Всё хорошо... всё хорошо... главное без паники. Я просто забыла своё место, я просто сунулась не туда. Молчу и глотаю слёзы. Я не в праве уронить не единой капельки. Душат? привыкаю заново, раз забыла. Я справлюсь- сама знаю.Нельзя доверять, нельзя открываться. Нужно всегда вовремя останавливаться, вовремя уходить. Просто так будет... сейчас, потом, всегда. Завтра забуду. Завтра буду в порядке. Ближайшие дня три-четыре мне надо быть беспечной. Я всё решила. В сотый раз уговорила себя, что так всем будет лучше. Всё хорошо... всё хорошо... главное без паники.
Летняя Москва - это духота, ленивое настроение, аллергия и шум, пыльные дороги, сквозняки и стертые ноги, головная боль, экзамены и неопределенность. Осадком ложится ощущение того, что я действительно перестала писать так как раньше. Больше нет той чувственности, размеренности, раздумий... А внутри меня тем временем хаос. Я пытаюсь объяснить себе происходящие, пытаюсь разложить все по полочкам, чтобы понять... Я раздражаюсь, когда происходят вещи напоминающие о близости. Одинаковые жесты, одинаковые ответы, произнесенные в один момент, глупые обиды, странное нелепое оцепенение, встреча взглядов... Я бьюсь как в клетке, которую сама для себя построила, в которую сама себя загнала и захлопнула дверцу. Между прутьев этой клетки я не вижу спасенья, я обезумлена безысходностью и когда мне плохо, когда мне очень больно, когда что-то не сходится в моих объяснениях и отказывается укладываться на полочки, когда раздражение, вызванное моей чрезмерной внимательностью к происходящему, лишает меня спокойствия, именно в этот момент я близка к истерике. И это какое-то странное ощущение... я прижимаю голову к коленям, бессмысленно запускаю пальцы в волосы, прижимаю руки к груди, будто бы боясь, что по ней пойдет трещина. Смотрю в пустоту, блежднею и не могу заплакать... Я хочу отпустить и не могу, я пытаюсь понять, что в очередной раз мне пытаются доказать... Что еще я должна сделать, чтобы доказать, что я не могу иначе, что это то, что мне нужно... Мне становится страшно, я замыкаюсь, закрываюсь... Но это всё наваждение. Просто прилив чувств, который пройдет утром и оставит только тяжесть слева под ребрами и непонятный гул в голове. Я снова беспокоюсь. Снова смотрю на список контактов и ломаю карандаши. Почему я пытаюсь понять, оправдать, исправить. Я не понимаю. Может быть просто в очередной раз вижу, только то, что хочу. Может просто цепляет, тянет. Я снова запуталась, не понимаю... чего хочу, чего жду и что чувствую.... Знаешь, наверное, когда перестаешь надеяться, все и случается....
Я сегодня виделась с Юлькой... шла и думала сколько же я ее не видела? Чуть меньше года... мы с ней последний раз виделись на выпускном. А ведь это моя школьная подруга, я с ней сидела с третьего класса.... Я с ней не почувствовала разрозненности, она для меня почти не изменилась... все такая же чумная... может только чуточку серьезнее, сдержаннее и мудрее стала... Время меняет нас... хотя говорят, что "люди не меняются, меняется их жизнь". ..
Мой стиль писания... раньше был более философский. Что-то утрачено с тех пор как я копалась в вечном. Нет, я не перестала этого делать, просто высказывать свои мысли стала осторожнее... может быть просто сейчас такой период, когда мне намного удобнее описывать дни, чем выворачивать душу на изнанку как раньше... но у всех бывают срывы и чувствую мой не за горами. Сейчас все смешалось переживания (пока не увидела он-лайн), гнев, радость, усталость...
