[показать]
С детства я тоже очень сильно страдал от нейродермита – некой кожной разновидности аллергии, что-то вроде экземы. Наверное, таким образом я оправдывал свою фамилию. А может, и наоборот, фамилию мои предки получили за то, что все время чесались от аллергических реакций. Их, наверное, преследовал злой зуд.
Мне запрещено было всё: жирное, жареное, острое, соленое, мёд, цитрусы, копчености, и, конечно же, спиртное. Как только в организм проникала хоть молекула из вышеприведенного перечня, я тут же покрывался красными пятнами, которые страшно чесались. Так и шел по жизни, чешась.
В армию меня, разумеется, не взяли – глядя на меня, бойцы моего взвода были бы деморализованы, а там, глядишь, и все вооруженные силы зачесались бы, и лично главнокомандующий. Аллергическая чесотка, несмотря на уверения врачей, заразна. Так же заразна, как, скажем, зевота: стоит одному в компании зевнуть, как все вокруг тоже начинают зевать. Или, скажем, в кинозале если кто-то кашлянет, так тут же кашель подхватывают другие. То же и с чесанием. Читать далее
[показать]
В попытках добиться взаимности чего только я ни делал – гонял на велосипеде, пинал футбольный мяч, махал клюшкой и даже кромсал кирпичи голыми руками. Все напрасно. Спорт меня не выносил на дух, и даже в восточных единоборствах я не двинулся выше оранжевого ученического пояса.
Сверзившись с велосипеда, автор этих строк получил тяжкую черепно-мозговую травму. Футбольные ворота свалились на меня и поломали мне ногу. Клюшкой мне размозжили руку. Спарринг-партнеры по каратэ с удовольствием сломали мне нос и ключицу.
Дух мой оказался сильнее тела, и ваш покорный слуга занялся шахматами и даже достиг неплохих результатов, когда однажды, заснув за доской, чуть не выколол глаз королем. На сем мои попытки серьезно заняться спортом прекратились. Ну, правильно – фигня получается.
Осталась физкультура: секс и пробежки в магазин за пивком. Все дело в моей природной лени и неуклюжести. Лишь в зрелом возрасте вычислил, какие виды спорта мне подошли бы, но было уже поздно.
Какие же это виды, спросите? Первый – Читать далее
[показать]
Меня часто спрашивают: зачем тебе столько друзей? А я часто отвечаю: согласно пословице. Коль скоро блог не приносит ста рублей (царскими деньгами), так пусть уж окружит меня теплой компанией милейших людей в количестве ста. Получилось несколько больше.
И тут начинаются споры и даже претензии. Кто-то понимает слово «дружба» слишком буквально, без скидки на виртуальность данной площадки. Некоторые считают, что тысячи друзей мне нужны только для пиара. Ну, и еще всякие экзотические версии.
На самом деле все просто. По первости, когда я только осваивал блогосферу, хозяев наиболее понравившихся мне блогов приглашал в друзья. Многие отказывали. От расстройства не рыдал, но согласитесь: что-то в душе царапает, когда получаешь письмо «Такой-то отказал вам в дружбе». Если уж меня царапает, то и других тоже! Посему с некоторого момента никого в друзья не приглашаю – а ну как откажет! Зато принимаю все предложения о дружбе – зачем огорчать хороших людей?Читать далее
[показать]
Нет дня, чтобы я не хряснулся головой об угол, локтем о мебель. Смахнуть нечаянно со стола чашку, флешку, кошку – как нечего делать.
В общество меня запускать противопоказано: наступаю на ноги, толкаюсь, брызгаюсь слюнями, громко ору. Могу и чихнуть – па-а-а-а-а-аберегись!
Еда для меня – просто мучение. Мало того, что вся морда в крошках, а в усах капуста от недоеденных щей, так вокруг тарелки моментально образуется небольшая свалка бытовых отходов, плавающая в лужицах напитков. При этом вилки живут какой-то своей жизнью и все время норовят соскользнуть под стол или воткнуться в руку соседа по столу, потянувшегося за салатом. Ножи мне вообще нельзя доверять, поскольку при попытках отрезать кусочек отбивные летают по всему помещению, зато скатерть придется штопать или выбрасывать. Сколько я ни тренировался, чтобы научиться кушать аккуратно и беззвучно – ничего не получается. Свинья свиньей.
