ммм... в активном поиске

Жертвы интернета и табачной продукции….. 
Живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра…. 
У них нет будущeго,они его разбили…..
Мы подростки 21 века…..
Если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас….. 
У нас наш мир…..
Где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги….

Бессонница…. 
Сидим в Интернете….. 
Интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты… 

Глупые…..
Пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли…. 
И каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал ЛСД только раз….
Мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение…. 
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL….. 
В 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL…..

А что придумаем мы? 
Подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки….. 
А мы дети подземелья,едем на метро туда обратно туда обратно…..

На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды……… 
Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами……
Мы любим умные фразы и умные книги……….. 
Падонки и ублюдки………..

Фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит……… 
Каждый сам за себя…….. 

Сопливые дебилы…….
Мы любим индастриал и индии…. 
А сами не прочь послушать хим и бритни…. 
Но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"……..

Мы подростки 21 века 
Девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками… 
Мальчики влюблённые в мальчиков……….. 

Девочки похожие на мальчиков……..
Мальчики похожие на девочек……..
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям……… 

Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета…. 
В душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг……… 
Мы так зависимы назависимостью……. 

И мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально……. 
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности…… 
Такие сильные фальшивки 
В душе слабые,нуждающиеся в ком-то….. 

Замкнутые в себе…. 
Ведь если откроемся нас никто не поймёт…..
Нас никому не жалко……. 
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре…… 
Мы такие странные и красивые….. 
Задумчивые,умные,глупые…. 
Иногда наивные…. 
Но в большой мере мечтатели…. 
Мы летаем во сне и в жизни…..
Мы подростки 21 века…. 
Мы боль,хрупкость и лживая уверенность…..(с)

Ещё вчера жизнь казалась мне не справедливой. Я целый день переживала и никак не могла успокоиться. "Ну почему? Почему так получилось? Как же так? Почему именно с ней?",- думала я, кусала губы, и снова и снова принимала одно и тоже решение: "я никогда не смогу перейти дорогу ей, моё сердце навсегда закрыто в таких случаях". А сегодня всё это кажется мне милой глупостью, моё сердце занимает другой человек, а тот милый мальчик, которого я не знаю, так и останется тем милым мальчиком, которого я не знаю и вряд ли теперь захочу узнать. Сколько мимолетного в мое жизни, но я неизменно возвращаюсь к одному и тому же. И дело наверное не в том, что я не иду вперёд... В этом году всё складывается иначе... Очень много времени я хочу посвящать универу... И впереди столько планов: Студсовет, Апаринки, Огонёк. Теперь во всём хочется поучаствовать и всё хочется успеть. Но я всё равно буду мысленно возвращаться к одному и тому же. Просто чтобы быть уверенной, просто потому что не хочу ничего иного.

По-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь на миг - И это свобода. Она прекрасна и непостижима, как логика полёта стрижа. Именно так и должно быть. (с)

Ветер перемен, естественный и желанный. Он рождается где-то внутри меня, и ничто над ним не властно. Иногда легко касается нежным бризом, иногда, подобно сирокко, увлекает в неизвестное, наполняя мою жизнь яркими, волнующими моментами. Именно так и должно быть. (с)

...Если чувствовать, наугад распахивая сердце, мимолетность превращается в событие: со-бытие, со-единение со всем исключительным, что каждую секунду происходит вокруг... Тогда вместо пляшущих в сумерках светляков, прилетают ослепительные бабочки из прекрасных медленных стран...
Тогда согретая за день кожа начинает чуть слышно пахнуть вереском и лавандой, и долгожданно звонит телефон, и новая книга открывается на самом интересном, и любой завтрашний день - день рождения... (с)

Дала себе слово не писать до сентября, и, наверное, впервые не сжухлила. Не написала ни единого слова. Так странно осознавать, что я снова вернулась в виртуальную жизнь... Не могу сказать, что ждала этого момента, не могу сказать, что не могла без этого. А тем временем начался новый учебный год... И 1 сентября оно было удивительным, таким о которым я очень давно мечтала: тёплое, солнечное, девчачье. Вчера я целый день кутила. И было так легко и свободно. А вот сегодняшний день был очень трепетным. Мы сегодня первый раз увидели наш первый курс) Они такие смешные, нет, милые. Интересно, одна я с таким нетерпением ждала этих ребят с начала августа?..

