Совершенно замерзшая... Прикосновения к другим людям приносят боль. Обжигающее горячо... Целый день в институте шарахаясь от людей и случайных прикосновений. Парта и та теплее, книга, кофта. Олька, положившая голову на плечо, от нее так тепло... до мурашек, до дрожи по всему телу.  По дороге домой в метро, сжимаясь в комочек лишь бы не прикоснуться ни к кому. Зато не чувствуется холодного ветра, промозглости и снега на голой шее и грудной клетке, от которых остальные люди укрылись под многочисленными кофтами, свитерами, капюшонами и куртками... Незастегнутая куртка, растрепанные волосы и снег нетающий на щеках и на ключице... Не чувствуется разницы между окружающей температурой и моей кожей, даже под курткой ненамного теплее. Даже кожа не меняет цвет, не становится красной от холода. Даже не больно от снега попадающего за шиворот... только пар изо рта и что-то кажется попало в глаза. Обрывки слов в голове: застягнись - замерзнешь же... одень капюшон - простудишься, глупенькая... Нет, не мне...  Драка на детской площадке, совсем не детская, и дикое желание закричать. Оторопелое замешательство. Дружеское рукопожатие и веселый смех. Спутанные мысли, сбивчивый шаг, тяжелая сумка. Пустой почтовый ящик, пустой подъезд, тихая квартира. Обед в одиночестве, ах нет, с телевизором... Старые песни. Старые воспоминания. Мысли по кругу. Телефонный разговор, ноющая боль в голове... Закрытое окно, закрытая дверь.Клетчатый плед и тягостный вечерний сон. Мучительный. Урывками. Смутные образы, перемешивающие наваждения и реальность. Постоянные пробуждения от холода, от своего собственного холода. Закрытая дверь. Приглушенные звуки. Горящие окна в доме напротив. И гулкая темнота у меня. Анальгин. Стакан колы. Долька шоколадки. Почта. Музыка. Мысли. Гитарные струны. Простые аккорда. Стертые пальцы. Горячий душ, чуть потеплевшая кожа... Что еще? Пожалуй.... Would you risk everything if you reason for begin don't want you anymore? [на русском немного не так как я чувствую но все же примерно: будешь ли ты пытаться жить, если причина твоего существования больше не нуждается в тебе?..]

Жизнь - вещь непостоянная, а я уж тем более (с) В.Б.
впервые за последние два месяца я испытала такую необходимость общения с малознакомым человеком... мне захотелось общаться с ним, узнавать его, понимать его... отгадать его.  Я вдруг стала испытывать удовольствие от интриги и двухсмысленных разговоров. Пожалуй только ради общения с ним стала заходить в аську. Только он вызывает у меня такую бурю эмоций... негодование, презрение, смущение, симпатию, радость, раздражение, умиление... Больше всего разжигает то, что я не знаю, что он от меня хочет... не знаю, не понимаю... а еще то, чего я сама хочу... меня пугает то, что его слова могут так повлиять на моё настроение... Радует, что это общение ни к чему не обязывает... Но мне с ним так легко. Легко и беззаботно. Кто бы мог подумать, что так быстро появиться этот человек. Кто бы мог подумать, что я буду знакома с ним всего лишь с ноября. Кто бы мог подумать, что это человек будет Его другом...

Я... я больше так не могу. Какая-то невыносимая хандра. Нет, нет... Жизнь прекрасна и удивительна. Но он... Я вернулась... вернулась, а толку? это теперь не имеет никакого значения. Я так ждала. Но нет. 8 марта, я была слишком пьяна, чтобы расстроиться. "Удалить из списка невидящих?"...  Только бы знать что я все делаю правильно... Сумасшествие... Цветаева? Стихи? Романс? Вера меня убьет... Спина, физрук, волейбол... надоело. Хандрю... не хочу засыпать, зная что меня там ждет, а сон так и наваливается... затягивает. Прости за все и ради Бога перестань мне сниться (с)  Время для меня бессильно. Года два? Я пошутила... какого черта? только бы знать, что он чувствует. какого черта? Я убиваюсь... 8 марта 54, 6. 11 марта 53,3... Таю на глазах? Завтра ехать с гитарой....
перечитала запись... какой-то запутанный бред.

