Сегодня... Сегодня был хороший день.
Я очень сладко поспала, вот прям... Awwww. Спать бы так каждый день, вот правда.)
Сегодня был так же замечательный вечер. Ну точней как, ночер уже скорей. Как унылое дивинити закончилось, так мы снова и созвонились... С того момента прям так нежностью витает, чтоли. Мне нравится когда он не сидит бурчит "мне похуй" что аж руки опускаются, а ведет какой-то интерактив, что-то думает, предлагает и принимает решения. Так радостно становится и еще какое-то чувство одолевает, но я так и не поняла какое. Пока что.
Во время совместного просмотра аниме, было весьма... волшебно. Да, точно. Лучшее определение состояния. Глупо весьма, я знаю. Но черт, на душе так тепло стало на тот момент. Ничего не могу с собой поделать. А еще, когда мы прощались, мне показалось что даже он не хочет портить момент своими "И это все?". Словно, все всё поняли и без лишних слов.
Однако, я очень боюсь того, что сама всему этому придаю смысл, когда на деле окажется что он просто устал, хочет спать и было не до этого. Такое тоже может быть.
Тем не менее, я все больше им проникаюсь. Мне нравится его узнавать, начинать понимать, открывать новые грани и стороны его души. Ну и... Возможно мне показалось, но кажется сегодня мы стали чуточку ближе.
И да, очень многие его слова, прям дотронулись до самых струн моей бездны. Но, как я уже и говорила, главное не придавать этому особый смысл. Не надумывать. А то вдруг, он просто сказал, а я такая "Ваааай, да это намек". Ничего подобного. Помни об этом.
 

Ору с Алеева как мразь, мозгов не завезли человеку. Не то чтобы я хотела оскорблять, но эти его действия весьма потешны. Ну начнем с того, что сей господин наконец-то выяснил с кем я играю в Лигу (привет Мотя) и узнал благодаря госпоже Алине. Нет, мне лично - все равно. От того что он там что-то наконец-то выяснил, не значит что изменится мое решение. Не знаю почему, но он давно решил что, *кхм* цитирую, "ТЫ МОЯ ТЕЛКА" и "ЕБАТЬСЯ БУДЕШЬ ВСЕ РАВНО ТОЛЬКО СО МНОЙ". Моего мнения никто не спрашивал, конечно же. Я ж "баба", мое дело на кухне работать. Ну так вот, после того как он наконец-то выяснил что к чему, стал орать что я шлюха. Оскорблять, пытаться принизить... Но дело в том, что если раньше реагировала остро, то сейчас полностью игнорирую. Мне действительно плевать на его высер. Он решил пойти в обход, сначала нормально вести общение, а потом резко ударить. Тоже не работает.
"я вносил столько урона но пацаны просто на хуки как ты на мой хуй прыгали"
Ну и что по итогу? Сегодня ночью стал сдавать заданию. По итогу я уже не шлюха и куча оскорбительных слов, а снова его телка. Капец конечно. Будь он последним парнем на земле, я скорей себе харакири сделаю чем отдамся ему, вот ей богу. А как он затирает про то, что он мужик, гооосподи...
Вообще, само собой в нем есть хорошие стороны, и болевые точки есть, и нежности моменты... Но нет. Он один из многих кто только в пиздобольство умеет. Да, извиняется. А что с того? Все. Ничего.
Чем больше я от него морожусь, тем быстрей от сдает позиции и начинает пытаться что-то исправить.

Какие мы все же разные. Или это так кажется, потому что скрываемся друг от друга? Я то явно не тороплюсь раскрываться, и ты Мотя, видимо тоже. Часто какие-то недопонимания на ровном месте, что меня аж колбасит... и если я верно подмечаю, то тебе многие моменты тоже удивительны. Или это нормально? Просто... С другой стороны ты делаешь такие вещи, которые мне не до конца понятны. Какое-то просто дикое доверие и признать меня это поражает, и в тот же момент просто завораживает. Потрясающая комбинация чувств. А в тот же момент...
Все же, сложно держаться грамотного подхода. Я частенько еще и забываюсь. Меееех.