История - 88%
Информатика - 91%
Социология - 84%
Экономика - 64% (четверка от 50%)
Это были замечательные выходные. Несмотря ни на что, несмотря на мой периодически пропадавший голос, несмотря на дожди которые практически не прекращались, несмотря на сильный ветер вчера вечером... И самое замечательное в них был субботний вечер. Я думала всё будет намного хуже. Гулять втроем... Я, он и Алиса. Сначала я думала, что он просто не пойдет. И была удивлена, когда он так самодовольно заявил "ну да" на мое "а ты что пойдешь?". Потом я думала, что мы вообще не будет разговаривать друг с другом. Но разговор как-то завязался. И было все как-то странно. Мне казалось, что его глаза стали еще грустнее. Надеюсь, что мне только казалось. Иногда он так смотрел, что у меня на душе кошки скребли, но я стараюсь не думать об этом слишком много. Мне больше нечего ждать. Просто когда мы разговорились о фильмах, музыке, когда светили друг другу в глаза и кидались семечками, мне вдруг показалось, что всё как в старые добрые)) со мной два дорогих мне человечка. Он и Алиска. И на душе стало так тепло вдруг. Так неожиданно умиротворенно, что не описать словами. Его обращения ко мне по имени, споры о содержании фильмов... он начал вспоминать те фильмы, которые мы смотрели вдвоем... я опять глушила память. Его непонятные глаза... когда мы с Алисой отходили. Он всё понимает, глупо думать что он не понимает причину и следствие. Много слов... и мне казалось иногда, что я что-то должна понять из этих слов. Но нет, нет, нет. Я больше не хочу искать надежду. не-мо-гу. Иногда мне самой становилось страшно от разливающихся по душе теплоты и умиротворения, связанных с таким общением. И я думала о том, что этим примного обязанно Алисе и я не знаю как это описать, но я почему-то вспомнила фильм "Все песни только о любви" и эту ситуацию и эту песенку: "Я мостик от тебя к тебе, ты только перейди по мне". Мне казалось что Алиса связала это общение в тот вечер. И была этим мостиком между нами. Но самое удивительное для меня было перед самым домом. Вроде ничего такого, но зацепило. И было удивительно, что именно это завершило такой вечер. И я бы не обратила внимания. Но как-то зацепило.
А утром я "очухалась" и от вечернего очарования почти ничего не осталось....По дороге в Москву мысли вообще стремительно менялись, как будто перестраивались... тут другие проблемы, зачетная неделя, сессия, практика, универские знакомые, нехватка времени, куча планов. Все дачные мысли как-то вытеснялись, заполнялись московскими. Мысли о нем, заменялись мыслями о других людях. А вот приехав и сев за дневник, захотелось вспомнить вчерашний вечер и эти выходные. И только Алиска бессменно в моей голове) У нее послезавтра первый экзамен, и я жутко за нее волнуюсь. Она мне с каждым днем все дороже))
Голос пропал окончательно, теперь я поняла насколько тяжело быть немой... тебя просто игнорировать, к тебе просто повернешься спиной и все.. ты не можешь ничего сказать, бессмысленно жестикулируешь, шепчешь в след надрываясь... но тебя не слышат. Всё просто. Какие же глухо-немые получается внимательные....
Ездила к Алиске... у них все по-другому.Алиска была безумно рада) Вспоминала свой последний звонок, но как-то уже без грусти...
Голос пропал, а я еду на дачу.... к лучшему, не будет возможности сказать лишнего и еще я не буду петь песни, которые делают так больно....
Начинаю писать и сразу же стираю. Меня выводят. Я опять становлюсь дерганной и неадекватной. Голос сорвался. Завтра у Алиски последний звонок. Завтра на дачу. А я в таком состоянии... им плевать, что я думаю, они всегда правы и во всём. Бабушке будут делать операцию, она сегодня плакала. Я сдала все интернет-экзамены. Практика будет в июле, если повезет всего несколько дней. Я устала. Еще эти постоянные мысли. Я не знаю, чего я хочу. Просто пусть всё побыстрее закончиться... раз и навсегда.
экспресс болезнь...
Очень сильно болит голова... за плечами третий интернет-экзамен. До четверга я теперь абсолютна свободна)) столько всего хочется успеть, но больше, чем уверенна, что это будут суперленивые дни когда мне палец о палец будет лень ударить) А в четверг снова начнется. Интернет-экзамен. Последний)
Некоторые люди ведут себя не совсем адекватно.... некоторые через чур настойчивые. В общем, меня это немного настораживает. Два этих четверокурсника вводят меня в шоковое состояние и начинают сводить с ума....
