Вчера валила показуха!...
Видил бы кто, как наш папа играл с сыном, наверное 2 часа с ним ползал играл в прятки, малыш чебетал от восторга....
Ну не верю я что это делалось, потмоу что ему так хотелось, ПАКАЗУХА сто процентов, чувство шестое не подводит, а мое мне сразу брякнуло вон погляди .. играет... пажжи при очередной ссоре укажет на это еще))))

Муж читает этот дневник, после попоек высказал, что выходила за него замуж ради прикола, и спала бы такая сякая фригидная дура со своими гинекологами, валила бы к своему Минскому,задолбало содержать,...
Я - тебе надо было бабой родится, тогда бы и не содержал... вижу разные представления о мущине в семье.... и ну в таком духе...
Матери пожаловался - мать мне, - а что ты там такое в интернете пишешь...
Ну как же мама - грязь выношу из "избы" больше то жаловаться нет кому....

Муж и Мать: Вообщем жалуется моей матери какая я плохая, а потом фразу выдает...Некоторым же машина за 2 миллиона рублей нужна...
Мать а кому это?
Муж - Например моей жене....

Мать мне пересказала... поперхнулась... как ВАМ номер то выкинул? Бля не могу я в восторге, ну таких гадин еще не видела....

Сегодня на ужин курица уже в третий день...Позавчера печеная в духовке, вчера приготовленная в пароварке... наверное сеня на сковороде пожарю...

Весь вечер ждала оставит ли денег сегодня на магазин... (я специльно молчала, ждала)...шиш... Ты мне с собой еду не готовь на работу, я в пицерии пицу сьем...

Пошел моими же способами, если я записываю, что и когда он купил, то он чеки собирает, наверное тыкать меня ими будет.. веселуха...

Два дня назад, взяла у него в кошельке 400рублей - купила еды (и кофту себе за 200 нашла на расспрадаже)
Позавчера сходил в магазин на 1200рублей - из них 200 рублей сигареты
Вчера в магаз ни кто не ходил...

Наверное спасибо надо сказать хоть за то что сигареты мне покупает...

Представляю нашу поездку к сверкови.... Как же он начнет меня там поносить, там то его территория....

А еще я тетрадку завела - и сегодня записала первую запись, выглядит примерно так:
1. 2007 10 31 - дал 100лит (ребенку в садик) -------- подпись (его)

Надоело при ссорах на вопрос а когда и какие деньги ты мне даешь слышать ответ ВСЕГДА И НА ВСЕ.... теперь будет чем ткнуть....

У нас вообще семейка еще та, машины мы меняем чуть не каждые пол года, муж ни в чем себе не отказывает, захотел это купил, захотел то купил, ....
А Нас с сыном и его тож кормит моя мать, он даст раз в неделю денег схожу в магазин, а потмо тычит Я ТЕБЕ ДЕНЕГ ЧТО НЕ ДАЮ!!!
Да не дает, и лучше и не просить, дал тогда на пирикхмахерскую так недели 2 мне этим тыкал, а мы с сыном перебиваемся так, 1000р получу на ребенка вот на них и шампунь куплю, и игрушку ребенку.....
А он папа крутой, приволокет игрушку за 3000р и в нос вот погляди, какие я игрушки ребенку покупаю... почему то не хватает ума подумать о том, что ребенку не игрушка эта дорогущая нужна, а внимание...

И мать моя говорит- бедная ты у меня с таким мужем... и покупает втихоря..., то кофточку купит, то маечку, то пару трусов принесет...

А муж за год купил джинци и брюки мне и тычит тычит - что тебе носить нет чего!!!!...

Разговор сегодня (после того как я ему позвонила и попросила оставить машину во дворе и не ездить пьяным)
В садике собирали по 1000р деткам на краски, бумагу и т.д
Звоню, говорю дай 1000р надо в садик - дал...
Спустя 15 минут звонит.... и ГОворит - как я так могла, он такой хороший дал мне 1000р, а я на него повысила голос и приказала оставить машину во дворе...
Я - ты не мне дал 1000р а РЕБЕНКУ!!!!
Он - нет ТЕБЕ!....
Я- пусть будет мне (повесила трубку)....

И может в этом диалоге суть не в том КОМУ он дал эти 1000р, а в том что раз он дал денег, то надо растилаться перед ним...

Опять нет слов у меня... реву...

Быстрее бы малыш привык к садику и я бы пошла работать

Совсем недавно писала пост - "Или я хочу слишком много ... или я все-таки жду повторений... " - дождалась...
Быстро же, всего лишь месяц...
Позавчера продал наш джип, сказал что деньгами поплатит лизинги, а сегодня запил - до сих пор нет дома, а должен был прийти в 8 утра, ездит за рулем, а язык чуть поворачивается...
И о какой он хороший, позвонил час назад и сказал что купил бус (типо шаран)... при том об этом бусе мы сним уже месяц спорим, нам он просто не нужен, тем более у нас есть еще одна машины - цитроен,
Нет слов....
Ему что, ему хорошо, он пьяный, довольный и с очередной игрушкой...
Хочется плакать, но заставляю себя не делать этого, не достоин он ни меня, ни сына, ни вообще иметь семью....
Сказала что если через час он не будет дома, то чемодан, который собрала в прошлый раз, в этот вылетит в коридор....
Всегда даю людям второй шанс, он свой использовал прошлый раз....
И спрашивается на что я еще надеюсь....

