по своему фирменному стилю – веселого болотного цвета с жизнерадостным паутинным отливом. И хотя масло было постным, пятна на штанах образовались вполне жирные. Хотел по обыкновению посыпать солью, как вдруг пробегавшая мимо соседка (бывшая подруга самых моих суровых дней, а ныне суровая сектантка-пятидесятница), заметив мой конфуз, остановила меня, сбегала в свою келью и принесла мне карандаш-пятновыводитель.

Это чудо-средство она, видать, в электричке купила. Потому как после того, как я намазякал им штаны, вместо небольших темных пятнышек образовались безобразные белесые разводы. Стирка только усугубила непотребность вида моих брюк. И хотя я пару раз выходил в них в свет, меня не покидало чувство неловкости - казалось, что все смотрят на мои обезображенные дефективными штанами бедра.

Выбрасывать новые, в сущности, брюки, было жалко, хотя я быстренько купил еще более новые, в прежнем фирменном стиле. Мысль пришить на пятна карман контрастного цвета отверг как антиконструктивную: швейная машинка – это вам не фотошоп, а руки-то – крюки, а мышление-то креативное! Наверняка пришил бы вместо кармана какой-нибудь рукав к ширинке.
[показать]
Тут вспомнил, что в стародавние дикие времена начала 90-х было принято штаны варить (без всяких кавычек). Поскольку сам я никогда джинсов не варил, накачал в интернете рецептов. И действовать стал по самому простому: опустил брюки в кипящий раствор советского хлорного отбеливателя «Белизна-3». Болотный цвет прямо на глазах превратился в цвет детской неожиданности. Когда же я вынул штаны из кастрюли, прополоскал и повесил сушиться, обнаружил еще более гадкую неожиданность: на общем поносном фоне в беспорядке были разбросаны пятна цвета коровьего удобрения.

Что-то я сделал не так. То ли с отбеливателем переборщил, то ли плохо мешал во время варки, то ли специи какие-то не положил.

Натянул в скорби брюки, посмотрелся в зеркало. В нем отражался слесарь, только что вылезший из канализационного люка. Фокус не удался.

Сижу вот и думаю, куда теперь такие страшные штаны девать? Выбросить? Так ведь крепкие еще! Да и мало ли что в жизни может произойти – может, придется в слесяря переквалифицироваться. Нынче ни от чего нельзя зарекаться.

А то, может, попадется под руку краситель болотного цвета – еще раз штаны сварю. На сей раз с перцем и лаврушкой. И картошкой. Не получится покраска – супчик останется. А то и брюки сожру – мало ли, а вдруг голодомор!

-------------- А СМЫСЛ? ---------------- ---------------------------26.06.2009 © Валерий Зудов

[показать]
Все в этой жизни закономерно. Даже случайности. Потому как это они только для нас случайности, а для Провидения любое событие – результат совокупного сочетания вполне определенных причин. Просто человеческий мозг слаб и не в состоянии оценить всех данных, потому и упускает в анализе процессов какие-то ключевые предпосылки. И то, что не может объяснить, списывает на Бога или на Диавола, или на теорию вероятностей – в зависимости от сложившегося к моменту события мировоззрения.

Когда экраны телевизоров были голубыми (тогда этим цветом обозначали черно-белое изображение), и в них было всего два канала, выбор телекумиров был невелик: либо дорогой Леонид Ильич Брежнев, либо штандартенфюрер Штирлиц. Мы, конечно, выбрали Штирлица – он был гораздо обаятельнее. И играли на переменах в гестапо. Рисовали мелом прямо на школьной форме (она была еще серая, суконная) кресты и погоны, присваивали себе самые глупые звания (скажем, унтершарфюрер) и ходили друг перед другом, отдавая честь вскидыванием руки и всхлипом «Хайль Гитлер!» Искали русских шпионов, но так ни одного и не нашли и не замучили. Потому как все до одного мы были переодетыми русскими разведчиками.

Учителя, увидев наши игры, падали в обморок и глотали валидол. По какой-то случайности (а что такое случайность, см. в начале рассказа) организатором игры в гестапо школьное начальство определило меня и вызвало родителей. Они меня, конечно, здорово отлупили, воспитывая здоровый патриотизм. Хотя я и пытался возражать, что это всего лишь игра, и не в фашизм, а в Штирлица и любимый фильм «17 мгновений весны». Защитных моих воплей услышано не было, и экзекуция, не уступавшая в жестокости гестаповским пыткам, была продолжена до полного выбивания из моего незрелого мозга всяких тараканов.

Однако выбили, видать, не всех. Как-то раз в Китае началась культурная революция. Хунвэйбины (мы, пацаны, конечно, сразу переставили в этом слове некоторые буквы, отчего оно звучало весьма неприлично) принялись перевоспитывать китайскую интеллигенцию (нам было отрадно, что прежде всего учителей) самыми жесткими методами – избивали и отправляли в деревню на исправление. По «голубому экрану» показывали выступления хунвэйбинов, которые что-то орали и трясли красными книжечками – «цитатниками Мао». В это же время отношения СССР с Китаем испортились вплоть до военных действий.

Конечно же, мы тут же изготовили «цитатники Мао» и стали проводить культурную революцию в отдельно взятой советской школе. Поскольку истинного содержания «цитатника» никто не знал, мы понаписали в свои красные книжечки всякой ерунды типа «Собираясь в дальний путь, цитатник Мао не забудь». Ходили по школе и выкрикивали такие вот глупости, призывая перевоспитывать интеллигенцию путем отправки в деревню на уборку сена и навоза. Учителя снова перешли на валидол. Моих родителей снова вызвали к директору. Хотя кто сказал, что организатором «культурной революции» был я?

Родители у меня, надо сказать, оба были парторгами, и школьное руководство немало удивлялось, откуда в такой добропорядочной семье мог взрасти такой вот шарфюрер и хунвэйбин в одном лице. Понятно, что папаша схватил за неимением бамбуковой палки ремень и устроил мне сеанс перевоспитания по изощренной китайской методике. Напрасно я кричал в слезах, что наши игры – это злая пародия на злобных хунвэйбинов, врагов прогресса и Советского Союза.

