Вот что всегда было для меня странным – так это возвращение к старым дневникам. Что тетрадочным, что онлайн – если больше полугода не велись, были брошены окончательно, только чтобы потом быть перечитанными на предмет содержания умных мыслей.
Когда создавался этот дневник, было решено, что он будет бесполым и безликим, бестелесным даже. Что в нем не будет моих привычек писать, не будет событий, только чувства.
Сейчас мне хотелось описать, что происходит, поэтому скажу, что я снова тут. Мои глупые рассуждения снова тут.
Когда-нибудь, думалось мне, я напишу книгу обо всем, что со мной случилось, обо всех чувствах и переживаниях, которые были у меня. Сейчас я не считаю это возможным, поскольку не умею это выражать в словах. Не то что бы таких слов нет, просто я не смогу правильно их расставить так, чтобы люди поняли и пережили все то, что было. А для меня это главное в книге – полностью окунуться в мир автора, стать автором, стать его мозгом. С другой стороны, мой мозг ничем не отличается от других, поэтому я думаю, найдутся люди, которым не будут чужды мои переживания и те слова, с помощью которых мне удалось бы их выразить. Но чаще всего я теряю последовательность выражение своих мыслей, вследствие чего теряется нить, а с нею и смысл.

Ложь вокруг нас. Она повсюду. Бороться с ней бесполезно, поскольку мы ее и творим. Я не хочу сказать, что у меня какая-нибудь идея фикс или что-то вроде того... Нет. Просто я вижу ее. Конечно, есть и правда. Но лжи больше. Она крупнее. Она ярче. Она больнее бьет. Прямо в точку.
Но это только если она раскроется....

Голос Разума отравляет мне жизнь.
Пальцы замерзли.

LI 7.05.22

Обманывать людей не самая лучшая идея. Да, конечно, я понимаю, что хочется чего-то большего. Хочется достигнуть чего-то, чего еще не достиг. Но выставлять себя настолько ненастоящим. Это глупо. Это так по-детски.

Это нечестно, скажем прямо.
Хотя, кажется, что большинство думает, что говорить прямо несколько..мм... как бы это сказать... Несколько вульгарно и пошло. В общем, наверно, чем запутаннее ты выразишься, тем лучше и умнее будешь казаться.
Хотя на самом деле ты -- ничто.

Впрочем, толпа сама к этому подталкивает.
Заткнись и делай так, как тебе скажут.
Или же уйди и делай так, как хочешь сам.
Но тогда тебе не дадут пробиться.
Вот и выбирай...

Настроение сейчас - Слегка боевое, но расстроенное.

Да, я знаю, сложно представить этот мир без людей. Но очень хочется, чтобы они исчезли. Поскольку я человек, я тоже исчезну.
Милый сценарий.

да я знаю это неправильно.
но я хочу это увидеть.
я видела это по телевизору. на картинках.
фотках.
все это не то. я хочу увидеть это вживую.
рядом. ощутить это тепло.

и сердце как будто бы говорит мне, что жаждет новых приключений. но я не могу смириться с отсутствием тебя в моей жизни. ты мне дорог как друг. ты есть, но в то же время тебя нет. как мираж. обман. обман моего сердца.
простите за такие банальные заезженные словечки.
быть может ты поймешь, когда я исчезну из твоей жизни. ты пишешь, что я мега-дорогой френд? ты тоже. но почему ко мне такое отношение? боишься? хех. поверь, это случайность. была.
хотя совсем я не смогу исчезнуть. контакты есть. общие друзья. общие знакомые. общие интересы. общие места. все такое общее.
иногда кажется, что ты мне ближе всех. но это не так. а жаль.
это не признание в любви. это признание в дружбе.

Я уже битый час рассматриваю свои ожоги. Я боюсь что останутся шрамы. У меня их достаточно чтобы появилась шрамофобия. Интересно есть такая фобия? Было бы мило...
Я ем мороженное. Я пытаюсь написать на рожке СУКА, потому что я хочу съесть СУКУ. Черт. Кажется не получается... А нет... Я ем СУКУ...и вот с ней уже покончено.
Я считаю что люди которые самовольно не хотят произносить нецензурные слова – ханжи и манерщики. Конечно не слишком приятно их слышать или читать но зато это дает те некоторую уверенность что человек настоящий и полон эмоций готовых выплеснуться наружу с его |человека| «блять!»
Кожа отрывается от них... Блять! Она отходит от них тоненькими слоями отмершего эпидермиса, и появляются розовенькие или красненькие пятнышки, похожие на прыщики – то от чего мое физическое тело пыталось избавиться, когда сожгло нахер свое физическое лицо. Мне не слишком приятно осознавать что у меня лицо в ожогах хотя любой человек хоть когда-нибудь сжигал. Я имею в виду наружный слой своей (а возможно и чужой) кожи.

Сейчас 00.43 8го числа апреля месяца 2007 года.
Моя личность решила опять попробовать написать что-то всего несколько минут назад. Что-то маленькое, бесполезное и совсем незаметное. Я не знаю, что это: роман, рассказ, повесть, автобиография.... Это, в сущности, и не важно... Важно лишь то, что прочитав это, некоторые люди смогут найти здесь маленькую щелочку, через которую они получат возможность наблюдать Wой Wаленький Wир (с). А люди, которые будут особенно внимательны и захотят этого, смогут даже найти дверку, зайти и поселиться там... Сыграть свою роль...
Это похоже на описание страны из «Алисы в Стране Чудес»? Может быть... Ведь мирок одного человека – это страна чудес для остальных.
Ммм... Я не хочу сказать, что мой мир какой-то особенный... Нет-нет! Он такой же, как миллиарды других миров, ничем не выделяющийся... по своей значимости...
Мой мир неидеален. Для других – нет... Там тоже присутствует смерть, пустота, страдание. Впрочем, сейчас вроде как не об этом...
Повествование я веду от I лица, но это не значит что это я. То что кое-где нет знаков препинания не значит что я не знаю что они там должны быть – мне просто лень их ставить...