Читать далее
[показать]
- Ну, предположим.
- Так предположим или точно?
- Да точно, точно. Любой каприз. Все тридцать три удовольствия.
- Фу-у-у-ух, еле дозвонился. Прям любое желание исполните?
- Абсолютно любое.
- Даже невыполнимое?
- Легко!
- Так это… Можете меня сделать миллиардером?
- Да хоть олигархом.
- А в космос меня сможете запустить? Детская мечта была…
- Запросто! Запустим и в космос. Как Белку и Стрелку.
- А на дно Марианской впадины на батискафе?
- Хоть на банане.Читать далее
[показать]
Побочный продукт этого размножения – бюрократизм. Поскольку противоречащих друг другу руководящих директив спускалось все больше, на них просто перестали обращать внимание. Периодические сокращения управленческого аппарата ситуацию не спасали – система была настроена на скорое самовоспроизводство. Режим оторвался от действительности и стал работать на себя. И потому рухнул.
А все дело именно в карьеризме – глубинном свойстве человеческой натуры. Это же самоутверждение, самореализация, то есть одна из главных жизненных мотиваций буквально для каждого.
Сменился строй, появились новые профессии: олигарх, бизнесмен, супервайзер, офис-менеджер, дистрибьютор и, наконец, мерчандайзер. Но если в продвинутом частном секторе все должности перевели на английско-нижегородский, то в консервативных госструктурах все осталось почти по-прежнему, разве что прибавилось МУДОДских (см. http://blogs.mail.ru/mail/zudman/4F7127BA2A3E98A5.html) длиннот и аббревиатур. А вот рядовые рабочие профессии остались заскорузло-невыразительными.Читать далее
[показать]
Подумал-подумал о начальстве и завел себе жабу.
Сидит в аквариуме, молчит, щеки надувает. Иногда улыбается, облизывая губы кончиком языка, с такой хитринкой в глазах.
Пол определил легко: мужских органов не нашел и методом исключения понял, что это - девушка. А ну как принцесса заколдованная? Поцеловать, что ли, жуть такую?
Два года целовал - хрен по деревне, а она так смотрит лукаво – типа, не отчаивайся, будет и нашей улице праздник.
Попытался найти ей партнера – чай, засиделась в девках. Дал объявление на сайте знакомств: «Молодая целомудренная девочка ищет молодого жабца для нечастых встреч на своей территории. Скромна, молчалива. Интересы: слизняки и червяки». Косяком пошли всякие извращенцы - предлагали орал, анал, садо-мазо и какой-то загадочный «Золотой дождь». Никто ей не понравился – даже ухом не повела.
Читать далее
[показать]
Ка-а-а-а-ак меня все бесило! Как в анекдоте.
- Доктор, меня все бесит.
- Ну а конкретнее?
- Ты что, падла, издеваешься?!
Меня окружали идиоты. Они только и делали, что выводили меня из себя. Они не так ходили, не так смотрели, а разговаривали со мной только через губу.
Так получалось по жизни, что я все время попадал в коллективы, где работали сплошь дегенераты. Начальство всегда было как на подбор из кретинов, в полном соответствии с законом Паркинсона о преодолении уровня некомпетентности. Не припомню ни одного не то чтобы умного, а просто грамотно сформулированного задания ни от одного из руководителей, с которыми сводила меня судьба. Дурацкие распоряжения меня просто выводили из себя.
Читать далее
[показать]
Для лечения алкоголиков Бунчикову каждый день выдавалась пара бутылок водки, которые он экономил и выпивал сам. Для этого он изобрел невиданный доселе способ (уж не знаю, запатентовал ли он его или нет).
В те времена пьянство лечили следующим образом: давали больному выпить рюмку водки и одновременно какую-то рвотную гадость. Предполагалось, что запах алкоголя стойко закрепится в подсознании с рвотным рефлексом и зависимость как рукой снимет. Коллективный сеанс исцеления выглядел так: больные сидят в кружок и дружно блюют каждый в свой тазик.