Действительно, тонуть в Матвее не стоит. Это лишняя боль, лишние проблемы. Просто расценивай как хорошее отношение к себе. Готовься к любому дерьму...
Но от него ли нужно его ждать?...
Плевать ведь любят самые, казалось бы, близкие тебе люди?
Боже. Всю жизнь думала что хорошие поступки делаются от чистого сердца. Прям такие искрении и чистые. Ничего не требующие в замен. И вот, произошел сложный случай в жизни и твои друзья тебе помогли. Ты счастлив, ты рад. Ценишь их только больше. Убеждаешь себя что вот эти люди, люди - которых нужно ценить. Настоящие друзья. Прям, с неба Бог послал.
Ага.
Конечно.
Бог и с неба.
Чистые и искренние.
Аж два раза.
Даже подумать не могла, что тебя так на хую будут вертеть за спиной (а я еще на отсутствие секса жаловалась *усмешка*), и вспоминать якобы хорошие дела. Ну а действительно? Как так то? Подарили билет в кино чтобы человек развеялся, а он с нами не играет потому что не хочет в эту игру играть или в этот режим. Вот суууука, вот мразина. Да я ей билет, а она паскуда такая говорит что не пойдет играть! Ух блять.
Не понимаю. Не понимаю как так можно. Никогда не пользовалась и не пыталась манипулировать людьми своими "подарками". Да, я могла себе позволить сесть и думать, и зачем я подарила это? Мол, это дорогое удовольствие, а я во вред себе сделала. Но никогда, НИКОГДА не помыкала этим.
Как же мерзко, Господи...
А я ведь с человеком знакома порядком 4ех лет.

Как тебе, НОРМАЛЬНО ВООБЩЕ БЫТЬ ТАКОЙ? ДА? А потом рыдаешь что тебя никто не любит и никто не зовет. Да ты посмотри как себя ведешь, и задумайся. Или найди себе таких же товарищей, типа Кибика и Ники. Тоже те еще мразоты. Ох вейт, ты ведь уже с ними общаешься. Общаешься, потому что выгодно. Терпишь всю их грязь. Признайся, ты жалкая как никогда в этом плане. Боишься быть одна. Боишься стать ненужной и цепляешься за всех или же берешь грубой силой. Давай. Продолжай в том же духе. Вперед. Ничего не добилась, и считаешь что все тебе должны. Да, ты скажешь мне что я не лучше... И я не буду спорить. Тоже ничего нет за спиной. Но, Алина, солнце мое... Я не боюсь быть одна, я ничего не требую от окружающих, не помыкаю "добрыми поступками", и не якшаюсь с уродами которые мне противны. Прикрывайся "выгодой" сколько хочешь. Это мерзко. Мерзко то - как ты лижешь им подошву и все равно они тебя кидают. Как ты унижаешься перед ними... Что ж, дело твое. Хорошего Нового Года тебе с ними.

И знаешь, Алина... Очень мило с твоей стороны, что ты считаешь меня тупой. Ты ведь самая умная, я и забыла. Только ты никогда не думала что я многое знаю\вижу но просто молчу? Нет? Ну вот, держу в курсе. И спускаю все на тормозах, потому что действительно считала тебя своим другом и любила. Видимо, пора уже делать выводы.

Я выспалась, я рано встала, я молодец!

Но спросонья, когда я еще сама не до конца поняла что проснулась, когда мысли более свежие в голове роятся без всякой примеси, а чувства спят... Поймала себя на мысли, что может не стоит так падать в гущу событий? Вот прям с головой. Можно ведь просто... Играть в игру и держаться на стороне. Не ждать чего-то чудесного и из-за этого же огорчаться. Просто "мило" общаться, зная что рано или поздно кто-то из нас найдет себе пассию. Что это на время. Просто заполняем бездну друг у друга с мыслью, что кому-то мы нужны и кто-то нас ждет. 

Но потом кто-то из нас останется с этой бездной, и возможно она станет больше... Я вот переживаю за него, а будет ли он так переживать из-за меня? Вопрос. Но я ведь не должна думать за него, не правда ли? И тем более отвечать. Думай только за себя. Всегда.

Сложное правило, к которому заставляет привыкнуть Илья. Эх, Илья. 

И все же в жизни все не так однозначно. 

Однако. Это ведь не мешает мне дальше плавиться от его голоса?

Сгорел хвост от Алеева. Вместо пышного совиного хвоста, там теперь тлеющие перья почти под корень. Нет, ну надо же быть таким отбитым. Ну зачем доводить до такого? Кому нужен был этот срыв? Да никому. Но эта скотина спокойно заснет, а я буду еще нервничать и с плохим настроением. Тупой мужлан, который возомнил себя всезнайкой. Удобная позиция, да? Позиция мудака. И самое отвратительное, слушать ведь даже не желает. Уперся своей деревянной башкой, и гнет свою линию. А самое мерзкое, он продолжает гнуть палку что ему плевать на мои чувства. Так значит, да? И после этого ты называешь НАС лицемерами? Мало этого, так еще после всего этого пишет "Ну ты же понимаешь что я не отъебусь". Сука. Зачем ты это делаешь? Ну оставь меня в покое, или попробуй нормально говорить. НЕТ. Творит хуйню он, а я потом ни сном ни духом оказываюсь КРАЙНЕЙ и на меня потом же обижаются люди. СЕРЬЕЗНО? Нельзя, нельзя концентрироваться на валенках. Вдооооох, выыыыыдох.

