Мастера и Маргариту я дочитала, с кровью теперь вроде тоже все нормально. Почти уже не курю и даже не пью. Все что написано вэтом дневнике, неправада, это все ложь, вранье. И вообще он ужасно противный. Человек о котором я писала ушел, безвозвратно, и мне сейчас совесем не больно и даже не обидно. Мне противно.
И это читать тоже противно. Поэтому я удаляю этот дневник, а вы можете читать меня здесь
www.sweetchildapple.livejournal.com
тут все проще, нежнее, и главное, все правда

[320x240]
В темноте играют в парке
Они - девственные души,
Белые, нагие люди
Что вода, что воздух – суша
Они в темноте танцуют,
Голо, неприкосновенно
Гибко мышцами гарцуют
Ловко и самозабвенно
Они – как новорожденный,
Голым телом извивают
Не правдивый, только ложный
Правды, люди ведь не знают.
Вот смотрите, их двенадцать,
Как двенадцать есть у Блока
Все апостолы Иисуса
Собрались, все в парке Бога.
Улетайте в танце, музы,
Музы запада, востока
Отпускаю вас на воздух
Атомы электротока


к стихам глупый коллаж.
это тот самый парк.
я уже вижу.
я все это вижу

[467x699]
Дождь каплями щипает лицо. Я невольно ежусь в куртке. Проходила мимо парка и вспомила качели. Качели. Качели. КА ЧЕ ЛИ.

У меня внутри, все – вода
Все вода, все вода, пустота.
Нету слез, нету чувств, ничего,
Только боль в груди без него.
И в душе все утопит тоска
За окном – провода, провода
В нем промчался осенний трамвай
Убивай, умирай, выживай
Сердце тонет в холодной воде
Где же ты? Ты нигде, ты нигде.
Ты пропал, ты исчез. Утонул?
Нет, забыл, ты оставил, уснул.
Ну и с кем ты ушел? Ни с кем.
Ну раз так, то зачем же? Зачем?
Я не знаю, что нужно тебе. Или кто?
Раз не я, то ничто, то никто.
Все что было – темная топь,
Вот и марш, похоронная дробь,
Ты ушел, ты же заживо похоронил
Я сгнию. Нету сил, нет же сил.
А внутри – все вода, все вода.
Пустота, простота, чернота.

[430x292]
Я помню все наши диалоги наизусть. Просто потому, что у меня к ним детская привязанность.

Помнишь, как свет проникает в сердца
Порождая в них новый свет
Как заставляет их биться в груди
Расторгая молчанья обет
Помнишь, как свет греет в душах костры
Как он медленно плавит в руках
Как в секунды сжигает пути
Превращая все в теле в прах
Помнишь, как свет просветляет людей
Как он все освещает внутри
Как холодный поток цветов
Все внутри - фонари, фонари


Вернусь в субботу детки

[540x358]
Я сижу во втором ряду. Во встором ряду слева у огромного окна во всю стену. Все то время, когда жаркое солнце подпекало мой левый бок, все просили, ныли, вопилили, чтобы я задернула штору, а я упрямо рисовала куриц и делала вид, что не слышу. Теперь же, когда я поднимаю глаза, отрываясь от Куриных Боев с третьим рядом слева от окна, я вижу только серое небо голубоватого оттенка и серые беззащитные тучи. Осень свалилась на голову, так же быстро, как и сбежало лето. Я боюсь ее. Боюсь осень. Потому что после нее приходит зима. Бесконечная. И мне всегда кажется, каждый раз ве, что весна не вернется. И сердце тоскливо сжимается в груди :" Не отдам! Не отдам".
Я хочу сидеть на кухне, тихо включив радио, рядом с близкими мне людьми, курить сигареты и разговаривать, тихо, почти шепча и слушать, как дождь барабанит по подоконнику.
Весь день вспоминала дни проведенные с тобой. Я скучаю не по тебе. Я скучаю по тому состоянию, когда я была рядом с тобой.