Бунчиков справедливо расценил, что выдавать алкашам по целой рюмке водки слишком расточительно, учитывая, что процент излечившихся с помощью рвоты был ничтожно мал. Так зачем зря добро переводить? И он придумал, как можно сэкономить расходный материал. Он наливал немного водки в пульверизатор и просто пшикал болезным в рот. Те точно так же блевали, как и раньше, и удовлетворенные расходились по домам. Кривая излечившихся при этом ничуть не падала, держалась на том же безнадежном уровне – ноль целых хрен десятых процента.
Читать далее
__________________________________________________
Из письма в редакцию.
"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"
Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRUAUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]
Одну из таких машин, «Ниссан-Санни», привез из Страны Восходящего Солнца один мой знакомый летчик Паша. И хотя автомобиль был далеко не первой свежести, на наших просторах он выглядел вполне шикарно – буржуазный абрис, блестящие молдинги, тонированные стекла…
Однажды Паша купил племяннице подарок – огромного плюшевого медведя ростом с человека. И не нашел ничего дурного в том, чтобы посадить его на пассажирское сиденье рядом с водителем. И поехал на день рождения. Быстро, разумеется, поехал – какой же летчик любит медленную езду?
Стояли морозы, и гаишник, собиравший дань у знака «40», уже успел «подзарядиться» для сугреву. И вдруг смотрит: несется иномарка с бешеной скоростью – гонорар просто сам падает в карман! Поднял полосатую палочку, дунул в свисток. Машина на скользкой дороге тормозила долго. Остановилась. Приоткрылось окно.
Читать далее
Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRUAUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]
Основной блог Валерия Зудова - http://blogs.mail.ru/mail/zudman/.
Иронические заметки о нашей жизни.
Часть постов дублируется здесь и на "Острове везения".
В самые ответственные жизненные моменты на меня нападает ступор. Это состояние напоминает опьянение четвертой степени: голова ясная-ясная, ноги отнимаются, язык вообще не ворочается, а глаза лучистые такие, стеклянные. На губах - блаженная улыбка.
[показать]
Помнится, тяжелый ступор на меня нападал, когда я сдавал зачет и экзамен по ТОЭ - основам электротехники. Дело не в предмете - дома щелкал задачки, как семечки, теория тоже от зубов отскакивала. Опьянение четвертой степени наступало у меня при одном звуке голоса нашей преподавательницы - доцента третьего ранга Кожевниковой (она и в самом деле служила до того где-то во флоте и выработала там железный характер и голос, даже в спокойном состоянии перекрывавший завывание семибалльного шторма).
Зачеты я ходил сдавать раз по шесть, экзамены - по восемь. Приходил в полной боевой готовности, скрестив пальцы и стараясь, словно Персей, не смотреть на Медузу Горгону. Но она издавала какой-нибудь военно-морской звук, и я превращался в соляной столб с радостной улыбочкой на устах. После ряда сомнамбулических попыток шел сдавать к другому преподу и получал заветный зачет с первого раза. Видать, дело было не только во мне, но и в капитанше.
Однако подобные, если так можно сказать, приступы ступора наступали у меня и тогда, когда приходилось выступать без бумажки перед большой аудиторией. Поэтому не получилось из меня в молодости артиста, а позже – политика. Ступор нападал на меня, когда чей-то голос спрашивал «Согласны ли вы взять в жены…» Мои молчание и идиотский оскал принимали за знак согласия. Из-за этого вся личная жизнь наперекосяк.
[показать]
Юморок мой был, конечно, непритязательный, но уж как мог, так и веселил народ. Все материалы нашей газеты начинались с фразы «В наше нелегкое время…» И только мои несерьезные миниатюры несли в себе что-то более оптимистическое.