Кажется мой мозг сошел с ума, он требует интенсивной учебы... А еще я чувствую себя старой каргой. Я я очень хочу чувствовать себя наивной 17-летней девчонкой, но у меня почему-то не получается. Загоняются странные темы, выявляются странные желания... Через 3 дня мне будет 18,  а я уже начинаю разглядывать в зеркале мимические морщинки. Странно... я ведь и на 18 себя не чувствую.

Мне очень хотелось написать про поход, когда мы только вернулись, но, к сожалению, не могла. Я была поражена и шокирована новым отношением. Первый день мне даже было не комфортно. Я не знала, как на это реагировать и как это принимать, но к хорошему быстро привыкаешь.... Это не изменило ничего кроме... Даже не знаю как подобрать слова. Все осталось как прежде, мнение по крайней мере точно. Просто ушли злость, агрессия, глупые обиды. Просто стало. Больше не хочется искать двойных смыслов, не хочется задуматься как воспримется то или иное мое действие, просто хочется общаться и ни о чем не думать. Быть свободными от предрассудков)... Зачем всё усложнять?

.......я даже не знаю как об этом писать. Он никогда не был очень близким или самым лучшим, но я никак не могу успокоиться. Он снится мне по ночам. Я вздрагиваю, когда вижу мотоциклистов. Я задыхаюсь, когда вижу мотоцикл перед его поъездом. У меня колет сердце, когда я вижу его родителей. У меня дрожат колени, когда иду мимо его подъезда. У меня кружится голова, когда я вижу его фотографии. Иногда я захожу на его страничку... и плачу. Я не помню нашей дружбы в детстве, но он столько мне про нее рассказывал... Я никогда не смогу забыть его добрых глаз и искренней  солнечной улыбки.... Я никогда не смогу поверить.... что его больше никогда не будет....

[490x240]

В такие моменты мне кажется, что земля уходит из-под ног... Я бессильно опускаюсь на траву и сжимаюсь в комочек, закрываю глаза, давлюсь слезами, задыхаюсь и пытаюсь говорить, чтобы знать, что я всё ещё существую,... Жизнь кажется миражом: всё, что было - теряется под мутной пеленой смятения; всё, что будет - не имеет смысла за непроницаемой стеной всепоглощающего страха, нет, даже не страха, а ужаса, настоящего животного ужаса... Кажется, что это всё не про меня, это всё не со мной... Я не властна над своими эмоциями, я не властна над своими чувствами, я не властна над своей жизнью. В такие моменты мне в одинаковой мере хочется побыть одной: думать вслух, трястись от озноба и бездумно смотреть перед собой; и так же сильно хочется чтобы кому-нибудь я была нужна и чтобы кто-нибудь был в такие моменты со мной: чувствовать прикосновение сильных рук, сжимающих плечи, слышать тихий, успокаивающий шепот и знать, что кто-то рядом, просто рядом и готов вытащить меня из этого моего личного ада, в котором я так или иначе совсем скоро сгорю дотла... Так мало надо, чтобы принять желаемое за действительное и так много, чтобы осознать свою неправоту и слабость. А я слабая, непременно слабая... это доказывает всё: моя зависимость, моя несдержанность и податливость, моя распущенность и ветреность, а в первую очередь мой эгоизм... Так много людей говорит мне, что я не могу быть эгоисткой, что я слишком много думаю о других в первую очередь... это им видней, но я всё равно эгоистка. Ведь невзаимная любовь - это эгоизм, а если она ещё явная и требовательная, то это ещё больший эгоизм. Вот тут-то я наследила сполна. И, увы, совсем не знаю, что с этим делать. Каждый раз когда я отваживаюсь принять какое либо решение, происходит что-то такое, что подрывает уверенность в правильности моих действий... Единственный беспроигрышный, но заранее невозможный вариант: было бы лучше, если бы мы никогда друг друга не знали и если бы он никогда не знал моих чувств . Но я слава и в этом, даже ради его благополучия и спокойствия, я не могу переступить через свои чувства, забыть их, убить их... То, что сейчас между нами, - это незапридельный максимум, но я боюсь разрушить и это... Боюсь не только за свои возможные необдуманные поступки и даже за свои мысли... В такие моменты я делаю одного, чтобы он мне помог...

