хочется тепла и ласки... что бы положили голову на колени запустиди руку в волосы... и говори или шептали, что бы мол не умлышал... что нибудь нежное и ласковое... хочется увидить огонь в глазах... и не важно огонь эелания или искреннего сочувствия... мимо нас проплывают города... и все уже не важно ничего уже не жаль... мое сердце... хочется вопить матом по среди пустой комнаты... как глупо уже ведь ни чего наверно не вернуть... и мне остается только плакать... хочется любви... все очень ведь просто... многое я вынес из того кем я стал... дайте мне точку опоры и я переверну мир... так говорил один философ.... дайте мне отношения а богиней и принцесой я сделаю сам.... хочеться уткнуться в плечо и чувствовать запах ощущать тепло радоваться объятьям... но здесь и сейчас лишь таблетки для сна и успокаивающее от кошмаров... не ванилька и не пиндос просто последний романтик пустых подворотен.... просто сквозь сон пробивается что-то... а завтра... завтра я опять приду в себя и буду ш урмовать общежитие и бить ебало тем кто меня обидит... а сейчас еочь и можно себе позволить поныть о том о чем просит душа... вот и все....

кошка на стуле, угрюмо так смотрит...
кошку забыли дома, а взять обещали...
теперь вот боится, сидит под шкафом...
и хотя все вернулись, не дает себя гладить.
кошка теперь не верит людям,
сбежит и будет питаться мышами...
она побредет по дороге,
увидит весь мир, побежит по лесу
и вскоре она одичает,
будет уж грозным зверем.
не будет бояться ни волков не оленей..
и дружбу водить будет с тигром...
но кошка сидит под шкафом...
и попрежнему не верит людям...
нальют молока, попросят прощенья,
а кошка? ну что тут поделать, забудет...

ух... я начинаю видеть выход из всей той жизни в которой я живу... родителей жалко... эффект бабочки... заводной апельсин .... реквием по мечте... хах вот уж точно реквием... не могу найти таблетки а водки нет... не помню что бы допивал и то и другое...

бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть...

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом
какой-то нелепый собачий божок...

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует: "Шарик, ко мне!"

им снятся болонок упругие ляжки,
забота, тепло, в тихом доме уют,
как треплет их кто-то по милым мордашкам,
как чешут им спину и кушать дают...

бездомные псы, они очень ранимы,
их сердце большое как сдобный калач,
и часто ночами, тогда, когда спим мы,
мы слышим их тихий и жалобный плач...

бездомные псы потерпают от злобы,
садистских наклонностей глупых детей,
их лупят ногами козлы и уроды,
кидают камнями, на спор, кто сильней...

бездомные псы умирают на небо,
их главная заповедь: "Верность храни",
но некому, не для кого, просто нету,
вот так погибают без смысла они...

от острых ранений, еды ядовитой,
от пуль и в приютах, попав под авто,
бездомные псы умирают в обиде,
не поняв, не зная ответа: за что?

когда небеса вдруг полны облаками,
на землю роняя прохладу дождей,
их души собачьи летают над нами,
вселяясь в хороших и добрых людей...


... и только несколько стонов, кое как не умея и не зная, выдано на саксофоне... подобрано несколько клавиш и маленькая грустная мелодия... надо наверно спать... вот только кошмары.... почему то опять такие яруие кошмары... снотворное... спокойной ночи...

В холодной Твери
У закрытой двери
Какие-то твари
Травились травой.
И только творец
Знает что я был там,
И что это было со мной:

Я заблудился, я испугался
В угол забился.Да! и там остался.
Мир через щели замочных скважин
Вопрос не нужен, ответ не важен:

ОТВАЛИТЕ!
ОТВАЛИТЕ!!!

Я вдаль уходил
С трамплинов перил
И всё говорил,
Что больше нет сил.
И только лукавый
Знает что это ложь,
Hу да, это так,
Я говорю: HУ и что ж?!
Я заблудился, я испугался,
Hо ты ведь тоже не догадался!
вопрос не важен, ответ не нужен,
Я перегружен! Я перегружен!

ОТВАЛИТЕ!

