Позор на мою седую голову. Я, кажется, *густо зачеркнуто, поди разбери*. Кошмар. Можно идти вешаться. Иначе фигли обьяснишь то, что *густо зачеркнуто*, когда я *густо зачеркнуто*...
Полный вариант вышеприведенного бреда содержится в голубом блокноте с датой за сегодняшнее число.

Блин, я так хотела забросить уже лирушечку...

Вот у них всех рефлексия. И вот они все влюблены. Не знаю, в кого, и знать не хочу...
К чему это я?
Ах, да. Две недели сидючи дома - абсолютно безвылазно, на улице я последний раз была ровно 2 недели назад - наблюдаешь наступление зимы только умозрительно. У них ветер, и листья, и пальцы замерзают, и дождь, а у меня окно, в шею дует от форточки и никакого ощущения погоды. Снег тут на днях шел, как же я этому удивлялась... Погода ощущается только по степени открытости форточки на ночь: больше сантиметра щель - с утра дубняк. И все.
Долбаная композиция хз который день вгоняет в пучину отчаяния. Две трети ватмана, смотрю на них, и жить не хочется. Хымпф. И долгов за душой все больше и больше. И делать их хочется все меньше и меньше.
Хех, а у меня тут банки стоят. От вируса. Э-э-э... Двенадцать штук. Милые такие баночки. И Мокона за спиной, подаренная сестрице на ды ры. Серьгу только сегодня пришила. И долбаный кусок бумаги рядом. Господи, как я не хочу это рисовать!!!
Зачем пишу, не знаю. Наверно, говорить не хочется, вот и пишу.

... Я сижу и рефлексирую. Больно хорошо на меня тишина влияет. А делать до хрена биологии, МХК и физику. На остальные - ладно, хрен с ними, и так перебьемся - уже даже наплевала. Ладно-ладно, не жалуюсь я, заткнись, каменюка.
Как-то я начала уходить. Как-то все дальше. Хм, возрастные закидоны? Не знаю. Все думаю, обнаглеть или нет. Пока не наглею.
Роська сегодня ночует у Шитовых. Ни стыда ни совести, но баба с возу - кобыле легче. Пусть радуется. Главное - не просидеть опять полночи у компа. Присутствие сестрицы дисциплинирует немного.

...Так, а какого рожна я опять кашляю?..

Смотрю на фотографии и вспоминаю. Какие-то ситуации я помню вплоть до того, каким тоном кто что сказал.
1997 год. У мамы короткие волосы, мы живем в старом доме в клуне, и с нами Денис, Маша Козлова, Юлечка, Димуля, Мася... На одной фотографии замечательная инсталляция на тему "Дуд - бухальщик": я что-то ем, зажав ложку в кулаке, а второй рукой опираюсь на бутылку анисовой водки. В три с половиной года никаких задних мыслей это не несло, я вряд ли вообще знал, что держу в руке. И везде на фотографиях и мама, и папа, и Димулечка, и все остальные - улыбаются. Там папе и маме 23 года, а Димуле, кажется, 22. И еще нет ни у кого таких теней под глазами.
1998 год. Куда ни глянь, я растрепанный что ни боже мой, а коса уже до пояса. И на летне-сарайчиковых (уже сарайчиковых, уже был тот ураган, что снес крышу со старого дома) фотографиях мы едим за одним столом с Масей. Господи, да сейчас я даже не могу сказать, что магнитные бусы она подарила! А в ноябре уже маленькая Роська. Я помню, как меня разбудили в 4 утра и сказали ее греть. Там, на тех фотографиях, она еще маленькая и почти везде сонная, а у мамы усталое бледное лицо.
1999 год. Учится есть сама. Учится ходить сама. Волосики светлые и пушистые, щеки пухлые-пухлые, а на руках вместо костяшек - ямочки. Мы играли вместе. А тот розовый обруч, помню, сильно жал. А тот кукольный сервиз жив еще и сейчас. А тот... а та... а то... блин, чем более поздние фотографии, тем лучше вспоминаются звуки, запахи, голоса, чувства. Ненавижу свою тогдашнюю память.
2000 год. Первый класс. Все меньше Белогуровых, все меньше улыбок - смеется за всех Рося. 2001, 2002, 2003 - пропущены. То ли не снимали ничего, то ли альбом потерялся.