~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~

Матвей... Правильным ли это было решением? Нужны ли нам эти отношения? Или это временное отвлечение? Мы ведь с тобой... Такие разные. И такие упрямые. Ведь если что-то пойдет не так... То уже навсегда разойдутся тропинки, не так ли? Согласна, здесь все зависит от того, как каждый к этому относиться. Но разве могут быть чувства искусственными? Просто, если что я так не умею. Я держала себя в руках, была холодна весьма с тобой, а сегодня ты мне в лоб заявляешь о том, что даешь зеленый свет и ты готов к этому как никто другой и более того, ты этого хочешь. Это так... Странно? Пойми, я первая действовать не буду. Мне хватило этого. И судя по всему, ты тоже. И что тогда? Сваливать друг на друга ответственность? Не дело. Или это игра? Тогда, как долго ты планируешь в нее играть? Я то себя знаю, моя "игра" перейдет почти моментально в истинные чувства. И расставание станет крайне болезненным...

Не знаю, мне так тяжело. Я так сильно метаюсь с одного угла в другой. Не понимаю как поступать, не понимаю где серьезно, а где нет. Мне так сложно, и мне даже нужна где-то помощь. Если ты действительно хочешь этого... То пожалуйста, будь со мной рядом. 

Не бросай меня. Не сейчас.

Как-то... Не знаю.
Что-то идет не так в моей жизни.
Но я не понимаю что.
Ненавижу Новый Год. Тем более без чувства праздника, когда вот... Снег есть, деревья такие красивые в иние стоят и большущие сугробы! Но когда идет дождь, то сплошное уныние. Еще и флешбеки прошлого "Нового года" лезут. Отвратительное состояние. Я даже елку не ставила, молчу о каких-то украшениях. Единственная радость - это мандарины. Их я люблю и готова уничтожать килограммами.
Долг в 1000 евро так и висит.
Люди не меняются. Нет.

Друзья...
Ты же знаешь, что не обязана этого делать, не так ли? - Это для друга.
Ах... Так вот почему ты не можешь им отказать. Потому что они сказали, что мы "друзья". Так ли было неправильно поверить им? Нет. Конечно нет. Ведь наша Сова - очень искренняя девочка. Слишком доверчивая для своего же блага.
Знаешь, то, что твой так называемый "друг" использовал, было ключевым словом. "Паролем", который ничего не значит. Ты услышала его, и сразу же подумала о том значении, которое сама ему придавала. Могла подумать, что другой человек имеет ввиду "Я хочу помочь тебе и понять тебя", но на самом деле он имел ввиду "Я хотел использовать тебя для собственной выгоды". Конечно, они могли быть со тобой честны, но разве стала бы ты делать это для них, зная правду?
Не так ли?
Но это не делает их злом, как таковым. Если бы они были главными героями, я уверена что зрители поняли бы их образ мыслей. Настоящее зло лежит в запутанных словах. Помни это.
И все же...
Если я не сделаю так, как они сказали, я останусь совсем одна. В любом случае это все, на что я гожусь.
Но ты же знаешь, что это неправда. Ты просто хочешь чтобы кто-то заставил тебя, думать о себе лучше. Даже если этот кто-то тот, кого ты презираешь. Но не волнуйся. Я знаю все-е-е-е-е слова, что ты хочешь слышать. Ты можешь думать, что никогда не делаешь достаточно... Но на самом деле всегда стараешься изо всех сил, не так ли?

Значит так, читаю я дневник и понимаю что кругом дурилово. Суровое дурилово. Если идти сверху вниз:
1. Этот сучара за 8 лет ниразу не приехал. Гнидамразьсдохни.
2. Концерта в виде 30STM тоже не было.
3. И с аквапарком надурили. Хотя я про это вроде писала и просто не заметила.
А всему этому столько лет уже.
Вся моя жизнь - сплошное дурилово.
Вообще, я хотела сама для себя понять один момент. Кто-то говорит что дневник - это ненужная вещь ибо она заставляет возвращаться в прошлое и переживать моменты жизни. Мол, что было - то прошло. Но с другой стороны, он помогает анализировать. Не все ведь в памяти укладывается, не так ли? И перечитывая фрагменты... Я поняла, что была слепа. Слепа той самой любовью. Вот она, теперь я знаю как это выглядит и что из себя представляет. Я рада опыту, но остальному не рада.
Крик души.

