Бля,такая погода а мае - это не нормально!
Кто-нибудь, выключите солнце...
[290x290]

Это цитата сообщения NeXaver Оригинальное сообщение

Двухколесная душа

И как я уже говорил, не Пушкин, но буду стараться.
Вот написал на досуге песню. Ведь все, у кого есть байк, обладают не простой, а двухколесной душой. Вот я и подумал, что некоторые свободу ни на что не меняют.


Мелькает свет от двух огней
И затмевает скуку дней
Для рыцаря дороги – это лишь игра.
Несется парень молодой
На мотоцикле, но судьбой
Ему попала в сердце от любви стрела

Выбор твой не прост
Сердце на части взрывает сомнение
Не понять, кому
Большее отдать значение

Он ее любил,
Но в дороге был
Каждый раз к свиданию спеша

Ей он говорил
«Я предупредил-
У меня ведь двухколесная душа»

И днем и ночью он не спит
И сам с собою говорит
Ответа нет, а время вспять не повернуть
С девчонкой хочет он побыть
А мотик – волк, зовет повыть.
Но парню все равно, теперь он знает путь


Выбор твой не прост
Сердце на части взрывает сомнение
Не понять, кому
Большее отдать значение

Он ее любил,
Но в дороге был
Каждый раз к свиданию спеша

Ей он говорил
«Я предупредил-
У меня ведь двухколесная душа»

Сорвав спидометр к чертям
Он разогнался на таран
Как будто мотылек – на свет спеша
Тут встречный поезд дал гудок
Но тормозить уже не мог
Свободной стала двухколесная душа.

Выбор твой не прост
Сердце на части взрывает сомнение
Смерти он отдал
Большее значение…

Как сдают экзамены любители музыки.
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер пиздит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», пиздит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и пиздит препода камелотами.
SKA Студент пиздит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Блять началось-таки! Зачетная неделя нах! Еще тока сраный понедельник, а я уже БЖД не сдал! Ну это ниче, в среду с бензопилой приду нах, пусть еще раз на пересдачу попробует отправить! А еще потом к экзаменам готовиться, ебаный рот блят! Короче, ЖОПА, товарищи!
[282x433]

Почти 2 часа ночи... Завтр контрольная по экономике... В соседней комнате - тело Бориса. Мыслей в голове - ноль с хуем... Че делать???

Бляха-муха, че я делаю??? У меня сессия через 3 дня, а я бухаю! Помогите!!!!

Спешу всем напомнить, что скоро у меня ДР!)) Для того, чтоб хоть че-то нормальное из этого вышло, я должен точно знать, кто пойдет и в каких количествах! отпишитесь все кто точно сможет или под вопросом. И СРОЧНО БЛЯ!!!!!

Привет всем! Сорри, что долго не появлялся, я просыхал поле д.р. Роберта)) Не спрашивайте, что там было, сам не знаю, еще не рассказывали)))

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - А какое оно может быть?..

Пасху вчера отметили ударно... Паленая водка+хорошая+ром...До инста еле дошел бля... А эти негодяи меня еще и в бильярд затащили... Как говорит Ара - ван дер пиздец...

Это цитата сообщения MrBoris Оригинальное сообщение

Пивце к просмотру обязательно)))

Это цитата сообщения Eestlane Оригинальное сообщение

В колонках играет - Glory, glory Man United
Настроение сейчас - МЮниковское

Только Арик мог сказать такое(сказано на лекции по социологии в адрес Георга):
"ОСЁЛ ВОНЯЛ, КОГДА ОН У ТЕБЯ ВО РТУ СОСАЛ"...:)
И еще из перлов: "Ты-боящийся хуя хуй...":)
И последний, на закусь: "Ты всасываешь щеки изнутри...":)
ОДНОЗНАЧНО, все заносим в ЦИТАТНИК(ЦИТАТНЕГ)...

Это цитата сообщения Eestlane Оригинальное сообщение

СОЦ ФАК ОСКАР-2007

В колонках играет - ФАНФАРЫ. 20-й век Фокс
Настроение сейчас - Оскароносное

Отчет о награждении:
Награждение проходило в аудитории 522, социологического фак-та. Сегодня туда стеклись все сливки общества, весь, так сказать, бомонд России и СНГ. При входе гостей встречал швейцар, гостям было предложено выпить традиционного в таких случаях шампанского и закусить прекрасным сыром "Эшхемури" из самого сердца грузинских гор(сыр был ласково предоставлен нашим спонсором- госпожой Зубовой, но речь о Ней будет вестись чуть позже). Все приглашенные были в смокингах и вечерних туалетах. Обстановка строгая, но весьма фривольная.