Правда, что детство - самая светлая пора. Нет, я не говорю, что 15 лет - не ребенок, это чересчур высокопарно. Но все-таки там, в '97 - '99 годах, не было каждодневной лжи, спрятавшейся за политкорректность. Я не хочу обратно туда. Хочу разучиться, точнее, отвыкнуть врать.

[350x700]
Хех.
Блин, я так не нервничала уже фиг знает сколько времени. Жалко, успокоительное нельзя пить по два раза на дню. А то бы я выпил. Потому что после того как я пришел домой кормить своих камрадов, меня конкретно заколбасило. А камрады еще и ржали. Не, ну ржали-то не по поводу моих нервов, но все равно, знаете ли, когда и без того руки трясутся, а эти дамы (о, простите, одна дама, второе нет) ржут не пойми над чем... И говорят "пойти успокоиться". Ну я и пошел. Интересно, когда же я вконец расстрою несчастную мамину гитару?..
А если, придя на кухню, обнаружить гениальнейшую картину всех времен и народов "человек-табуретка", которая к тому же глядит печальными шизофреническими глазками, никакие нервы уже не помогут. Потому что после таких не-глюков только идти и... доделывать *много мата* композицию.
За которую в конце концов поставили четыре. Не ожидала, честно говоря, думала, будет трояк. Зато по рисунку *счастье мое, радость моя, любовь моя* - пять. А ДПИшный гобелен донесу в субботу. Блин, как же я устал.

И ах да, то, что я недоневротик и то, что у меня тонкие пальцы, между собой не связано, а связано только с наследственностью. У мамы все так же.

А у нас с компьютером взаимно симметричный нервный тик. У него дергаются иконки, а у меня глаз и подколенное сухожилие.

Компьютер-сан, любовь моя, как бы тебя назвать-то? А то знакомы тыщу лет и три года, а имени твоего так и не знаю.

Я не видел картины дурней, чем шар цвета хаки.

А.Пэ.Дэ. Чувствую себя законченным алконавтом. Стоять на кухне, пытаться смешать невкусный компот со вкусным, или квасом, или нормальным вином и пить получившееся из алюминиевой кружки, оно, конечно, весело, но идиотский невкусный компот ни с чем вкусным не становится. А мама на это смотрела и хихикала.

Вернее, утренний.
И все же, как бы я ни старался прятать-убивать-давить-скрывать-etc. эмоции, они, сволочи, прорываются. Страх их испытывать, сказала мама, у тебя (меня, то есть) превышает по силе сами эмоции. Ну да, мне, кондовому наследственному интроверту и вечному всех-и-всях-психологу, страшно чувствовать. И посему я строю из себя пофигиста в последней стадии, давлю все это безобразие в себе. А потом примерно раз в месяц оно прорывается. Слава Магистрам, этого никто не видит, кроме мамы.
Зачем говорю, не знаю. Из-за этого самого страха Цуки получил статус полноправного человека и работает уже моим (Флейтиным) психологом. Сколько у меня по ящикам и карманам валяется таких вот двухцветных переписок - боюсь посчитать.

С физиологической точки зрения у экстраверта и интроверта чуть разная организация нервной системы. У экстраверта торможение преобрадает над возбуждением, и он старается внешним образом заставить себя испытывать чувства, потому что внутреннего не хватает. Из-за этого такие люди часто совершенно непрошибаемы и носорогообразны в межличностном плане. У интроверта ситуация обратная, и он пытается задавить эмоции. Ну или наоборот, пропускает через себя насквозь. Но в любом случае внешне это часто выглядит как совсем ничего не чувствующий человек, который старательно не вмешивается в конфликты. Потому что знает, что это его сильно затронет.

На самом деле это я к тому, что мне вчера было очень обидно и плохо. Почему, не знаю, не, ну знаю, конечно, но это недостойная причина. Хвала магистрам (а также Горшу, Оле, Леше и маме в хронологическом порядке), к вечеру прошло.