Некоторое время мои организаторские способности дремали в ожидании подходящего политкорректного применения. Повод вскоре нашелся. На малахольных детей нашего интеллигентного городка совершали регулярные набеги ребятишки постарше из соседних пролетарских поселков, колотили, отбирали мелочь. Для достойного отпора надо было объединяться. И вот я как Минин и одновременно Пожарский собрал всю местную мелюзгу и объявил о создании в нашем дворе суверенной республики «Военка» в противовес шпанским микрорайонам «Мадрид», «Майка» и «Передок». Выборы провели прямые и открытые. Меня произвели в президенты, и я тут же назначил несколько министров по направлениям.

Объединение в «государство» принесло неожиданно быстрый эффект. Уже на следующий день армия моих огольцов толпою схватила главаря одной из хулиганских шаек и привела ко мне на расправу. Я проявил истинное благородство и после небольшой воспитательной беседы велел отпустить печенега. Слава об этом разошлась по окрестностям моментально, и более нас никто не обижал.

Прокололся я на том, что вменил в своей суверенной демократии подоходный налог – одна копейка с каждого гражданина в день, даже по тем временам сумма совершенно мизерная. По идее это должна была быть Читать далее...

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------19.06.2009 © Валерий Зудов. Фото автора.

[показать]
По просьбам трудящихся продолжаю рассказ (первая история - "Второе пришествие позорно провалилось") о моем пребывании в реабилитационном центре секты (условно, чтобы не делать рекламы) «Паралипоменон» (о подобной секте можете почитать здесь: http://missionerdona.ru/content/view/13/84/). Начнем, скажем… например… Да расскажу сегодня о том, как я убежал.

Решение сбежать зрело с самого начала моего пребывания в секте – обстановочка там была не по мне по всем параметрам, начиная с навязчивой музыки на полную громкость и заканчивая бесконечной изжогообразующей кашей на завтрак, обед и ужин. Ну и потом, сам факт пребывания в центре по реабилитации наркоманов – это как-то не комильфо. Но как сбежать, если за тобой все время следят? И главное – куда бежать без денег и документов? Из разговоров со старожилами центра следовало, что беглец мог попасть в лапы к аборигенам-кавказцам в качестве раба. Обращаться в милицию тоже, мол, бесполезно – «мент» может быть «своим» и вернет в центр, откуда хозяева зашлют потом в другой центр, по сравнению с которым первый показался бы раем.

Когда однажды я в свободное время ходил по террасе и анализировал житье, услышал шепоток кого-то из обитателей: «Обдумывает побег из Шоу-Шенка». Момент истины наступил, когда начальник центра вдруг в ответ на мое очередное требование отдать паспорт разразился откровенно оскорбительной речью, подзабыв, очевидно, директиву «возлюбить ближнего своего». Я же отреагировал ровно по инструкции, прописанной в Библии, – благословил возводящего на меня хулу, чем товарищ был немало обескуражен.

И вот народ собрался на обычные песнопения. Я, как все уже привыкли, проигнорировал мероприятие. И вдруг заметил, что за мной нет наблюдения. Прошелся для проверки по всей территории – оба-на! – никто за мной не следит. Всё, надо рвать когти. Схватил собранный заранее чемодан и подался к выходу. Железная калитка, напоминающая гаражные ворота, громко скрипнула, но из окна молельного зала орала такая оглушительная музыка (прославление Христа в стиле «хип-хоп»), что никто ничего не заметил.

Быстренько я добежал до магазинчика-сельпо и первым делом на завалявшиеся в карманах копейки купил сигарет – не курил же три недели, уши опухли, как вареники, наверное. Закурил и быстрым шагом двинулся к автобусной остановке. К моему огорчению, по расписанию ближайший рейс ожидался только через час. «Все, - думаю, приехал. Сейчас меня хватятся и догонят. Какая досада».

Возле остановки гулял осел. Самый настоящий неприкаянный ишак. Нормальный такой, симпатичный ослик. Подошел ко мне и вопросительно так на меня смотрит: «Чем могу помочь?» Я представил себе, как будто мчусь галопом на осле по горному серпантину, подстегивая доброе животное чемоданом, и отмел этот вариант как фантастический – жокей из меня, мягко выражаясь, никудышный. Да и ишачок был довольно субтильный. «Извини, говорю, брат осел, подскажи другой вариант». Он на меня так жалобно покосился: «Ну что ты от меня хочешь? Я ж осел». А я ему: «Да ладно. Я тоже».
[показать]
Вдруг – о чудо! – едет «Жигуль». И хотя я даже не успел подать никаких сигналов, машина остановилась возле меня. В ней сидел молодой армянин. Открыл дверцу и говорит:

- Садысь, дарагой, довезу до Дагомыса.

Я ему:

- Да у меня денег нет, сбежал из секты.

- А-а-а-а, это которые песни громко поют? Садысь, даром довезу.

Загрузил чемодан, сел. «Ладно, думаю, в рабство так в рабство». И мы помчались по змеистой дороге с бешеной скоростью. По пути я поделился своими похождениями с радушным аборигеном. Он улыбался, кивал головой, потом полез в бардачок и выгреб оттуда кучу мелочи – забирай, дорогой, это тебе на автобус до Сочи.

Как-то быстро мы приехали в Дагомыс. Оттуда я на маршрутке добрался до Сочи, ну, а там сразу подался в одну из журналистских организаций, оттуда в администрацию, потом в некое специализированное подразделение, а чуть позже уже со спецсотрудниками мы поехали выручать мой паспорт, который отдали без всяких возражений. Причем, как я уже упоминал в предыдущем рассказе, сохранилась даже вложенная в документ кредитная карта.

Такой вот «побег из Шоу-Шенка».

На нижнем снимке: мои новые сочинские друзья, мои «Чип и Дэйл» из специализированной организации при администрации Стас (слева) и Федор.

Читать далее...

-------------- О КАК! ---------------- ---------------------------17.06.2009 © Валерий Зудов

[показать]
Вчера, пока писал свой пост про второе пришествие, в процесс творчества попыталась вмешаться Нечистая сила. Предварительно скажу, что стоял у меня халявный антивирус «НОД-32» (а до этого - халявный же «Аваст»). И до сих пор эти антивирусы меня почти не подводили – орали, если что.

