Заголовок описывает мое нынешнее сосотояние, а все из-за того, что в мою и так не веселую жизнь, ворвался месячный катенок. Все ночь это дьявол в пушистой обертке орал, а точнее писщал. И вот я как самый левый пошел его кормить посреди ночи. И встал большой вопрос как же его назвать,моя сестра предлагает назвать его ТИТАМИРОМ!!!!, вот дура набитая!

Вот,мой друзья, задался вопросом, что кому нравиться в девушках, не затруднитли вас написать ою этом в комментариях, я вот например люблю кагда у девушек большие головы(я про габориты, а не про ум).А Ся может и не писать всем и так понятно он душу за сиськи продаст!

ОХ уж эти пристарелые суки!!!!!!!!!!!!!!
Когда едишь в метро или в автобусе им надо обязательно сидеть до их остановки(причем автобус переполнен,что даже не пошевельнуться), двери открываються и они давай через всю толпу поногам ходить, а если она не прошла так и осталась в автобусе давай на орать, что кто-то виноват, потомучто не пропустил её.
Или же идеш на пересадках а эти бабки двигуються медленее трех месячный детей, которые еще на четвереньках ходят, вот хочеться долбанутьеё по башке и потом проитись поней, идя дальше по своим не маловажныфм делам)

От скуки на каникулах я прочел детскую книгу"семь подземных королей", и вот мой вывод-ГОВНО

Слушать этот музыкальный файл

))))

Торжественно клянусь,что после каникул буду учиться))

зайдя в туалет по сугубо личным делам, я нашел детский журнал,обложка которого к сожалению не сохранилась((((,я начал его листать и вот нашел анекдоты.Так давайте поржем над этими галимыми анектотами.

1)"-А меня вчера собака покусала!
-бешеная,наверно?
-Нет, нормальная.Стал бы я бешеную за хвост дергать!" Одним словом-говно!!!
2)"-ты часы перевел?
-нет- а как же ты теперь?
-Так я и осеьню не переводил..." бля уже под столом валяюсь,ну какой болван их придумал


А вот то, что меня совсем порвало:
" - Не-е.Я в большой на "щелкунчика"
не пойду.Боюсь...
-Почему?
-ТАМ ЖЕ МЫШИ!!!" Вот чесно дал бы в рожу тому кто это написал,жаль автор не подпсался,похоже он догадывался о последствиях))

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

2 пацана целуются на спор перед всем классом! Им стрёмно, но... 300 рублей, ага)))

Это реальное видео из одной хабаровской школы... Да и не поставишь такое!

И весь кайф его не в том, что 2 кавайных пацанчика целуются, НЕТ! НО ТУТ ОБАЛДЕННО ВИДНО, КАК ИМ СТРЁМНО, КАК ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ, как преодолевают страх! Такое не срежессируешь!

Сколько энергии выплёскиваетcя! Всё так по-настоящему! Просто обалденно! Я всегда когда пересатриваю этот видеоролик... настроение просто зашкаливает!

Говорят, там помимо класса ещё были и учителя, и директор, и как-то левый пассажир мимо проходил, это всё видел!

А ВАМ СЛАБО???))))))))))))

*блин, хочу ещё! аааааааа неееее ну как они потрясно ломались!!!!!!!!*

скоро пробный ЕГЭ вот мы и убедимся такой ли он страшный как говорят наши "уважаемые" учителя))

я конечно не хочу писать про то как я провожу день,но вчерашний день был очень не обычен...

На курсы я пришел как обычно.Причем мне их чуть не сорвали, видите ли Руни гол забил, так это надо всей группой орать.по возрашению домой я слышал милионы пьяных возгласов типо "Россия-чемпион, Россия для русских,Москва для Москвичей"
Затем мне посчасливалось попасть в вагон где валялся бомж, и от него воняло просто жуть, я остальным народом прижался на другую сторону вагонА!!!
При пересадке на проспект мира Я встретил реальных англичал.Я начал говорить с одним из них.Его звали РИчард и был он из лондона,он сильно был огорчен хотя даже на его лице была улыбка.Я его практически не понял,он так быстро говорил что не успевал воспринимать сказанное.

Когда же я сел на 72 тролебус там оказалась Федорова, и вот до детской поликленики я сидел и болтал с ней о всем о чем только можно. я пришел домой и лег спать


Я понимаю что изменил своим идеалом, а что поделать я не постоянен(((

помнится я опубликовывал стих"люблю я секс в начале мая", и вот на уроке литературы я написал стих на ту же тему)):


люблю я секс в начале мая,
в подвале,в лодке,у сарая
в трамвае,дома,и в метро
без презерватива,и в быстро.

На крыше дома и в пив-баре,
я там герой, я там в ударе.
Еще в примерочной люблю
Я уталить "нужду" свою.

Люблю в лесу на мокрой травке,
и на скамейке в лесопарке,
И на деревьях верх ногами,
предохраняясь сапогами.

на дискотеке,на танцполе,
на корабле в открытом море,
под лунный свет в своей квартире,
Хоть под кроватью,на перине.

В туалете и в музее,
Ища позы красивее,
я закончу свой рассказ...

иди ты к черту,генерал Срангерд

иногда я задумавался,а почему же я это я,и сразу бросал это дело.

конец моему молчанию, я вас поздравляю с тем что ваш меил опять будет засран мойми постами)))))))

К сожалению(а кому-то в радость) я не могу больше вести дневник, максимум месяц я буду молчать в своем дневнике.Даже врядли буду комментировать.
Причина: нехватка времени и проблемы со зрением.

Оставьте комментарий, и я:

1. Скажу, почему вас зафрендил.

2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.

5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

еще один пустой пост,можите хоть обсиратть меня в коомметария,мне на это настрать

господа,я представляю вашему взору самую невероятную вещь на свете, это почти нереально,но все-таки.(барабанная дробь),
И это-ПОСТ НИ О ЧЕМ!!!!!
Такое бывает раз в 10 лет.И это тот самый случай,когда вы можете увидеть это.

И кстати еще вы можете увидеть,во что превращается палитра дневника,если в настройках на бум выбирать цвета.

Некоторые бабы пишут в своих дневниках лишь о том как провели день.И вот я своим примером показываю как это скучно и тупо.Спорю читать эту дребедень вам не понравиться

Сегодня я встал одел штаны и пошел в ванную комнату.Там сделав свой дела.Я благополучно пошел на кухню.На кухне я сьел что-то сладкое,есть подозрения что это был йогурт.Оделся и пошел в школу.Скажу лишь,что в школе я по зверски тупил по геометриию.Потом я отправился в такую ужасную погоду на другой конец Москвы.В бауманском я получил пропуск и расписсание.Рассчитав время, я понял что буду возврашаться домой после курсов к 22:30!!!Вот жопа.Ну а сейчас 19:48 и я пишу этот гребаный дневник.

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Читать далее...