Одна из таких легких юморесок чуть не стоила места главного редактора моей начальнице и большого пинка мне лично. В юмористической, полностью придуманной подборке «Старогрязищинские новости» поместил заметку «Пока нет мэра». В ней рассказал о том, что у мэра виртуального города Старые Грязищи, которого все называли «большой начальник» за его высокий рост, приключился приступ икоты, да такой, что глава не мог ходить на работу, чтобы не пугать людей утробными звуками, и потому засел дома работать с документами. А его прямые обязанности стал временно исполнять его зам, товарищ махонького роста.
Читать далее
[показать]
Знаете ли вы, что, скажем, в горлышко бутылки из-под шампанского пролазил как раз советский гривенник, причем вытрясти его оттуда было практически невозможно – внутри посудины монета почему-то расширялась, наверное, из-за остатков паров напитка. Многие граждане использовали такую бутыль в качестве копилки. Говорят, в ней умещалось десятикопеечных монет ровно на триста рублей – это была двухмесячная зарплата советского инженера.
Мой младший брат завел себе такую копилочку, а я, охламон-старшеклассник, умудрялся выковыривать оттуда по парочке гривенничков на сигареты. Но не только на сигареты. Среди нас, восьми-девятиклассников, была в моде игра в «трясучку». То есть клали товарищу на ладонь несколько монет, он это дело прикрывал другой ладонью и всё это дело со звоном встряхивал, как трясут ручной миксер. Другой игрок загадывал «орла» либо «решку» и после остановки процесса и раскрытия ладоней забирал все монеты, лежащие соответствующей стороной.
[показать]
Давно ведь известно, что двадцать доярок не заменят одного зоотехника, а сто кухарок – одного депутата. Почему я не люблю собрания? Потому что начинается обсуждение того, что и так давно известно. А если чего-то не знаю, так спрошу, или загляну в справочник, или додумаю. Нет, нужно сидеть за круглым столом и спорить с каждым, кто буровит откровенную чушь или изобретает велосипед, схема которого – в любом учебнике по изготовлению велосипедов.
Что интересно, такого рода сборища ныне модно называть мозговыми штурмами, брэйн-стормингами. При том, что, как правило, основная масса присутствующих относится к мероприятиям вполне по-советски: главное – высказать хоть какое-то мнение, чтобы начальство заметило. И ничего такого полезного не генерится. Только время убивается в приятной компании умных людей. И все утешаются народной мудростью «В споре рождается истина», тогда как в споре в основном становится ясен диагноз.
Но жизнь такова, какова она есть, в полном соответствии с законами Паркинсона о размножении начальства в любой среде. А начальство, когда собирается в когорты, дуреет на глазах и начинает мозговые штурмы там, где до того все было ясно и понятно.
Читать далее
Когда человек получает власть, он:
[показать]
Да если еще и, как говаривал, царство ему небесное, юморист Арлазоров, вуз кончил – вообще комплект. Ставлю на кон свой вставной зуб, что у такого товарища все в жизни будет скорее всего гладко и беспроблемно в общем и целом. Звезд с неба не нахватает, но и под забором не пропадет.
Ну, может, скучновато, если коллектив создателей не озаботился помещением в голову нашего правильного человечка хотя бы небольшой творческой агитбригады тараканчиков. Впрочем, про положительного товарища с креативными задатками – это совсем другая байка из склепа.
А вот представим себе, что товарищ и родился-то в сомнительной семейке неврастеников там или алкоголиков, и вырос всего-то чуть выше верхней планки карликовости. И рожа у него неприятная, и характер - не приведи господь, и никакого чувства юмора, а одна только желчь на весь мир. И ум небыстрый, и никакого музыкального слуха. Как его жизнь сложится?
А так и сложится – среднестатистически. Если при всем остальном товарищ поведет себя правильно, тоже вуз кончит, то тоже вполне пройдет свое жизненное Дао весьма достойно, хоть и уныло, и неприятно для самого себя и противно для окружающих.
Читать далее
[показать]Помнится, угостили меня свежей шведской «клубничкой» - мол, чтобы не застаивался старый конь, бил копытом иногда и так, поржал маненько. Вставил я этот диск для взрослых в дивидюк (домашний кинотеатр, выигранный, кстати, на одном из конкурсов юмора), запустил, просмотрел некоторое количество кадров. Ничего нового, как выяснилось, в методах проникновенного выяснения половых отношений между мужчинами и женщинами не изобретено. Посему выключил устройство, но, как оказалось, не до конца – дивидюк просто «заснул».