Как вдруг вчера образовался у меня откуда-то антивирус «System security». Как-то внезапно включился и стал сканировать систему. По виду интерфейс этого дела похож по стилю на виндовский. И тут началось! Давай мне этот новый антивирус выдавать одно предупреждение за другим: «У вас то-то заражено Трояном таким-то, то-то – другим каким червяком». И далее: «срочно зайдите на страницу такую-то и оплатите лицензионную версию антивируса «System security» за 47 долларов или его более навороченную версию за 74». И выглядит все это так солидно, убедительно.

Включаю «НОД-32» - нука-ся, работай, прочисть что там нужно. А машина мне выдает: «Ваш антивирус «НОД-32» инфицирован!» Во, думаю, дела! С таким казусом еще не встречался.

В конечном итоге система совсем заглохла с десятком открытых окон: «Сплошная инфекция». Откатить систему не удалось. Ни одна программа не включается – выдается замечание, что эта программа заражена. В общем, полный ступор. После перезагрузки на весь экран появилась черно-красная зловещая надпись на ангельском языке: «Компьютер заражен! Приобретите лицензионную версию антивируса «System security», включите комп в безопасном режиме и установите антивирус».

Кое-как удалось по локальной сети часть данных перекачать на соседний комп, чтобы окончательно не потерять. Потыркался некоторое время ненаучно, а в конце концов вызвал мастера.

Слава Богу, «антивирус» «System security» оказался довольно безобидной симуляцией. Мастер быстренько удалил эту симулякру и поставил мне (а что делать, эх, 20 долларов) лицензионного «Касперского». «Каспер» прочехвостил мне систему и удалил остатки червяка-«Security» и навоз от прочих недобитых троянов. Все благополучно закончилось, не считая некоторых затрат и потерянного рабочего дня. Эх, жаль, не оставил скриншота – довольно зловеще выглядела моя повисшая система на фоне угрожающей надписи во весь экран.

Мораль. Хакера берегись. Ставь нормальный антивирус. Халявный Аваст меня полтора года блюдел, как зеницу ока, и НОД-32 какое-то время не подводил. А вот поди ж ты!

И еще одна, более высокая мораль. Не верь тому, кто кричит, что он тебя защитит от грозящей тебе опасности, потому что скорее всего он и есть опасность…

-------------- ИЗ БЛИЖНИХ СТРАНСТВИЙ ВОЗВРАТЯСЬ ---------------- ---------------------------15.06.2009 © Валерий Зудов

[показать]
Про первый свой визит в Сочи я как-то писал весело (http://blogs.mail.ru/mail/zudman/102E516948F2C628.html). На сей раз возвращаюсь из данного мне в необычных ощущениях города с раздвоением чувств. С одной стороны, неловкость и страмота. С другой – приятность легкая оттого, что в мире достаточно много хороших людей.

Как последний лох, купился на предложение моей бывшей второй жены-сектантки задешево отдохнуть в Сочи, омыть усталые члены в теплых водах Черного моря. Типа, говорит, турбазы, условия спартанские, зато море и обременять особенно не будут.

А тут как раз и устал, как черт, и денег что-то не накопилось в достаточном количестве. Ладно, думаю, смотаюсь недельки на три, тем более что почти на халяву. Смотался на свою голову.

В общем, попал я в реабилитационный центр секты, назовем ее условно, дабы не делать ей рекламы, «Паралипоменон». Оказалось, что здесь, в отдаленном горном поселке недалеко от Сочи (из моря на горизонте виднелся махонький синий клочок) приводят в себя наркоманов с помощью молитв и прославления Бога. Влип по полной – в какой-то момент (еще здесь, в Москве) как под гипнозом отдал паспорт. Мобильный телефон меня еще ранее уговорили оставить дома. Как я умудрился поддаться на такую элементарную обработку – до сих пор не понимаю. Никакими такими тяжелыми наркотиками никогда не увлекался. Разве что алкоголь – так ведь и в него с моей такой круглосуточной творческой работой особенно не втянешься. Как напишут на моей могиле, «Он был бабник и пьяница, но ни на то, ни на другое у него вечно не хватало времени».

Подробности моих перемещений по нескольким центрам (долго меня, инородное тело, нигде не выдерживали) опустим – будет время, расскажу. Даже так: думаю, налажу уже свой независимый блог на Вордпрессе, который пустой пока простаивает (zudman.ru), и там заверну сериал на заданную тему, которая, уверяю, стоит того. В конечном итоге в последнем заточении (а условия пребывания в реабцентре крайне ограниченны по многим условиям) я кое-как протянул две недели, на третью объявил пост (ну, или, если хотите, сеанс лечебного голодания).

Моления, проповеди, чтения Библии и прославления Бога с погружением в транс я поначалу посещал исправно из чисто детского любопытства, но в конечном итоге «забил» на эти игрища. Каждый день требовал у руководства отдать мне паспорт, упирая на права человека. Хренушки. Тянули до последнего. А однажды руководитель вышел из себя и пустился в самые богохульные оскорбления моей личности. Этого вытерпеть я не смог и сбежал – без денег и документов.

Хвала аллаху, что есть на свете журналистские организации, администрация города Сочи с разными отделами. Понимающие и очень добрые люди вывели меня на представителей такого органа, что и назвать боязно. Орган этот, как оказалось, давно присматривается к подобным религиозно-целительским организациям, изучает, собирает базу данных. Сотрудники этого органа прихватили с собой участкового, и мы поехали искать мою давешнюю секту. Горные дороги похожи друг на друга, и мы до вечера колесили по долинам и по взгорьям, пока нашли-таки мое давешнее обиталище.

Руководство секты отдало мой паспорт сразу, без флирта. Спецсотрудники еще поизучали всякие вопросы аренды, законности деятельности, всякие бумаги. Я же не выходил даже из машины.

На обратном пути выяснилось, что с участковым мы одно время были соседями на Крайнем Севере, и много чего общего повспоминали.

На ночлег меня приютили сотрудники одного из подразделений администрации (потом расскажу). В паспорте у меня сохранилась кредитная карточка, и на следующий же день я купил обратный билет. Время до отъезда было, и ребята свозили-таки меня на берег Черного моря, где я коротенько исполнил основную цель своего визита в Сочи - искупался.