Никто не знает, что у неё на душе...
Её ломает, и свет где-то близко уже...
Она не помнит, что плохо, а что хорошо...
И убивает себя ещё и ещё...........................

Это не я наивная-это ты наивный дурак)Я хотя бы верю тому, что может быть... а ты веришь в свою бурно разыгравшуюся фантазию.
ты такой дебил и так жалок - очень жаль, что ты даже не подозреваешь об этом... (с)

Нельзя помнить, невозможно забыть...
Что-то не так. Надо остановится и подумать.
Куда я бегу? Отчего я прячусь? Зачем,следуя его примеру, возвожу стену, борясь с желанием все разрушить?
Из троих по ночам обнимаю только Эди.
Я готова перечитывать по несколько раз это место в "Новолунии", где Белла чувствует тоже, что и я. Но не решаюсь. Мама права... своей собственной хватает.
Что это?
Неужели я не смогу остановиться...
Я опять играю в Швецарию... устала.

Так действительно будет лучше... Я исчезну из его жизни... На какое-то время. Насколько хватит сил. Я и так делаю все возможное: я не ищу встреч, не шляюсь по его району, не околачиваю порог его подъезда, не верчусь около его работы, не звоню, не пишу... Но этого мало... Ничто не должно напоминать. Он не увидит меня в аське. Я стану незаметной на всяческих социальных сайтах... Только бы знать, что от этого станет легче... Только бы быть уверенной, что все эти "напоминания" приносят ему неприятности... мелкие такие, но от этого еще более неприятные...  Только бы знать.  Я буду делать все так, чтобы он не думал обо мне.. Чтобы никто не мог обо мне заикнуться... Я сделаю все возможное, чтобы как можно реже пересекаться... потому что когда я его вижу... меня тянет к нему, но не по себе больше от того, что это может быть взаимно. Мне очень жаль, что в свое время я не дала ему времени и не стала просто другом, как раньше. Мне очень жаль, что я совершила эту ошибку. И мне очень жаль, что я все сама разрушила. И несмотря на все это, я все равно буду любить и ждать... Как бы это не было глупо и наивно... и я не хочу ни с кем это обсуждать. Просто так будет... Может быть однажды меня поймут...

Затянутый разговор с Гришкой.... как в старые, добрые. По душам.... Инициатива встретиться.... ммм... я скучала... по нашим длинным разговорам по ночам.... я все помню) сжатая в руках трубка чтобы при первом же гудке принят вызов, чтобы не дай Бог не разбудить родителей) Помню счастливые улыбки, отдых в Болгарии и ту зимнюю сессию, когда он даже забывал поесть, а я звонила, чтобы напомнить) Помню валентинку на 14 февраля) И все его гадости и колкости тоже помню) Я скучала.... скучала по письмам, которые он присылал из Болгарии) по его искреннему дружелюбию... Я скучала, хотя сама себе в этом никогда не признавалась... Как хорошо, что он позвонил и вернулся в мою жизнь.... Я рада...
время разговора 1:29

Столько всего вокруг происходит, что я сама в шоке) Но писать об это всем лень поэтому ограничусь одним: книгами!
Ты мой личный сорт героина (с).. это было прекрасно, даже немного жаль, что все закончилось... Четыре с половиной книги за полторы недели... это был "запой" и действительно полная отрешенность от мира.... От этого просто невозможно было оторваться и я не контролировала себя, читала без остановки главу за главой... Я жила этими книгами. Мне даже казалось, что я сама в этих книгах, что я их неотъемлемая часть, их постоянный герой. Я переживала за них(вместе с ними), радовалась, расстраивалась, раздражалась... Самое сильное впечатление произвела вторая книга... Я плакала взахлеб, много и очень сильно... Настолько чувства Беллы были похожи на мои собственные... Самыми любимыми стали первая и четвертая (банально)... Хотя еще наверное пятая) А вот читать от лица Джейкоба было просто смертоубийством.... Наверное, впервые в жизни меня так затянуло... Это было великолепно... других слов у меня просто нет....

