Что-то я очень сильно устала...
Столько мыслей в голове, но никак не могу собрать их воедино.
Хм...
На этой неделе я слушаю "Ранеток"... вчера скачала все что было, сбросила на плеер. Нравится. Нонсенс в моём плеере Ранетки соседствуют с Григорием Лепсом. Еще куча всяких непонятных MC и DJ имена которых я наверное никогда не запомню, но под которых так весело опаздывать в универ) Настроение отличное. Под каждой песней готова подписаться. Может быть потом как нибудь самые любимые здесь появятся.
Я дописала песню. Всё-всё и слова и музыку и проигрыши. Простенько всё, но зато от сердца. Мама чуть не расплакалась. И опять начала меня "лечить"... ну что поделать? Я не могу смотреть как моя дочь чахнет день ото дня...
Четыре пары в понедельник тяжеловато. Особенно если две последние английский. Зато снова захотелось говорить по английски, думать по английски, писать по английски. Руки снова потянулись к книгам/песням/фильмам на английском... Перерыв в месяц? я уже соскучилась...
А еще соскучилась по сумеркам... Снова хочется перечитать, а еще наконец-то прочитать Рассвет в нормальном переводе. Но я дала себе зарок никаких сумерек до того, как прочитаю "Норвежский лес". Да и вроде на этот раз нравится. Мураками не вызывает обычного отвращения. И я бы не сказала, что тяжело читается. Даже наоборот. Но меня что-то отталкивает. Не тянет на нее и все. Но надо-надо дочитать.
А еще надо наконец-то досмотреть диск... из-за мамы фильм уже вторую неделю недосмотрен. А еще хочется посмотреть версию, где роб и кристен комментируют) Но время-время-время.
Сегодня встретила одноклассницу... так странно. И даже как-то неловко. Даже кажется, что всё это было очень давно. Как будто в прошлой жизни. И не со мной. Странно да?  Вот она стоит передо мной... Девочка с которой я проучилась десять лет. Которую видела каждый день. Пускай мы не были лучшими подругами, но всё равно... она такая чужая. Я приезжаю в универ, в котором я меньше года, а там все такие родные и близкие. Странно... да.
А на улице сегодня какой-то катаклизм случился... Метель. В конце апреля метель. Большие белые хлопья снега. Сильный ветер. И солнце. Красотень. Но с этим пора завязывать. Скоро "огонёк" а там должна быть отличная погода. ах да... "огонёк"... куда-то делся весь энтузиазм... Двое суток в режиме нон-стоп на природе. Да и к тому же Вера едет, а она точно нам скучать не даст) Но... да нет, всё будет отлично) самые любимые девчонки, старшекурсники, дискотеки, свечки...) Всё будет круто)
Сессия всё ближе и ближе... А мои раки никак не засвистят... Правда я уже начинаю злиться на расписание интернет экзаменов, на историка который не хочет учитывать нам интернет-экзамен. Уже начинаю приходить в ужас при словах сессия и экзамены, понимаю, что я опять ничего не знаю... одно я знаю точно, прорвемся)) и откуда столько оптимизма?

