[230x270] Итак... Я вернулась))) Банальное начало)) Ну всё же... четыре дня без цивилизации-это смерти подобно. Зимняя дача- это страшно, хотя эмоций просто куча))...
Итак... всё началось 2 января в 10 утра на Тиме. Я еле успела к ребятам. Всю ночь я мучилась от бессоницы. Сердце бешенно колотилось и, к слову сказать, чем ближе мы приближались к даче, тем сильнее оно колотилось)) Да, вот так сильно я люблю дачу. Значит так, потом была целая эпопея с проездными билетами и собственно дорога в электричке, когда нас оштрафовали за безбилетный проезд. Вообщем было весело. Потом автобус. Тяжеленные сумки и несколько километров от автобусной остановки до дома. Грустные новости: расставание коммунистов и сгоревший дом у казявочки. Обе повергли в шок. Потом начинается микс событий, слов и мыслей. Разбирание сумок, готовка, наряжение елки из подручных материалов(банок из под пива, бутылок, туалетной бамаги, желтого полосатика, кусочков оберточной бумаги, пробок и т.д.). Стол, разборки с Китом, шашлыки, блондинка Димона, хороводы вокруг елки... Собственно каждый день одинаково похож на другой) В один из них мы с Юлькой и Димоной(он же Димка)) напоили друг друга. Наша блондинка пошла в разнос и вела себя просто отвратительно. На самом деле все были на веселе и на всех наснемали компромата выше крыши)) За некоторые фотки мне тупо стыдно, И мы снова водили хороводы вокруг елки, валялись в снегу, взрывали феерверки, пели песни и зажигали)) Правда 4ого мы проводили четырех ребят, зато погуляли. И собственно опять попытались веселиться. делали бутеры из того что было в холодильнике. Грели вино с фруктами и просто ржали. Демонический И Меланхоличный Абажур. Милая Аброкадабренная Школьная Атмосфера. Сладенький Абрикосовый Нитрат Ядерный.
Конечно, помимо кучи эмоций по поводу время препровождения. Были еще нюансы неприятные. Например, еда на утро становилась льдом. Вода тоже леденела мгновенно. Было жутко холодно. Самая страшная температура была зафиксирована сегодня ночью. Это -34 градуса. От этой цифры стало страшно. Зато с утра -18 показалось уже фигней)). Вот. В общем, минимум сна, минимум нормальной горячей пищи, много положительных затей и смеха. Весь день я зависала у Сереги с ребятами, а вот домой я приходила только спать)
Сегодня было страшно, потому что мы решили перед уездом всё таки убраться. Жутко. Гора грязной посуды на ведро горячей воды, которая моментально остывает. Это страшно. Загнанный Димка, который бегал домой то за ведром, то за фери, то за губкой. Зато посуду я мыла не одна))). На мою долю выпали только столовые приборы и две кастрюли, за остальное взялся Димка, отняв у меня губку и вручив меня полотенце, мол, вытирай, а я мыть буду. Было очень приятно)) И вообще наше общение с Димкой не утратило свою силу за всё то время которое мы не виделись, а наверное даже наоборот. Равнодушно отнестись к нему я не могла. Он постоянно был в поле моего зрения и вообще всё время рядом. Кроткие взгляды, редкие прикосновения... иногда казалось что всё как всегда, иногда что всё по другому. 4 дня вместе.  И столько за это время проскочило и столько осталось в памяти хорошего. Вот убей меня ничего плохого никогда он мне не делал, никогда не обижал, не оскорблял, не отказывал в помощи и в просьбах... Чудо, он просто чудо... Я безумно рада ,что у меня есть такой друг!
А когда мы ехали домой. Было как-то очень печально... Расставаться с дачей, с тем местом, куда мне всегда хочется вернуться, где я всегда чувствую себя нужной. Я проспала почти всю дорогу)) а он всё таки поехал со мной до Отрадного))) Хотя  ему было не очень удобно. И оказался прав. Я в итоге всё равно вышла из метро не туда куда нужно))
Дольше я ехала одна на метро, потом на автобусе и прокручивала в голове всё случившееся за эти четыре дня. И тут эта песня. Моя. Наша. Летняя.... Сразу же поплыли картинки из прошлого. Всё от взгляда до слова и прикосновения. Всё внутри перевернулось... Эта песня... После нее ничего не хотелось слушать да и не надо было)) Я пришла домой. Села и внимательно прослушала песни, которые он мне передал. И глубоко задумалась, соотнося все события и слова, но это уже другая история)) А эта закончилась тем, что я побежала радоваться цивилизации: горячая ванная, теплая вода, теплый дом, халат, телевизор и интернет...))