Это цитата сообщения Dum_Dum_Girl Оригинальное сообщение

святое

Сегодня такой прекрасно чудесный день.
Сначала мы с Вовой и Никитой поехали на Музыкальную выставку, Вова развел меня на барабанные палочки, и мы просрали 500 рублей в МакДаке. Вы не представляете себе, как приятно тратить деньги ни на что. Мы сели в машину, поехали, черт знает куда. Мы шли, пели айнанэ, творили какую то чушь, и играли в автоматы. Вова один из немногих людей, с которыми мне действительно весело. Мне хорошо. Кеды промокли насквозь, дождик пылью опускался на лицо. Ну и что. Ничто не могло испортить мне настроение. Мы пошли в Детский мир, купили краски и хотели разрисовать плеер в Flower Power. Как чудесно, в такие дни мне кажется, что жизнь бесконечна,что время вечно, что мы будем всегда такими. Юными, безбашенными, молодыми.Непосредственными . Мне нравится. Мне приятно. Я хочу быть всегда такой. Детской, наивной, дурацкой.
Хочу чтобы каждый день был таким.
Вова и Никита, вы такие чудесные, может и не идеальные, но бесконечно замечательные.

Можно было просто идти мостам и молчать
Просто идти, улыбаться тебе и кричать
Слушать звуки машин, походок людей, городов
Просто идти с тобой по Москве, не считая шагов
Можно просто было идти за тобой по следам
Или за руку брать и вести за собой попятам
И идти, все идти, уходя от других, далеко от судьбы
Просто сбежать от людей: « Всё мосты, всё мосты!»
Можно было просто следить, как ты дышишь, живешь
Это все написано там, на дорогах где ты идешь
Ты идешь, ты идешь, ты не видишь вокруг ничего.
Ты идешь, ты уходишь, для чего ты идешь? Для кого?
Ты иди, ты иди, ты же знаешь, я буду долго тебя ждать.
Но только обещай мне точно, что вернешься назад опять.
[180x237]

[500x626]
Наверное это точно относится ко мне. Моя кровь не чиста. В самом наипрямейшем смысле. Может Анимия? Возможно. Давайте дружно скрестим за меня пальчики м?
Была на встрече. Не понравился однозначно никто, только Саша, котогорый всегда обращается ко мне, как "Елена" и мило протягивал фляжку с джином, а потом я записывала ему умные мысли в маленький черный блокнотик.
Алиса не убивай меня детка, но мне действительно нужно было ехать, мы взорвем мир в следующий раз.
Небо сегодня было нежно голубого цвета, такого, в какой хочется окунуть палец и облизать. Говорила с тобой. Мне сразу представился твой улыбающийся образ и синие глаза. Хм. Я соскучилась. Мои руки превращаются в ветки на которых повисли старые вешалки с мыслями, и я робко перебираю их пальцамиЮ чтобы не смахнуть пыль бремени. Я несу твое сердце в себе. Твое сердце мое. Вспомнила эти слова и почему то успокоилась. Я не верну тебе твое сердце, пока ты не вернешь мне мое. А если я и вправду умру твое сердуе умрет со мной. Оно будет навсегда моим.

Я все больше и больше понимаю, что хочу больше и больше фотографивать.
Я все больше и больше влюбляюсь в Москву.

Сегодня вечером надо идти куда то. Извинения не принимаются. Сегодня надо идти.е
Сегодня мы с Алисой взорвем мир.
Жизнь налаживается и вроде черная полоса, постепенно становится серой, и вот еще чуть чуть и она побелеет. Я хочу рисовать. Писать. Снимать. Читать. Я хочу занятся самой. Хочу узнать себя. Что мне нужно, что я ищу, что во мне. Что я думаю.Какой то пост у меня получился несвязный. Ну неважно. То что в голове, то и на бумаге. И пусть у кого то мысль умирает на кончике пера, то у меня она только только оживает опустившись на белый лист, потом принемается плясать, и не в чем себе не отказывая, кричит во все горло обнажая 32 зуба.
" - Он меня не любит.
- Что?
- Он меня никогда не любил.
- Ты о чем?
- О том, что он никогда не влюблялся в меня, в мои улыбки, слова, в глаза.
- Почему?
- Потому, что он ел.
- Что?
- Он ел.
- И что?
- Когда я влюбляюсь у меня нету аппетита. Вообще.
- Да? И чего же ты сейчас ложками ешь шоколадную пасту?
- Потому что все закончилось."
Оказалось можно все не забывать, а еще немного вспоминать это, ведь может еще не все закончено.