-Сашка - хороший парень... Да, Маш?)
-Ну да. А чего он все машет-то?
-Тебе наверное.
-Очень смешно.
-Ну а что?
-У него девушка вообще-то есть...
-Да там вообще столько девушек, и все на шею вешаются.
-Вот.
-... а вот ты даже в его сторону не то чтобы не смотришь, даже не дышишь...
-Сам виноват, надо было со мной здороваться два года назад при встречах.
-Ты тогда...
-..маленькая была?) а сейчас, что красоту разглядел?))
-Ты очень милая, вот и разглядел, а еще безразличие. Только не разглядел, а впервые столкнулся. Ну он тебе нравится?
-Нуу... Он хорошенький.
-Так построй ему глазки))
-Ты с ума сошла?
-А почему нет?) Кто знает...))
-Мама...
А теперь я грущу когда не вижу его машинки около дома. Она у него такая белая. Прямо, принц на белом коне)))) Я бы похихикала, если бы все не было так грустно) Столкнуться бы с ним случайно... на улице, в подъезде, в лифте. Так невзначай. Не разговаривать, не улыбаться, а просто убедиться в том, что он снова лишь смерит меня высокомерным взглядом и даже не поздоровается.  
И в институте... такой пронзительный взгляд черных глаз в ответ на мой скользящий, что я даже смутилась...  недоуменно моргнула и резко отвела глаза. И всё оставшееся время не смотрела в его сторону. Хотя иногда цепляет. Взгляд. Как я люблю такие глаза. Которые завораживают, топят, заставляют забыть обо всём на свете... бррр... о чем это я?
И правда все мысли испарились...))
вот... а завтра физкультура и Александр Сергеевич опять будет пилить меня за каждый пропущенный мяч. Но я как-то привыкла что ли. Волейбол мне уже нравится даже очень. Еще я хочу в кино. И кофе со взбитыми сливками.Тепла, грозы и чуда. Одного маленького чуда...

Ты всё равно придешь - зачем же не теперь?
Я жду тебя - мне очень трудно.
Я потушила свет и отворила дверь...
А весну свою я опять проморгала... Она успела ворваться в мою жизнь и порадовать. Теперь опять холодно, но я надеюсь, что это ненадолго. За дни тепла я успела побыть такой счастливой. Ежедневное солнце и ласковый ветер сдувающий челку с глаз и ощущение прикосновений... Ежедневное хорошее настроение и улыбка на лице. Что случилось? Слушаю радио по утрам, в метро читаю газету, гадаю судоку и японские кроссворды, гуляю по паркам, улыбаюсь прохожим... Люди уходят из моей жизни, люди врываются в мою жизнь, а я одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и просто живу дальше...  Это всё после воскресного ужаса. Я бы.... нет никогда. Хм... а иногда я думаю, зачем я пишу здесь, открывая людям то, что у меня внутри. Наивно полагать, что никогда и никто этого не прочитает. С другой стороны... это всего лишь слова, которые для некоторых не могут ничего означать.
Ничего конкретного в этих словах. Только тот, кто по-настоящему хочет понять, может быть разберется..
Я нашла диски с фотографиями, которые удалила. лето 2007, новый год 2008, лето 2008, новый год 2009...а  еще музыку лета 2007 ту, что играла в машине, когда мы ехали купаться и в мафоне, когда сидели дома. Так легко сразу стало на сердце. Я уже думала, что всё безвозвратно.
Я знаю меня осудят, уже осуждают. А я стискиваю зубы и никому не говорю лишнего. Я не хочу. В моей жизни опять знак вопроса. Я-то разобралась... а вот...
мне не нужна холодность, мне не нужно безразличие. Я всё знаю, я многое понимаю... мне нужна искренность.

Она опрометчива и слишком поспешна в своих решениях, но у неё есть на то причины... (с)

Новый вечер, новая ночь, новая запись. Заметила, что слишком часто пишу. Почти каждый день. Хм... в основном каждый день. Каждый день коротенькие посты и каждый день статистика. Раньше все было по другому... Редкие огромные записи. Но одно осталось неизменным каждый раз я пишу об одном и том же чувстве/человеке.
Пока о насущном... допинг получен=) диск лежит у меня на столе, дополнительные материалы на половину просмотрены. Что же еще несколько дней я буду наслаждаться впечатлениями, а потом... снова возьмусь за книги скорее всего. Мне кажется все будет выглядеть иначе после полученной информации.
Впереди субботник. Завтра в 10 надо быть на сущовском валу и приступать к драинью парка. Энтузиазма нет. Сил впрочем тоже.
Впереди огонёк и надежда на хорошую теплую погоду.
Впереди майские, которые по ходу будут очень стрёмными, несмотря на то, что я уже все передумала.
Впереди вечер посвященный 9 маю, который совсем меня не вдохновляет(( В этот раз я не так загорелась как с Цветаевой. И слов у меня нет. Стихи и то неизвестно какие.
Впереди сессия и три интернет экзамена: экономика, социология, история.
Впереди практика, от которой хочется отделаться побыстрее.
А сегодня вечером было мерзко. У меня слов не хватает описать всё это. Устроили "смотр лошадей". Вытащить меня "погулять", чтобы свести с каким-то мерзким типом. Это же надо... как будто я не догадаюсь. А этот тип с учтивой речью и галантными манерами просто наизнанку меня всю вывернул своим скользким взглядом. Дальше хотелось только одного: чтобы между нами кто-то сел, пока я придумываю гениальный план побега. В итоге я успешно сбежала. Внутри остался непонятный осадок.
И еще...10-11, 17-18(2)