[300x457] она прошла замечательно. Спасибо Ольчику за то, что уговорила меня пойти. Спасибо всем кто там был, за замечательный новый год. Было здорово, очень здорово. Этот сюрприз от ребят, смешной спектакль, цветы-подарки, забавные конкурсы, танцы. Было весело, очень-очень. Правда временами я чувствовала себя совсем не в своей тарелке, хотя наверное это нормально. Да еще эта встреча, меня сначала не узнали, даже доброжелательно посмотрели в мою сторону и улыбнулись, но потом всё разъяснилось и я превратилось в пустое место. Мда... тяжело. Было как-то неуютно и противно.  Даже перехватив немало взглядов и под конец праздника обменявшись двумя-тремя дружелюбными улыбками, я не успокоилась и всё равно ушла домой с глубоким чувством вины, упорно стараясь об этом не думать. Да встречи с прошлым они такие. Напрочь лишенные романтики и лёгкой беззаботной радости. И почему прошлое продолжает напоминать о себе? Я конечно понимаю, что от него никуда не деться, что оно всю жизнь будет сопровождать меня, но всё же... это так не приятно... так тяжело...

[300x388]Настроение сейчас - Светлое

Всё. Я молодец. Я сильная. Просто бой-баба можно сказать. Всего то надо было сказать пару слов ,а остальное само собой получилось(всё давно было понятно). Первое и последнее слово сказаны, больше нет глупых надежд, непонимания, злобы, сожаления и вины. Теперь всё будет по-другому. Вот только напрасно "ты очень хорошая девушка у тебя всё получится"... не так это... у меня есть только один выход - посвятить себя учёбе и карьере ,вот тут я чего-нибудь добьюсь, а что мне ещё остается. Об остальном я даже думать не хочу. Очевидно, моё время ещё не пришло, как бы не хотелось и как бы не грезилось. "Выше головы не прыгнешь", - как говорит мой папа...

Сумбур. Год назад всё началось, теперь всё должно закончиться... Тогда всё только зарождалось, а сегодня уже совсем умирает... Я устала выносить безразличие, я устала думать, что во всём виновата только я одна, устала переступать через себя и пытаться что-то исправить, тупо надеется, ждать и верить каждому слову, плакать и просить прощение за каждое неправильно сказанное слово, за каждое неправильное движение и за каждую неудачную мысль. Я устала мириться с тем, что я вечно не права и вечно всё делаю не так, пытаться удержать человека и понимать ,что меня не пытаются удержать ,что я не нужна на фиг со своими чувствами... всё это происходит с момента первой ссоры, видно тогда нужно было отступиться... нужно было согласиться хотя бы потом, но я... я глупая... я переступая через себя пыталась ,что-то изменить, я ломала себя.... но потом поняла, что всё бессмысленно.... а сейчас я всё равно надеюсь на что-то, пока не сказаны последние слова, хотя это глупо... очень глупо... но мне можно.... Почему человек не может найти слова и силы, чтобы поставить точку, чтобы закрыть вопрос и не вызывать глупых надежд?? Почему у меня нет сил ,почему я смиренно жду и надеюсь?