И вот я дома. До сих пор не могу до конца прийти в себя после такого приключения, в мои-то годы. Конечно же, предстоит многое в этой жизни радикально переоценить. Да и работы накопилось много, в том числе всяких мелких бытовых делишек. Занимаюсь вот, да все никак не разгребу, чтобы заняться мемуарами. А ведь понятно, что скоро байка сказывается, да не скоро события происходят. Накопился немаленький и прелестный запасец впечатлений, ждущий своей материализации в строках. Но есть и ряд нюансов, притормаживающих биение моих творческих копыт. В этом плане один товарищ, не менее моего ироничный и хорошо владеющий пером, предложил свои услуги по изложению моих похождений в деталях с называнием конкретных имен. Пока думаю, Читать далее...

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------17.03.2009 © Валерий Зудов

[показать]
- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.

- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.

Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.

А кошка моя, надо сказать, - гроза окрестных собак. Как увидит собаку, рычит. А ежели та приблизится, то моя ласковая киска сразу кидается в драку, вцепляется когтями в нос и таким образом обращает пса в бегство. Причем вне зависимости от размера и телосложения, но предпочтение отдает овчаркам и ротвейлерам.

Однако я, кажется, отвлекся. В общем, сказал даме, что собачку Зосю лучше из машины не выпускать, а то моя русская сторожевая кошка-тезка порвет ее. Дама зыркнула на меня взглядом, полным ужаса.

Триллер усугубился, когда дама зашла в мой кабинет – надо же такому случиться, чтобы именно в этот момент кто-то из Зоськиных котят нагадил прямо под столом самым наглым и вонючим образом. Пришлось извиняться и делать нелепые телодвижения по уборке помещения, приведшие к размазыванию экскрементов по полу.

Кое-как приступили к сути. Оказалось, что дама представляет некую структуру по антикризисному управлению инвестиционными учреждениями. То есть даже просто понять, чем, собственно, фирма занимается конкретно, весьма непросто, а уж донести такие специфические услуги до финансовых масс – задача архисложная. Товарищи промучились с рекламным посланием довольно долгое время, но изобрели только что-то совсем мутное, от чего самих тошнило.

И вот им посоветовали обратиться ко мне как к спасительному маяку креатива, укротителю мыслеформ. Хотя в свете того, как я встретил даму, в ее черепной шкатулке со стразами, очевидно, зашевелились некоторые сомнения в моей компетентности.

В сущности, посмотрев, что они там понаваяли, я почти понял, как можно решить задачу, но озвучивать не стал – сколько удачных идей раздарил налево-направо, пора уже и продавать их за хорошие деньги. И они были мне предложены – 1000 долларов.

Надо сказать, что такого рода креатив – материя зыбкая. Можно ломать голову месяц и ничего толкового не придумать, а бывает, что удачная идея приходит в голову в одну минуту и, как правило, в самый неожиданный момент – во сне, за едой, за просмотром телевизора или в процессе сидения, скажем, в ванне. В последнем случае, чтобы не захлебнуться, рекомендуется кричать «Эврика!»

И я вроде как согласился: тысяча долларов и две недели сроку на генерацию – вполне достойно. И запросил аванс в размере половины вознаграждения. Этого розовый в блестяшках мозг моей собеседницы переварить не смог:

- То есть, простите, за что вы просите пятьсот баксов?

- Предоплата, знаете ли, как положено.

- Да, но где гарантия, что вы выполните работу? – мозг девушки покрылся извилинами.

- Гарантия – мое честное имя и портфолио гигабайт на триста. И рекомендации благодарных клиентов.

- Ну, а вдруг нашему начальству не понравится то, что вы сочините?

- Вот именно. На этот случай я и беру аванс, чтобы оно не сказало, что ему не нравится, а само преспокойно воспользовалось бы продуктом моего изнурительного труда, представляющим по форме одно короткое предложение с махонькой иллюстрацией, буде она понадобится.

И привел пару примеров, когда моей бессмертной фразулькой (опрометчиво тогда озвучил) на халяву обращается к народу один из центральных телеканалов, а другая контора (правда, аванс заплатила) увешала щитами с моим креативом всю Ярославку. Дама напряглась, сказала, что посоветуется с начальством и на сем удалилась под настороженным взглядом кошки Зоськи.

Потом был звонок солидного мужского голоса, с которым мы поговорили примерно в таком же ключе. Проблема аванса оказалась неразрешимой для товарищей специалистов по антикризисным финансовым вопросам. Наверное, давешняя посланница испугалась моей Зоськи и другим заповедала не связываться.

Месяца два они меня не беспокоили. Потом позвонил тот же джентльмен с тем же разговором. А я возьми и брякни:

- Вы еще думаете? Так и кризис кончится – не успеете приручить!

Мистер на том конце аж поперхнулся:

- Как вы сказали? Приручить? О! Приручение кризиса: дрессировка, тримминг, купирование хвоста! Спасибо! Очень удачный слоган!

- А деньги?

- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

Сижу вот и думаю: тьфу, кто меня за язык тянул? Не зря, не зря Зоська так нервничала. Эх, сперли идею. Ну и Читать далее...

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------13.11.2008 © Валерий Зудов

[показать]
Болеть – скучно. Однако появляется время подумать о сущем. И оно, сущее, заставляет вспомнить бессмертные строки классика: «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя: богатыри, не мы…»

Мой прадедушка, к примеру, прожил 103 года и помер-то от несчастного случая. Дедушка, сын его, усоп в возрасте 92 лет, и был уже плоховат в плане маразматических признаков. Батька мой скончался практически молодым – в 62 года, не без помощи алкоголя – потерял смысл жизни и стал злоупотреблять.

Судя по моей язве, дуба врезать придется в еще более раннем возрасте. Если вдуматься, да еще экстраполировать кривую смертности предков, то склеить ласты следует на днях. А то, может, и вообще я уже перехаживаю, как говорят беременные женщины.

Впрочем, байка сегодня о другой, материнской ветке моего генеалогического дуба.