Через какое-то время вырубилось электричество – видать, авария на подстанции. Делать нечего, комп не работает, поеду-ка я прошвырнусь по базару, поищу какого-либо товару. Уехал.
А когда приехал, застал возле своей пристройки необычное скопление народа из соседей. Думал, уж не пожар ли. Оказалось, не пожар. А просто когда дали электричество, мой кинотеатр самостоятельно включился, причем сразу на полную громкость, децибел так на сто двадцать. Окрестности огласились такими страстными ахами и охами, раздававшимися из открытых окон моего бунгало, что деревья пригнулись, а птицы улетели на юг раньше времени. Соседи сбежались, подумав, очевидно, что у товарища в квартире то ли разыгралась невероятная оргия, то ли происходит смертоубийство в извращенной форме, то ли коррида. Стояли и решали, вызвать ли милицию или скорую помощь. Или сразу звонить Шойгу.
Тут появился я. Редко удается так непринужденно похохотать, и я это сделал. Отключал гиперзвуковую какофонию оргазма медленно, растягивая удовольствие. Видели бы вы глаза моих любимых соседушек и слышали бы, что они обо мне бурчали себе под нос! Прощай, репутация!
Такой вот казус. Такая вот байка на ночь. Ох, уж эти мне шведы!
[показать]Нет-нет, не буду интриговать бразильскими историями про материализацию у меня неожиданных взрослых детей или внуков из Аргентины. Таких вроде покамест нет, тьфу-тьфу-тьфу… Расскажу-ка лучше про одну мадам и последствия ее легкомыслия в юные годы.
Однажды к моей бывшей жене-сектантке пришли её братия и сестры – такие же безнадежные сектанты. И вдруг среди них кто-то гаркнул густым басом:
- Мир вам!
Я аж подпрыгнул на кресле в своем кабинете, а с моей полки упала фигурка Будды. Вышел проверить, что там за трубный глас. Глядь - а среди молящих такая представительная мадам гренадерского роста, одетая во всё молодежное. Вот она-то и гаркнула.
Позже узнал, что у мадам богатое прошлое: в молодости увлекалась наркотиками и съемками в жестком порно. А годам к пятидесяти обратилась к Богу. Пятидесятница, в общем.
Одно время она к нам до того зачастила, причем с ночевкой, что пришлось, хоть это мне и не свойственно, ее выгнать самым матерным образом. Ну, правильно – не токмо что нашла себе бесплатную ночлежку, но у нее и аппетит был отменный – сжирала мои недельные запасы за вечер.
Но больше всего меня убивал ее иерихонский, инфернальный голос – от него дрожали стены и звенела в шкафу посуда. А поговорить она любила. Понятное дело, на библейские темы. И однажды мне эта перманентная громоподобная проповедь надоела, и я прервал оную, выставив сектантку за порог с запретом появляться в доме в моем присутствии.
Как-то раз (было это жарким летом года три назад) мадам пришла в гости к моей бывшей подруге дней суровых, но, завидев мой грозный взгляд, удалилась. А день, повторюсь, был на редкость жаркий, и я решил сходить искупаться на махонький секретный пляжик на Клязьме в пяти минутах от моего бунгало. И пошел.
И, конечно же, застал там расположившуюся в позе запоздалого раскаяния пятидесятницу. Она была в купальнике, и картина была, достойная масла великого Пикассо: здоровенная бабища, густо покрытая разноцветными татуировками на темы взаимоотношений инь и янь, возлежит и изучает брошюру «Как правильно спасать душу». Телеса бывшей искусительницы, а ныне пожилой кобылы изрядно расплылись, и татуировки на отвисающих складках выглядели, как помятая репродукция «Герники».
Немногочисленные отдыхающие (все-таки местечко довольно тайное пока что, не загаженное цивилизацией, потому что проход к нему – только пешком, козьей тропой) ошалело косились на такое вот экзотическое тело, пытающееся спасти душу.