Ну как у тебя с Димоном? наладилось?

Хочется завыть, оскалиться и злобно сверкнуть глазами. Белоснежная полная луна в моём окне.
И я не еду на море... Хочется плакать от собственного бессилия и от собственной глупости, но решение принято и уже ничего изменить нельзя. Всё к лучшему...
На столе Эхинокактус. Собеседник
А еще 10-11, 7 и 10...
завалы с математикой(
Хочется тепла, нет даже жары.
А ещё я очень люблю свой институт.

Выбить палец на разминке - это как раз про меня. Может я и не выбила, а просто сильно-сильно ушибла? Зато переодеваться было весело... мне было больно и я нервно хихикала, застегивая пуговицы. И какого черта левой рукой все удобнее делать?! И почему именно на левой руке я получила ушиб. Я даже на гитаре играть не могу(

Муронина жива. Одних этих слов вполне достаточно, чтобы описать мое сегодняшнее настроение. Мы с Алиской наконец-то встретились) И я поняла чего мне так не хватало. Этой девчонки) Смешливой, сумасшедшей оторвы, которая мудрее всех психологов в мире. Вообще, друзья бывают разные. Бывают с совсем разными характерами, бывают с пересеченными интересами, а бывают как мы. Похожие. Не даром мы назвались одним целом. Кажется что так не бывает. Мы как будто входим в резонанс когда находимся рядом. И вот сегодня задушевные разговоры, теплые воспоминания, планы на лето. А когда пришел Димка и "женским сплетням"(с) настал конец поскольку разговор теперь был на троих. Мы стали говорить в один голос, отвечая на Димкины вопросы, в одно и то же время не находили ответов или наоборот находили совершенно одинаковые, понимали друг друга без слов, потом говоря: "я знаю о чем ты подумала... так вот это не вариант". А Димка сидел рядом, глазел на нас непонимающе и лишь обиженно мотал головой. А мы с ней смеялись и загодочно переглядывались. Впереди майские, уже не такие жуткие, как казалось до нашей встречи. Может быть, его ненависть будет не так болезненна рядом с ней.  Как будто она забирает у меня часть боли, не дает думать о плохом. Не смотря на редкие встречи в Москве и всякие остальные трудности, встречаясь мы снова соединяемся и забываем все обиды вызванные расстоянием. С ней легко и беззаботно. С ней я настоящая и искренняя, такая какая есть. Я не подбираю слов, не ищу правильных, не осторожничаю. Говорю так, как думаю(а думаю я криво и набекрень), но она почему-то понимает(вероятно потому что сама так же думает). Мда.. 15% на двоих)) Я еще наверное могу бесконечно долго говорить о ней, о нашей встречи, о наших выходках, о нашей странной дружбе.. Но самое главное из всего этого: она понимает и не осуждает...

