Когда-нибудь... когда-нибудь... мои сны меня подведут....странный сон... выбор.... выбор во сне... ну почему во сне... твою мать.... оставте меня уже в покое... я не высыпаюсь... сплю по два-три часа в сутки... таблетки... ну почему такие сны... это все довольно странно... отражение мыслей внутреннего я?? мда.... желтый пушистый костюм... его не было.. ничего не было... и меня не было... меня нет... а если бы и был... что с того.... кому оно надо.... сидеть смотря в окно... слушать музыку... о если бы я мог вообще не спать... хватит.. уже много много многоооооого времени... так какого черта.... мне сного снятся сны... все те же самые сны... кошмар замешанный на странном и непонятном желании.... твою мать.... куритть.... пить... и не спать.... амфетамины вроде помагают??? когда-нибудь...

Открыть глаза... рука привычно тянется к единственному реальному предмету... легко надавить.. да, этот звук его ни с чем не сравнить... это лучше любого будильника, лучше чем тысячи слов... пока еще мой организм мертв после ночи... по венам течет только кровь, в голове ни одной мысли, кроме одной "скорее"... встать, одеться, сходить в ванну - все эти действия на автомате. поставить чайник... я как будто оттягиваю этот момент, мне нравится наслаждаться этой невыносимой мукой... Первая кружка кофе и маленький значок.. два клика... передо мной разворачивается безмерная картина... мысли, люди, места, события - поток сознания общества вонзается в мой мозг, в вены поступает первая доза... глаза с дикой скоростью бегают по текстам и картинкам, я обрабатываю первую информацию.. кажется что голова не выдержит, лопнет - как перезрелый фрукт... первый взрыв он самый страшный его надо пережить.... мегабайты трафика мчатся через весь организм, заставляют оживать тело... придают смысл сегодняшнему дню... далльше будет легче, пока еще ломает... Мой организм переполнен... можно сходить покурить... насладиться первыми глотками кофе, ведь я уже могу почувствовать его вкус... вторая чашка... сейчас не спеша... главное не дернуться... разобрать почту, включить ICQ, Skype... войти в сеть, полностью погрузиться в этот мир, стать его маленькой информационной частью... первые сообщения... они легки, они вгрызаются в кожу, растягивают улыбку... уже не когда отходить можно покурить прямо здесь... включить музыку... проходит несколько часов непрерывного серфа по волнам информации, прежде чем я понимаю пора, надо выйти на улицу... мои глаза теряют блеск... мне все равно что одевать, мне все равно какая на улице погода... у меня отнимают капельницу.... но я смогу... мог каждый день... и справлюсь сегодня... пускай меня отрывают от главного, но остается еще маленькая иголка... мобильный интернет... весь день прожит на ней... на маленькой иголке счастья 21 века... и наконец наступает вечер... вбежать в подъезд.. лифт.. выше!! выше!! открыть дверь, влететь в квартиру, чуть ли не ногой выбить дверь комнаты, легонько нажать... эти боли когда то доконают меня... мысли расползаются, я не могу сосредоточится, пока передо мной не появляется маленькая иконка браузера... я сного онлайн, я сного с постоянным притоком цифрового наркотика в вене... скоро ложиться спать... скоро организм умрет, ни кто не будет знать жив я мертв пока я не онлайн... есть еще несколько часов... потом сон... Открыть глаза...

Уходя, уходи. И пускай хлопнет дверь,
Пусть юлой до упора закружится ключ.
Щелкнет болью замок. Постучатся - не верь.
Уходи, черт возьми. Не жалей! Не канючь!

Не гадай, почему. Не желай заглянуть.
В приоткрытую дверь просочится сквозняк,
Что меж ребер до сердца начертит свой путь,
А в палитре - отчаяние, горечь и страх.

Не стремись возродить. Оставляй за спиной.
Пусть горит этот вечер под хохотом звёзд.
Над зеркальной водой отразится иной,
Пусть бескрылый, но всё же...
Нашедший свой мост.

мы еще живы... кто-то спасётся, кто-то нет... диким порывом... в крепости нашей гаснет свет... сорванный флаг... знак... сдачи врагам... врешь... мы живы пока... призрак свободы на коне... кровь по колено... будто в каком то диком сне... танец смерти прост и страшен... но пока не пробил час...