Едем в отпуск к свекрови в другое гос-во...
ДУмала ноября так 24 выедим... а оказывается едем только 26...А ПРИЧИНА всему этому: его друг Паша.. который, оказывается, едет с нами...( а 26 потому что 25 у Пашиной мамочки день рождение)...
Вот не лучше ли милый провести лишних два дня со своей матерью, которую видишь пару недель в пол года, чем тащить еще туда своего друга и подстраиваться под его график....
Да лан... поездку друга переживу, благо жить будет не снами...
Но вот, что отпуск со стороны мужа будет очередной 3-ох недельной попойкой с Пашей, то однозначно....
А мы вот будем слушать как свекровь в очередной раз будет оправдывать.. что нить в стиле, ну мужики все такие... ну пусть погулает он же столько работает... я ему все выскажу... сынок как ты можешь себя так вести....

П.С. Или сказки себе напридумывала, или вводу смотрю....

Как то на душе так поганенько, и злость, и тоска, и даже какая-то опатия....
Вот пришел я в 10 с работы вместо 8... Ну пиво пил с Пашей...
Прогресс в том, что раньше мы и через 4 и 5 часов вернуться могли, а теперь вот дорогая женушка тока 2(!)... и что ему брякнуть...

Если до этого толдычила, что пить то не запрещаю, если контролируется и количество выпитого, и количество времени.... то теперь, бесит вообще выпитое...
По употреблению алкаголя можно построить его рабочий график..
ДЕнь.. День... (вечер пьемс, так как на работу потом ток в ночь).. Ночь...Ночь...(пьемс, так как выходных 4 на носу)... 4 выходных (пьем,... если получится)....

Меня так и подмывало стукнуть ему в аську..Стукнула... И кстати, узнала... Сегодня он жениться...
Я - успокоилась!
Боже как это приятно - Я наконец ничего, понимаете ничегошеньки не почувствовала, ни потери ни радости ни чего...
Все было просто без эмоций!!!!!!!!!!!!!
Счастлива! Пусть сегодня, но счастлива тем что не гонюсь за миражами....

Взрослею...
Появилась еще одна жизненная ценность!
Пропала такая мысль как - вот если бы у меня было так, а не так, как сейчас я бы....
Я просто поняла! А зачем мне по другому, если у меня есть так, как есть и от этого надо исходить. что то менять к чему то приспосабливаться!

Наша А забеременнела - она у нас 3 из нашей четверки
Осталась Н одна...
Ну да у мя семья, ребенок, ну да у "В" семья ребенок, и вот теперь ее лучшая "А" с семьей и почти уже ребенком...
А "Н" - одна....
Вот и сидела я зларадствовала и в мозгу вертелось ...( ты всегда себя считала лучше всех, чего же ты лучшая сидишь у корыта?, ой семья моя плохая - но она хоть какая и есть..)
"Н" пришла в гости, разговорились, она сказала -
"Н" - Ты думаешь мне не больно? Я сегодня плакала...
Я - Понимаю (и я серьезно почувствовала, как после всех зларадствий, во мне проснулась к ней жалость, мне быоо жалко ее как подругу и я пожелала ей добра)..
Вывод делаю такой - все мы эгоисты... и чм я лучше тех на кого я жалуюсь...

Жизнь начинает идти в правельное русло?

Ж - Милолика, тебе бы уже стыдно было на меня жаловаться особенно теперь...
М -... Молчу ( а что собственно я могла сказать то?)

До разговора
Ж - давай займемся сексом,
не хочу - гола болит,,, нет настроения,,, спать хочу,,,
- ну да он изменился ...больше нет пьянок... оскорблений ...унижений ...во время приходит с работы...
вот зато, друг какой бы не поманил, он тут же, готов, бежать помогать...
Разговор с матерью - А где муж твой?
Я - Поехал с Мишей, Лешей, Сашей... куда то...
Мама - что опять на общественных работах?
... Вот и думаю, а разве в семье дел нет, а разве с семьей побыть не хочется, с ребенком поиграть...
Или я хочу слишком много ... или я все-таки жду повторений...