Всё намного хуже, чем я думала... Он меня ненавидит... Привет-пока и все не единого обращения ко мне, не единого взгляда. Все поверх меня, все в никуда. За что? За что он меня ненавидит? Пару раз я боролась с желанием бежать оттуда. Боролась с наваливающимися ужасом, страхом и болью... Боролась со слезами. Потом всё ушло. Илюшка как всегда спас. Обожаю его... за беспринципность, за легкость, за дружелюбие и безмолвную поддержку, за упертость, за грубость и жесткость тоже обожаю. Веселиться с ним всегда просто, он может отвлечь от чего угодно...
И только силуэт впереди... угрюмый и напряженный. Глаза, руки, губы.... Запах, голос, жесты...
Еще эта закладка забытая в этой чертовой книге, которую я сегодня ему отдала. С моими какими-то записями. сразу бледность на лице и ужас в глазах. И Митька, который так оперативно сработал и позвонил Илюше, только бы он успел ее вытащить до Димы. Вытащить и выбросить. Он еще больше будет меня ненавидеть и тогда мне не жить....
"Чем ты запомнишь этот день?!  Ничем!" Как ты ошибаешься, Илюша... Этот день ляжет шрамом на моем сердце..
"Пока ты сама не захочешь, ты не забудешь"

"Без тебя нет меня..."

Сегодня хотелось плакать, когда я открыла глаза и увидела ослепительный мир за окном. Захотелось распахнуть окно настеж и вдохнуть свежий весенний воздух... Я так и не удержалась вышла на улицу и прошла по солнышку минут 5 не больше, потому что было очень холодно... А потом это сообщение. И 50 минут уговоров. Меня тревожит эта встреча... Как стереть с лица свою измученность и усталость? Как уснуть сегодня ночью? Как завтра держать себя в руках и не наделать глупостей? Только бы знать что он чувствует. Один взгляд этих светло-серых глаз и ничего не нужно... Только бы знать... Ах, если бы знать...

Книги… Весьма неразборчива в книгах, но отношение к ним меняю не часто… Люблю читать. Много, медленно и вдумчиво. Зарубежную литературу люблю, так же как и русскую. Современную - так же как классику. Однако, поэзии предпочитаю прозу, но золотому веку – серебряный. Люблю Толстого, Булгакова и Шолохова. Ненавижу Достоевского,   Блока и Салтыкова-Щедрина. Люблю раннего Маяковского и позднего Есенина. Не люблю поэмы Цветаевой и прозу Пушкина. Стихотворения Лермонтова люблю за эмоциональность, стихотворения Ахматовой – за трагизм.   От Грибоедова, Гоголя и Гончарова начинаю засыпать, хотя произведения их считаю интересными. С трудом отличаю Бунина, Некрасова и Тютчева.   Никогда не читала Пастернака. Мечтаю почитать Набокова. Из зарубежной литературы не люблю Шекспира. Тяжело читается Джейн Остин и Сервантес.   Из современного люблю Пауло Коэльо и Бернарда Вербера. Не воспринимаю Мураками. Меня забавляет Фрай и увлекает Веллер.   Классику люблю за содержательность. Современную литературу не люблю за широкий выбор. Часто начинаю читать из любопытства, но даже непонравившуюся книгу дочитываю до конца. Иногда влюбляюсь в литературных героев, после некоторых книг перестаю интересоваться реальностью…   Люблю библиотеки и большие книжные магазины. Запах бумаги и шелест страниц.

"Ты ведешь себе по-детски! Глупо и безответственно! Чем ты думаешь? Какой институт, если у тебя температура не спадает? Что вообще с тобой происходит последнее время? Где твоя рассудительность? Что на тебя так плохо влияет? Знаешь, я больше не могу смотреть на этот ужас... может ты всё таки позвонишь?"
Ах, мама... если бы я знала ответы на твои бесконечные вопросы... а звонить... звонить не буду, не сейчас. Лучше умру от тоски, неизлечимой повышенной температуры и бескрайней весенней боли.
Так обидно болеть..... Сидеть в четырех стенах и смотреть на пробивающееся солнце...
Перечитала посты за прошлый год... прошлую весну, прошлое лето...  Сколько в них чувств,  сколько всего... даже слезы навернулись... тогда я еще не знала... я собирала наше общение по крупинкам... каждое слово  было важным, каждый взгляд, каждый жест...
Если так случиться... Я не буду думать поймут меня или нет. Обещаю.
По вечерам как-то особенно одиноко... Собака пришла ко мне и не уходит, наверное чувствует неладное, а может ему тоже просто одиноко...