я аот сегодня ехал в маршрутке и катал этот пост но он стерся поэтому выкладываю сейчам... еду я и меня разберает истерический смех... ну давайте посчитаем. лучшие отношения которые были в моей гребанной жизни закончились... уже не питая надежд скажем прямо... пиздец... это раз.... я сжег себе ебальник... неделю ходил как квазимодо блять... это два... я попал в неебическую аварию... как остался жив до сих пор не понимаю, ложусь спать и колотит... это сука три... и вот у меня в голове... сейчас крутятся только песня люмена и слова: НУ!!! Я НЕ ЗНАЮ КТО ТАМ ДА И ПОЕБАТЬ!!! ДАВАЙ!!! НУ!!! Я ГОТОВ!!! ЧТО ДАЛЬШЕ СУКА??? Я ВСЕ РАВНО ВЫЖИВУ!!! ВСЕ РАВНО ПРОДЕРУСЬ СКВОЗЬ ВСЕ ЭТО!!! Я СУКА ЖИВУЧИЙ!!! ДАВАЙ ЖЕ!!!!

.. ну что?... хочется набить кому нибудь рожу... так что зубы раскалывались... так что бы нос набок и потоки крови... хочется бить до упора что бы вытекли глаза... выть... гореть... хочеться почувствовать физическую боль ... с дикой улыбкой продолжать вкалачивать бесчуственно тело в асфальт.... а с другой стороны завернутся... сжатся в тугой комок... смотреть в потолок слушать тихий блюз... или рок... лежать в поще эмбриона, я ведь когда то давно, так давно что даэе не помню так лежал... и было спокойно... Господи, и что бы меня ни кто не трогал... ни кто не разговаривал и не доебывал... не хочу... хватит... улыбатся на людях, творить хуйню... как же надоело... плохо мне... время не лечит оно накладывает тонкие повязки на раны... и достаточно ожной фразы что бы сорвать их на хер и оголить кровоточащие раны.... но человек придумал виски что бы прижигать их, что бы не так сильно лилась кровь... только вот от алкоголя еще хуже... дурацкие мысли... знаете слова такая штука вообще, их не киееш в шкаф не бросиш в реку они просто вбиваются шрамами на сердце западают в душу и мы можем улыбнутся, но где-то глубоко внутри нас будет резать стальным ножом по всем внутренностям... бред... какой бред... знаеш... я уже не так сильно люблю эту гребанную жизнь....

и вроде бы все стандартно.... и вроде бы жить... вот тольуо отчаянно пусто... вот только больно внутри....

мне снятся разные сны... в основном кошмары... кружка чая... сигарета... сесть на падоконник... смотреть на город сверху... ждать чего-то... это странный сон... я скоро привыкну... твержу себе который день... просыпаться... или не ложится... не важно... а всего лишь стоит качнутся... полет... ветер... а потом?... а какая уже будет разница?... сигарета... еще... и еще... спокойствие... равнодушие... а кого я обманываю???... паршиво... настолько паршиво... хочется... а чего собственно хочется?... надежды... веры... люблви.... пффф... не не слышал.... тогда зачем все?... долгих снов...

Вот... стоя тут... сквозь музыку пробивается свист ветра и плеск воды... закрывая глаза пробирается сквозь веки свет фонарей... холодно... слишком холодно... зимой стоя тут... на другом берегу... пришел мой друг... пришел хотя я его не звал... а сегодня.... сегодня я узнал что его уже три месяца как нет.... то есть совсем... пафосный жест... бутылка пива вылетая в воду... всктнутая рука с жатым кулаком... YOU WILL NEVER WALK ALONE!!!!! Нет нужды в слезах и сочуствие... нет нужды набить кому-то рожу... все слезы кончились когда мы пробивали себе дорогу в жизнь вгрызаясь в глотки... бредя в своей же крови.. потому что знали если не мы то нас... Спи спокойно путник тысячи дорог, у каждого свой путь, который может закончится в любое время... Стоя на набережной... подавить крик... шаг.. шаг... шаг... руки трясутся.... не могу сформировать мысль... в ушах звуки скрипки... драм... а некоторые не могут до сих пор понять что музыка без слов может зацепить сильнее чем что бы то не было... глупцы мне жаль вас... хватит... я принимаю эстафету.... все хватит... был добрым понимающим сочуствующем... чушь... будем играть на равных... хватит смотреть на мир через фиолетовые ... да я бил и буду бить людей если пидеться... черт возьми, до сих пор не знаю... может на мне 2 смерти... да я пАдонок и хулиган... в конце концов пора перестать бегать от себя и загонять все под маску депресси... последний романтик пустых подворотен... да именно так... у меня еще и самомнение неплохое в курсе? .... все... слишком холодно и пусто... свинцовые тучи ложатся тяжким грузом на плечи... столько мыслей... ни одного вопроса... ни одного ответа... пусто... в моем дневнике только пустота и ничего больше... листья падают к ногам... аллея набережной... тишина... почему так тихо... и почему так отчаянно больно... практически физическая боль... и там же огромная черная дыра... пора вернутся в машину... наверно пора...