Было это в 1972 году. Приехал я на Украину на последние летние каникулы навестить бабушку, тетушку и прочую родню. Мне только-только исполнилось 16 лет, но был я уже акселерат: росту выше среднего, широк в плечах, шея – как у быка хвост. Худой был очень – соплей перешибешь. Но виду не подавал и даже активно «качался», поднимая, за неимением штанги, всякие камни.

И вот однажды произошел такой конфуз. Находился я, помнится, у тетушки, занимался сбором абрикосов или там грецких орехов, что ли. Как вдруг открывается калитка, и в нее влетает бабушка Груня с двумя перевязанными между собой мешками на плече. По инерции пробежав в центр двора, бабушка сбросила «лантухы» (мешки, значит) на землю и тяжело перевела дух:

- Оце ж купыла удобриння, хай воно сказыться. Покы допэрла с базарю – чуть нэ сдохла.

Надо сказать, бабуле было тогда хорошо за семьдесят. А от «базаря», рынка то есть, до тетушкиных апартаментов расстояние составляло километра два, не меньше. Но предстояло еще «допэрты лантухы» до бабушкиной хаты, то есть еще где-то с километр. И вот тут-то «баба Груня», как мы, внуки, ее звали, отдышавшись, возьми да и скажи:

- Валеричок! Я вже стара та больна. Поможи ж мэни донэсты оци кляти лантухы до дому. Ты ж молодый, сыльный.

Отказаться я не мог никак, естественно. Тем более – лишняя возможность укрепить куриную свою мышечную массу. Хватаю, значит, мешки и легко так понимаю, что оторвать груз от земли мне не под силу. Бабуля пришла на помощь и взвалила мне мешки на плечо, отчего я конкретно просел и… понес!

Хватило меня метров на пятьдесят, после чего я, обливаясь потом, просто рухнул вместе с мешками прямо в пыль. Бабушка захлопала крыльями:

- Ой, Валеричок! Мабудь, важко?! Мабудь, заморывся?! Отдыхны, отдыхны…

Выбираюсь я, значит, из-под мешков. В тот момент я был похож, наверное, на пельмень. Шатаясь, добрел до травки, сел и стал вытирать физиономию. Прежде всего надо было продрать залитые потом глаза. И когда продрал, подпрыгнул на попе: бабуля с мешками стремительно удалялась на восток, пыля, как джип. В общем, догнал я ее уже около ее хаты. Такой позор доселе я испытывал только один раз: когда в пятом классе я, круглый отличник, получил четверку по пению. А бабуля, как ни в чем не бывало, сбросила поклажу и принялась готовить мне воду для мытья…

Как вспомню, так вздрогну…
______________________________________
Анекдоты не в тему
- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился.
***
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
***
Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.

Читать далее...

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------01.09.2008 © Валерий Зудов

[показать]
Времена были ужасные – даже книгу страшилок Эдгара По можно было приобрести только по талонам, для получения которых, в свою очередь, нужно было сдать 20 килограммов макулатуры. С макулатурой, несмотря на все старания тимуровцев, в стране тоже была напряженка, а по всем телеканалам показывали речи полуживого Брежнева про продовольственную программу (жрать, как вы помните, в стране было тоже нечего).

Вот в такой обстановке всеобщего страха начитался я ужасных рассказов знаменитого американского неврастеника. И поскольку обладаю тонкой душевной конституцией, так себя запугал, что стал шарахаться от собственной тени. Особенно боялся каталепсии – состояния, похожего на смерть. Вот так впадешь в каталепсию – и похоронят тебя заживо, и ворочайся в гробу, сколько душе угодно – никто тебя не услышит и не откопает. А ну как вообще отправят в крематорий и спалят, как дрова!

Спасал только алкоголь. Выпьешь граммов так 300-400, и вроде ничего, отпускает подкрадывающаяся каталепсия. Правда, прикладываться приходилось частенько в перерывах между чтением рассказов Эдгара По, поскольку никаких сомнений в том, что каталепсии мне не избежать, уже не было.

И точно! Однажды просыпаюсь в темном помещении, на холодном ложе. Ткнул руками по сторонам – кафель! Ну всё, приехали – я в морге.
Ужас сковал все мои синие члены. Еле-еле я разжал охваченные трупным окоченением челюсти и последним воздухом прокричал:

- Дежурный! Я живой!

Прежде чем зажегся свет, я услышал адский, инфернальный хохот. Это угорала моя тогдашняя жена, наблюдая, как я в позе цыпленка табака стучал клювом, сучил крылышками и что-то невнятное кудахтал.

Оказывается, вечером я пришел домой изрядно нагрузившись. И решил принять ванну. И уснул там. Вытащить меня из ванны у супружницы сил не хватило, и она просто слила воду, чтобы не захлебнулся. И ушла себе спать.

А я вот впал в каталепсию, но, как оказалось, не до конца.

После того случая с алкоголем я всерьез и надолго завязал. А книжку Эдгара По сдал обратно в макулатуру...
______________________________________
Анекдот не в тему
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?



Статья:
http://feeds.feedburner.com/~r/zudman/~3/357569723/53A59EC4CA885725.html

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------01.09.2008 © Валерий Зудов

[показать]
Когда я еще должен был ездить на работу каждый день, я, собственно, и ездил. На маршрутке. До станции, а далее еще на электричке минут 45. А потом еще на метро... Но не об этом речь.

Еду, значит, как-то в маршрутке свежим летним утром. И поскольку на главной дороге образовалась пробка, наш водитель поехал дворами. А поскольку он не один такой умный, дворами поехало еще множество автомобилей, и мы двигались со скоростью пешехода.

А надо сказать, что недалеко от станции в укромном уголке притаилась пивнушка-гадюшник. В советские времена ее называли «Синичка» (то ли потому, что покрашена была в синий цвет, то ли потому, что там собирались на опохмел все местные «синяки»). И я там, помнится, по молодости лет был, и что-то там даже пил. Кажется, портвейн «Кавказ». А может, крепленое красное «Солнцедар» – жуткое пойло, которым можно было красить заборы. Зато невероятно дешево. На закуску подавали бутерброд с селедкой и карамель.