Дни сменяют друг друга в какой-то суматохе и безмятежности... Что-то происходит и тут же забывается. Всё ближе тепло, всё ближе май... Эйфория прошла, снова вернулась болезнь. Тяжело вставать по утрам, тяжело засыпать по ночам. Глаза пустые, в голове мысли. Хожу по тротуарам.  Смотрю на прохожих. Ищу только один взгляд... Пью кофе, слушаю фортепьяно. Знаю, чего хочу. Верю, что это возможно

Спонтанные, необдуманные поступки - это как раз в моём стиле. Слегка почувствовав себя лучше, взять и сорваться из Москвы. Уехать, пропасть на два дня. Выпасть из жизни. И в итоге весь вечер играть в карты и смеяться. А потом полночи пить пиво с другом и разговаривать о жизни... нервы, резкие жесты, слёзы, больные темы... а потом какая-то эйфория...

А сегодня утром...
-Это моя невеста, ее зовут Та...
....
-Она пришла домой, легла на кровать и у нее остановилось сердце...
-Не может быть... я дурак... это же просто моя сестра была...
-Зачем ты соврал?
-Не знаю, хотел напугать... я не смог ее забыть и хотел отомстить...
-...
______
Мне не нравится куда  катится это общение... Я очень хочу, чтобы он меня остановил. Но так не будет. Дежавю... 

Как страшно просыпаться ночью от собственного крика... в поту и с жаром... тяжело дышать, всматриваться в гулкую темноту и не помнить ничего из этого дурного сна кроме жуткого страха и этих светло серых глаз... А потом засыпаться и просыпаться в полубреду, понимая что дышать становится всё тяжелее... А утром проснуться с больным горлом, тяжелой головой и холодными ногами... А еще с неприятным осадком... как будто помня этот страшный крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!" прижимать руки к груди и вспоминать как еще день назад болело сердце. Тяжелой острой ноющей болью... Лежать на кровати и понимать что через каких-то несколько часов на лицо будут все прелести простуды... и кашель, и горло, и сонливость, и зверский аппетит, а еще раздражительность и неоправданная злость... "Если у тебя температура тебе придется взять больничный и даже не думай отнекиваться!" и подлый градусник который несмотря на "мухлеж" всё равно показывает 37.5. И мысли как завтра сбежать в универ... Но какая-то нечеловеческая слабость. Сама виновата... надо было как следует питаться и одеваться по сезону, а не разгуливать в -5 без шарфа... Зато это болезненное состояние вывело меня из какого-то оцепенения... но лучше все равно не стало. По прежнему одни и те же мысли... I can't live without you...

месяц без этих глаз...
у нас нет ничего кроме собственных ощущений.... (с)

Историй тысячи на свете
Счастливых сказок и не очень
В моей душе луч яркий светит
Лишь для тебя он днем и ночью
Лишь для тебя дышу и вижу
Чтобы смотреть в глаза как море
Или с тобою жить.Ты слышишь?
Хочу дышать и жить тобою

Возвращайся,возвращайся
Жду тебя в миг жизни каждый
Возвращайся,возвращайся
Не приходит счастье дважды
Возвращайся,возвращайся
Летним ливнем,ночью звездной
Возвращайся,возвращайся
Все вернуть еще не поздно

Заменяет осень лето
После-долгая зима
Но мы ведь знаем,что на свете
Есть весна,есть весна
Для меня ты-май и солнце
Я так устал под холодом
И так устало мое сердце
Без тебя,без тебя

Возвращайся,возвращайся
Жду тебя в миг жизни каждый
Возвращайся,возвращайся
Не приходит счастье дважды
Возвращайся,возвращайся
Летним ливнем,ночью звездной
Возвращайся,возвращайся
Все вернуть еще не поздно

Знаю умру на заре! На которой из двух,
Вместе с которой из двух - не решить по заказу!
Ах, если б можно, чтоб дважды мой факел потух!
Чтоб на вечерней заре и на утренней сразу!