Вчера носью. Это наше. Теперь твое. Я дарю тебе его.
[699x393]

[214x350]
Так станно обсуждать тебя ( и представляешь я даже пила водку за тебя).


Сегодня небо было высоко. Оно было легким легким, и я чувствовала слабый прохладный ветерок на моей коже. Села за красный стол, перед глазами поплыли картинки. Мы с тобой встрелтились тут. И попрощались тут. Я помню как мы просто сидели друг напротив друга и улыбались. Ты своей детской наивностью, ая ямочками щек. Все так начиналось. И все так же и закончилось. Ты улыбался своей детской наивностью, а я ямочками щек. Наверное все так и должно быть. Я уже постепенно начинаю смирятся с этим.
Да, да, помнишь, как мы шли от моста. Знаешь ты наверное был единственным человеком с кем молчание не вызывало у меня неудобства. Мне нравилось молчать. Я просто слушала твое молчание, смотрела, как ты думаешь, искала причину улыбки в уголках твоих губ, а ты все улыбался и говорил " Так мило".

Так просто не делают. Говорят либо в лоб, либо намекают. Ты же не сказал мне ничего
Ты просто ушел
Как я хочу быть на твоем месте, детка.

[401x500]
Ну вот. Вроде все закончилось. Больше того что было не будет. Немного тошно от себя самой и хочется свесить ноги из окна и пить чай. Мише повезло, что он живет на втором этаже. Я бы все отдала, чтобы только жить на втором этаже. Ближе к Москве. Я буду немножечко скучать по тебе. Правда. Совсем чуть чуть.
Чудесный день, но все равно когда думаю о тебе, становится немного грустно. Мы стояли на огромной терассе на шестом этаже и просто улыбались, смеялись, крутились на спинах, так, что в голове и вправду была "КАРУСЕЛЬ".
Я хочу чтобы мои мысли перемешались, слились в одно и разделились, но так, чтобы моя любимая Глава "А и Я" затерялась в топи стихов.


Детки, если кто из вас и мечтает о любви, то поеврьте, вы зря стараетесь, а точнее вам потом это все вернется в лоб.
Влюбилась - чудесно? Нет, прекрасно, но дико душно кричит душа вырываясь наружу через наиграный исскуственный смех.

Да ты прав, ты действительно мудак
и с чего ты взял, что это все про тебя?

Есть люди на которых я могу точно положиться, в которых я уверена на столько, на сколько наврятли буду когда нибудь уверена в себе.


Прости, но я буду продолжать ловить тебя в объектив, когда ты об этом не догадываешься детка <3

ведь у тебя в глазах всегда отражалось то, чего никогда не было в моих

[500x113]

[408x280]
Все таки позвонила. Как то без особого энтузиазма, да и вообще неохотно сказали друг другу пару слов и посвесила трубку. Машинально на физкультуре, забрасывая мяч в корзину прокручивала в голове все воспоминания. Тоска жгутом стягивала грудную клетку. " Я сильная, я сильная". Я смогу все забыть и даже сделать вид, что ничего не было. Просто стереть какую то незначительно мелкую часть моей жизни, и пусть однвыу из самых моих любимых глав, ничего, мне не привыкать.
Но вот чего я никогда не забуду - это твою улыбку. Такую детскую, наивную, открытую.

Зачем я все это пишу? Зачем? Просто я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь, не сможешь понять, что это о тебе, что это о тебе надрывается моя судьба, что все сводится к одной точке, к тебе.
Но ты не сможешь понять, что это все Ты.

Просто потому, что я знаю, что тебе это не нужно, и поверь, я не сержусь, мне просто капельку обидно.