С течением времени, а более – с переходом на рыночные отношения «Синичка» значительно облагородилась: покрылась облицовочным кирпичом и приобрела гордую вывеску «Гриль-бар». Однако внутренняя сущность осталась прежней, о чем свидетельствовал небольшой транспарант на стене с трогательными стихами: «Потушить души пожар вам поможет наш гриль-бар!» Понятно, что там все так же с утра пораньше собираются на опохмел души все, у кого «горят трубы» после вчерашнего.

И вот едем мы, значит, с другими пассажирами дворами на маршрутке. Подъезжали уже к станции с черепашьей скоростью, как вдруг то ли авария, то ли еще что – весь поток застопорился. И наша маршрутка остановилась как раз насупротив «Синички-гриль». И хотели мы или не хотели, а пришлось нам некоторое время наблюдать картинки из жизни опохмеляющейся по утрам части населения.

Сначала ничего интересного не было: так, тусуются у входа всякие помятые личности, выворачивают карманы в поисках забытых купюр. Но вдруг! Вываливается из гадюшника... батюшка православный! Все, как положено: в рясе, с крестом, борода лопатой, морда красная - хоть прикуривай. Пассажиры-зрители так и прильнули к окну: как это понимать? Неужто поп решил с утра провести выездную проповедь о вреде пьянства среди целевой аудитории?

Однако одна часть паствы не обращала на священника никакого внимания, тогда как пара-тройка «синяков» обступила батюшку, но не внимала его откровениям, а обнимала за рясу и уговаривала пожертвовать на спасение страждущих. Поп же упорно что-то гундосил прихожанам, покачиваясь от их жарких объятий, и даже попытался осенить их крестом. Но кто-то из паствы воспринял этот жест как угрожающий и врезал батюшке по лиловой его харе. Вопреки духовным понятиям святой отец не стал подставлять другую щеку, а с размаху влепил обидчику замечательную православную оплеуху, от чего тот улетел далеко в кусты. В общем, завязалась драка, и никаких сомнений в том, что батюшка был изрядно пьян, ни у кого не осталось.

Тетки в маршрутке крестились и причитали: «Боже мой, какой ужас!» Но в этот момент маршрутка тронулась, и удалось только заметить, что к группе драчующихся лениво бежали два милиционера с резиновыми дубинками. Развязку драмы мы, в общем, так и не досмотрели.

К чему это я вспомнил странный тот эпизод? А вот к чему. Ездил вчера на маршрутке тем самым путем. Проезжали и мимо «Синички-гриль». И немало был удивлен, когда увидел около пивной среди привычной группы похмелоидов... настоящего полковника – в мундире, в фуражке, с тремя звездочками, все как положено. Полковник нетвердо держался на ногах и потому опирался на мягкие плечи парочки бомжеватого вида военнообязанных граждан...

Вот такая у нас «Синичка»...
_____________________________________
Анекдот не в тему
До революции можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху. В советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть. Сегодня можно пропить капитал, деловую репутацию, коттедж, лимузин...
А я вот пропиваю курс лекарств...


Читать далее...

-------------- TV ---------------- ---------------------------26.01.2009 © Валерий Зудов

[показать]
Только что закончился первый выпуск новой передачи по НТВ - "Честный понедельник" с Сергеем Минаевым. Уж как ее рекламировали - грех было не заинтересоваться. Ведь нам обещали в релизах: «Каждый выпуск программы будет посвящен самой острой и обсуждаемой теме прошедшей или наступающей недели. В прямом эфире зрителей ждет откровенный и по-настоящему честный разговор, невзирая на "чины и звания". Главными героями новой программы станут не переходящие с канала на канал поднадоевшие "говорящие головы", а реальные люди со своими наболевшими проблемами».

И что же? А то, что мы, зрители, получили образец промывания мозгов.

Начнем с того, что вопрос дискуссии был поставлен совершенно некорректно: "Должны ли мы вводить экономические санкции против недружественных стран?" Это кто ж такие "мы"? Народ? Общество? Правительство? Государство Российское! То есть нас, зрителей, навязчиво сассоциировали с режимом М-П. Нам, народу, обществу, отдельным индивидам, предлагают разделить с политиками и чиновниками ответственность за бездарную внешнюю политику, за провал дипломатии, в результате чего Россия оказалась окружена "недружественными странами" со всех сторон.

Для "подогрева" зала пригласили самого талантливого политического клоуна нашего политического цирка Владимира Вольфовича, который с визгом начал всех "мочить". И даже его оппоненты добросовестно дули в ту же дудку: МЫ должны или не должны вводить всякие там эмбарго. Им и в голову не пришло, что санкции вводим не МЫ, а ОНИ - власти предержащие. И ОНИ только делают вид, что советуются с НАМИ, а на самом деле воротят, что хотят.

Если бы вопрос был задан так: "Должна ли Россия вводить...", то все было бы понятно, и у меня есть на сей счет мнение по существу. Лично я имхо, что Россия должна стремиться окружать себя дружественными странами и вести с ними активную взаимовыгодную торговлю, а не махать кулаками, от которых все разбегаются в разные стороны. Одновременно Россия могла бы вести подрывную работу в верхах «недружественных» стран с целью корректировки тамошних режимов. Как говорится, изящнее надо, изящнее. Только кому мое такое неудобное мнение нужно?

Но, увы - вопрос был задан именно так, как был и как задан. Заряженный ура-патриотизмом зал махал триколорами и издавал всяческие неприятные децибелы. Действо напоминало сеанс массового зомбирования в тоталитарной секте. В итоге среднестатистический телезритель проголосовал именно так, как было заказано: 90 процентов - за санкции, три процента - против, семь - за санкции в каких-то там крайних случаях. То есть в данном плебисците даже не предусмотрели другие варианты.

Так что по мэйловской трехбалльной шкале рейтинга я ставлю уважаемому до сего времени, а теперь не очень Сергею Минаеву единицу - программа получилась по-пиарски грамотно сколоченной, но абсолютно лживой по сути.

--------------ПРОПОВЕДЬ---------------- ---------------------------2008 © Валерий Зудов

[250x333]Моя бывшая вторая жена – протестантка, типа баптистка. Приходят, бывало, к ней друзья-баптисты, я им:

- Привет, сектанты!

