пашка воля
17-06-2007 20:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
15-05-2007 19:37
Это цитата сообщения mydimka Оригинальное сообщение
Выступление Сердючки в Финале Евровидения + Коментарии Ведущих
Выступление Сердючки в Финале Евровидения + Коментарии Ведущих
Подробнее тут написано: http://www.liveinternet.ru/users/mydimka/post39136198/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения mydimka Оригинальное сообщение
Выступление Сердючки в Финале Евровидения + Коментарии Ведущих
Выступление Сердючки в Финале Евровидения + Коментарии Ведущих
Подробнее тут написано: http://www.liveinternet.ru/users/mydimka/post39136198/
Без заголовка
15-05-2007 19:02
Это цитата сообщения Sponge_Punk Оригинальное сообщение
день эмо пидрилы=)))))))
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s theЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Sponge_Punk Оригинальное сообщение
день эмо пидрилы=)))))))
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the
Без заголовка
27-04-2007 20:44
Это цитата сообщения slava283 Оригинальное сообщение
Обломы в сексе
[400x600]
Вы открываете дверь, там полумрак, проходите в ванную комнату... На полу и бортиках горят свечи, в воде плавают лепестки роз, звучит Enigma или Deep Forest, на столе флакон сладкого цимлянского, а на зеркале жёлтая липучка и офиса: «Обернись, мой стрррастный тигр!»
Вы оборачиваете, там стоит ваша дева, трусы леопардовой расцветки призывно въелись в разделительную полосу. На правом полупопии фиолетовый прыщ. «Р-р-р-р!» для убедительности говорит она. И чё-то как-то...
Или вот, скажем, хрущёвка. Пятый этаж, кухня 4,5 метра, пара играет в 9,5 недель, ну, помните, когда Ким Бессинджер с Рурком мажутся сливками и балуются с едой? Но у нас всё по-самостийному. Она трёт его ногой пупырчатой куры, он рисует ей на пузе майонезом провансаль «смайлик». И чё-то опять как-то...
Ха! Или всё гораздо проще! Он ей говорит в дребезжащей голосовой технике актера Боярского: «Тебе хорош-о-о-о-о-ё-ё-ё? А-а-а-а??! Сссучка!» А она отвечает: «Кончай быстрей, курить хочу».
Утром мы заговорили о сексуальных обломах, а вот что вы нам написали из того, что мы не решились дать в эфир по понятным причинам.
Оля Максимова
Самая жесть – это, когда в момент кульминации секса, девушка начинает петь гимн советского союза :) неужели ей было настолько скучно? :)Андрюха.
В самый ответственный момент назвал меня писечка
А мой облом, когда познакомился в клубе с сексапильной девушкой. Танцы, вино, поцелуи. Пришли ко мне домой... оказалось, что она парень
Когда вот-вот конец, а она говорит: «Давай быстрей я курить хочу». КОТ
Самый облом, когда мы занимались сексом, и парень назвал меня мужским именем! Ленч
Самый облом, когда молодой человек снял трусы и спросил ну как тебе мой тигренок? От смеха чуть не умерла
Облом был, когда он сказал – я с тебя потею, но не воняю. Агеева-мафия
Не облом когда у нее ЭТО, ОБЛОМ когда для ЭТОГО на неделю уехали на курорт! Дима
Раздражает, когда он называет свой пенис уменьшительно-ласкательным именем: мой «снусмумрик» хочет тебя... Фу! Жека на лошадке
Помешала жена, придя домой с работы раньше чем обычно. Выкрутился с большим трудом.
Она кончила и одновременно помочилась на меня «она сверху». Серега домкрат.
Самый жестокий облом случился, когда оказалось, что молодой человек, в миру вежливый и воспитанный, в постели испытывает потребность непрерывно говорить о сексе, самыми грязными словами. Я старалась не слушать, но когда в разгар ласк он прошептал «Я хочу вы###ть твою мягкую писячку»... Не помню, что я сказала, но он просто убежал. – Bastindа
Был такой случай, имел секс с подружкой в подвале дачного домика, во время акта подруга схватилась за оголенные провода и обкакалась... Вот был облом! Что вы на это скажете? ЯША
В студенчестве, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови. Увлекся. Юрий.