Вот и она, предновогодняя суета... стол заваленный подарками, бесконечная беготня по магазинам, последние дни в школе, сданные зачеты, уборка в квартире и новогодняя ёлка... разбитый шарик и размытое воспоминание: я быстро шла мимо рядов, заставленных ёлочными игрушками, ёлками, различными свечками, статуэтками. Вдруг я резко развернулась, посмотрев краем глаза на двух людей, и уже было пошла обратно, но замерла, выпустила из рук фарфоровую игрушку, и она разбилась вдребезги...  Всё внутри упало вниз, сердце защемило, губы задрожали... "Это он",- пронеслось в голове... я оглянулась, но не посмела поднять глаз, так и смотрела на две пары ботинок... "Нет, нет, нет",-стучала в голове. Я конечно знала, что не та самая одна единственная, но это казалось мне пустяком, но кто знал, что будет так больно... Я посмотрела под ноги, но осколков не оказалось, я по-прежнему держала в руке игрушку. Значит, показалось, всё показалось: и он, и звук бьющегося фарфора, и счастье на их лицах... но обернуться я так и не осмелилась, тревожное чувство закралось мне в душу. Каким счастливым он казался. Но разве это не то чего я сама хотела? Я запуталась. С того момента до самого дома я находилась в каком-то неопределенном состоянии. Потом всё как-то улеглось, но этот разбитый шарик вновь заставил пережить то чувство...

[300x340]Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем...
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись... но сердце - не разум... его не обмануть... не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё... но ведь мы даже о себе так много не знаем...
Уходя куда-то, мы обещаем, что больше не вернёмся.... но разве можно уйти, оставив сердце?
Мы прощаемся, зная ,что встретимся вновь...
Мы удаляем телефонный номер, зная, что он навсегда останется в памяти...
Мы выбрасываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке...
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее...
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел...
Мы ругаемся... говоря себе в душе... "ну обними же меня?... просто обними..."
Мы смеёмся, когда волнуемся... когда нам страшно...
Мы плачем от счастья в захлёб...
Мы целуем, прижимая к себе, и говорим "не отпущу"... пусть 5 минут назад твердили , что уйдём...
Мы ждём... даже когда говорим... "уходи"
Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда...
Как важно знать, что ты кому-то нужен... и что чьё-то сердечко бьётся ради тебя...
Любовь на жертвы способна... она всё простит... всё поймёт... во всё поверит... и сделает нас счастливыми...
Любовь - это необьяснимое чувство, которое обрушивается почти на каждого человека в мире...
Оно захлёстывает с головой, переполняет, рвётся наружу и не поддаётся контролю разума...
...дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой...
Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше её боишься, тем скорее подхватываешь. (Шамфор)
Любовь способна на многое... не отталкивай её...

...я знаю ,что такое расставание. Это страх и муки совести за то ,что не смогла ничего изменить, рваные раны на сердце и единственный вопрос: "Ну почему?". Расставаться вообще тяжело... с какими-то вещами, предметами, воспоминаниями, полюбившимися местами, друзьями, но особенно тяжело расставаться с любимым человеком. Тогда рушится мир, уходит земля из под ног и теряется смысл жизни. Расставание-это очень важно.  От этого зависит как ты будешь относится в дальнейшем к этому человеку. Я без ума от мужчин ,которые умеют красиво расставаться. Ведь, это... это прекрасно. Уйти так, чтобы не было обид и слез. Так, чтобы остались только хорошие воспоминания, чтобы не было необходимости выяснять кто кого бросил, и кто в этом виноват. Когда нет необходимости выбрасывать и рвать фотографии, пытаться забыть всё, что было, в редких встречах отводить глаза. Самое прекрасное-это когда  вы можете остаться друзьями. Никто в это не верит, а это возможно. редко-редко, но возможно. Когда, человек уходит ,его невозможно остановить, не нужно пытаться  цепляться за последнее ,нужно просто отпустить... Кто-то подумает, что я глупая? Пускай,но я останусь при своем мнении. Человек всё равно сделал свой выбор, а этот выбор нужно уважать. Почему я вдруг заговорила об этом?? Да, просто... столько всего накопилось и тут вдруг вылилось... Страшно. Я никогда не умела расставаться ,я умела только уходить... Да, и любить я, наверное, не умею... Я каждый раз надеюсь ,что вот-вот сейчас ,всё изменится, сейчас всё будет по другому...но каждый раз случается одно и тоже...