Первая неделя каникул проведенных на даче оказалась слишком суматошной.... Слишком много эмоций для меня одной. И в какой то день я не выдержала. Сорвалась, расплакалась и никак не могла успокоиться. Столько мыслей пронеслось в голове... Самых разных... По большей части глупых. Последнее время мои подозрения набирают силу, но смелости не хватает. Я боюсь, что всего лишь навсего вижу то, что хочу видеть. Что я сама себе все придумываю. Но всегда есть какая то зацепка, которая не дает мне спать по ночам. Вот например сегодня... Взяла просто и занервничала, ни с чего... просто так... просто показалось что он волнуется и его волнение сразу передалось мне... Пожалуй мне действительно надо перестать видеть скрытый смысл во всех поступках и словах...

Последний день работы просто феее... все шло наперекосяк... Утренняя смена, четвертый день подряд, последний день... Уставший сонный коллектив, нетерпеливые абитуриенты, агрессивные надоедливые родители... постоянно заканчивающиеся бланки, постоянная беготня в 114, духота и головная боль... А еще была бы сегодня другая смена, мои девчонки обязательно бы смеялись... Потому что сегодня к нам в приемке приперся та-да-да-дам Колян. Его практически невозможно было выставить из приемки, а когда Вера все таки сделала это, он все равно встречался мне везде где только можно и в 114, и на лестнице, и на другом этаже.  Правда у нас в приемке оторвавшись от документов я смогла выдавить из себя лишь вымученную улыбку и слишком тихое "привет" потом виновато смотрела на него и разводила руками на стол заваленный бумажками, мол извини много работы, пряталась за Верой и с головой уходила в заполнение бланков и пояснения абитуриентам. Чем ближе было к концу моей смены, тем тише он себя вел, тем грустнее становился. Он сегодня выглядел очень большим) во всех смыслах. А еще очень добрым и надеждым.
Домой я ехала с чуством полнейшей пустоты...  Я всё сделала,  всё закончила... вот он последний рубеж первого курса. Прошел год, а ничего не изменилось... все так и осталось. Законченные дела а что впереди неизвестно. Неизвестно что будет дальше, как жить дальше. Впереди 1,5 месяца странных ощущений. 1,5 месяца неизвестности. Дальше... что будет дальше? я  не знаю....