Стараюсь наслаждаться своим состоянием... мне оно нравится. У меня здоровый(не в смысле большой, а в смысле состояния) пофигизм, я теперь гуляю по паркам, слушаю музыку и у меня практически нет потребности в общении. Нет, конечно в общении и обществе потребность есть, но не такая большая, я вполне сносно переношу одиночество (одиночество - великое сокровище, на поиски которого почти никто не отправляется по собственной воле (с) М.Фрай) .
На улице сегодня было тепло, только ветер свежеват.. А этот парк, ну что за глупость... смешанный запах выхлопных газов и свежего асфальта вместе с ароматов цветущей сирени и яблони...
На всё резкое я сейчас реагирую не совсем адекватно. Резкий свет, звук или запах порождают во мне желание поскорее спрятаться от источника-раздражителя.
Очень хочу спать. Но сны... знаю, они опять будут как что-то терпкое и вязкое затягивать меня в омут из которого сложно выбраться. И знаю что и кто будет ждать меня в этом омуте. Вот если бы снова собрать все силы в кулак и осознано заговорить во сне. Интересно одна ли я испытываю чувства, что эти сны настолько реальны, что с прошествием времени, задумываешься, а может это действительно было?
Отношения с мамой становятся все лучше... мы уже похожи на двух подружек, которые прикалываются друг над другом и совершенно спокойно болтают на любые темы...
Среди всего это меня радует то, что наша переписка возобновилась... Я очень скучала по длинным письмам, по их ожиданию, чтению и ответам.
А еще.... меня кажется ждет испытание. Ах да, здоровый пофигизм рулит))
И так... я сдала все топики по английскому и получила первый зачет по менеджменту) Завтра первый интернет экзамен... по истории...
Сегодня меня все расстроили. Никто не едет на дачу! Ну и пожалуйста... я в Москве останусь... всё-таки ехать на дачу после пар и интернет экзамена в субботу своим ходом не очень хочется... хотя с другой стороны я бы сбежала из суматошной Москвы на эти полтора дня, чтобы просто отдохнуть от всего. Но, но, но.... здравый смысл пытается брать вверх. У меня всё ещё может 10 раз поменяться. И... и скорее всего я просто обманываю сама себя)
Последние два дня какие-то гиперактивные и эмоционально насыщенные...
Вчера был праздник посвященный ветеранам великой отечественной войны. Было очень боязно перед ними и всеми официальными лицами нашего факультета. Но мы всё сделали отлично, у нас все получилось. Жаль только, что ушла я раньше, чтобы успеть с мамой в театр на оперу.
Пока ехала до мамы попала под ливень, даже зонтик не помог ничем. Зато над Москвой наконец-то прогремела гроза)) я же говорила, что этой весной мои желания очень быстро сбываются) Иногда не вовремя)
Вот так и вчера... приехала я к маме хоть и счастливая и окроыленная свежестью, но вся мокрая... из балеток я воду просто выливала. В итоге мама отпаивала меня горячим чаем, одолжила свои туфли и мы успели на оперу. Смотрели и слушали "Иоланту"... очень красивая и нежная история о слепой девушке, которая когда полюбила прозрела. Это в кратце. Очень хочу найти стихи к этой пьесе. Некоторые моменты врезались в память и хочется прочитать их.
А еще я никак не могла наговориться с Анечкой. Так давно мы не видились, хотя раньше не особо общались. После театра была безумно дорогая кафешка, пицца на шестерых и алкогольные коктейли. Анечка сидела рядом и мы с ней беззаботно говорили обо всём подряд. Интересно было послушать некоторые вещи, которые она мне говорила и кажется я что-то для себя поняла. После кафе мы шли по ночной Москве и продолжали разговаривать, потом в метро. И даже как-то жалко было расставаться, когда ей пора было выходить.
Эмоций вчера было много, а сил мало. Пришли мы за полночь и сразу же легли спать.
Сегодня с утра начался кавардак... я никак не могла заставить себя встать. Потом полусонная ехала в метро, опаздала на пару, которая оказывается перенеслась на вторую. И очень сильно расстроилась. Сразу же вспомнилась зимняя сессия когда я перепутала дни экзамена и приехала на день раньше сдавать введение в специальность. Тогда я одна такая была, в этот раз нас оказалось четверо со всего потока. Один куда-то быстро срисовался, Машка тоже куда-то убежала. И мне остался Костя. Обычно он меня очень сильно меня раздражает, но сегодня я была терпима. И мы с ним шли по набережной около универа и говорили о наболевшем. Он интересовался женской точкой зрения, я мужской. Так и проходили целую пару. Потом вернулись в универ, сели за разные парты и даже не попрощались)) Вот так вот у меня с ними.