Настроение сейчас - Радостное

Сегодня был зачет по испанскому. И я его сдала)) Сам зачет прошел нормально ,но вот перед зачетом меня страшно колбасило. Всё началось ещё ночью, когда я не могла заснуть и в голове у меня крутились темы. Потом мне всю ночь снились темы, зачет и т.п. Потом я проснулось и меня переглючило, что я опаздываю в школу. Я подскочила и, проклиная всё на свете начала натягивать юбку ,но когда я посмотрела на часы на них почему-то было без чего-то пять. "Фак", - подумала я и легла обратно. В конце концов я успешно проспал, но на первый урок я всё же успела)) опыт быстрого собирания не теряется))) Первые два урока всё было нормально, я только выла, что не знаю трех тем и что я тупая. Но вот на третьем меня начало трясти. Я уже не знала ,что делать: вся извертелась ,что порвала, постоянно роняла тетради и думала: "скорее, скорее ,скорее, аааааа". Потом было самое страшное - перемена. Я сидела в коридоре на парте и не давала никому повторять темы, пела песню "сегодня модно быть диджеем" , критиковала сидящий рядом 10 класс. Они играли в карты ,и я вспомнила ,что давно не играла в преф, и начала к ним приставать. Но, увы, прозвинел звонок)) Дальше всё прошло быстро и хорошо.... Фух.... Из серии "а ты боялась..."))
[281x418]

Всё перепуталось: мысли, фразы, события... Я ничего не помню... я ничего не знаю... Что же я в твоей жизни значу?  Сколько еще будет длиться этот ад?... "Мама ,у меня всё есть, правда-правда, ничего не надо"... Как же я устала прятаться за маской, как устала изо дня в день поднимать глаза к небу, чтобы остановить слёзы, и опускать лицо, чтобы их никто не заметил... Политика-это... Цивилизация-это специфика развития группы стран или народов на определенном этапе исторического развития. "Послезавтра зачёт по тема! Ты что нибудь выучила?"... "9 быллов-это всё, прощай Маша, Маша прощай". "Как ты вообще со мной разговариваешь?". "Прости, я опять забыла..." 10 баллов, контрольный тест по политологии... аська,...Валера ,который всегда готов помочь и поддержать... Пара фраз переписки... "Я никогда не намекаю".... Чужая... Не своя... старшно... одиноко... Я схожу с ума. Медленно, но верно.  "Чего грустишь?"-"Нет, мам, всё нормально, правда-правда, я просто очень устала"... стискиваю зубы ,только бы не заплакать. Я слабая, я знаю... Я ребёнок... Фотографии.. детство... первый класс...Испания.. Болгария... Питер... Питер. Питер. Хочу в Питер, там всё по-другому... Спеши любить... Любовь не превозноситься и негордиться... Любовь... "А я к этому готова?"... Тёплые слова и исписанная стена, я люблю вас мои дорогие. Юльчик ,Ольчик, Серёня... Школа, испанский, смех, Я люблю вас... вечернее метро... холод... ЕГЭ, экзамены, зачеты... Скоро Новый Год... Москва-одиночество. Дача-Зорины. Нет. Нет. Хочу чудес, хотя бы одного малюсенького...

Настроение сейчас - Усталое

Жаль, но я никак не научусь остановится; разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица... Хорошо, я буду сдержанной и взрослой, снег пошел, и значит что-то поменялось...