я действительно вернулся...

бил сегодня не целясь... навскидку.... но так что бы не забыл... и ни когда больше не смел обижать людей... тут нет киношных трюков... нет ударов в голову, после которых человек встаёт... упал значит сдался... упал значит очнулся в больнице... только единицы встают... я встал... встал и ответил ударом на удар... хрустящие под костяшками зубы... кровь попадает на одежду... все просто ... либо я либо меня... и этот танец длится не пол часа... и даже не десять минут... хватает минуты что бы правильно нанести удар в солнышко.. сбить дыхание... коленом в нос... и добить ударом в челюсть... этот танец танцевать еще не раз... МЫ ЕЩЕ ЖИВЫ!!!! я практически забыл как это... we are top of league and we never walk alone!!!!

я вернулся...
ну что? кто первый?
давай!! рви на части!!
вой!! иди в бой!!!
тебе дано всё, ты можешь дотянуться, вырвать клок мяса!!
смотреть на луну и думать что жив!!!
но помни о том, что получить свой урок может каждый!!!
сапогом по зубам, и скулеж...
ну же давай!!! твой ход!! я жду!!!
собака кайоту не друг!!
но против стаи стоять до конца!!!
даже если сил перевес!!!
кто уйдет отсюда в крови???
пускай даже пёс...
искарёжанных морд оскалы
позади он оставит...
и пускай упадёт не пройдя и пол метра!!!
смысл не в этом...
безразличие стаи, обреченность жертв...
несправедливость дурманещего оскала..
пожалуй на этом прирвется...
стая поднимется, выплюнет кровь...
закапает тела или бросит воронам,
как дань...
обливаясь кровью пес уйдет на закат...
не зализывать раны, нет...
он просто дождется момента,
когда стая... вновь, принять сможет бой!!!

сижу... курю... пью кофе с пастилой... время от времени отжимаюсь... привожу себя в форму епта... а еще курю... но об этом я писал... привожу мысли в порядок... устроил себе командировку... в Курск... в Питер не получилось... но хотя бы не этот проклятый Вавилон, который подкидывает такое западло... ну почему нельзя все сдедать просто?... просьо пошел... просто поговорил... просто вернулся... все очень... вернее все пиздец как заебло... ну да ладно... справимся хули нам, не в первой... хочется сотворить какую-то мелкую гадость... что-нибудь детсадовское... пойду я наверное в гаражи... привет волки... нажремся? так ведь не сезон, не покататься... мдяяя... нет наверное завтра... утром надо поработать... я слишком долго спал... надеялся на чудо... в это время у меня отросли большие зубы... большие злые зубы... почему вот так получается... пяток лет назад жил для всех, не допускал несправедливости... старался сделать мир лучше... бил всерьез, насмерть, лишь бы не допустить чего-то, что могу остановить... пару лет назад жил для одной старался превозмагал, изменил себя, мир вокруг, хотел что бы все получилось, что бы не стало МЕНЯ, а были МЫ... не досмотрел, не осознал, то что Я считал лучшим, оказалось ни кому не нужным... но я не остановился... пошел дальше добился того о чем думал, прогнул этот мир под себя сковзь боль и слезы, сквозь не желание жить и моральное уничтожееие личности... рывок... как раньше, как десять лет назад когда жил так как будто бы в последнюю секунду, так как будто догорающая свеча полыхает ярче в надежде не потухнуть... жил так что бы выжить... и выживал... и так рывок... рывок и вот оно... то чего пытался добиться... куча свободного времени... и на что оно мне сейчас?... все очень просто, сказки обман... ты или я?... а сейчас я убегаю от себя в командировки, лишь бы забыться... остаться одному... но не в пустой квартире, а в другой обстановке... в другом городе... как будто лругая жищнь... может быть это и называют кризисом среднего возраста... я не знаю... но я устал... я слишком учтал и не хочу абсолютно ничего... я закончил... и всех благодарю... это было интересно... но всему приходит конец... навепное мне тоже...