как же хочется беззаботно зачитываться книжкой... помниш как читали *маленького принца* залпом... глотая слова и предложения... *трех мушкетооов* размахивая зонтом как шпагой, жаждали встретить храбрых друзей и хитрых врагов... *мастер и маргарита* задумчива глядя с крыши на город казалось вот вот промчиться черный всадник а за ним вся его свита... мы жаждали сделать мир лучше.. а что сейчас... мы сидим в бетонных коробках... запершись в своих проблемах... наша фантазия потихоньку умирает... мозги потихоньку засыхают... мы взрослем у нас работа... у кого то семья... есть куча всего.. и лишь ночью мы тихонько вздрагиваем во сне... где на нас смотрят укоризненно чьи-то глаза... как же хочется разбежатся и весело прыгать по лужам... но наверно для этого нужно счастье... а счастья пока не найти... я помню оно есть.. точно есть... или было... но свинцовые тучи давят к земле... но не дают покоя мысли и воспоминания... все идет наперекосяк...

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

Gm
Маленькой девочке страшно одной
Eb+7
И никто почему-то не спешит домой
F
И она выбегает в подъезд и выше
Eb+7
Маленькая девочка одна на крыше

Многоэтажки, застывший парад
И сквозь них навстречу рвется закат
Он дарит ей немного жалкого тепла
Eb+7 Dm7
Ей это так нужно, ведь она так ждала...

иногда характерный A|-----------3h5-|
Eb D7 Gm/9 Gm <-- басовый ход E|--3--5--6------|
Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц, районов, кварталов, городов
Тянут руки к солнцу, ловят тепло
Но вот это солнце, растворившись, ушло...

Проигрыш = вступление

Маленькие дети спешат по домам
Встречают там пап, встречают там мам
Маленькая девочка, где ты была?
Но как им объяснить, что не хватет тепла?

Как объяснить, что их дом и работа
И настоящая жизнь лишь по субботам?
Это не та жизнь, которую надо,
Мама, я хочу чтоб ты всегда была рядом!

отличный вечер.. утро дождь грязь... сон... а вечер прекрасен... стою курю... наступает именна та осень уоторую люблюкогда хочется выйти на улицу поставить легкий грандж и пойти по улице по парку по городу... по моей москве... видить спешаших по домам людей... а ты просто идеш погрузившись себя и обнимая весь мир... солнце садится за легкую тучку, ярко бардовый закат, завтра будет холоднее.. а потом ляжет снег и закутает в холодную но такую сладкую негу забытья... а пока осень... настроение... тес кто чиьает... если читает хорошего настроенния и прекрасной осени..

Осеннее - пора...
Осеннее - пора...
Давным-давно пора
Разок и навсегда!

И зимнее - пора...
И зимнее - пора...
...Разок и навсегда!
И белые снега...

Лишь капелька весны!
Все остальное пару-рару-ра!
И летняя пора,
И жирная жара!

Осеннее - пора...
Опять осеннее - пора...
Давным-давно пора
Разок и навсегда!

Ту-ру-ру!...

так много хочется написать... так много хочется сказать... но как мало значат слова и как много мысли... как много мысли и как незначительны... все принимает странный оборот...верить... или обманывать... не важно... хочется знать наверняка... все так банально но так... но так... пожалуй все молчком... молчать.. и ждать.. спасибо...