Второй день на улице идёт снег, такой белый и пушистый. Я так долго об этом мечтала, я так хотела этой зимы, настоящей, со снегом, с сугробами. А ещё вчера был здоровский вечер. Я пошла с родителями гулять с собакой. Снежинки ложились на одежду, на ресницы, на губы; поговорила с мамой по душам, потом каталась с папой на горке, валялась в снегу, смеялась, кидалась снегом, домой я пришла вся мокрая, но было очень здорово... давно такого не было, ещё один кусочек счастья в этой суматохе ,а сегодня всё сначала.... проспала. бегом в школу. география. три часа егэ.  история. два часа литературы. На полчаса задержалась в школе с ЕБ. бегом домой. Десять минут на то, чтобы поесть и собраться. Бегом на курсы. Три часа социологии. Бегом домой. А дома куча невыполненного домашнего задания и домашние хлопоты "по хозяйству"...

[287x400] Настроение сейчас - задумчивое

Этот пост покажется бредом, но это то, что я чувствую. И тем более, что все эти слова что-то значат только для меня, наверное....

Иногда хочется закрыть глаза, включить тихую музыку и забыть про всё... не помнить о том, что было, не думать о том, что будет... не помнить о том, кто ты есть, и не думать о своих проблемах.  Такое случается, когда устаешь от всего, что происходит вокруг  тебя. Сегодня я была в ужасе, я потерялась среди однообразных дней и не могла определить день недели. В голове постоянно что-то трещало, каждый шорох раздрожал... Я почувствовала себя безумно одинокой и поняла, что Я УСТАЛА. Я очень устала. Устала нести ответственность за будущее, которое уже давным давно решенно, не только мной ,но и другими. Я устала думать о том, что я что-то делая не так, могу всё испортить. Или, быть может, уже испортила, когда побежала прочь от надежного, доброго и спокойного, в сторону неизвестного, пытаясь доказать, что я решаю свою жизнь...И как и прежде надеясь, что сейчас всё будет хорошо, я в очередной раз наступила на грабли, в очередной раз ошиблась... Я не нашла понимания, но самое ужасное, что не оправдала надежды... И зачем я только бросилась тогда в этот омут, предавая то светлое и доброе, тогда ,когда почувствовала биение сердца, когда прошлое вернулась... Теперь мне нет дороги назад. Только теперь я поняла ,что должна была всё сделать по-другому, должна была покориться судьбе, а не бежать за неизвестным, далжна была последовать совету... но что теперь говорить об этом, я сделала то, что сделала. И если это случилось, значит так оно и должно быть. Страшно то ,что я бросила всё ради одного, но в итоге всё равно осталась в своём гордом одиночестве... Да, и поделом мне. Сейчас меня терзают только два вопроса: вопрос связанный с настоящим:"наладиться ли всё?" и противоположный связанный с моим прошлым и будущем: "простят ли мне мою непокорность?".... Главное смогу ли я?..

[400x300]Настроение сейчас - растроенное

Новый диз, нет, это не очередная паранойя с попыткой убежать... Нет, просто хочется чего-то холодного и зимнего... Ведь, за окном опять лужи и грязь, а так хочется белого пушистого снега, который ляжет на землю и снова превратит этот город в зимнюю сказку. Я смотрю на календарь и с ужасом начинаю считать дни до нового года. Я не люблю этот праздник, никогда не любила, а теперь и вообще почти ненавижу. Для меня это праздник с грустной улыбкой и со слезами. Я люблю предновогоднюю суету... Люблю наряжать ёлку и украшать всю квартиру вместе с семью, звонко смеясь и искренне улыбаясь, обматавшить мишурой; люблю бегать по магазинам и искать подарки близким людям и потом дарить их, получая в замен самую большую награду - улыбку; люблю резать салаты за 12 часов до нового года; люблю бесконечно заглядывать под ёлку; люблю звенеть ёлочными игрушками; люблю в последний момент докрашивать левый глаз, и натягивать туфли, хотя вся семья уже за столом; люблю запах мандаринов, оливье и шампанского; люблю, когда бьют куранты и сердце замирает в ожидании чуда.... а потом заканчивается бой курантов, глоток шампанского, чудо, которое так и не случается, и начинается то, что я не люблю... я не люблю долго сидеть за столом спиной к своей комнате, я не люблю грохот фейерверков, я не люблю новогодние концерты, я не люблю по просьбе родителей идти "под ёлку" и искать там подарки, я не люблю эту безумно длинную ночь, я не люблю, когда в шесть вечера наступает утро первого января, я не люблю...  но есть вещи, которые всё же заставляют порадоваться... это бесконечные смски и звонки близких людей, которые всё таки помнят и любят, это улыбки и радость близких людей, это громкие крики "ура" за окном.... Но из года в год, после наступления нового года я подхожу к окну в своей комнате, смотрю в даль, сквозь многочисленные фейерверки, уже не видя и почти не слыша их... и замираю, я стою и думаю о том, чего, может быть, никогда со мной не случиться, но чего я больше всего хотела бы........