Хм... работать с бумажками тяжело, работать с людьми ещё тяжелее... А я третий день живу по формуле БУМАЖКИ + ЛЮДИ = ДУРДОМ. Работа в приёмке нечто. Много забавных случаем, забавных фраз, забавных людей. Если бы еще не так раздражали глупые вопросы и монотонно-рутинные заполнения бланков, было бы вообще волшебство....
В утреннюю смену работать хорошо, потому что начинаешь работать постепенно, раскачиваешься, набираешь темп, не забываешь отмечаться, не сидишь без дела, но сменщики обычно опаздывают и приходится работать на добрых 40 минут больше, у абитуриентов с 11 до 15 пик активности и они так и валят, утром еще не проснувшись делаешь много ошибок и больше раздражаешься, а еще надо ходить за бланками.
В вечернюю смену работать весело, потому что народу уже не так много и можно беззаботно качаться на стуле и говорить обо всем на свете, глупо шутить и много смеяться, редким абитуриентам долго и взахлеб рассказывать о нашем факультете и вне учебной жизни, можно не спеша заполнять бланки, и еще помогать кому-нибудь, можно бестолково смотреть на дверь и ждать "в гости" сокурсников с других дежурств, но засидевшись с Инспектором комиссии обязательно забудешь отметиться, еще вечером очень хочется есть и пить при чем постоянно, от безделья страдать начинаешь еще за часа два до окончания и смены, и самое главное когда только приходишь на смену в приемке творится хаос... утренняя смена еще не ушла, мы уже пришли, сесть не где, народу лом, Вера нервничает, просит побыстрее включаться в работу, вокруг суматоха, беготня, все дела перепутаны, что-то кто-то не додал, не донес...
копии, оригиналы, фотографии, экзаменоционки, приоритетки, описи, расписки, егэшки, заявления, личные карточки... От этого всего голова кругом... и нетолько от этого... еще между делом личные страсти, сплетни и разговоры. Каждое утро неизменно рейтинговый листочек и ожидание, когда же уже наконец мы обгоним СО. Неизменные хождения в комнату №114 и те же фразы "а у нас бланки закончились" - "какой факультет?" -" ГМУ" - "Вы что издеваетесь? Сколько можно? Вы что их кушаете?" - "Да нет, вот вам 30 дел за последние три часа"...
В первый день было как-то всё ново и сложно, все работали сосредоточенно боясь что-то пропустить, вчера был день глупых шуток, потому что вчера была вечерняя смена, а сегодня было не до шуток, сегодня был день раздражения и негодования. Зато после работы нахлынула волна позитива  я шла по улицам поднимая голову и расправляя плечи, нет, я даже не шла, я летела, пританцовывая под веселые песенки, улыбалась людям, а они улыбались мне, молодые люди подмигивали и оборачивались. Девушки озадаченно косились. Я сегодня летняя... озорное мини и изумрадная блуза,  растрепанные волосы и горящие глаза... мне хотелось улыбаться, кричать от счастья и прыгать...)) 
Завтра последний рабочий день, а я не хочу расставаться с этими людьми и стенами... Правда после работы не хочется ничего)) хочется придти домой упасть на диван и если не уснуть, то взять книжку и полистать... и даже лучше не книжку, а какой-нибудь не замысловатый журнал. Я вообще не понимаю как после работы еще на что-то хватает. Но сегодня я была молодцом и домашняя работа вся при вся выполненна, кажется я готова жить отдельно)

После отъезда всегда следует возвращение. Больше двух недель на даче... и сегодня совсем не хотелось уезжать. На даче шел дождь, Москва встретила холодом и промозглостью. Завтра первый день практики, а я уже совсем отвыкла от Москвы... Я работаю всего четыре дня. И за это время еще столько всего надо сделать... С тем встретиться, с тем... туда съездить, туда забежать... Какая-то через чур активная неделя должна получиться. А тем временем я начинаю бояться... есть вещи которых я не могу не замечать. И они просто выводят из себя. Вдобавок ко всему меня мучают страшные сны... иногда я просыпаюсь от собственного крика, иногда в холодном поту, чаще в слезах или с явным ощущением прикосновения. В реальности я похоже достойна только безразличия. Я устала гадать, что к чему...

За окном темнеет. Я сегодня ночую одна. Даже не страшно. Просто в пустом доме стоит звенящая тишина, которая сводит с ума. Не шумит холодильник, собака дышит ровно, никаких звуков и за окном. Как на зло... Как будто вся дача вымерла. Второй день какое то странное постоянство. С чем это связано? Моё настроение меняется, вместе с тем как я выдумываю какие нибудь глупости. Одной я уже почти увлеклась, правда страшно: а вдруг это действительно будет иметь катастрофические последствия? И не только для меня. Что если я всем сделаю плохо? Тревожные ощущения оставили... Просто сейчас думаю немного о другом. Правда ничего не изменилось... Как и раньше я не представляю своей жизни. Просто живу одним днем как придется и как получится. С нетерпением жду выходных, и так же сильно хочу их отсрочить. Обещанные диск и книга так и не оказались у меня. А я не забыла, просто испугалась попросить, напомнить. Я случаю.