Миллион вопросов и ни одного ответа. Я сделала тебя таким чудовищем? Или я просто настолько ошибаюсь в людях? А ты счастлив? Ты добился своего? Ты был пьян? Или я для тебя действительно уже ничего не значу?
Прости это действительно была плохая идея. Надеюсь такого больше не повторится до мая. Хотя.. я еще должна вернуть тебе долг.
Нет, я с тобой не разговаривала. Это мне все показалось)
Фиаско? не за что! это новый опыт! И между про чем это самое удачное 14 февраля на моей памяти) самое безопасное я бы сказала.
А еще я влюбилась! Его зовут Эдвард. И он... из книги. Да пожалуй на данном этапе безопаснее всего влюбляться в книжных героев, чем в живых мужчин. Ах, Эдвард... прекрасный Эдвард.

- Малыш, с температурой и больными глазами ты так очаровательна...(с)
Усталость,  температура, больные глаза... от этого не осталось ничего уже. Я очень быстро восстанавливаюсь)) неимореное количество таблеток...
Струны, тюнер.
И снова музыка. Катя Чехова. Когда я начинала ее слушать, я ее не понимала... а теперь каждое слово такое родное. Я помню, кто открыл для меня эти песни...
___
завтра я буду ждать тебя у себя... просто приходи... я приготовлю ужин и буду петь тебе наверное что-то о любви... ничего не надо объяснять... просто приходи.

ммм) новый день, новый вечер и новая радость... новое счастье)
изумрудная кофточка висит в шкафу и я даже знаю когда и зачем я ее одену)
и сумку я все таки купила)
Это все было вчера, но после этого великолепного спектакля я уже не могла писать об этом...
и, кстати, Рэй Брэдбери лежит у меня на столе, не смотря на то что вчера найти эту книгу казалось совершенно невозможным)
Сегодня я хочу сказать  спасибо  двум человечкам! Ксюньчик и Ольчик, спасибо вам большое за сегодняшний вечер... Побольше бы таких. Я вас люблю сильно-сильно <3
И снова о "Сумерках" и снова о Эдварде... Он великолепен... Я очарованна) Он прекрасен. Я уже достала книгу и положила сверху остальных... Чувствую после "Простых волшебных вещей" уже полюбившегося мне Фрая меня ждет "запой" книгами Стефани Майер в общем и Эдвардом в частности... Мне обещали полную отрешенность от мира?)) Это же великолепно) Эдвард, я скоро)
Три пары математического анализа посвященные Интегралам это конечно нечто)) "Как правы были Египтяне, когда прибору для выковыривания мозга через нос придали форму интеграла"(с) Вероятно, я как всегда утрирую, потому что не все так страшно как кажется))
Удивительное чувство легкости) Столько всего вокруг крутиться, и я только сейчас поняла, что пять месяцев не замечала ничего кроме одного единственного человека... Поняла, что потеряла себя. Перестала жить ради себя. Я думала о нем, жила им... Я волновалась и хотела как можно чаще быть рядом... Перечеркнула все то, что любила. Все то, что делало меня самой собой... ради него. И что в итоге?
А теперь я как будто возвращаюсь к себе. Шаг за шагом. Я снова становлюсь собой и от этого становлюсь очень-очень счастливой...)) Я знаю, что как раньше не будет никогда и ни с кем. А несчастье-это тоже опыт... Знаешь.... да нет, не важно...)
____
благоприятные последствия
урок, чтобы научиться не отчаиваться и не опускать руки
спокойствие....