сидя в прокуренной кухне, рисуя пальцем на столе узоры. путая следы в жизни, затягивая горький дым в легкие... висеть на тонкой нитке... наливая ром в стакан... в четырех стенах помнить о долге... ползя по окопам судьбы... руки скованы... ноги тоже... прыжок не сделать, не спустить курок... жизнь игра... пожалуй да... растекаясь небом по стеклу... ветром по коже бежать... прочь...прочь...прочь.... почему то или чего то... ждать... память не успевает я жизнь я смерть... там уже все знают... три таблетки... три на стакан темной жидкости... обжигающей горло... обжигающий желудок... три таблетки... и вот ты упиваешся этим да??? ты становишся депрессоголиком... ночь... боги... боги.. и при луне мне нет покоя... сходка удар еще... не было или не помню? не могу знать... краеуголная жизнь тишина... тишина... тишина.... почему я слышу тишину... спокойствие наполняет с головой укрывая... и музыка сквозь тишину музыка... это старая мелодия люблю ее... help i need somebody heeeelp!!! ... есть куча вариантов... но выбираю как всегда не верный... я так не могу жить... спокойной ночи... пусть она будет спокойной....

ну вот.... сигарета... раз... два... вдох..
На столе моем стоит в рамочке картинка
На картинке я и ты -нету лучше снимка.
три... четыре... выдох... дым...

А еще там есть июль, солнце до заката,
Одуванчиков букет в чайнике носатом.

время.... пять.... шесть... HELP!!! I NEED SOME BODY!!! HELP!!!...

Патифонная игла движется упруго
Аж до Первой Мировой знали мы друг друга

очередная сигарета... одна за другой... семь... восемь...

Я тогда был трубачом в цирковом оркестре,
А ты фрейлиной была, - и мы скрылись вместе.

счастья не будет он черств и груб... в жизни только до медных труб дальше легенда.. девять... десять...

Время рвется и бежит, путая тропинки.
Солнце в волосах лежит у тебя на снимке.

одиннадцать... ты весь как сплошной прочерк из умных ни кем не понят ты вообще скоро исчезнеш... двеннадцать...

вода льется... тринадцать... надо побриться четырнадцать...

я тот герой зацелованный богам что выжил один из полка... пятнадцать...

шестнадцать... сигарета... балкон.... дождь...

семнадцать... гашиш... виски... сигарета... восемнадцать...

девятнадцать... мысли мысли мысли.... двадцать... ванна.... знобит... температура...

двадцать один... моя душа под патолком... горячая вода... пена... двадцать два....

...двадцать три... руки дрожат... как страшно в метро не встретить тебя... двадцать четыре...

больше ничего не лечит... больше ни чего не важно... и все... двадцать пять....

двадцать щесть... накрыло... осень... подоконик... лестничная клетка.... клетка... крыша... двадцать семь...

двадцать восемь... ветер... почему так плохо... свобода... свобода... свободное паренье....двадцать девять...

тридцать... по кому рыдает дождь?... тридцать один...

тридцать два... четыре стены... стены... бетонка... коробка... пустая коробка... HELP I NEED SOMEBODY HELP!!! тридцать три....

тридцать четыре... кровь сворачивается... сворачивается... желе ... странно.... забавно но странно.... тридцать пять...

тридцать шесть.... смотри... не отводи взгляд... смотри... это все... довольно... тридцать семь...

тридцать восемь... плевать.. не обманывай... не желей... не запоминай.... тридцать девять...

сорок... сорок... срок... дельфин... тишина.. тишина... тссс... тише тише тише тишина... тсс... сорок один....

сорок два.... затяжка... врач... нет... чай... горячая вода... знобит.... сорок три...

сорок четыре... сон... кошмар... мечта... таблетки... искушение... сорок пять....

сорок шесть... голова... боль... нет не там.. просто по всему телу... нож... карман... тишина... сорок семь...

сорок восемь... улица... аптека... общага... люди... нож.... сорок девять...

пятьдесят... дом... что можно назвать домом... клетка... одиночество.... знобит... почему так знобит.... пятьдесят один....