Самый большой облом произошел со мной. Тогда когда мы с ней только сняли трусики. И в это самое не подходящее время вернулся ее муж. 10 Лет уж прошло, и мы до сих пор с ней вспоминаем. Пришлось, как джентльмену, жениться на ней. После этого никаких обломов чего и вам желаю. Михаил.
Лет 15 назад я добивался одной девушки, потрясающе красивой блондинки, пусть и не натуральной. Когда мы, наконец, оказались наедине, я рисовал себе картинки невероятного секса, пока она раздевалась. И вот она снимает трусы, и я вижу густые черные заросли! Не знаю даже, чего я ожидал, ведь я же знал, что она блондинка крашеная, ну не будет же она, в самом деле, себе лобок красить, но с тех пор блондинок не люблю и остерегаюсь. Пастор Шлаг.
Во время секса просила сделать ей больно, я как-то не решился, и тут она случайно ударилась головой о быльце кровати, ревела всю ночь и больше мне не дала.
А другой всю ночь протаскал по кровати в поиске позы и положения. В полной мере ощутила себя резиновой куклой (коша на метле)
Развел девушку на секс с подружкой. Увлеклись так, что про меня забыли. Облом, но смотрелись здорово ;)
Меня во время секса спросил парень: У твоего первого парня был... длиннее? И что он за человек?! Тогда я ответила: Сейчас достану его досье, познакомишься. Ирина
Во время минета у неё выпал больной зуб.
Облом с гарантией – когда муж нежданно приходит.
О вреде алкоголя: мой облом – девушка уснула во время орального секса
Про родителей. Изволили они явиться в самом разгаре «игрищ». Ну, звонок в дверь, а у молодого человека руки связаны и глаза, да так, что хрен развяжешь)
Облом, когда она говорит во время секса – «Кончай! Только не в меня!». Дмитрий (Mpak)
Девушку тошнит от близости, даже если самой хочется. Багира
А как вам такой вариант: в решающий момент чувствуешь, кто-то дышит тебе в попу – оглядываюсь домашняя собачка такса леля! Караим
Склонял девушкуЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения slava283 Оригинальное сообщение
Обломы в сексе
[400x600]Вы открываете дверь, там полумрак, проходите в ванную комнату... На полу и бортиках горят свечи, в воде плавают лепестки роз, звучит Enigma или Deep Forest, на столе флакон сладкого цимлянского, а на зеркале жёлтая липучка и офиса: «Обернись, мой стрррастный тигр!»
Вы оборачиваете, там стоит ваша дева, трусы леопардовой расцветки призывно въелись в разделительную полосу. На правом полупопии фиолетовый прыщ. «Р-р-р-р!» для убедительности говорит она. И чё-то как-то...
Или вот, скажем, хрущёвка. Пятый этаж, кухня 4,5 метра, пара играет в 9,5 недель, ну, помните, когда Ким Бессинджер с Рурком мажутся сливками и балуются с едой? Но у нас всё по-самостийному. Она трёт его ногой пупырчатой куры, он рисует ей на пузе майонезом провансаль «смайлик». И чё-то опять как-то...
Ха! Или всё гораздо проще! Он ей говорит в дребезжащей голосовой технике актера Боярского: «Тебе хорош-о-о-о-о-ё-ё-ё? А-а-а-а??! Сссучка!» А она отвечает: «Кончай быстрей, курить хочу».
Утром мы заговорили о сексуальных обломах, а вот что вы нам написали из того, что мы не решились дать в эфир по понятным причинам.
Оля Максимова
Самая жесть – это, когда в момент кульминации секса, девушка начинает петь гимн советского союза :) неужели ей было настолько скучно? :)Андрюха.