Летняя сессия на финишной прямой. Сегодня нам выдали зачетки, а завтра уже первый зачет) Менеджмент. Потом будут четыре интернет экзамена, пять зачетов и та да да дам сессия из четырех экзаменов. Потом практика и лето, после которого мне исполнится 18. Хм... как далеко я заглянула)
Сегодня ездили к Любе заниматься матаном. Она нас так накормила, что мы еще потом минут 15 общались урчанием животов)) Можно долго-долго не есть) А когда я ехала обратно мне встретился интересный экземпляр, точнее случай произошел интересный. Я сидела и дремала уже остановки две. Как вдруг кто-то наступил мне на ногу и плюхнулся рядом со мной, заметно стеснив меня. Я открыла глаза: рядом со мной сидел молодой парень лет 25 в сером костюме и виновато смотрел на меня. Он извинился, достал из своего портфеля книжку и стал читать, а я запоздало пробормотав "ничего страшного", снова задремала. Через какое-то время я поняла что меня клонит в его сторону, когда я слишком крепко засыпаю, поэтому я по крепче схватилась за поручень и старалась о чем-то думать, чтобы не уснуть. Но видимо моя усталость взяла вверх и я отрубилась, как же я испугалась, когда очнулась лежа у него на плече. Я почти что подскочила и стала извинятся, а он так мило улыбнулся и сказал "ничего страшного, вы наверное сильно устали", я виновато пожала плечами и снова закрыла глаза. Последний раз разбудил он меня на бабушкинской, вставая он споткнулся об мою ногу, двинул мне по коленке своим портфелем-чемоданом... на этот раз мы даже не стали извиняться) он на прощание улыбнулся и помохал ручкой) До дома я добиралась с какой-то непонятной улыбкой на лице. Тепло вдруг стало на душе, и даже меленький дождь не смог ничего испоганить....))
Пожалуй осталось одно... майские праздники. Эти прошли на много предыдущие. В первый вечер мы гуляли вдвоем с Алиской, во второй был страшный хаос... много людей, знакомых и не очень, а в третий только свои. Было как-то уютно. Еще эти посиделки на пляжике, и совместные игры. Они сближают. Невероятно. А еще ненавижу ревность. Это чувство может возродить все то, что так долго пытаешься заглушить в себе, что пытаешься принять и осознать. Странно, что среди всей этой суматохи наметился микроскопический сдвиг. Но это теперь неважно. Хотя, нет... важно очень сильно. Но как бы там ни было... давить я не имею право, это расставание меня многому научило. А он просто рядом и у него все в порядке, о больше пока и мечтать нельзя. Хочу чтобы он сам разобрался в себе. Знаю, для него это очень важно. Хочу, чтобы он принял
За последние 12 часов его было слишком много... ах, Хью, неповторимый и великолепный Хью. Как жаль, что он австралиец и ему 40 лет... И почему почти все мои самые любимые мужчины либо слишком далеки от меня, либо не существуют? Хм... а вообще это наверное как-то по-детски восхищаться известными актерами и влюбляться в несуществуещие образы книжных героем... ну и пусть.
Из вчерашнего фильма: "Гордость еще не власть"... наша жизнь слишком коротка, чтобы быть гордыми. Наша жизнь слишком коротка... так давайте беречь друг-друга...
"Для тебя это просто отговорка, чтобы душа не болела, но дело не в этом, ведь так? Ты сбежал! Ты сбежал! И испугался, что душе твоей станет больно... В твоей душе нет любви... ничего нет... ни мечтаний, ни историй... ничего" Почему мы все такие? Почему только безвозратная потеря может доказать нам глубокую привязанность? Иногда я очень хочу спросить у людей: а что если бы мы никогда больше не увидились? Я хочу спросить это только у самых близких и самых дорогих мне людей...
А в Москве уже жара, похоже, что мое лето уже началось. Оно для меня именно такое... и ощущение похожее... Для меня слишком поздно приходит весна и слишком рано лето.