пятьдесят два... музыка.... спокоцствие... все решено... путь... куда... пятьдесят три...

пятьдесят четыре... кто... где... зачем... когда... не впжно наверно.... пятьдесят пять...

пятьдесят шесть... телевизор... ящик... ящик для затуманивания сознания... пятьдесят семь...

пятьдесят восемь... кресло... бокал... сигарета... больно... почему так больно и от чего так противно... пятьдесят девять...

шестьдесят.... все... все... все...

Под раскидистым каштаном

Василий К. 1997
по мотивам стихотворения из романа Оруэлла «1984»

в облаках духов дешёвых шла фиеста в хлам пьяна
в разноцветных драных юбках в грязных шёлковых штанах
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
повстречали мы друг друга ты меня а я тебя

танцевали спотыкаясь о дырявый барабан
и когда в траву свалились даже те кто был не пьян
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
полюбили мы друг друга ты меня а я тебя

все ушли а мы остались песни карты города
мы со всем что нам мешало распрощались навсегда
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
узнавали мы друг друга ты меня а я тебя

но пылинка угодила в безупречный механизм
и одна из карт нам вышла кверху жопой рожей вниз
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
обманули мы друг друга ты меня а я тебя

и продрав глаза спросонья очутились мы в толпе
каждый знал о нас чуть больше чем мы знали о себе
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
продавали мы друг друга ты меня а я тебя

и когда в глазах друг друга мы увидели врагов
нам вручили наши деньги усмехаясь и без слов
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
убивали мы друг друга ты меня а я тебя

то что вместе начинали надо вместе завершать
для тяжёлой для работы рук свободных не сыскать
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
закопали мы друг друга ты меня а я тебя

говорят лукавя мудро что история - земля
но скорее это ветер заблудившийся в ветвях
под раскидистым каштаном среди солнечного дня
позабыли мы друг друга ты меня а я тебя

Комната... темно... посредине комнаты стоит стул... и рядом какая то тумбочка... на тумбочке пепельница и стакан виски... темно...на стуле откинув голову назад и смотря в потолок сидит человек... щелчок...крутанулось колесико... зажегся маленький огонек... через секунду комната наполняеться дымом сигареты... и в полной темноте появляется маленькая точка красного огонька... мятые сигареты... косая улыбка... мятая жизнь... дым обвалакивает сознание... транс... маленький кусочек безумства состоящий из одиночества, тишины, сметения... дым заполняет душу... стакан поднесенный ко рту... глоток... и одинокая слеза... это всего лишь дым он въедаетося в глаза... это всего лишь дым... рука тянеться за новой сигаретой... не спится... встать подойти к окну... там дождь.. как и в душе... как и всегда... забытое чувство... непривычно... удар... кровь с костяшек... кривая улыбка... кровь на стене... мятая стена... мятая жизнь.... застыла пелена в глазах... дождь... туман... транс.... четыре стены от одной до другой два шага... метается сознание... рука сигарета за тушена в пепельнице.. .. чувствовать что-то... леденое спокойствие и болезненая кривая ухмылка сползает с лица.... темно... удар... транс... глоток виски... новая сигарета... пусто... в тишине различим только слабый слабый шепот:
По Невскому гуляет дождь... По Питеру рыдает дождь... По Невскому гуляет дождь... По Питеру гуляет дождь... больше не будет плохо.... прощай........ целую....... снишся.......