Они мне:

- От нашей секты – вашей секте!

Так вот у нее, у быв. жены №2, случился, было дело, бзык. Она, посоветовавшись с Богом, решила, что мое призвание – пастырь, проповедник значит, о чем мне и сообщила. Понял, говорю, раз призвание, то придется проповедовать. Хотя с детства сам не люблю воспитателей. В юности не любил комсомольских вожаков, позже – парторгов и попов. Вообще не люблю тех, кто мне мозг парит. Теперь понятно стало, почему: у меня ж призвание никого не слушать, а самому втирать людям что-нибудь.

Втираю. Если Бог велел, то слушайте проповедь.

Сегодня мы рассмотрим жесткач - библейскую историю про Содом и Гоморру (все читали, полностью цитировать не буду). Напомню, что в Содоме очень был развит гомосексуализм, и когда пара ангелов явилась в гости к товарищу Лоту, к нему сбежались местные педерасты и потребовали пришельцев для интимного досуга. Лот, конечно, отказал, предложив взамен своих двух дочек. Пидоры не согласились, стали ломиться, чтобы изнасиловать теперь уже самого Лота. Но ангелы поразили их слепотой. Потом приказали Лоту с семьей сматывать удочки (ангелы, наверное, просто улетели) и ни в коем случае не оборачиваться. И поразил Бог город Содом, а заодно и город Гоморру, а до кучи еще пару соседних поселков городского типа, огнем и серой. Так сказать, принял меры по принуждению к гетеросексуальности, в результате чего населенные пункты были стерты с лица земли.

Некоторые слабоверующие задаются вопросом: с гомиками как бы все понятно, но вот за что Всевышний ухайдакал всех женщин, а заодно и детей? Вообще-то в Библии есть объяснение. Дядя Лота Авраам еще до того спрашивал Господа: мол, что же, вот так легко ты поубиваешь столько народу? Бог ему: если найду хотя бы трех праведников во всех выбранных для бомбежки населенных пунктах – так и быть, не будем поливать серой и напалмом. И послал агентов-ангелов на поиски. Уж как они там искали – неизвестно, да только доложили, что трех праведников не обнаружено. Ну и получили жители веселых городков по полной.

Я же думаю так: пути Господни неисповедимы. Он знает то, чего мы не ведаем. То, что там были праведники, – очевидно. Скажем, грудные дети, которые физически были не в состоянии нагрешить. Уничтожил невинных – значит, так нужно было. Может, у них уже генотип был безнадежно испорчен. А может, чтобы другим неповадно было.

Что же до Лота, то он с женой и двумя дочерьми благополучно покинул город. Но жена его обернулась, и Бог тут же превратил ее в соляной столб – так сказать, воздвиг памятник нерукотворный. Который, говорят, до сих пор стоит на берегу Мертвого моря – можете проверить, в Израиль нынче даже визы не нужно.

Дальше неинтересно. Там инцест: лотовы дочки, видя, что все мужики погибли, подпоили папашу и переспали с ним по очереди. Господь на это посмотрел сквозь пальцы, а может, вообще отвернулся. Как бы там ни было, дочки «понесли». Что уж там у них родилось в результате пьяного зачатия от отца – почитайте в Библии (Быт.19). Думаю, человечество пожинает плоды этой неприличной истории до сих пор – уродов хватает, особенно моральных: сколько развелось фашистов, педофилов, гопников разных…

Как современно звучат слова: пути Господни неисповедимы! Или, другими словами, я создал – что хочу, то и ворочу, и не обязан отчитываться перед нижестоящими. Поскольку их предназначение – плодиться и размножаться. И в поте лица своего добывать хлеб свой. Не убивать, не воровать, не прелюбодействовать ни в коем случае. Не завидовать, не лжесвидетельствовать. Почитать отца с матерью. По субботам вспоминать про Бога, единственного и ненаглядного, но ни в коем случае не упоминать имя его всуе. И не приведи Господь сотворить себе кумира – то есть идола деревянного или там каменного, или другого какого изображения.
(Исх.20:2-17)

Ну, еще есть семь смертных грехов, которые ведут к гибели души (в скобках даны названия по-латыни):

Гордыня (Superbia)
Зависть (Invidia)
Обжорство (Gula)
Блуд (Luxuria)
Гнев (Ira)
Алчность (Avaritia)
Уныние (Acedia)

Избавление от этих тяжких грехов, по мнению Церкви, приносит только раскаяние, исповедь и исполнение епитимии.

Библия не приводит точного списка грехов, но предостерегает от их совершения в десяти заповедях. Список восходит к восьми помыслам Евагрия Понтийского, однако печаль заменена на зависть, а тщеславие объединено с Читать далее...

--------------ПРОТЕСТ---------------- ---------------------------2008 © Валерий Зудов

Свой трехлетний юбилей наше родное Мыло.ру встретило убедительной победой над одним из самых талантливых и популярных блогеров Мэйл.ру – GalaXY Hunter"ом:

[482x357]

Чем уж так не угодил наш друг модераторам, науке неизвестно. Возможно, довольно едкой иронией по поводу значков стажа блогеров, размещаемых с некоторых пор на аватарах. Если так, то это напоминает детскую такую обиду. В свете того, что происходит в других блогах, а особенно сообществах (мат, порнуха, экстремизм, прямые оскорбления всех и вся) история с Галактическим Охотником выглядит более чем странно.


Честно признаться, я и мои модераторы тоже устали бороться со всяким мусором в сообществах, но тем не менее боремся. Однако прежде чем банить, обычно мы объясняем авторам, что конкретно они сделали неправильно, предлагаем исправиться, держаться в рамках правил, и только если упорствуют, тогда «мочим». Понятно, что трудоемко, зато честно.

Конечно же, это относится только к вменяемым авторам. Лишь откровенный спам и то, о чем в скобках упомянуто выше, отправляется «в сортир».