Очень жаль, что лайвинтернет давно превратился в говно. Живя (существуя?) и ничем не занимаясь слишком сильно начинает цеплять прошлое и ностальгия. Слишком много подвешенных ситуаций над депрессухой, при том что повода так-то нет. Нет - от слова вообще. И это морально убивает еще больше. Переехав в свою квартиру это стало лишь жестче чувствоваться. Делать ничего не хочется, совсем. Даже любимым делом заниматься. Фактически, я лежу на диване и смотрю в потолок. Почти каждый мой день - это день Сурка. И да, я понимаю что мы сами "прядем свою судьбу". Но блять. Я совершенно не вижу выходов из ситуаций, ибо ваши советы бестолковы и не работают в данной ситуации. Все идет к тупику... Ну или тянется по темному тоннелю. 

Самая забава в том, что как бы мне хреново не было, какая бы погода отвратительной не была... Мое настроение поднимается само, если я слышу русские песни. И чем хуже за окном, тем теплее от русского поп радио. Никогда бы не подумала, что это так работает. 

Почему бы и да. Я, собственно, и не против.

В нынешнее время очень важно суметь сохранить хоть что-то, что будет поистине греть тебя. Впервые от ностальгии я чувствую действительно тепло, а не сожаление об утрате. Да, не без этого. Но эти мысли выталкивают воспоминания детства. Детство... 

Мама часто возила меня на машине то на занятия, то еще куда. Следовательно, я часто каталась на машине! Логично! И всегда играло русское радио. Вот оно, мое маленькое счастье. И даже тогда, как бы не хотелось на занятие, как бы не было мокро за окном... В машине тепло, и рядом любимая мама. 

Сейчас я чувствую себя больше брошенной и ненужной, но пока что данное радио мне помогает. Главное не увлекаться, а то иммунитет появится и все. Пиши прощай. `~

Сегодняшний разговор открыл мне многое, и вывел на мысли. Я до последнего ждала, но он так и не сделал шаг. До последнего верила, что при словах "Спокойной ночи" он словно схватит за руку и откликнет "Подожди..." и что-то скажет.  Хорошее, или плохое... Но скажет.

Но нет.

[500x375]

Я думала, что дневник мне больше никогда не пригодится. Я верила, что пережила его. Что фактически поставила в нем точку, оставив все хорошие и не очень воспоминания тут. Думала, что переехав в Питер к Валюше, я буду жить счастливо. Как в сказке, "Жили они долго и счастливо, и умерли в один день.". Но не тут то было...

Как там Пози сказала? Ощущение что ты вернулся в свои 16 лет. Да, действительно так. Где ты якобы страдал... Но те нюни, на фоне того что происходит... Такая... Хуйня. Просто несерьезно... Я не уверена, что хочу еще тут всю эту тему переворачивать. 

Я доверилась человеку. Доверилась и отдалась вся ему, даже если где-то были ошибки. Я старалась. Я верила ему... И когда отношения только завязывались, я сразу предупредила что самое страшное для меня, если меня резко бросят... Что ответили? "Я тебя люблю и никому не отдам. А все трудности пройдем вместе". Ну да... "Прошли"...  Слишком больно и горестно. Хочется рвать грудину и орать, орать от душевной боли. 

...Знаете, я себя чувствую сейчас как та Джайна. Та самая молодая и наивная Джайна, которая бегает за Артасом и верит что все можно вернуть. Что всё будет хорошо, что это пройдет... Просто, просто надо перетерпеть, а вдвоем то точно справимся! Главное сражаться и верить. Ведь нет ничего невозможного. И неважно что говорят окружающие! Они не правы! Ведь ты уверен в своих чувствах... Но, как многие знают, она получает огромное разочарование... Боюсь, что меня ждет тот же конец...  Что все мои надежды развалятся на тысячи осколков.

Король Лич: Глупая девчонка. Тот кого ты ищешь - давно убит. Теперь он лишь призрак, слабый отзвук, в моем сознании. 

Джайна: Но если есть малейшая надежда вернуть Артаса... Я должна попытаться! 

[640x400]

Все очень плохо...

Хера себе, сколько меня тут не было :DD

Ну ладно, у меня много чего произошло за год, если не больше =)

[250x250]