Очень скучаю по письмам....
У нас во дворе расцвела вишня. И вообще Москва цветет и, как ни прискорбно, пахнет... потому что пахнет, блин, тополем. Скоро полетит пух и моему обонянию наступит конец) Но оно того стоит...
Написала сегодня контрольную на 4, экзамен по матану автоматом))) Валерка! Ты просто чудо!!!
Бабушке, вроде бы лучше... но завтра придется пропускать занятия, потому что с ней надо остаться, придет сестра и всё такое...
А еще она не едет с нами на дачу((
Всё вокруг уже зелененькое)) теперь хочу грозы! Настоящей майской грозы! (мои желания этой весной имеют свойство сбываться)
А еще я сегодня в метро чуть челюсть на пол не уронила... моего любимого мистера Дарси зовут Фицуильям... застрелиться можно - ничего себе имечко.
Завтра с утра напишу новый пост, более внятный, а сейчас сматываюсь к Лёле.
как-то раз я сказала: "без тебя здесь невыносимо. Без тебя всё идет наперекосяк. Возвращайся скорее"... И снова не получится четкого и понятного поста... Еще никогда майские не были настолько тяжелыми. Сгоревший полигон. Уныние. И только люди рядом спасали. Алиска, которая с каждым днем все роднее. Как же тяжело когда у тебя на руках болеет пожилой человек, а ты выматываешься, бегая от его капризов. Кажется я еще больше похудела за последние два дня. Но сегодня папа положил этому конец: "Давайте не будем эгоистами". Приехал и забрал нас оттуда. И вот... ночная трасса, почти полная луна, газ в пол и на спидометре за 160... и даже не страшно. Тайота плавно идет по дороге, оставляя позади всю эту тяжесть. А у меня на щеках слезы. Не истерика, просто слезы катятся и катятся... Слезы от бессилия, от усталости, от одиночества. И кажется что я уже готова потянуться к любой протянутой на встречу руке. Хочется нежности и заботы, а еще определенности. А вокруг только не разобравшиеся в своих чувствах люди... скрывающие эти самые чувства от других и от самих себя. Только от себя, к сожалению, не убежишь. А еще очень жаль, что эти люди причиняют своей неопределенностью боль другим. (Представь, что он погиб в автокатастрофе, а то, что ты его видишь и слышишь - это лишь настойчивая галлюцинация, вызванная твоей бурной фантазией). Мирские проблемы способны заглушитьвсе мои воспоминания и боль лучше любого лекарства. Помню-помню: "это не здорово". Завтра меня снова ждет уход за больной бабушкой, только уже в московских условиях. И всё те же треклятые интегралы... Я о-че-нь ус-та-ла. Я бы наверное отдала бы всё что угодно, чтобы лечь кому нибудь на коленки и долго без остановки плакать и чтобы этот кто-то просто обнимал меня за плечи и гладил по голове. Тя-же-ло быть ответственной за свою семью. Тя-же-ло быть одной и тя-же-ло быть сильной. Но я должна справиться.
я устала и капризничаю... не хочу собирать вещи... не хочу никуда ехать. Хорошо, что у меня сейчас слишком болит голова, чтобы осознавать, что я завтра еду на дачу. Мне кажется что это завтра еще не скоро.