Блин, я не думала, что можно писать ТАК косноязычно. Некий О. Аксаментов, понятия не имею, кто он, зачем писал эту статью, кому и для кого он ее писал, но понять это абсолютно невозможно.
"было условием обеспечения стабильности гражданского оборота", "единственным доказательством существования зарегистрированного права ", "Практическое отсутствие механизма использования институтов ", "отрицательно влияло на мотивацию субъектов права иметь отношения с такими вещами, как ВС"...
Блин, это только два абзаца!!! А а сама статья длиной ИнДесигновую страницу с большим гаком. Я помру, это читаючи. А сроки уже запарываю. Бл@@@@@@!!!!!

И до нас с Цуки добралась она. Мы как-то резко подсели на Muse, ходим теперь, распеваем мяукающим голосом английские строчки из песен. И частично на Radiohead, но только частично.
Опять не высыпаемся. Ну в принципе что и ожидалось - новая четверть как-никак. Тем более если ложиться в полпервого и вставать в полседьмого, выспаться проблематично. Не-не, это я не жалуюсь, это я константирую факт.
Заодно я понял, что совершенно не умею рисовать мастихином. Ножик и Шпатель, конечно, замечательные люди, но блин! Да к тому же Шпатель, с-сволочь, острый, порезалась. Неприятно. Петух больше смахивает на неопределенный грушеобразный мешок, а передать хоть-какой-то объем - увольте. Эх, все-таки как я люблю карандаш. Никаких проблем с цветом, с тоном, конечно, есть немного, но только немного...
А еще мы с Цуки влюбились. Сильно и, похоже, надолго. Мы влюбились в весну. Особенно он. Гоняет меня гулять совсем одну, заявляя, что нечего морочить голову окружающим. Не очень понимаю, что он этим хочет сказать. Но слушаюсь и уматываю на Москварику в гордом одиночестве.

Напомните мне в следующий раз, чтоб я не соглашался на просьбы Хрусталь-тян - Ага, как же, ты и не согласишься! Ха, ха и еще раз ха! Когда это от наркоты отказывались? - и не шел с ней к черту на кулижки.
Хххаааа!!!! Ха-ха-ха!!!! Морального права у тебя на то нет, Флейта!!!
Заткнись. Так вот, они с Марком меня морально затрахали. Я извиняюсь за лексику, но... Слава богам, что не так сильно, как могли. Вот блин. И я еще удивляюсь - почему все время сердце болит и голова кружится?
А все потому что кто-то сперва шатается днями хер знает где, а потом не спит. До ночи. Тупица.

Когда мне приходится оправдываться за Горша, это нормально.
Когда мне приходится оправдываться за Котю, это не страшно.
Когда мне приходится оправдываться за Гарайю, это терпимо.
***
Но когда мне приходится оправдываться за ЛЁШУ, это уже стыдобень.
Мда. И куда качусь?

Уря, товарищи, мне таки прокололи ухи.
*счастлив до невозможности*
Прости, Совесть-тян.

Никогда, НИКОГДА в жизни я не буду больше кунать пальцы в спирт, сидя за ВиллиВонковским ЖЖом!!! Потому что в задумчивости облизать палец, на котором 98%-й спирт, еще раз, я НЕ хочу!!!!
вот почему я пихнул палець в рот((
сравнение с Кирой убило...
бедные-бедные бирманцы!

"Как-то некошерно вы изволили починить, товарищ Бродский..." - бормочу я, укладываясь спать. Родителей нет, дети спят, квартира, считай, пустая, соответственно, фигня всякая в голову приходит. И только выключив свет, я понял, что за бред я сказал. Пришлось искать в тетрадках, которые валялись около подушки, ручку, искать блокнот, записывать...
Видимо, факт починки Флейты (нет, не меня, а инструмента, она тоже пишется с большой буквы) слишком сильно двинул мой мозг. Ну да, конечно, после полутора лет, которе я все не решалась позвонить ЕвгеньМихалчу!
"- А что будет, если сделать вот так?
- Ничего хорошего, человек-паук получится, или шахид..."

А дядьЖора цитирует БГ на уроке.

А Горш... Мда, наверно, не буду говорить. Таие гадости можно говорить только в лицо. А лучше вообще не говорить.