Ну что типо шило в мешке не утаишь, мой муж установил себе какие то драйвера и как он выразился показал мне "чудо техники" - тоесть куда бы я не залезла чтобы я в инете не написала у него все сохраняется, так что этот дневник он прочел тоже... Разговор все-таки состоялся, спустя 2 дня, попросил прощения, ткнул всем что я тут писала, и вроде как успокоились, осадок множественной недосказанности остался, но и облегчние тоже. Теперь ведем тихую, милую семейную жизнь, условие поставила только одно, НИКАКИХ ПЬЯНОК! А еще бог то его покарал все -таки, чуть ползает, давление 170, сердце болит, температурит, дали билютень, но на работу все равно ходит договорился что заплатят наличкой за эти дни,,, жалко его, такой больной и тащится на работу.. Ну вообщем вот собственно и все новости... И спасибо всем кто меня поддержал!!!! Не хочу больше такого повторения в наших отношениях...

Как вам такое высказывание? Наверное для многих оно очень много значит и очень важно...
А моя крепость ...в дали от дома( пусть это даже простые прогулки с сыном) я не хочу идти домой, по возможности стараюсь как можно больше гулять, дома одни проблемы, а на улице как то все отступает на второй план, все неприятности, все беды и обиды...

Проснулся он в 3 часа дня. И все. Тихо. Ни разговоров, ничего.
К вечеру не выдержила. Говорю - ты мне ничего сказать не хочешь?
Он - А что я должен сказать...
Тишина....
Минуты через две я - Тогда я скажу, Во -первых ты должен за все извинится, во- вторых попросить прощение у моей матери, и в третьих, вон стоит твой чемодан с вещами, или заканчиваются твои пьянки, дебоши и оскарбления, или бери чемодан и уходи...
Тишина....
До сих пор ничего не сказал...
Не хочу даже быть дома... Больно и противно....

Спать не ложилась до 11, места себе не находила от переживаний что этот паразит пьяный и за рулем где то ездит... все в окно пялилась увидела, сидит в машине, подумала что может ему неприятно и страшно идти домой, вышла с огромным чуством жалости к нему, решила пусть переночует дома, все равно нет где ночевать эту ночь, вышла и что увидела сидит в машине, слушает музыку и мирно попивает пивко с соседом!!!!!!!
Вот дура, пожалела, думала он одумался, понял,
Противно от себя и своего поведения, как я так могла, ненавижу в себе эту жалость, даже к тем кто тебе гадит, почему я не могу быть гадиной!

Ну раз он меня уже увидел сбежать не поучилось, спросила просто идешь домой, ответил скоро приду..... ушла....
...через 2 часа меня разбудила музыка с улици..... этот паразит сидел в машине и на всю катушку слушал музыку... пришлось одеться и опять выйти из дома. Еще не хватало чтобы кто нить на него вызвал полицию....

Вот и делаю выводы теперь, мне это все нужно?, после всех оскарблений у меня еще есть какие то надежды на то что человек изменится, передумает, поймет... наверное я точно конченная дура...

Пы.Сы. - жду когда проснется, день обещает быть тяжелым....

Проклятая мысль...
после того как я позвонила свекрови и все рассказала, она была в шоке, типо почему я не сделала этого раньше, почему не рассказала ей, они бы поговорили с ним....
может быть у моего мужа эти все пьянки, дебоширство и оскарбления появились после того как мы стали жить тут? Вдали от всего ему родного? когда появились проблемы семейной жизни, все усталости и переживания он стал топить в пиве и ругательствах?
Что за чувство вины у меня в нутри? типо не поняла, необьяснила, не помогла..
И голос второй меня, старалась обьясняла просила помогала....
Ненавижу в себе эти психологические анализы, ...вечно оправдывать всех....

Наверное конец пришел! Не могу больше так не хочу и не буду, собрала мужу сегодня чумадан - надеюсь ни его завтра, ни этого чемодана не будет. Хочу развода, устала от пьянок, оскорблений, пофигизма на семью и ребенка, это предел, который рано или поздно должен был прийти. Когда выйду на работу - подам на развод. Хочу спокойной жизни без этого морального урода в своей семье Как же мне больно, больно за то что я втянула себя в такие отношения, больно за то что я столько шансев ему давала, больно за то что не обрубила этого сразу, и больно за то что у ребенка отец полной дерьмо во всех отношениях! Но знаю одно мне без него будет однозначно лучше...

Меня не отвращает секс! Мне не нравится секс с тобой.... как желторотики неумеки. Обвини, скажи, что сама не хочешь большего, хочу большего, вот только желания этого большего быстро пропадает... И говорить с тобой об этом не хочется, ты не поймешь я уже это знаю

Ты уехала... я весь день не выходил из комнаты.. никого не хотел видеть... подушка по ночам все еще пахнет твоими волосами.... мне так тебя не хватает.. я скучаю.....
А потом через пол года, ты просто вычеркнул меня из своей жизни.... зачем тогда нужны были эти слова, которые я вспоминаю до сих пор....

Знаете есть примета, как новый год проведешь,так и весь год проживешь..... Так вот... муж на новый год не выпил ни бокала спиртнова. Итог простой, пьет уже пол года, примерно каждый второй день, не просто пьет, а еле еле приходит домой.... Вот они приметы то...

Я веду беседы... мы конечно не соглашаемся друг с другом практически во всем, но однозначно, ни я, ни она во мне не знаем чего хотим....