я пережил великую депрессию... два месяца... два ебанных месяца взрывался мозг... отличная самореализация сидеть дома и смотреть в потолок... это буквально... веревка и крюк от люстры... и единственные две мысли... выход для слабаков и я слишком люблю жизнь... выход для слабаков и я слишком люблю жизнь.... выход... слабаков... люблю жизнь?... твою мать... мне обязательно нужно поблагодарить тех кто меня вытащил... не дали сидеть дома... заставили что-то делать... это первый раз... надеюсь последний... не знать в чем проблема... искать думать размышлять и все равно не найти... слишком долгая зима наверное... но это отмазка конечно же... вообщем все это закончилось... три дня безостановочной пьянки буквально с момента открытия глаз и до момента когда тнбя тупо вырубает))) КомКон прошел успешно, ролевой сезон открыт и скоро будут новые краски и новые впечатления... осталось только бивни сбрить, а то превращаюсь в мамонта)))))))))

в моей жизни пустота и мрак... в дневнике нет страниц, а вокруг только тишина... в мрей жищни пустота и мрак...

Вот это пиздец... пора наверное лечь и выспаться... я хуй знает может опять таблеток попить или еще чего нить там....

-привет.
-ни хуя.... ты как сюда?
-да ни как в общем-то.
-ну ахренеть теперь...
-ну это твой выбор.
-чего тебе надо? *взгляд в окно, глоток виски из стакана со льдом*
-ничего, это тебе что-то нужно.
-Мне???? *развалился на диване напротив*
-да, иначе меня бы тут не было.
-пошла прочь....
-видишь луна на небе, ночь за окном, тишина в комнате, бутылка и сигареты, время очень много... видишь? а ты не спишь...
-Еще бы я спал... в пизду эту жизнь, в пизду это все, посмотри на меня.... кто я? просто очередной неудачник...
-....
-молчишь.... ну еще бы.... а что ты можешь мне сказать? ты хоть представляешь... а впрочем бессмысленный разговор...
-я представляю...
-откуда тебе? все должно было быть не так... в это время я должен был быть другим и жить по другому... а сейчас смотри... алкоголь... много алкоголя... сигареты... много.... очень много сигарет.... наркотики... я просто ленюсь их достать.... мне противно от самого себя...
-почему?
-да все просто... ты не поняла? я нарушил свое слово... да поступил правильно и по мужски... но от этого не менее противно...
-а как же друзья?
-смеешься? я уже понял кто ты... так что не притворяйся...
-их нет? ты всех потерял?
-нет... меня предали... понимаешь меня...
-жалость к себе... ну да...
-возможно... но это единственное что меня сейчас вытаскивает из петли...
-просто живи и будь счастлив..
-я не хочу... не хочу быть счастливым... во всяком случае вот так... это... не могу просто и все!!!
-...
-а что ты хочешь услышать? *встал подошел к окну.... долгая затяжка, долгий глоток обжигающего виски*
-просто будь честен с собой...
-и к чему это приведет?....
-...
-эй? * оборот к кровати на котором только что сидел силуэт? тень? фото? образ?*
-никого.... конечно никого....

галюцинации это нормально?.....

я тебе никогда не прощу,
те слова и слезы.
я тебе никогда не скажу,
снов виденья ночные.
ты никогда не поймешь,
эмоций бушующих вихрь.
я никогда не пойму,
для чего слезы и радость.
ты меня извини, все это ведь слабость.
роз угасающий цвет и желанье проститься.
одиночества черный костер,
озарит дорогу к небу.
вот так и уходят от нас,
уставшие лица заката.
поступки сильнее нас,
не получиться жить как захочешь,
понять бы, да вот только
простить и проститься...
от шага зависит судьба,
от маленькой ложи счастье.
смогу ли соврать себе?
увы я не знаю.
возвращаться в себя, это только дорога.
я тебе никогда не прощу,
ты меня никогда не поймешь...

Я не могу уснуть,
Последствия меня пугают,
Боюсь в них утонуть,
Ночами страх одолевает.

Чем дальше, тем сильней
Мне страшно думать, что случилось,
Я знаю: Будет всё окей,
Возможно, все это приснилось...

День за днем всё вот так,
ночь за ночью в сердце страх,
Мысли наполняют мрак..
С каждым днем всё ближе крах..