А Гарайя меня спас. Поклон ей от всей души.

А у Коти теплые руки и складочки над правой бровью, потому что она часто поднимает ее. А увидеть их можно, только если всматриваться.

А водку с пивом я не мешала, Леш. По причине отсутствия и того, и другого в принципе.

А Цуки вредничает и вылезает на уроках, вгоняя меня в меланхолию.

Ничего подобного. Это ты виновата в том, что не высыпаешься из принципа, а не я.

Сам дурак.


З.Ы. До меня только сейчас дошло, какую роль в разговорной речи играет слово "вот". Настолько большую, что редуцировалось до 'т и 'о-от и вставляется в каждое третье предложение.
Примеры из разговоров (по памяти):
- Ну вот вот что это такое?! (Котя). Обычно сопровождается улыбкой и хлопком по коленям.
- Ну вот что это такое, а?! (Лаптя). Произносится с характерным презрительно-непонимающе-возмущенным лицом и интонацией.
- Ну вот, и, значит... (я). Как правило, продолжение мысли после вопроса собеседника.

Кто вспомнит еще цитаты из разговоров с "вот' ом"?

Все-таки грустно осознавать, что единственное, чему ты научился за пятнадцать лет жизни - мыть посуду.

Мне кажется, Горш-сан, или я не видела Вас сегодня? Хоть убей, не помню, были ли Вы. Котю помню, Лаптю, Гарайю, Юлю, Ушлепка, даже Лешу помню - а Вас нет. По-моему, мои глюки все чаще и чаще завязаны на Вас. Вы все-таки странный человек, Горш-сан. Либо мне надо меньше и реже тоскливо коситься в сторону счетчика.

...
- Ну почему у тебя такое лицо?! Сделай свое обычное, гордое! - говорит мне мрачная Котя во сне. За спиной у нее - гитара, черное пальто, кажется, припорошено снегом. Гардеробщица недоуменно смотрит в нашу сторону.
- Какое? - пытаюсь придать лицу обычное выражение, но выходит что-то вроде "/_@", т.е. поднятая бровь и умоляющий взгляд. - Прости, Коть, но я не хочу. Я устала... - кажется, я говорю что-то еще, но уже не помню, что именно. Котя отворачивается и быстрым шагом уходит из школы, и я понимаю - обиделась надолго. Выхожу вслед за ней и иду куда-то. А по мне идет снег.

В прошлом сне я летала. Не на крыльях, а как будто плыву в воздухе. Плыву на пределе сил, руки и ноги болят, и, кажется, я летала по городу, в посередке у которого был высокий новостроечный дом. Внутри этот дом был эдаким замком в барочном стиле. По-моему, это был то ли Ярославль, то ли Кашин, то ли что-то вроде Москвы, закоулки, по которым я улетала от этого замкодома, были похожи чем-то на наши здешние. В том сне я улетала от кого-то и никак не могла улететь.
Ненавижу такие сны.

...зато теперь я знаю, что такое счастье. Это когда теплый сонный ребенок на руках обхватывает за шею, прижимается и закрывает глаза. Сердце теплеет. Спокойной ночи, Миха. Завтра расскажешь, что тебе снилось.

Последняя запись в этом году. И, наверно, нескоро меня опять пробьет что-то написать.
Скажите, мог Гия оказаться на ВДНХ сегодня где-то в районе трех - половины четвертого? Просто спина некоего индивидуума показалась смутно знакомой...
И что должно твориться в мозгах, чтобы приснилось сперва выкуривание из помещения какого-то дикого количества шершней, потом Кремля, а потом заплыв до Кубы с переправы? (термин переправа специфичен для моей дачи) Причем туда - метров 50, а обратно - около 10. А шершней я выгоняла путем курения зубной щетки о_О. Щетка, насколько я помню, сначала очень не хотела раскуриваться, зато дым был убойный. И почему-то мне мама просто вот так спокойно дала пачку сигарет и зажигалку... А взятая сигарета как-то при зажигании стала щеткой, и меня это даже не удивило 0_0.
Папа сказал, что "накурившись зубных щеток еще и не такое приснится". Зомг. Куда катится мозг?!