Пляшущим шагом прошла по земле! Неба дочь!
С полным передником роз! Ни ростка не наруша!
Знаю умру на заре! Ястребиную ночь,
Бог не пошлет по мою лебединую душу!

Нежной рукой отведя нецелованный крест,
В щедрое небо рванусь за последним приветом.
Прорезь зари - и ответной улыбки прорез.
Я и в предсмертной икоте останусь поэтом....

устала очень сильно... от всего.
Истощена физически и морально...
На душе как-то странно...
На сердце больно... слишком сильно я поверила, слишком сильно открылась этому...
Меня захлестнуло и утопило...
.... я постепенно утрачиваю чувство реальности: меня все меньше и меньше... Никто не видит, никто не знает, что я уже год ищу глазами крюк... Я год примеряю смерть... Все уродливо и страшно... Я не хочу умереть, я хочу не быть..............

.

Я удивляюсь насколько вот эта песня отражает мои ощущения и мысли...............

Paramore - Decode

How can I decide what's right
When you're clouding up my mind?
I can't win your losing fight
All the time
Not gonna ever own what's mine
When you're always taking sides
But you won't take away my pride
No not this time, not this time
How did we get here?
I used to know you so well
Well how did we get here?
Well, I think I know

The truth is hiding in your eyes
And its hanging on your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I can't see
What kind of man that you are
If you're a man at all
Well I will figure this one out on my own
(I'm screaming, "I love you so.")
On my own
(My thoughts you can't decode)

How did we get here?
I used to know you so well (yeah)
How did we get here?
Well, I think I know
Do you see what we've done?
We've gone made such fools of ourselves
Do you see what we've done?
We've gone made such fools of ourselves

(Yeah yeah)
How did we get here
I used to know you so well (yeah, yeah)
Well, how did we get here
I used to know you so well
I think I know
I think I know
There is something
I see in you
It might kill me
I want it to be true

Decode
Расшифруй (перевод Лаура Н. из Москвы)

Как я могу принять правильное решение,
Когда ты затуманиваешь мой разум?
Я не могу победить, ты терпишь поражение -
И так каждый раз.
У меня никогда не будет того, что мне принадлежит,
Потому что ты не можешь определиться, на чьей ты стороне,
Но тебе не отнять мою гордость -
Нет, не на сей раз, не на сей раз.
Что с нами стало?
Я ведь знала тебя так хорошо
Что с нами стало?
Что ж, я думаю,что знаю

Правда скрывается в твоих глазах
И вертится на твоём языке,
Кипя в моей крови.
Неужели ты думаешь, что я не вижу,
Что ты за человек,
И человек ли ты вообще.
Что ж, я выясню всё
Сама
(Я кричу: "Я так люблю тебя"),
Про себя
(Ты не расшифруешь мои мысли),

Что с нами стало?
Я ведь знала тебя так хорошо, да
Что с нами стало?
Что ж, я думаю, что знаю

Видишь, что мы натворили?
Мы больше не вместе, мы выставили дураками самих себя.
Вы видите то, что мы сделали?
Мы взяли и выставили дураками самих себя...
Что с нами стало?
Я ведь знала тебя так хорошо, да
Что с нами стало?
Что ж, я ведь так хорошо тебя знала
Я думаю, что знаю
Я думаю, что знаю
Есть ещё кое-что, что я вижу в тебе,
Это может убить меня,
Я хочу, чтобы это было правдой.

Удивительный день.. Странный немного. В планах он должен был быть другим... (полным одиночества и собственных мыслей) Удивительное утро... Такое ленивое и скользкое... И солнышко так пригревающее, что хотелось превратиться в пушистого кота, который сладко потягивается на подоконнике...)) А день действительно оказался другим... полным людей, но это и к лучшему...
Вот только вечер сполна отдал долг за целый день и одиночеством, и собственными мыслями... но это уже другая история.