"451 по Фаренгейту"
В 60-е годы, когда в России появилась книга Рэя Брэдбери «451 по Фаренгейту», ее читали все, ее передавали из рук в руки. Сегодня, спустя сорок лет, Московский театр “Et Cetera” взялся перечитать эту культовую повесть и обнаружил, что в предсказаниях известного американского фантаста вырисовываются наши сегодняшние проблемы, общие для всех жителей планеты.
Брэдбери рассказывает фантастическую историю как вполне реальную, захватывающую, как остросюжетный детектив…
Случайная встреча юной девушки и пожарного, сжигающего книги, взрывает запрограммированную жизнь города, где живут люди, которые выполняют исключительно чужие команды, переживают только чужие драмы, глядя на большие экраны телевизоров, расставленных повсюду. Каждый, кто пожелает вырваться из программы, обречен. И все же человек решается на бунт. Его история — это история прозрения и любви, обретения свободы думать, чувствовать, это история погони и смерти.
Огонь, пожирающий культуру, — это метафора, из которой возникает мир Брэдбери. И этот фантастический и такой пугающе реальный мир Брэдбери возникает на сцене, давая зрителям шанс услышать предупреждение заокеанского мыслителя.
[320x240]
Удивительный театр... Совсем новый. У него всего-то четвертый сезон. Совсем новое здание, шикарные лестницы, шикарные ковры, шикарная мебель...  Удивительный зал. Асимметричный, но наверное в этом есть какой-то шарм... Номера рядов на полу и вместо кресел, обычных театральных кресел, кресла индивидуальные, каждое из которых можно передвинуть. И сцена... Совершенно пустая никаких декораций... только проекторы, зеркала и свет... И постановка. Удивительно с первых минут сразу же захотелось прочитать "451 по Фаренгейту" Рея Брэдбери и много его других произведений... И с первых минут моего пребывания дома стало понятно, что найти эту книгу будет нелегко... Хорошо подобранные актеры. И я сама не верю, я впервые в жизни плакала на театральной постановке, а помотрела я за свою сознательную жизнь немало трагических спектаклей... Я поверить не могу, я плакала на театральной постановке...
____
кажется я знаю какой у меня любимый театр....

Вот такая она студенческая жизнь... Несостоявшаяся пара-макдак-кофе-кино-кофе-разговоры... Вот такая она слегка разраженная, но весьма счастливая))
Бред Питт Прекрасен. Просто Прекрасен. И фильм тоже. И ничего он не долгий и не затянутый (врали вы все!) и нет там ничего не нужного. Все трогательно и душещипательно!
А сумку мне наверное не суждено купить(
____
А еще сегодня какое-то наваждение было... Невероятно... Я зашла в вагон на "Щукинской" и поехала домой. Закрыла глаза и не помню сколько станций проехала. Не считала, не слушала. Слишком громкая музыка мешала. И тут поезд остановился и я вышла. Просто поняла что надо выйти и вышла. Потом поднялась по эскалатору, прошла по переходу, поднялась по лестнице и оказалась на улице. Сердце звало меня и я шла за ним. Я остановилась около метро, обернулась и прочитала название станции, доходило с трудом... я прочитала еще раз, потом еще... А сердце трепетало, просто бешенно билось и коленки подгибались и бабочки в животе. Я прочитала еще раз по слогам "Бе-го-ва-я".... я стояла, пораженная, как громом среди ясного неба. Я не понимала какого черта я тут делаю. Просто стояла и глупо улыбалась. Бе-го-ва-я. Черт, как же занесло. Зачем? Я стояла. Вокруг ходили люди, ни одного знакомого лица, ни одного знакомого номера... Я стояла и улыбалась. Ветер трепал волосы. И я стояла... Музыка чуть громче чем обычно. Взгляд чуть озорнее чем обычно и улыбка, глубая наивная счастливая улыбка. Я стояла. А сердце билось, билось, билось. Я думала "Боже мой что я тут делаю?" Но чувствовала что все правильно, что именно там я и должна быть. Я не вглядывалась в лица людей и номера машин. Я разглядывала вывески, банеры, и торговый центр "Алые Паруса" Как-то очень символично... Я знада сердце позвало и я пошла. Но теперь. Что теперь? Я спрашивала: "что  дальше? зови меня дальше... веди меня..." Но оно молчало. Предательски тихо билось в груди и больше никуда не звало... Я стояла и молча улыбалась. Сколько я там простояла? 5 минут? 10? 20? 30? Ничего не стряслось. Ничего такого, о чем следует рассказывать посторонним. Ничего такого, о чем людям свойственно беспокоиться.... Я просто вдруг почувствовала себя такой счастливой... Такой счастливой и свободной, что казалось бы прямо сейчас улечу в небо как воздушный шарик... Меня пронизал холодный ветер, но я не знала, что делать дальше. Я знала, что могла бы сделать, но не сделала и не хотела делать. Я совершенно потерялась во времени. Я смотрела на часы. 16:28 а может 16:48... Рановато или поздновато? Мимо проехали ДПС, Скорая... Я встревожилась, но потом как-то успокоилась... я задыхалась от счастья... я наивная девочка, верящая в эту сказку, задыхалась от счастья... оно переполняло меня. Выхлестывало наружу... Люди проходили мимо и как-то удивленно косились... Я знала, что ничего не должно было случиться просто в этом самом месте я должна была это почувствовать... Ничего не произошло. Я в растерянности спустилась в метро и отправилась по запланированному маршруту... В растерянном счастье... В растерянной радости.
.... Сейчас я спрашиваю себя, что это было? Что с такой уверенностью звало меня и вело? и зачем? Сейчас сердце не на месте, но оно никуда не зовет и ничего не подсказывает. Просто ему тревожно...

