Бывает ли так, чтобы счастье само, на блюдечке с голубой каемочкой, постучало в Вашу дверь, само её открыло, зашло и расположилось в вашей жизни? Я долго не могла в такое не то, чтобы поверить - представить даже! Случилось, притом в идеальном исполнении. Ощущаю себя счастливой, причем, такие эмоции испытываю, каких ранее ни к кому ещё не было. В таком состоянии хочется становиться лучше, добрей, красивей, словом, являться и быть для кого-то, кому ты нужна. Мне с ним ужасно приятно проводить вместе время - даже просто посидеть-помолчать, я скучаю по нему и не стесняюсь выражать своих эмоций... Спасибо!
Сейчас гуляла по интернету. Не смотря на наше с ним "расставание" (все номера телефонов, мэйлов, icq и прочего я удалила/внесла в игнор и черные списки), набрала в поисковике его. Нашелся на Фэйсбуке в обнимку с девушкой на фото. С той самой, которую я нечаянно увидела, когда он меня удалил в свое время из друзей, чтобы я не застала эти феерические новости. Удалил, хотя неделей ранее он мне пел песенки, как скучает, как ждет моего приезда ,удалил, при том, что все наши общие друзья и знакомые стрелялись от его рассказов про меня, меня и ещё раз меня (какая я хорошая, умная, красивая, любимая и прочее). При всем при том, что любил меня со времен школьной скамьи, нашел в социальных сетях и началась мощная переписка, встречи, звонки. Стоило мне сломать ногу (разумеется, перед самым вылетом!), как все бесследно исчезло. Про себя я молчу - у меня уже был другой мужчина в сердце, но вот как у него так быстро улетучились чувства, хранившиеся и теплившиеся в нем свыше десятка лет? Не понимаю.
P.S.: надо было выговориться - выговорилась.
Не смотря на то, что легла под утро, уснуть так и не смогла - рядом сопел Mon Cheri, на которого я сложила свои ледяные ноги, в чьи подмышки запустила свои ледяные руки, и в чью грудь уткнулась своим холодным, как у кошки, носом... А он и рад! Кра-со-та!
Наверное, все-таки, я не такой уж и сухарь. Наверное, даже что-то чувствую. К Нему. Не общались с Ним несколько дней, не перекидывались «дежурными» фразами, и мне Его уже не хватает. Я даже соскучилась. Я даже злюсь на себя за то, что не смогла с ним встретиться. Хотя, если быть предельно откровенной, то не приложила должных к тому усилий. А если уж совсем по-чесноку, то стоит сказать, что я испугалась. Испугалась нашей с Ним встречи. Почему? Не знаю… Ответственность и вся серьезность ситуации пугает… А вот сегодня, пока занималась интернет-мониторингом авиабилетов в Санкт-Петербург, просмотром отелей на Невском, поняла, что скучаю. Скучаю и хочу Его скорей увидеть. Мне приятно осознавать, что я по Нему скучаю…
Казалось бы, банальные вещи, но без них никуда и с ними, порой, не хочется мириться. Одной из таких обыденностей является трудовой коллектив, состоящий из коллег: коллег-единомышленников, коллег-завистников, коллег-недоброжелателей и других категорий коллег. Мне хочется верить в первое – в коллег-единомышленников. При этом, чтобы мышление было «единым», не обязательно брать за основу «общее дело» - то бишь «Один за всех и все за одного!». Совсем нет. В моем понимании это есть те люди, с которыми ты на одной волне, которые с тобой на одной волне, с которыми весело, легко, с которыми у вас по многим, если не по всем параметрам, совпадение интересов, с которыми можно обсудить все или почти все, а дружбу и общение вынести за пределы офиса – в жизнь.
В прошлую пятницу проснулась с мыслью о том, что надо сходить в церковь, простить всех и в своих грехах раскаяться (исповедоваться). Все выходные места себе не находила от того, что так и не смогла дойти до храма. вчера, все ж таки, выдалось время.
Глупо, наверное, я там выглядела: ни правил ни знаю, ни как креститься не помню, ни куда свечки ставить, ни где молиться за здравие, а где за упокой...
В разговоре с Отцом Александром расплакалась - слезы лились ручьем. Причины подобного явления даже я не нашла. А, может, просто не захотела глубоко копать. Или не решилась.
В любом случае, переоценка ценностей произошла, не смотря на то, что информации было не так много получено в тот день...