А я так хотела, чтобы ты стал моим Кэннеди

[200x232]
Я хочу идти с тобой за руки, выкинуть все из окна, купаться в фонтанах, молчать, кричать, улыбыться глядя в глаза, смотреть мультики, бегать по супермаркету, ехать в разных вагонах, говорить ночью по телефону, играть на гитаре, трогать струны, читать книжки, слушать музыку, покупать карточки метро, срывать цветы, перелезать через мосты, перебегать дорогу, и это самая малая часть списка того, что я хочу делать с тобой.


Просто очень старалась тебе не позвонить детка.

[215x280]
Странно но мне не хочется ничего ни от тебя ни от других.
Мне просто хочется побыть одной, забыть все что было вчера, да и не только вчера. Просто начать все заново. Это было глупо. Просто я знаю, что тебе это не нужно. Просто это все было слишком глупо.

Сбегать из дому в три часа утра и встречаться взлядами на мостовой, улыбаться и смотреть на черное небо. Что еще нужно?
Вроде ничего. Только не тогда когда твои взгляды пьяные, когда ты пытаешься перелезьть через бордюр на мосту, когда ты бьешь по водосточным трубам, когда небо покрылось пленкой опьянения и сигаретного дыма, и не тогда когда на следующее утро ты уже не будешь помнить. Ничего.

Привкус губ и сигарет. Прости. Наверное нужно все забыть и сделать вид, что ничего не было*?

[300x281]
Я все время в мыслях. Все время в сомнениях. Настроение не подлежит ни однному прилагательнному.

Ничего не происходит. Если что то когда то начиналось, если это можно считать началом то оно так и остановилось там. Хотя может ничего и не начиналось. .И я с открытой душой и судьбой нараспашку послала все нахуй, и теперь буду продолжать бродить по моей Москве. Да я решила все таки ни с кем не делится и осталить все себе.

Умереть не сложно, прожить жизнь гораздно труднее.

Я боюсь взрослеть. Боюсь. Все таки live fast die young. Думаю что про меня.
А гемоглабин все падает.

[479x699]
У меня есть три варианта.



Нет на самом деле у меня нету вариантов.

Была на Победе,снова шагала по плиткам и мне нравилось. Все. Просто нравилось снова видеть эти лица. Снова смотреть на темнеющее небо. Прсто нравилось снова быть там. И конечно то, что мне потом экспрессивно влипло и на лбу у меня теперь быирка " выходные будут роскошно проведены у телевизора", не важно.
У меня снова( люблю это слово) в голове спокойно и никто пока там не бушует. (Повторяю - ПОКА). Я жду. Я жду потому что сама не знаю, что предпринять и пессимистично жду у моря погоды. Ну и ладно.


Не важно сколько времени я буду ждать. Главное, что будет после.


А что то будет?

[449x432]
Да я твердо решила. Да. ДА. ДА. Мне это надо. Я этого хочу. Ты мне нужен, но нужна ли я тебе?
Я чувствую что провода уже медленно разматываются, узлы распутываются, и фантики медленно оголяют невинные шоколадные тела конфет. И боюсь, что тебе будет уже не интересно, ведь " Жизнь, как коробка шоколадных конфет, никогда не знаешь, что внутри"(с) но конфеты кончаются и все тайное, нераскрытое, становится явным, но ведь у каждой песни есть конец, это же не мешает тебе любить музыку.
Я пыталась оставаться на нейтральной позиции. Прости у меня не получилось и я , то ли взлетаю наверх, то ли падаю вниз. Это решать тебе.

Я надеюсь, что Mr.Brain поступил правильно. Что он не ошибся. В тебе.

[223x326]
спели отлично. правда нас потом разогнали менты, эгоистично встав перед дверями.Да да все отлично, если бы не один человек. Я же думала все закончилось. Я думала на тебя можно положиться. Но ты делаешь все как назло. Специально. Колишь иголочкой мои нервы, щекочишь душу, рвешь ее в клочья, а потом мило улыбаешься.Теперь я закрыта. Я не п ущу тебя в сердце.
Мне надоело.