Завидев меня, сектантка сухо поздоровалась. А я, конечно же, не удержался, и гаркнул что есть мочи:
- Мир вам!..
…Какое счастье, что я не поддался на соблазны и не выколол себе в молодости на груди портрет вождя – вот бы его лицо вытянулось! А еще я живо представляю себе, какими нетопырями будут выглядеть бабочки на задницах пожилых бабулек, которые нынче юные девушки.
Спасать вождей и бабочек нужно уже сейчас! Как? Не поддаваться моде и не отдавать свое тело в лапы татуировщика. Если душу согласно инструкциям еще как-то можно, наверное, спасти, то обезображенное в молодые годы гнусными татуировками или отвратительным пирсингом тело в перезрелом возрасте восстановить вряд ли удастся даже с помощью дорогой пластической операции.
Впрочем, чего я парюсь-то? А фотошоп на что? Жизнь-то все более виртуальная!
Вот, например, что получилось с моими несколькими взятыми наугад фотушками:
[показать] [показать] [показать] [показать]Вот такие приколы - одним мановением. И там таких примочек - масса, на любой вкус. И каждый день добавляют новую.
В общем, я редко что рекомендую, но в данном случае именно рекомендую указанный веселый сервис по изготовлению коллажей и приколов - простой в пользовании и приятный по сути.
Думаю, почтовый ящик Путина забит до отказа. Порталу fishki.net удалось его вскрыть и подсмотреть:
[показать]Из-за навалившейся лавины работы под нею и погряз. И некогда даже написать в блог что-нибудь смешное, а тем более позитивно-задумчивое. А читатель просит. Мало того – требует!
А что тут напишешь между делом, по-быстрому? Остается разве что поймать какой-нибудь летающий в воздухе афоризм (а их тучи барражируют вокруг) и сделать его достоянием масс. И здесь очень важно припомнить автора, поскольку мысль бывает такая органичная, что создается полнейшее ощущение, что ты с нею и родился.
Такая фраза летала-летала по кабинету, да и села мне на плечо. Хотел её прихлопнуть, как Барак Обама муху. Но она уже переползла в голову и в ней (в условиях дефицита времени для сна) звучала так: «У кого нет цели, тот никуда и не придет. Зато выспится...» И не нашел ничего лучшего, чем поместить эту умную мысль в микроблог, заодно и проверить, что это за микропримочка такая и с чем её едят. И в этом была моя роковая ошибка.
Такое началось! Народ стал комментировать эту немудрящую мудрость с невероятным азартом. А поскольку я уважаю своих читателей и стараюсь отвечать на все комментарии, стал отвечать. И мои ответы вызвали еще большую лавину комментов. Примерно на час я был выключен из работы – зарылся в микроблоге.
И тут стали поступать сигналы от благодарных читателей: товарищ, остановись, своей перепиской ты загадил мне весь почтовый ящик! Оказывается, наше до слёз любимое Мыло так всё это устроило, что уведомления обо всех комментариях тут же рассылаются всем моим подписчикам. А поскольку комментариев оказалось много, моя переписка забила всё живое на почте моих друзей.
Оказалось, к прискорбию, что отписаться от этого остроумного словоблудия можно всего двумя способами. Либо вычеркнуть меня из своей жизни, удалив из друзей. Либо настроить фильтр почты на ключевое слово «высказывание», а этот процесс для некоторых подобен биному Ньютона. И когда я заглянул в инфу, то был весьма обескуражен: около двух десятков моих верных фанатов сбежали куда подальше.
Такая вот оказалась «бомба». Эксперимент дал отрицательный результат, что, впрочем, тоже результат. Было бы время – нашел бы автора этой забавной приспособы и написал бы ему в микроблог что-нибудь в высшей мере спорное, чтобы и ему гемор мёдом не казался.
Посему рекомендую всем забыть про микроблог. Или, по крайней мере, писать туда что-то такое, что не требует ответов на комментарии. А если захотелось поболтать – пользуйтесь Агентом. Или я чего-то не понял?
Опрос.