вышла с работы....посмотрела вокруг....красота.....жаль что так не долго
[700x525]

fishki.net/comment.php?id=21337

жаль что так и не довелось увидеть воочию......хоть так......и то ладно

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИБДД РФ убедительно просит вас:
- соблюдать сегодня особую осторожность на дорогах;
- не отвлекаться на пьяные белые бантики;
- подавлять приступы педофилии;
- не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.

Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен – глазеть будете).

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой – это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

P. S. А вообще всем тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем приближаться к кустам с осторожностью, не забывая при этом спросить «Свободно…?».
[175x262]

webpark.ru/comments.php?id=23763

улыбнуло......а на улице ПЯТНИЦА)))))))

пришла сегодня на работу.....после дождя решила выйти на крыльцо.....увидела вот это чудо и подумала что жизнь наверное не такая уж и плохая штука.....
просто прошел дождь просто водичка скопилась в ямке....собирая семена деревьев)))) потом лужа подсохла ..а вот это осталось.......
[525x700]

сегодня узнала....
о том что у друга произошла трагедия....и помочь то никак не могу...
ну почему так бывает что когда хотел бы отдать всю душу и забрать чужую боль......сделать этого не можешь..
плачу....

voldemort.ru/medusa/mood/

а все таки я - ПАНДА)))

Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- А достанешь звезду?
- Да, достану, смогу!
- Ты солгал!
- Я не лгу.
- Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
- Я могу.
- Снова лжешь, так поди, докажи!
- Но тогда мне придется отдать свою жизнь.
- Так отдай, за меня!
- Но что будет потом?
- Ты докажешь любовь
- Я еще не готов
- Уходи!
- Почему?
- Ты мне лжешь, будешь лгать.
- Но не станет меня, ты же будешь страдать?
- Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
- Так и быть, только знай, это все не игра.
Я смогу доказать что правдивы слова.
Только ты будешь сильно об этом жалеть.
Ты получишь звезду, ей тебя не согреть.
Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах,
Согревает взаимность, и чувства полет.
У тебя же останется лишь голый лед...
- Подожди, ты куда?
- Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
- Постой!
- Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?
- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах.
Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту.
Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради нее он готов был на все.
Ведь больше всей жизни любил он ее.
И парень ушел.
Он ушел навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слез,
Это был ярких звезд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвется на части,
Не сумев подчинить этих звезд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит ее!
Он не лжет!
Она верит.
И средь ночи к нему...
И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих все местах, а его в доме нет...
И напрасно его она ожидала
Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в ее память врезался след:
Звездный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У нее есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном: ДОВЕРЯЙТЕ ЛЮБИМЫМ!!...
[427x600]

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше чем говорит.
5. Смеется от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
7. Имеет по крайней мере один галстук.
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

..........в это маленькое окошко помещается большой мир....
[240x320]
**************************************************************************
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.

Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь прокуковала еще девять раз.

Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Приходят мысли иногда
И остаются в голове.
Всего за многие года
Их накопилось целых две.
Одна другой они подстать.
И в каждой бездна благодати.
То размышляешь, где достать.
То думаешь, на что потратить......
........................................

Люби! Когда и грустно, и смешно.
Люби! Когда не любят, все равно.
Люби! Хоть и любимым не зовут.
Люби! Любовь твою поймут.
Люби! Своему сердцу прикажи.
Люби! Своей любовью дорожи.
Люби! Когда кругом добро и зло.
Люби! И быть иначе не должно!
..............................

Сегодня пришлось, в первый раз в жизни, убежать от прошлого.
Я еще и на каблуках! Не удобно!
.......................................

Делая доброе дело, оно возвращается вам или пинком, или таким же теплым, бумерангом....
Сделав подлость или гадость, через время жди подобного бумеранга, но уже не с той стороны, куда отправлял свой...
Через время тянет на классику....
Организм..... тело устает, поэтому прислушайтесь к нему ... и он Вам будет благодарен...
С возрастном мы все же меняемся, лишь в том случае, если сами того захотим...
Нотации вещь хорошая, но в меру .... Через время Мы может просто стать глухими...
..............................................................

.......
[401x432]
........
[509x285]
..........


[580x435]
...............

[400x426]

Надписи в маршрутках
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.
Без денег не входить!
Белый бумер.
Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!
Благотворительностью не занимаюсь!
Больше заплатишь - быстрее доедешь!
Водителя руками не трогать!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.
Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко!
Еду как могу, торможу, если успею...
Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.
Жену оставил дома.
Закурил сам - угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Кто хлопнет дверью, тот п...
Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.
Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Машину охраняет клоп-спидоносец!
Место для 90-60-90.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад денег стоит!
Нас не догонят!
Не мешай водителю, молись тихо...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя!
Не уверен! Сиди дома!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя.
Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки орать заранее и внятно.
Осторожно! Люблю плевать в окно!
По салону не бегать.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.
Пью пиво - живу красиво!
Свой бампер не обгонишь!

Hет — Да
Может быть — Hет
Я виновата — Ты еще пожалеешь
Hам нyжно — Я хочy
Решай сам — Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить — Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай — Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена — Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный — Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив — Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет — У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная — Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески — и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь — HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм — Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? — Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? — Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy — Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? — Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться — Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! — [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? — Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! — Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
[528x395]

......вечер тепло....город готовиться отходить ко сну......тихая музыка....и ощущение бесконечного спокойствия.....
легкая обреченность от предстоящего расставания.....сменяется...тихой радостью надежды на новую встречу...
[700x442]

В колонках играет - Ногу Свело
Настроение сейчас - нерабочее.........

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.мля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, мля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ

[599x392]

В колонках играет - нас не догонят.....
Настроение сейчас - пасмурное

Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов).

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, трахались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.
[450x338]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по домофону)))))))))))))))

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Не делал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрямый.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто выпивает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто выпивает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Не выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает оправдания.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда нужно замолчать.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Боится жены.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянный посетитель анекдотных сайтов.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Надоедливый.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родственников в дирекции.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Бывший комсомольский работник
[525x700]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных
в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или
даже уволить

В 5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

В 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

В 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

В 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели
ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную
балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

В 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

В 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

В 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

В 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

В 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной
сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

В 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

В 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

В 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на
улице не потерялась.
В 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во
мне не пребывает.

В 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

В 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

В 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

В 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

В 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и
Дьябло спасают меня от суицида.

В 23 года. Бородатый ..., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать
мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

В 24 года. Иди на ...! Спать хочу.

В 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и
по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на ..., потому что билеты до
Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала, как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.