мне больно

Хм... Меня ждет неделя на даче без родителей. Только я и моя собака. Это необычно и заманчиво...) По крыше стучит дождь. Погода испортилась. А вот два дня назад... Солнце... Валялась на траве, смотрела на голубое небо, бегала босиком, плескалась в речке... Жизнь на даче меня убаюкивает. Два раза в день гуляю с собакой, три раза в день готовлю, вечером топлю душ, ем клубнику с грядки.... Много сплю, много читаю. Да, я снова читаю "Сумерки"... Снова меня всю поглощает эта книга. И Эдвард... прекрасный, великолепный Эдвард. Мне кажется что это я смотрю в золотистые глаза, что я прикасаюсь к холодной коже переливающейся на солнце словно хрусталь и что я слышу серебряный смех и бархатный успокаивающий голос... Бррр... С этой книгой в руках я теряю чувство реальности и времени. Я читаю и на этот раз меня что то тревожит, я замечая странное сходство. Слова, поведение... Я пытаюсь забить себе голову Эдвардом... Но... Я все та же... Мечтательно улыбаюсь и вижу цветные сны, которых не помню...)

Впервые пишу с телефона... Какое то странное ощущение, очень. Не знаю что из этого получиться. Но попытка не пытка. У меня есть возможность сразу написать впечатления о выходных. Это было замечательно. Даже хотелось сказать ему спасибо. Просто: "спасибо за выходные... Было здорово" уже попрощались, позвала его по имени, но он даже не обернулся. А я просто хотела сказать. Что твориться у него в голове? Если бы... Да нет) пустое. Случаю по Алиске. Безумно. Но скоро будет целая неделя вдвоем:) а пока каждый день разговариваем. Она кажется наделала глупостей. Эх, Алиса, Алиса... И почему она мне ничего не сказала? Вернее ничего определенного, я бы ее отговорила. Это не нужно. Ладно как нибудь разберемся я надеюсь. А сейчас я устала и засыпаю... И на даче все таки очень хорошо.

Итак я пакую вещи... снова и снова это ощущение тревоги. Всегда, когда куда-то уезжаю и собираю вещи, как-то погано. Оставляю без присмотра свой Эхинокактус, трех медвежат и захламленный рабочий стол. Тем более сейчас уезжаю больше, чем на две недели. Оставляю без присмотра свою ферму, фабрику и рыбок. Но я решилась и завтра в 16:00 отправление с площади Савеловского вокзала на 310 автобусе. У меня практически начались каникулы, а я не очень радуюсь... Не знаю ,чем занять себя, безумно много времени. И занятия ни чем. Весь день курсирую от комнаты до кухни, домашние заботы... стирка, глажка, уборка, готовка...серия за серией Доктора Хауса, страница за страницей книги. Полуночное чтение, дневной сон. Зашторенные днем, незакрытые ночью окна. Много музыки, виртуальная жизнь. А заставить себя выйти на улицу просто нереально. Нет, в Москве невыносимо... лето, моё лето должно проходить на даче.
Опять странные слова "Я тут вспомнил. Весь сериал начался когда ты пришла, до тебя было спокойно"... Опять я всему причина, опять я всему вина. Но мне все равно. Никуда я из этого круговорота не денусь.
Чтож пропадаю на две недели... хотя может быть если сильно припрет буду писать с телефона. Скорее всего буду писать) И напоследок...
"Женщина никогда не скажет мужчине как сильно он ее обидел. Она лишь покажет как ей больно..."

Поста не будет. Зато новый стиль журнала... захотелось чего-то свежего и летнего..