В самый ответственный момент назвал меня писечка
А мой облом, когда познакомился в клубе с сексапильной девушкой. Танцы, вино, поцелуи. Пришли ко мне домой... оказалось, что она парень
Когда вот-вот конец, а она говорит: «Давай быстрей я курить хочу». КОТ
Самый облом, когда мы занимались сексом, и парень назвал меня мужским именем! Ленч
Самый облом, когда молодой человек снял трусы и спросил ну как тебе мой тигренок? От смеха чуть не умерла
Облом был, когда он сказал – я с тебя потею, но не воняю. Агеева-мафия
Не облом когда у нее ЭТО, ОБЛОМ когда для ЭТОГО на неделю уехали на курорт! Дима
Раздражает, когда он называет свой пенис уменьшительно-ласкательным именем: мой «снусмумрик» хочет тебя... Фу! Жека на лошадке
Помешала жена, придя домой с работы раньше чем обычно. Выкрутился с большим трудом.
Она кончила и одновременно помочилась на меня «она сверху». Серега домкрат.
Самый жестокий облом случился, когда оказалось, что молодой человек, в миру вежливый и воспитанный, в постели испытывает потребность непрерывно говорить о сексе, самыми грязными словами. Я старалась не слушать, но когда в разгар ласк он прошептал «Я хочу вы###ть твою мягкую писячку»... Не помню, что я сказала, но он просто убежал. – Bastindа
Был такой случай, имел секс с подружкой в подвале дачного домика, во время акта подруга схватилась за оголенные провода и обкакалась... Вот был облом! Что вы на это скажете? ЯША
В студенчестве, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови. Увлекся. Юрий.
Самый большой облом произошел со мной. Тогда когда мы с ней только сняли трусики. И в это самое не подходящее время вернулся ее муж. 10 Лет уж прошло, и мы до сих пор с ней вспоминаем. Пришлось, как джентльмену, жениться на ней. После этого никаких обломов чего и вам желаю. Михаил.
Лет 15 назад я добивался одной девушки, потрясающе красивой блондинки, пусть и не натуральной. Когда мы, наконец, оказались наедине, я рисовал себе картинки невероятного секса, пока она раздевалась. И вот она снимает трусы, и я вижу густые черные заросли! Не знаю даже, чего я ожидал, ведь я же знал, что она блондинка крашеная, ну не будет же она, в самом деле, себе лобок красить, но с тех пор блондинок не люблю и остерегаюсь. Пастор Шлаг.
Во время секса просила сделать ей больно, я как-то не решился, и тут она случайно ударилась головой о быльце кровати, ревела всю ночь и больше мне не дала.
А другой всю ночь протаскал по кровати в поиске позы и положения. В полной мере ощутила себя резиновой куклой (коша на метле)
Развел девушку на секс с подружкой. Увлеклись так, что про меня забыли. Облом, но смотрелись здорово ;)
Меня во время секса спросил парень: У твоего первого парня был... длиннее? И что он за человек?! Тогда я ответила: Сейчас достану его досье, познакомишься. Ирина
Во время минета у неё выпал больной зуб.
Облом с гарантией – когда муж нежданно приходит.
О вреде алкоголя: мой облом – девушка уснула во время орального секса
Про родителей. Изволили они явиться в самом разгаре «игрищ». Ну, звонок в дверь, а у молодого человека руки связаны и глаза, да так, что хрен развяжешь)
Облом, когда она говорит во время секса – «Кончай! Только не в меня!». Дмитрий (Mpak)
Девушку тошнит от близости, даже если самой хочется. Багира
А как вам такой вариант: в решающий момент чувствуешь, кто-то дышит тебе в попу – оглядываюсь домашняя собачка такса леля! Караим
Склонял девушку
Без заголовка
27-04-2007 20:31
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Отличные способы доставить удовольствие девушке
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Отличные способы доставить удовольствие девушке
- Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются).
- Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей, попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.
- Фильм "Унесенные ветром" А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)
- Шепот ей на ухо
- Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна
z
24-04-2007 19:15
Это цитата сообщения Сивилия_Энджел Оригинальное сообщение
Нашла в просторах рунета!
И меня жутко улыбнуло)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Сивилия_Энджел Оригинальное сообщение
Нашла в просторах рунета!
И меня жутко улыбнуло)
Без заголовка
15-04-2007 22:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
07-04-2007 19:03
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Из анкеты на знакомствах...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Из анкеты на знакомствах...
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...