Фильм о мужчине, который родился в возрасте 80-ти лет, а затем… начал молодеть. Этот человек, как и каждый из нас, не мог остановить время. Его путь в ХХI век, берущий свое начало в Новом Орлеане в 1918-м году в самом конце Первой Мировой войны, будет столь необычен, что вряд ли мог иметь место в жизни кого-либо другого. Фильм повествует о судьбе уникального человека, о людях и событиях, что ждут его впереди, о любви, которую он обретет и потеряет, о радостях жизни и грусти потерь и о том, что остается с нами вне времени.
[163x240]

Сила человеческой мысли поистине могущественна...
Каждый день я просыпаюсь с благодарностью и улыбкой... Радость стала моим обычным состоянием.
Внутренняя радость. Хотя, если присмотреться, я часто улыбаюсь уголками губ)
Пыряло, окачурник и ошарашник. Не забыть бы эту смешную историю. А историк действительно забавный)
"Доктор Хаус" чувствую я подсела) Сезон 1, серия 1; Сезон1, серия 2. Что-то в этом есть, наверное, его юмор.
"Людям не нравятся больные врачи! Справедливо, мне тоже не нравятся здоровые пациенты"(с) Доктор Хаус
ммм) и еще одна цитата:
"Мой жизненный опыт свидетельствует, что опьянение протекает приятнее и проходит гораздо быстрее, чем простуда" (с) Макс Фрай "Простые волшебные вещи"
Я становлюсь человеком-цитатой... брррр... боюсь что скоро придется завести новую метку "цитаты"
Вечер Марины Цветаевой на факультете ГМУ... Я буду играть Цветаеву... "Мне нравится, что вы больны не мной...."
"Ты самая лучшая"... я помню эти слова; помню, когда они были сказанны... "Ты молчишь, но сердце помнит нам с тобою по пути..."
И на последок...:
I know you're so sad... I give you the reason to return...

А сегодня я довольна и пьяна
С одного бокала красного вина...
ммм....) пьяна) сильно-сильно) очень странно всего один бокал вина. Старые друзья, родители.
Тайна открыта. Я уже поверила)
В тетради фотография.... Такое счастье)
Сегодня и правда день цитат)
Не целуй, если тебе всё равно... не смотри в глаза, если в сердце холод (с)
Не люби его, но будь любимой; не ищи его, он сам тебя найдет; не ходи за ним как делают другие, если ты нужна ему он сам к тебе придет...(с) Miss Iriska
Женщина может простить мужчине всё, кроме его отсутствия (с) Дима З.
Больше писать не в состоянии)
Sorry....

В моей жизни случается только хорошее!))
Вот так вот.
А еще. Это наконец-то случилось. Я так долго этого ждала. С прошлой весны. Мой роман. Мой роман с кофе)
Это все, что я хочу сказать сегодня)

Научи, чтоб можно было
Никогда не просыпаться....
___
Но не любить тебя, не верить -
Я научиться не могу.
___
Сияй ты, день погожий,
А я хочу грустить.
___
Никого не пущу я в горницу,
Никому не открою дверь.

пус-то-та
апатия...
нелепо рваные струны на гитаре.
сегодня могло бы быть полгода
неожиданность...
?
по-жа-луй-ста