Голос за сценой: " Итак... встречайте, наши постоянные ведущие Ара Течаян и Андрей Милохин(Эст)".
В аудитории не затихают аплодисменты. Приглашенные находятся в явно повышенном настроении.
Ара: "Да, спасибо, спасибо."
Эст: "Ара, позвольте мне слова. Сегодняшний вечер- знаменательный вечер, ведь именно сегодня будут вручены награды в различных номинациях. Но эти номинации объединяет одно-крыша социологического фак-та. Все мы с соцфака, и это уже есть повод для гордости. Да, сегодняшний конкурс просто аналог Оскара, но со своим, местным колоритом."
Ара: "Андрей, нас сегодня смотрят во всех уголках. По приблизительным подсчетам, наша сегодняшная аудитория-1, 5 миллиарда человек со всех концов света, включая острова Святого Кука и острова Зеленого Мыса."
Эст: "Ара, представьте наше жюри..."
Ара: "Да. Итак. Первый член жюри-это человек, которого чтят все. И стар, и мал. Георгий Геворкян!!!
Эст: "Второй член нашего жюри-Ара Течаян...!"
АРА ПРИВЕТСТВУЕТ ЗАЛ, НО ХЛОПАЕТ ЕМУ ЛИШЬ ВАНЯ.
Ара:" Третий член нашего жюри-Эстонец Андрей"
Эст: "И почетный член нашего жюри, член ЦК КПСС, член Политбюро, комсомолка, спортсменка и просто очарование(не смеятся) Анна Копьева(БИ-БИП)
Ара: "А сейчас мы объявим 5-минутную музыкальную паузу, для того, чтобы зрители насладились новым хитом Али Бюрюк Эргюн Оглы Доган Фатих Текке и камерного оркестра. Хит называется "БЛЯДИ".

Спустя 4 минуты 23 секунды.

Ара: "Ну что, Андрей, пора бы Нам объявить первую номинацию и вручить её позволим почетному члену соцфака Леше Орлову. Номинация "Джентльмен года". К слову сказать, главная номинация сегодняшнего вечера."
На сцену выходит Орлов, на лице никаких эмоций.
Леха: "Победителем номинации Джентльмен года становится...
Зал замирает.
...становится человек, набравший 7 голосов в нашем опросе и голоса жюри...и им становится АРА ТЕЧАЯН!!!

Ара: "Да, спасибо Вам! Это действительно прекрасно! Я знал, Вы Меня явно любите...У меня нет слов. Аж рот заболел."
Эст: "Мы поздравляем Ару с долгожданной и заслуженной победой"

Эст: Следующая номинация командная. Группа года. В номинации представлены: 105, 106, 107, 108, 109, 110. Приз, пожалуй вручу я. На мне лежит ответственность, руки дрожат, конверт не открывается...хм...а..эээ...победителем становится, да простит меня 108 группа...Победителем становится группа 105 за небывалую успеваемость и за небывалое распиздяйство!!! Приз будет вручен Эдуарду Фуксу.
Фукс: "Да. Круто. Я рад. Я приветствую нашу группу. Если бы мы не были едины мы бы не получили этот приз."

Ара:"Эст, а как же без спонсора?"
Эст:"Да, поблагодарим нашего спонсора, Зубову Лену, за организацию и помощь в оплате всех наших алко попоек! А наш титульный спонсор-Жан-Батист Гренуй. Да, не видел я купюры в 5 тысяч"
Ара:"Андрей, а как же наша следующая номинация? Мисс Экспрессия Года?"
Эст: "Да, право наградить предоставим Би-Бип, но до этого надо перечислить номинантов: Би-Бип, Земская, Пятилетова, Кольмина, Лукиенко, и Саша Григорьева"

Би-Бип: "Мисс Экспрессия Года...Кольмина Алиса, за самые экспрессивные экспрессии!!!"
Алиса: "Хахаха, я искренне, хах, рада, хахах, у Ары туфель грязный..."
ЗАЛ СМЕЕТСЯ.

Ара: "Да. После таких слов пора бы уйти на рекламу..."

Через 12 минут 44 секунды.
Ара: "Ну а теперь немножко смешного. Номинация "Меня облили водой".
Эстонец: "Номинанты: Эстонец(вечно облит шоколадом), Би-Бип(вспомним случай с Антоном), Кольмина Алиса(идентично), Сеня(облит не водой, а говном)
Ара: "Победителем стал, однозначно, Семен. За небывалый случай. Облиться говном это что-то новое..."
Сеня: "Ха. Чуваки, вы просто ничего не понимаете. Я вас наебал, а вы мне еще статуетки даете, ржу над вами, уроды!"
Ара: "Нахуй тварь..."

РЕЖИССЕРЫ ВЫРЕЗАЛИ ЭТОТ МОМЕНТ С ТЕЛЕВИДЕНИЯ.

Эст: "Следующая номинация комплексная. Друзья года. Номинантов-то и нет особо. Позвольте вручить статуетку Борису и Георгию. Эти люди всегда помогают друг другу. Они всегда вместе. Даже если один из них бухой в жопу, второй уже спешит на помощь."
Георг:"Чуваки, я уважаю Борю. Он действительно молоток."
Боря: "Зато Георг нихуя в детстве не умел!!!"

Ара: "Да, этим людям Читать далее...

Это цитата сообщения МюНик Оригинальное сообщение

Против Рассизма

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

Настроение сейчас - Пацталом

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)