Настроение сейчас - виноватое

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем. Она нужна всем и не нужна никому. В её серых глазах легко можно прочесть, что она принадлежать никогда не сможет одному. Она всегда молчит, быть может, просто нет слов, ну а может, считает, что нет смысла отвечать.Но в отличие от всех она хотя бы не врёт, и если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдёт. Ещё один день, ещё одна ночь, ещё один год. Ты так надеешься, что у неё это пройдёт. И, кажется, что ждать осталось совсем немножко. Хочется верить, но она всего лишь кошка…

Буквально два часа назад у меня появилось безумное чувство вины за то, что я тогда его не отпустила... Он так хотел уйти, так хотел на свободу... А тут я со своей скверной привычкой "попытаться всё исправить". Может и не стоило его останавливать, добиваться этих разговор и хвататься за всё подряд, пятаясь что-то вернуть и исправить... Что можно исправить? Ведь, он всегда будет таким, какой он есть, а я всегда буду такой, какая я есть. Каждый из нас давно выбрал свой путь, каждый из нас сам знает как жить и что делать... Мы оба слишком гордые. Правда факт в том, что несколько дней подряд я наступала себе на горло, плевала на гордость, но я не могу постоянно бороться. И так все мои слезы, бессонные ночи и сложные разговору в купе с учебным процессом сказались на здоровье. Нет нежности, нет очарования... не тянет, не влечет, не завораживает. Я хороший друг, но никудышная девушка...

 

[600x450]

[188x240]

Такая детская, наивная влюблённость... Когда веришь ,что любишь Его просто так, и ничего не надо больше. Когда достаточно слушать Его песни, видеть Его улыбку, смотреть Ему в глаза, чувствовать, что Он где-то рядом. При этом осознавать ,что Он - не твой, что он любит Катьку, Альку или Таньку. И всё равно счастливо лететь на крыльях, не обращая внимания на лужи и мокрые босоножки. Все проблемы, все ссоры - всё отходит на задний план. Просто потому, что думаешь только о Нём... Засыпаешь и просыпаешься с мыслью о Нём... Начинаешь любить Его музыку... Начинаешь разделять Его мысли, взгляды и мнения.. Учишь имена всех футболистов, потому что он болеет за "Локомотив". Узнаешь Его номер телефона, чтобы просто помнить... Чувства доходят до фанатизма, пока однажды не поймешь, что всё прошло. Тогда возвращаешься в реальность и не понимаешь, как могла любить его...