Надо отучать себя писать по ночам… поэтому напишу сейчас. В общем-то рассказывать особо не о чем. Просто я привыкла писать перед тем как куда-нибудь уезжаю. Впереди майские и другого времени у меня не будет. Вообще всё происходит так быстро, что я даже не успеваю поволноваться «до» и пожалеть «после». На меня навалилась волна какой-то апатии и спокойствия. Дочитала Мураками «Норвежский лес». Сама не могу поверить в то, что мне понравилось… Последние главы читала взахлеб и плакала… Единственное, что… мне кажется, что я чем-то похожа на одну из героинь. Она меня немного раздражала по началу, но вчера меня осенило, что на самом деле раздражало то, что я в себе ненавижу. Еще я нашла в этой книги прототип одного человека. Такой же скрытный и упертый. Прочитав книгу я, кажется, немного больше стала понимать этого человека… Какая-то ирония судьбы: ведь именно он дал мне почитать эту книгу. Я бы очень хотела, чтобы у меня всё сложилось так же как в этой книге…
Завтра ехать на дачу. А я даже не волнуюсь… странно. Я почему твердо уверенна в том, что всё будет хорошо…
Вернуться из огонька в таком настроении даже удивительно. Пускай в этот раз всё было не так, но всё равно мои девчонки самые лучшие и на мой взгляд отдых удался. Конечно если бы не некоторые личности всё было бы еще лучше.... но так случилось и ничего не поделаешь... А вообще мне будет очень не хватать нашего совместного проживания. Я сегодня даже подумала, что было бы здорово если бы наш факультет учился в огоньке. И это было бы что-то вроде студенческого городка. Я уже расписала себе всю картину этого обучения. И даже решила, что не задумываясь оставила бы злополучную Москву и всех ее обитателей. Конечно, скучала бы по родителям.... Но как же здорово находится в таком уединении от большего города. За двое суток я ни разу не зашла в аську, не залезла в интернет. Всего минут двадцать посмотрела телевизор и поговорила по телефону не больше десяти раз. Наверное, там бы я смогла нормально учиться и постепенно становится более социальной что ли. Но это утопия. Моя личная. И в пять часов пришлось собрать вещи и покинуть комнаты. И сидя на солнышке около корпуса я опять думала об этом социальном чуде. Около сотни человек находящихся на небольшой площадке, были в полной гармонии. Кто-то складывал журавликов из бумаги, кто пел под гитару, кто-то танцевал, кто-то фотографировал на память, кто-то курил, а кто-то просто сидел и пялился на людей. И все было так безмятежно. Потом автобусы, бесконечные песни на одни и те же аккорды. Подведение итогов. Всё таки грустно, когда меняется мнение о человеке. А еще грустно когда первое очарование проходит и остается глупое чувство безразличия... А Москва встретила невыносимой жарой и духотой. Было ощущение что я не была здесь около месяца. Все таки, когда живешь в маленькой замкнутой социальной системе по определенному расписанию, очень трудно потом возвращаться к "обычной" жизни.
Начала этот пост в таком настроении, а теперь... Зачем вообще он это сказал при мне? Вы все хотите, чтобы я о нем забыла, но при этом упорно напоминаете.... "Молодец, что поехала, а то сидела бы думала о нем", "... а я думаю чего Зорины приехали? А потом с утра понял, что это Дима один приехал". а я злюсь, потому что что-то не вяжется!
Всего двое суток... ну что же ты?
"Ты слишком красива, чтобы любить.... одного мужчину" (с) А.Б.
никогда... никогда больше не говорите мне этих слов. Это слишком больно...
Сумка собрана... стоит себе у порога. А я... а не люблю собирать вещи. У меня всегда такое ощущение, что случилось что-то безвозвратное... и что как будто на целую вечность...
Говорят, что городские жители очень нетерпеливые... а сколько мы/они ждут? На светофорах, пробках, городской транспорт, очередь... Да городские жители самые терпеливые в мире. Говорят, что городские жители бессердечные и мелочные.... хм... просто у нас свой мир, маленький мирок в который страшно пускать других... и мы не мелочные, мы просто размениваем себя на всякие мелочи. И жизнь в городе заставляет жить по шаблону... школа-универ-работа... дела-дела-дела. Нет размеренности и покоя. Каждый день расписан. А свободные минуты тратятся на всякую, извините, фигню. Говорят, что городские жители не умеют любить. Говорят...
____
Я всегда говорила, что смерть намного ближе, чем кажется... только мы всё думаем, что это не про нас и не снами...
мне сегодня не хватило одного шага до смерти, одной секунды... Какого понимать, что если бы ты не остановилась на какую-то секунду, то тебя бы уже не было... Вот так вот случайно уроненная из окна бутылка, пролетела прямо перед моим лицом и разбилась у ног. А за четверть минуты до этого я почему-то остановилась буквально на секунду и в том же темпе пошла дальше... И только эта секунда и спасла. Не остановись я.... А так она всего лишь пролетела в сантиметре от меня... а я даже не испугалась. Удивленно обернулся какой-то мужчина, схватилась за сердце женщина... а я посмотрела на разлетевшиеся по асфальту осколки, вытерла со щеки капли недопитого и зашагала дальше. Только сейчас сорвалась и никак не могу успокоиться....