Лежать под простынёй,
нет сил... Сейчас хочу я:
На улице ночной
Отчаяния дух почуять.

Пусть свет от фонаря
Все сделает яснее,
Ночь не убьёт меня,
А сделает сильнее...

День за днем всё вот так
ночь за ночью в сердце страх,
Мысли наполняют мрак..
С каждым днем всё ближе крах..

Я не могу уснуть,
Последствия меня пугают
Боюсь в них утонуть,
Ночами страх одолевает.

Чем дальше, тем сильней
Мне страшно думать, что случилось,
Я знаю: Будет всё окей,
Но слишком много накопилось…

Ещё один день всё вот так
Ещё одну ночь в сердце слышу страх,
Мысли наполняют мрак..
Мысли наполняют мрак..
Мысли наполняют мрак..

я верю что есть свобода, пока жива мечта! ... так начинается одна из самых любимых песен арии. так вот... вы наверняка смотрели американские комедии или трагедии или что то еще... во многих фтльмах существует момент переезда... ну то есть представте или вспомните... главный герой сидит на кровати или на стуле, а иожет просто на полу в центре комнаты. и вокруг него исчезают вещи, оставляя его один на один с пустыми стенами... я вот сейчас сижу на кровати в пустой комнате... и все равно я *знаю* что вон там стоит шкаф, там висиь постер, вот тут компьютер... оставляя за собой призраки прошлого мы не можем насладиться настоящим... и пускай все будет так... будет новая планировка или же новые обои, главное что я помню как было, но через какое то время забуду... это новая жизнь полная удивлений и радости... это новая музыка которую я слышу ночью... неважно, главное это то что я просто хочу испытать некии чувства которые я забыл... просто поверить еще раз что это существует... что все это не плод моего воображения.... и знаете... даже с новыми обоями, на стене у меня будет висеть дракон, катана и бонги... так что все что вокруг меня пропадает станет через некоторое время вновь доступным...

какая на хрен разница... есть я? нету меня? а что есть я? в топку.... жтвите как хоите, делайте то что нравится... в пизду.... я сегодня был в парке... в нескучке... катался по ледянным горкам... полурастаевшим ледянным горкам... вместо того что бы поехать заниматься сексом... и знаете я счастлив... я весь мокрый с головы до ног.. и не потому что снег а потому чо лужи... потому что два раза я пизданулся копчиком, из-за того что решил прокатиьься стоя... я играл в снежки с людьми много младше меня... так вот... я сука слишком стар для этого... завтра все будеи болеть... уж лучше как обычно в тренажерку... я не могу и не хочу ничего говорить... в пизду... я знаю ты все это читаешь... набери мне завтра, тедефон проебан и не записан... я скажу пару слов... а сейчас дамы и господа спокойной ночи... бутылка портвяги с кодой как давно мы не виделись...