Ну вот опять.... сного... опять сны... опять кошмары... на этот раз ТОТ самый город... без людей и лиц... без шцма машин и смеха детей.... ааа не важно... чашка чая и две таблетки это становиться привычным.... спасибо... правда спасибо... сегодня мне стало еще легче... скооо все пройдет... кошмары чуть притупяться... вернее я к ним привыкну... и да черт меня побери сегодня был замечатедьный вечер... жадь ночь подкачала... ночь... мы опять воюем за сон... за беспокойное метание по комнате... о боги и при луне мне нет покоя... яду... яду мне!!! Не важно... как говорят есть нюансы.. странно правда я простил тебя в туже ночь когда узнал... простить себя и других я не могу... как то ведь надо жить??? Водку пить жить.. коментиьь твой жж... настроенте держатьна 7 этаже... старая картинка нарисованая детской рукой... зеленый глаз из него слеза и надпись дьявол тоже плачет... в одиночестве своем закрыться пускай всего лишь на мгновенье раскрыть руки как крыль и парить... Спасибо ветер ты в последнюю секунду как обычно успеваеш мяшко подхватит падающее на встречу земле кувыокающее тело дать поддержку и пускай не полет но паренье... спасибо... *а чайка в пустую цитировала ветер*... мимолетная встреча обычный разговор но как же я по детски рад... сколько там было 16??? 15?? Плевать это было весело и я был другим... и что то такое пробиваеться во мне от того меня.. бывает когда стоиш а тебя за штанину дергает ребенок и прлсит ему помлчь... не спать... хотя нет спать сил нет... бороться со сном... таблетки чертовы таблетки... всем доброй ночи.. где то там вне вресени и пространства встречает свой последний закат третий сын звездочета всадник понтийский пилат...

Как здорово.... как же блять здорово.... как ахуенно вообще было.... как же я бдять додумался после гаша и алкоголя закинуть еще и снотворного.... нет не спорю выспался я ништяк... но бедный кран в ванной у него ж с утра вода кончилась)))) вообще я ахуенно умный....мдяяяя.... давно вот так не было... очень давно.... а вообще... я тут осознал вчера что я не совсем знаю кто я.... вернее эта мысль была вообще постоянной но вчера она преобразилась в нечто большее... то есть кто я??? Роджер... нет... Банифатич вот уж точно нет... что я люблю?? Чем увлееаюсь??? Что меня радует.... все забыто... но я ведь смогу это все найти??? Правда смогу?! Или на крайний случай взростить это в себе занового... в душе покой... возник вопрос кто я такой??? Ладно буду работать)))) ыыыыыыы ахахах )))) всем спасибо было вчера неплохо)))

*Заседание продолжаеться, господа присяжные-заседатели* (с) О.И.Бендер.

Надежда и ожидание.... надежда ... черные брюки рубашку ботинки... запонки... хастл...учусь... плевать...лишь бы превозмочь... главное что... пришел домой принял таблетки... инасе не усну...вернеей усну но не надолго..всем спокойнрй ночи..10 минут уснуть без снов... спасибо... спасибо яивдруг осознал себя кем-то....

Кажеться светает.... сейчас будет легче... нааерно... должно.... 2 таблетки снотворгого и 2 успокоительного.... все будет хорошо... зря я наверно... но не выдержал сотворил глупость... скорее бы зима... там будет много снега и слишком холодно для снов... так странно больше 1,5 лет ни одного кошмара а тут опять... все сного... выстрел..нож... толпа... прорываюсь работая руками и ногами... продираюсь сквозь липкое желе тел людей... их коови... моих кишок... рвусь натянутой стрелой вырываюсь из собственных жил... не хватает всего пары секунд а меня уже терзают я вижу свое еще бьющееся сердце... вижу намотанные на кулак кишки... фонтаны крови... но самое страное я вижу напротив умоляюще-укоряющие глаза... не дотянулся не смог не защитил....глаза открываються посему так холодно... надо мполоснуться чашка чая уняьь дрож и опять до 4 не спать все... меня накрывает... спокойной ночи без сновидений реладорм...

Ночь... чего уж тут писать... все сказано.. все сдкланно... но почему же с каждым новым сообщением вздрагивает сердце... надежда??? Вот только на что??? Желанье быть лучше и что б высшей пробы... да были же крылья да надломили... на небе вороны под снегом монахи...

Через три часа первый выходной... пить буду курить буду смерть придет померать буду))) а вообще хочу в этот день пообщаться с некоторыми людьми... я думаю хорошее настроение гараниированно... ну или хотя бы не тупая прострация в потолок)))) эээх... жаль что выходной один... могло быть два да чет протупил... ну в следующий раз)))) вчера было столько мыслей а сегодня ни одной... посмотрим скоро ночь...ворочаться не спать думать...а если и уснуть то провалиться в вязкую пучину сна от которого просыпаешся в холодном поту с дрожащими от напряженья мышцами... холодно... как же сегодня холодно...