Ощущение какой-то пустоты внутри. Сегодня сдала последний экзамен, закрыла сессию, сдала зачетку... итого сессия без троек и да здравствует стипендия. Вся сессия прошла без волнений... даже сегодня волноваться я начала только тогда, когда села напротив преподавателя и начала отвечать. Было слишком много дополнительных вопросов и распинаний за то, что я не помню. Но все закончилось хорошо. В Москве невыносимо... сегодня завтра соберу вещи и уеду на дачу. До практики останусь там.
Эти выходные были слишком длинными. И действительно не очень спокойными, правда не настолько как в прошлые. Но этого его постоянно меняющиеся настроение... Особенно в последние два дня. Столько грубости и всего этого непонятного. Но этот взгляд. Впервые за последние полгода он посмотрел мне в глаза. Именно так как раньше. Долго и глубоко. Все перемешалось в этом взгляде... ненависть, усталость, боль. Или это то, что чувствовала я при этом? Я ничего не поняла из этого взгляда. Что-то почувствовала. Но на тот момент я чувствовала только ярость, которая скреблась изнутри, готовая вырваться и разодрать его в клочья. Непроизвольно сщурились глаза, стиснулись зубы, сжались кулаки. Несколько секунд и все прошло. Прошла и грубость.
Самым страшным за эти выходные стали слова, которые говорил за моей спиной человек, к которому я испытывала самые нежные чувства.... "Она ему не нужна, это все детский лепет. И вообще она слишком ветреная...одно лето она с одним, другое - с другим.На хрен ему такая..." Они ударили в спину ножом и сразу все предыдущие "косяки" сложились в одну картинку... непонятным осталось только одно, зачем все это делалось? И еще не понятно... неужели он этому всему верит???
Всё складывается уродливо, но я стараюсь об этом не думать. Сегодня я устала и не могу думать рационально. Завтра утром соберусь с мыслями и напишу новый пост.

 

(а/НО в забытом тобою отрезке мне всё было ново и всё интересно)
Я сейчас изойдусь в истерике... я раздражительна и агрессивна, а ещё ненормально молчалива. И всё опять складывается не так. Эта необходимость ехать с ним. По-другому не скажешь. Возможный факт того, что Илюша не поедет... Еще не так понял, видимо. Я хотела узнать в алтуфьево мне ехать или куда-то в другое место.. а не как он там мог подумать. А почему я парюсь на тему того, что он там подумал? Я очень устала... впереди 12 июня и мне очень страшно. В моей жизни традиции не нарушаются.... новый год, 14 февраля, майские, 12 июня, пожалуй пока что все даты, которые из года в год приносят одно и то же.... Сильно резанули сердце все совпадения. Закрались подлые мысли... Сейчас я уже успокоилась.  Одно не укладывается, но об этом потом как-нибудь. Всё просто...
Если я кусаю губы, значит думаю о нем.
Если я молчу - мне очень плохо.
Если я говорю "всё в порядке" - что-то не так.
Если я не смотрю в глаза - мне страшно.
Если я кажусь резкой - мне больно.
Если я кажусь безразличной - я пытаюсь скрыть свои чувства.
Если я кажусь дружелюбной -  я пытаюсь быть другом.
Если я не ищу тем для разговора - я чего-то жду
Если я плачу - я очень, я безумно устала
Если я пою свою песню - я всё ещё что-то чувствую к нему.
Если однажды этого всего больше не будет, значит я отчаилась...

Правила: можете просто почитать пост (или не почитать), а можете в комментах сделать запрос, я напишу вам 6 слов, которые у меня с вами ассоциируются, а вы расскажете о значении этих понятий в вашей жизни (в вашем блоге).