Долго не могла уснуть - думала.
Есть в нашем мире Солнечные люди.
Они среди нас. К ним тянет. К их теплу, которое они источают.
С ними весело и все проблемы перестают быть такими ужасными. Весь мир сияет рядом с ними. И ты сияшь.
Это люди, дарящие тепло. Живущие рядом... Порой, мы не сразу это понимаем. Мне хочется верить, что я не опоздала.
Ты самое лучшее. С тобой не страшно.
Бывает, нахлынет, и становится жалко себя. И ты плачешь, потомучто знаешь истинные причины внезапной "меланхолии". Ты настолько беззащитный и уязвимый, и не понимаешь, почему именно ты. Тебя. Тобой... В такие моменты хочется стать маленьким. Совсем крохотным. Хочется забраться под сильное крыло, спрятаться от всех, уткнуться в теплую мамину подмышку, дать волю своим чувствам и эмоциям. Хочется, чтобы тебя приласкали, погладили по голове, окружили нежностью и заботой. Но такой "роскоши" ты себе позволить не можешь то ли в силу уже сознательного возраста, то ли потомучто образ "сильного, холодного и расчетливого" человека нельзя развеять очередной "минутной слабостью". Поэтому ты сдерживаешься, запивая слезы настойкой валерианы, и тлеешь изнутри...
что круг общения нужно ограничить только успешными людьми, потому как стоит впустить в свою безмятежную жизнь человека, у которого на плечах куча проблем, стоит "погрузить" себя в его повествование, начать сопереживать, как в итоге, неожиданно для себя, ты оказываешься на месте, которое некогда занимал он. Жизнь идет наперекосяк, все валится из рук, рушится и кромсается - словом, начинается двойная сплошная черная полоса, которую ни объехать, ни пересечь... Происходит некая "подмена" понятий, в результате которой ты, раздавленный и никчемный, остаешься наедине с разбитым корытом...
Прошуршала сегодня свой e-mail, уделив особое внимание папке "Входящие", дабы поудалять все лишнее и ненужное. Так, в этом творческом беспорядке мною были обнаружены десятки писем, содержание которых, как мне показалось, я вижу впервые. В процессе проведения своеобразной ревизии обнаружила письмо с вложенем от Него. Тут же открыла и наткнулась на эмпэтришный файл с пометкой "Послушай, только не на работе" группы "Муммий Троль" под названием "Нет, нет, нет". Разумеется, послушала, уделив особое внимание тексту песни. Стало как-то не по cебе, ведь в свое время я пропустила указанное "мимо ушей", никак не прокомментировав композицию. Зато сейчас я имею отчетливое представление о том, ЧТО именно до меня хотели донести.
Иными словами, надо все делать своевременно. Вопрос в другом: когда же наступает тот самый момент "своевременности": сегодня, здесь и сейчас, или завтра, где-то там?
Слишком глупо сейчас что-то менять.
Слишком поздно сегодня что-то говорить.
Слишком тяжело оглядываться назад.
Слишком рано загадывать на будущее.
Слишком хлопотно заниматься настоящим.
Слишком ответственно принимать какие-либо решения.
И вообще все не вовремя. Все как-то слишком.
Поняла, чего мне не хватало. Теперь у меня есть все. Спасибо!
(:
Мы сами лепим образ своей любви, подгоняем под этот образ реального человека и, когда все встает на свои места, на нас падает маленькое местечковое счастье. Тогда очень важно открывать для себя мир заново, по чуть-чуть. Двое влюбленных всегда борются с собой: с одной стороны - надо не надоесть друг другу, а с другой – хочется ухватить всё сразу. В любом случае, у каждого человека есть свой собственный спидометр любви. И если А шагает, а Б бежит - они могут встретиться только однажды и только на секундочку…
"Tyt vspomnil odny veszh....ti naverno zasmeeshsa...no chto pravda to pravda...Pomnish ti mne na den rozhdenie podarila parfum "Celvin Klain ESCAPE" mne etot aromat ochen ponravilsa v to vremya, i do sih por eto odin iz moih predpochitaemih, delo dazhe mozhet ne v aromate, a naverno te vospaminania kotorie y menya asoçiiryutsa s tem vremenem, vospaminanie eto ochen silnie chystva,( kak pozhe ya ybedilsa v etom) vremya ot vremeni polzyus..."