Но если авторы выражают, оставаясь в рамках правил, мнение, которое, скажем, не нравится мне или модераторам, то тут уж пожалуйте в комментарии, спорьте! (Иногда, правда, добавляем кое-что в правила)))

В общем, позиция Мэйла, вернее, действующих от его лица модераторов, мне непонятна. Ведь таким образом можно поступить с любым, кто не вписывается в «стойло». Однако есть опасность распугать, разогнать по хостингам-конкурентам самых популярных блогеров, а они, как правило, и не вписываются. Ну и что? Рубить сук, на котором сидишь? Это пожалуйста! Добиваться хорошей антирекламы? Да ради бога!

И еще. По случаю трехлетия Мэйла я написал в соответствующем сообществе весьма теплое поздравление, в котором, однако, упомянул факты необоснованного, на мой взгляд, удаления блогов. Но списал на то, что мы, блогеры, тоже не ангелы, идет процесс «притирки». В общем, сглазил. Тьфу-тьфу-тьфу, а поздно…

Наш СИНДИКАТ (ссылки на это творческое объединение вы видите под каждым постом блога) воспринял весть об удалении блога нашего товарища с большим сожалением. Мы оценили этот факт как удар по всем нам, участникам СИНДИКАТа и, посовещавшись, приняли обращение ко всем блогерам.

Вот оно:

На СИНДИКАТ совершено нападение!

Дорогие друзья, вы, конечно, могли заметить, что в наших блогах в каждой публикации упоминается СИНДИКАТ. Мы создали это объединение, имея в виду множество целей, но одной из главных была:

СОВМЕСТНАЯ ЗАЩИТА ИНТЕРЕСОВ ДОБРОСОВЕСТНЫХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ СОЦ. СЕРВИСОВ ОТ ПРОИЗВОЛА НЕАДЕКВАТНЫХ МОДЕРАТОРОВ и КЛИКИ ТРОЛЛЕЙ-ПОДПЕВАЛ.

Не секрет, что все участники СИНДИКАТА придерживаются специфической концепции ведения своих дневников. Основными принципами этой концепции являются: воспитанность, культура и свободомыслие.

Все авторы блогов СИНДИКАТА являются АВТОРАМИ в прямом смысле этого слова, будь то проза, поэзия, публицистика, графика, сатира, дизайн...


Не секрет также, что большая часть из нас уже неоднократно подвергалась репрессиям со стороны «управителей» сервисами, на которых расположены наши дневники. И последствия этих «наездов» можно наблюдать и поныне. Стоит также отметить, что главным (но не единственным) героем этой истории безусловно является компания Mail.ru и их бессменный героический сотрудник С. Ш-в.

Сегодня, прикрываясь формальной отпиской, которая не способна конкретно объяснить причин, модераторы проекта Блоги@mail.ru удалили популярный блог GalaXY Hunter, автор которого позволил себе накануне иронию в адрес сервиса.

Теперь мы вместе. Теперь десятки тысяч наших читателей диверсифицированы по разным сервисам. Теперь нас не запугать «кнопкой удаления». Теперь правда не утонет в пучине неизвестных серверов.

Мы вместе и мы требуем: «РУКИ ПРОЧЬ!»

Мы вместе и мы готовы не опускать руки, как было прежде!

Мы готовы поднимать вопросы засилия похабщины и порнографии на порталах, позиционирующих себя, как школьные; безотчетности проведения платёжных операций при сомнительных услугах; квалификации персонала, обеспечивающего модерацию и наполнение контентом Читать далее...

--------------ПРЫЖКИ В СТОРОНУ------------- ------------------------ ---2008 Y Валерий Зудов

[показать]Дождались! Наконец-то нашим отечественным лохотронщикам удалось разгадать секрет известного нигерийского надувалова. Вот какое письмо получил на днях:
От кого: "Компания Mайл.рy"
Кому: zudman @ mail.ru
Дата: 29 Июн 2008 19:31:40
Тема: Подаpoк oт Аcer!

Здpaвcтвуйтe!

Уведомляeм, чтo Вaш пoчтoвый ящик попал в пятepку участников,
получившиx ноyтбyк Aсer Aspirе 4920.

Свой пoдapок Bы можeтe забрать по адресу: г. Hижний Новгорoд ул. Сельcкая, д.14, офис 17.
Отпpавьте в ответнoм пиcьме свoю ФИO, Baм бyдет заказан пpoпyск.

Ecли Bы нe мoжeтe забpaть пoдарок по yказаннoмy адрeсy, тo пoдарок будет выслан Вaм EМS Почта Рocсии.
C Baшей стороны oплачивается тoлько дocтавкa.

Для этого отпpавьтe в oтветнoм письме cвoи кoнтактныe данные
в фоpмате: oблaсть, город, yлицa, дoм, кв, тел, ФИО.

C yважением, Hина Миxайлoва
Служба peклaмы и мapкeтингa.


***
Все-таки интересно, как выглядит офис «Компании Майл.ру» на улице Сельской в Нижнем Новгороде. Мне вот интересно, а скоро ли заинтересуется прокуратура?

Наверное, не скоро. Нашим лохотронщикам пока не хватает нигерийского размаха. Ну что такое ноутбук? Скучно, девушки! Предложите уж сразу хотя бы «Бентли» или просто миллион долларов. А то ноутбук. Хило и неубедительно.

Хотя, с другой стороны, кто же будет судиться из-за тысячи рублей, уплаченных за доставку несуществующего ноутбука? И то верно. Так, по крохам, можно нащипать неслабую сумму дураков-то у нас пока хватает...

Предыдущие мои статьи про лохотроны:

Нерусская рулетка(24.06.2008)
Лохотрон с доставкой на дом (14.04.2007),
Миллион из Нигерии, или Лохотрон с доставкой на дом 2 (06.09.2007),
Держи карман шире, или Лохотрон с доставкой на дом - 3 (09.2007),
Шутка от «Ридерз Дайджест» (17.06.2008).
____________________ __________________

Анекдот не в тему
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

http://blogs.mail.ru/mail/zudman/

Этот блог является участником СИНДИКАТа

Читать далее...

[показать]   zudman Номинант  премии  "Лучший блог" номинация: Литературный блог   Голосуй за участника Позвать друзей

[показать]   zudman Номинант  премии  "Лучший блог" номинация: Веселый блог   Голосуй за участника Позвать друзей

____________________ ____________
Анекдот не в тему
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

http://blogs.mail.ru/mail/zudman/

Читать далее...