Эхехехех давно не писал... странно... как ни стараюсь отойти от этого дела не могу... слишком много здесь... слишком много меня... разного... образца 2005 ползающего по недострою и придумывающего некое место и персонажа на которого хотел бы походить кем хотел бы быть.. да и отчасти был... образца 2007 работающего на левой работе сваливающего от туда при первой возможности на мячики и потихоньку фулюганищему... здесь тот я что пишет стихи... писал... рассказы... здесь много памяти моей... перечитывая те или иные моменты... нет... я не хочу вернуться куда-то что бы исправить что-то... просто это мои поступки плохие и хорошие, мои решения правильные и не правильные... это я... самый разный: одинокий и самый счастливый, веселый и грустный, безбашанный и умудренный ночной грустью... так вот.... я это все к чему... жизнь меняеться и течёт... много всего произошло... очень... наверное меня очень изменило потеря того кто поддерживал в самые неожиданно трудные времена, спи спокойно дружище, мы еще встретимся.... еще авария... я начал по другому относиться к жизни... так что пожалуй худшее идет нам на благо, наверное... а еще конеччно же коорпаратив нашей компании, но это отдельная история за которую мне очень стыдно, но в то же время было потрясно ;) вообщем к чему я это все... я вообще хотел написать отчет за год, но получается вот этот пост... подведем итоги.. в свои 24 года я могу похвастаться 4 настоящими друзьями, 2 настоящими врагами, езжу на citroene c5, начинаю делать ремонт в своей комнате (пускай звучит смешно, своя комната, но это мой дом, я его люблю он уютен и когда нибудь а впрочем я же говорю о сейчас...), работаю... ах да работа... что же можно о ней сказать... я начал работать в компании финансовым консультантом, отказался практически от всего... перевелся в мобильные отделения стало только хуже, пришлось многое потерять из-за не хватки времени и усталости... что же туда и дорога... последнии несколько месяцев я работал помошником начальника отдела мобильных отделений, про время вообще молчу... работа практически без выходных, а те что есть уходят на то что бы выспаться... а сейчас.... сейчас я стал белым человеком с графиком работы 5\2, и 2,3 года в компании не прошли даром. Работаю сейчас первые дни в доложности начальника группы по открытию офисов. что же еще... личная жизнь страдает пока, но это все исправиться и все еще будет... ну что же это пока все что могу вспомнить на вскидку...в планах... в планах конечно же многое... в первую очередь поездка в европу на машинах на майские, первая эпоха и лихоборье, комкон, еще лучше зарекомендовать себя на работе, уроки саксофона (до осени надо успеть) ходить в тренажерку минимум два раза в неделю, парапланеризм... и конечно же летом первым делом... мотоцикл ;) но наверное как и у многих на первом месте у меня остается и будет оставаться построить отношения и завести семью. Ну на этой мажорной ноте наверное все... сижу у открытого окна, на улице метель, курю, и вглядываюсь в ночь, в колонках старые забытые песни eminema, где-то там горить огонек того самого окна. где так же сидит и смотрит в ночь кто-то... кто-то кому я нужен и ради кого я пойду на все...

бежать в сторону рая или ада...
смеясь и сбивая людей по пути....
мгновением стать и закончить забвеньем...
прочитанным быть и забытым...
мне кажется мир полон веселья...
вот только кошмаром забит понедельник...
мерцает экран, телефон и книжка...
вечером больше нечего делать,
а спать еще рано ....
порой возникает обида на разум...
не понять кто главней он или сердце...
дорога могла все исправить, но вот незадача
бессоница, сигарета и книжка....
бокалом вина расплескать себя по дороге...
воткнуться усталой улыбкой в маску...
бывает все тише говорит наш голос,
но сильнее вопит тело....
в огне очищенья не искать спасенья...
быть просто таким... конечным в своем роде...

Грсподи как же хочется попросить прощенья...
За себя, за сестру за дядьку...
Господи как же хочется жить без грешно...
Всего отдавать на благо и счастье...
Быть скорее иначе чем проще...
Встать на пути системы...
Ловить глазами воздух, читать руками книжку...
На подоконнике тихонько плача...
Читать молитву немому богу
и надеяться что тебя услышат...
На друзей не держать обиды...
Смеяться в реке утопая...
как же хочется, Господи, быть ближе к счастью...
но звучат фальшивым аккордом нервы...
и стучат барабаном мысли...
забытыми песнями не станет легче...
открывший окно... шагнувший в вечность.
позволит увидеть спину, услышать мысли...
вот только надежда умрет раньше...
и кошка придет позже...
а ты будешь лежать в ванне и тихо стонать от боли...
порвавший реальность, сомнувший космос...
станет по плечу решимость...
шагнешь в ни куда из не откуда...
поздравишь сам себя тихо...
Господи как же хочется сказать прости их....

- Если б знал: упаду – стелил бы не сеном – пухом,
если б знал, что вхожу не в дом, а в руины – вышел б.
А она мне была практически лучшим другом,
показалось: вдвоём подняться нам проще выше.
Что друг другу помочь согреться – чего уж проще?
А ей руку дай – так она её не отпустит.
Ну скажи, я не прав был разве, всесильный Отче?
И за что мне плита могильная этой грусти?

- "Не ходи в теремок, ибо терем на курьих лапах".
Где я раньше была – так ведь вроде ничто не скрыла,
ибо знал, что товар подпорчен, что мёртвый запах,
что риелоторы отказались, – ну, было? – было.
Что теперь уже, поздно, что все мои мытарства,
по сравнению с тем, что в мире вокруг творится.
Принимаю подчас религию как лекарство.
"Никогда не давай надежду самоубийцам".