Я действительно засмеялась.
(Каждый день общаемся и я каждый день приятно удивляюсь положительным переменам, произошедшим с человеком. Начинаю верить в дружбу между М и Ж...)
Когда мы ставим для себя легкие цели, то, достигнув их, мы также быстро утрачиваем к ним интерес. Стоит нам поставить труднодостижимую цель, как в процессе пыхтения и кряхтения наша искорка угасает, а то, что когда-то горело ярким пламенем, постепенно начинает тлеть ввиду невозможности выполнения либо слишком длительного ожидания нами конечного результата… Помню, как в школе, на уроках физкультуры сдавали предусмотренные ГОСтами «нормативы» - различные прыжки в длину, отжимания, подтягивания, стометровки… Когда двое покоряли секундами отрезок, длиной в несколько сотен метров, где условия для достижения лучшего результата у обоих были равными, каждый уповал только на себя и свои силы. Здесь у каждого присутствовал спортивный интерес, дух борьбы и осознание того, что я ХОЧУ и МОГУ лучше. Весь наш класс по виду напоминал гудящую толпу, однако каждый из учеников в отдельности стремился показать лучший результат на фоне остальных одноклассниках. «Стадное» чувство дает огромный стимул к действиям, дисциплинирует, а уважение окружающих и восхищение твоими способностями увеличивает твою собственную самооценку и дает «толчки» к покорению новых вершин. Ты начинаешь верить в себя и собственные силы, ты готов к новым победам. В то же время, стоит прилюдно оступиться и ты, снимая с головы лавровый венок, под гул осуждающей толпы беззвучно сходишь с пьедестала, освобождая место для побед следующего «чемпиона». Все твои мелкие прорехи толпа будет списывать на крупные неудачи, потому что мало кто может с уважением относиться к тому, чего нет у тебя, но есть у другого. Людям всегда нужен герой, на которого они будут равняться, чтобы в последствии, на его фоне, подчеркнуть твои неудачи. Получается замкнутый круг: либо всегда сидеть на коне, которого не так просто оседлать, особенно, если жеребец попадется строптивым, либо жить с мыслью о том, что тебя в любой момент могут «свергнуть» с трона, или, как третий вариант, наслаждаться в тени чужой славы.
Заметила, что слово "привлекательность" перестало нести под собой какую-либо основу - все грани этого слова слились с термином "не в моем вкусе".
Да, я избалована мужским вниманием и, полагаю, могу себе позволить выбирать из лучших достойного! И пускай на меня обижаются, пускай обвиняют в меркантильности - это право каждого. Я люблю мужчин, но себя я люблю больше!
Однажды, на минуту задумавшись, пришла к следующему умозаключению: в наше "демокраптичное" время, не граничащее с рамками цензуры и высокопарностью литературного слога, практически не осталось места великому и могучему русскому языку - его постепенно вытесняют "албанские" изречения и "классический" сленг.
Вся жизнь - театр, и люди в нем актеры. Кто-то играет главных героев, кто-то занят на "втором плане", кто-то задействован на "второстепенных" ролях, иные вовсе появляются в качестве "массовки". Сказать иначе: каждый сам для себя выбирает, какую именно роль он будет являть собой на "подмостках" жизни. Однако,чтобы добиться высот, нужно пройти все "ипостаси". Я не согласна играть за кадром, я не согласна быть "одной из миллиона" и я совсем не хочу появляться на "сцене" лишь изредка. Мне нужна главная роль! Мне необходима искренняя поддержка "зрителей", выражающаяся в их любви, и, если необходимо, презрении. Я нуждаюсь в настоящих чувствах и эмоциях: "патнер" по фильму мне не нужен - "играть" я могу сама.
Я запуталась в себе: в зеркало на меня смотрит взрослая девушка, а внутри обитает шаловливый ребенок. Порой один из них выходит, и я становлюсь «личностью», в иные моменты оба «персонажа» во мне переплетаются, и я в замешательстве.
Я пытаюсь казаться сильной, но, черт побери, это так сложно. Никто и понятия не имеет, каково мне сейчас. В один момент раз и опустились руки, я плыву по течению, мирясь с обстоятельствами - я устала сопротивляться. Да и не хочется. Незачем. А, может, не для кого... Я пытаюсь брать себя в руки, но мои попытки бесследно растворяются в теплом июльском воздухе...