от Оли:
1) в темпе вальса.
О, да... эта фраза сопровождает меня с детства... наверное, поэтому я всё быстро делаю и не люблю опаздывать. Хотя, мне всегда было интересно почему в темпе вальса это быстро, ведь вальс не такой уж и быстрый танец)))
2) торт с клубникой и орехами.
Извини, дорогая, но вот что-то про торт я ничего не помню(( на ум приходит десерт с клубникой орехами пастилой и киви заправленный сметаной, который я тебе каждый раз добросовестно накладываю а потом съедаю за тебя, потому что ты его не любишь)
3) кастаньеты.
в детстве я три года занималась испанскими танцами) а испанские танцы подразумевают под собой кастаньеты. Они кстати до сих пор висят у меня на ручках шкафа)
4) бег по утрам.
Если честно это было невыносимо) я как сейчас помню всю ночь проболтав встаешь ни свет ни заря и выползаешь на бетонку. И тут начинается... бег... это сложно было назвать бегом) скорее полз... и тем более меня никогда надолго не хватало.
5) испанский.
10 лет в школе с углубленным изучением испанского языка) сейчас его практически нет. Я очень скучаю, иногда хватаюсь за книги на испанском, включаю песенки и наслаждаюсь...
6) стихи.
твои стихи у меня на даче сподвигли меня на написание моего первого стихотворения) у тебя еще есть тетрадочка с нашими стихами за тот период. С тех пор много времени прошло, я много написала ,а сейчас уже практически не пишу(

от Ксю.
1) Смеш
Это любовь детства. Два смазливых мальчика с сопливыми песнями)) ну кто мог устоять?) Можно посмеяться, но в силу обстоятельств моя стена до сих пор заклеена их плакатами. И кстати, по моему на почве смеш мы сошлись, ведь так?)
2) Пруды.
Я люблю пруды. В них нет течения и нет ощущения что твоя жить течет. А еще именно около прудом с нами случались всякие дурацкие истории при участии загадочных дедков)
3) Полигон.
Наверное, можно оставить без комментариев) Место и люди которых я очень люблю, к которым тянусь и всегда возвращаюсь несмотря ни на что. Это как глава жизни. Многое я поняла там, многое открыла для себя. Из-за него я в свое время начала взрослеть.
4) Театр.
Театр это моя зазноба. Просто только там у меня такое ощущение одухотворенности. Жаль только что эту роскошь я позволяю себе крайне редко.
И конечно же "Одолжите тенора"))
5) Верность.
Ммм.. мне сложно об этом судить) но если расценивать верность как постоянство, то тогда я действительно через чур верна своему чувству. Некоторые даже считают, что это "не здорово".
6) Тепло.
Люблю когда тепло на улице. Люблю когда тепло на душе. Люблю когда вокруг меня все такое уютное) Наверное это самое любимое ощущение, когда становится тепло на душе...

Трое суток на даче... эх... я снова могу бесконечно долго говорить о том, как я люблю там быть. Хотя эти выходные. У меня было ощущение, что мое 12 июня случилось на неделю раньше. Это было просто отвратительно. Мое настроение, я не знала, что с ним делать. И еще этот случай с Игорем... ну что я могла поделать? Он протянул мне руку, а я вцепилась в нее, как в последнюю спасительную соломинку. Просто встала и пошла с ним, не думая о том, что скажут другие. Осознание пришло только, когда мы вернулись... косые взгляды, резкие фразы... И я наверное все усугубила своим поведением. Зажимала от рукой, бездумно смотрела в огонь, потом резко засобиралась домой и ушла не попрощавшись только с Игорем. Наследующее утро было странное ощущение, что я совершила какую-то подлость... и еще резкое нежелание с кем-либо встречаться... Сейчас мне уже всё равно, что все думают. Я знаю, что ни в чем не виновата и ничего плохого не сделала. Игорь мне помог. Просто стало как-то легче. Я ждала подобного только от него. Только он мог подобрать те слова в которые я поверила бы....
Меня опять задело. Эта песня в машине. Радиосигналы... я сидела и кусала губы, думала, если бы знать только. И диск. Вспомнил. Приятно. И  уже потом после прощания, странно как-то было. И у Митьки, хотела развернуться и уйти, но эта непринужденность остановила. Я научилась засыпать без мыслей. 
А потом две ночи и один день на даче без родителей... Это удивительное ощущение, когда предоставлена сама себе и сама за себя отвечаешь. Когда знаешь, что никто за тебя не помоет посуду, никто не позовет обедать и т.д. Мне понравилось это ощущение еще когда оставалась одна ночевать в Москве. Мне кажется мне даже не было бы страшно, если я ночевала одна. Правда с Алиской было весело)) Интересно а сколько я могу продержаться живя одна?