- . . . я когда выходил из комнаты – каменела,
и глаза у неё несчастней побитой шавки,
и не раз, и не два – всё время, ну разве дело?
Что ей, мёртвой, мои логические припарки?
Я срывался и говорил ей: "Уйди, паскуда",
нет, я вру, я молчал, без слов она понимала,
говорю ж, как собака. Я не бежал оттуда
потому что она страдала итак немало.

- . . . я прекрасно могу и – без, не лукавлю – правда,
для меня на земле и с ним не хватает места.
У меня в голове грохочат лавины ада,
Всё равно я бы не смогла быть ему невестой.
Изначально он был роднее отца и брата.
Как собака ему лизала порезы, раны
и они заживали под слоем стерильной ваты.
А потом он увидел вдруг все мои изъяны.

- . . . говорю: у меня есть жизнь, есть другие бабы,
ремесло и работа, прочее. Я с системой
не имею привычки драться, мои масштабы
куда больше – я строю новые теоремы.
Говорю – а она в ответ мне молчит и плачет,
и не может уйти. Остаться не может – тоже.
Это что же за жизнь такая, почти собачья?
Ну скажи, чем я прогневил тебя, добрый Отче?

- . . . он во всём абсолютно прав, я ни слова – против,
мы друг другу никто, какое имею право?
У него от меня бывают припадки злости.
Я всегда всё что порчу – порчу навек, на славу.
и за здравье начав, закончили серым прахом,
я по новой начать хотела бы всё иначе.
Что теперь уже, поздно, все эти охи-ахи
если жизнь изуверским комом сплелась собачьим.

как оказывается все забавно.... мило... забавно и неожиданно... что же... пускай так... посмотрим... жизнь она штука не только сложная но и внезапная и долгая...

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Не заметили... никто не заметил. а вообще когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят... пьют с тобой кофе... смеются... будят смс-ками... любят... причиняют боль.... лгут... И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза прощу их за все и просто улыбнусь.


а уащпе.... я не унываю... я стараюсь думать позитивно и знаете что?))) когда-нибудь у меня будет самый красивый сын по которому будут тащится все девчонки))))))

Продрогшее тело, пропитые мысли,
A
Непослушные ноги. Это снова запой...
Hm G
Я бреду по дороге в грязи по колено,
A F *
Я пытаюсь запомнить, что мне нужно домой.
И снова, сделав ошибку, я покупаю бутылку.
И снова вместо квартиры я возвращаюсь в подвал.
Расправлю крылья свободы, забуду про все законы...
И буду громко кричать
Hm
Я объявляю протест,
G
Я объявляю войну
A
Всем тем, кто против меня,
Всех их я вижу в гробу.
Hm
Мне надоело так жить,
G
Ведь жизнь по сути дерьмо.
A
Пора бы все изменить,
Но смерть нас ждет так давно...
Рано утром вернется моя крыша на место,
А похмельный синдром ее гвоздями прибьет.
Я бы рад был не пить, но трезвым здесь тесно,
В этом гребаном мире лишь оенивый не пьет.
Я объявляю протест,
Я объявляю войну
Всем тем, кто против меня,
Всех их я вижу в гробу.
Мне надоело так жить,
Ведь жизнь по сути дерьмо.
Пора бы все изменить,
Но смерть нас ждет так давно...

вот странное я существо... уже просто не могу себя понять... даю кучу полезных советов всем... а сам не могу себе дать совет... вернее могу... но не слушаю их... почему я не могу все начать сначала?... хожу как депресивный мудак... улыбаюсь через силу на людях... хотя я же всегда так жил... нет не всегда.... вот сидел я на лавочке пил пиво... рядом с домом никого не трогал... подошел мужик... достал перочинку... и денег плтребовал... я когда уходил... он еще лежал... бутылку жалко... пиво не допил... да и лавочку чинить людям придется... а я ничего не чувствоал... вообще... просьо пошел домой... как ни в чем не бывало.. и даже обычного всплеска адреналина не было потом... меня же пырнуть могли... я умереть мог... а мне все равно... как же мне блять вылезти из этого?((((