Сегодняшний пост посвящен первой любви вообще и моей первой любви в частности. Я не знаю ,можно ли писать такие посты, но мне навеяло что-то сегодня... Первая любовь... Она приносит и радость, и горе, в основном она несчастна, но плюс в том, что она заставляет взрослеть, по-другому смотреть на жизнь. Для меня первая любовь- это не любовь, это заблуждение маленькой наивной девочки, верящей в чудо и в сказку. Но однако я не говорю ,что это плохо, это хорошо. У меня всё было ,как у всех... мальчик старше, смазливое личико и всё такое... Всё это вылилось в три года мучений, и столько всего было и страх, и слезы, и даже минуты счастья, но в основном боль... Я этому человеку была не нужна, нет-нет, я не обвиняю этого человека, просто говорю, как есть...  Три года я мучила себя, мучила его и всех окружающих, пытаясь доказать, что я не такая как все и что моя первая любовь будет счастливой и не останется безответной. Неизвестно сколько бы еще это всё длилось ,если бы в этом году я не задумалась над всеми словами, которые мне говорили близкие люди... И тогда я последний раз поговорила с этим человеком, и поняла, что действительно всё прошло, докадки уже были, но не хотелось верить... Я решила, что пришло время закончить с жтим всем и отступилась, вместе с моими чувствами, пропала наше взаимное недовольство друг другом, какие-то обиды и разногласия, и появились тёплые отношения... Теперь он встречается с девчонкой с дачи ,которая для меня давольно близкий человек. Казалось бы ревность должна была вызвать новый порыв чувств, но нет... всё наоборот устаканилось, когда я увидела их вместе, они хорошая красивая пара, и я даже наоборот схватилась за голову, когда они чуть не разрушили всё это, пытаясь хоть как-то помирить их, и они помирились, и я рада. Я смотрю на них и сердце у меня радуется, радуется за них. Я говорю это искренне и от всего сердца. Оба они для меня дорогие любимые человечки. Ольчик и Серёня.

 Первая любовь, она конечно проходит, но не забывается никогда, да и не надо, я рада помнить это чувство, каким бы болезненным оно не было в свое время, из-за него родилось не мало стихов, из-за него потянуло к творчеству в свое время, немало хорошего случилось со мной из-за этого чувства, но наверное самое важное ,что оно переросло в тёплые дружеские отношения.

Какая красота ,а дождь идёт, я одна, на тратуарах пузыри... я считаю их... я не знаю вас... больше...

Похоже, что в город снова вернулись серость и ненастье. Я, уже настолько обрадовавшаяся зимней сказке царившей за окно примерно неделю назад, опять осуждена наблюдать эту мрачную картину. За окном который день идёт дождь, промокшие люди тоскуют на остановках в ожидании транспорта. Всё так серо и темно, только светлый шарф и разноцветные бабочки на зонтике худо-бедно оживляют меня. Мокро, холодно, противно... А около метро уже поставили ёлку, да ивообще уже везде развесели новогодние гирлянды, придя домой я подумала о том, что может тоже стоит достать маленькую ёлочку и поставить её на стол, но в итоге всё таки решила ,что придавать новогоднему настроению ещё рано, ещё столько впереди серьёздных вещей, а предпразничное настроение только расслабит ,что совсем ни к чему... Я почему-т отак устала от обыденности, от этих дней, которые похожи один на другой, и от событий, которые происходят с завидным постоянством. Так хочется уйти от этого всего, в какой-нибудь яркий Тайланд или белоснежный Алтай, где нет этой серости, где нет этой обыденности... но это всё только мечты, всё равно я останусь здесь и никуда не денусь от моей жизни... Всё чаще события, происходящие вокруг, заставляют меня задуматься "а что же будет дальше?". Может Женя прав? Может мне действительно стоит остаться одной, не пытаясь заполнить пустоту. До сих пор помню его слова: "Холодная, бессердечная бизнес леди у которой нет ничего кроме денег".... А может вот оно, то ,что будет дальше? Может я действительно бессердечная ,бесчувственная? Может я правда эгоистка и наплевательски отношусь к людям(как к мебели)? Может стоит задуматься над этим...

[500x363]

Настроение сейчас - уставшее

Порой мне кажется, что люди просто не хотят со мной общаться. Общаться по аське и редко видется -это тупо... Да,да все занятые и серьезные...Но я уже не помню, когда последний раз гуляла с кем-то не по своей инициативе. Последнее время всех встреч добиваюсь только я, и мне интересно, если я замолчу,  как долго человек не будет думать: "А не пора бы встретиться?"

P.S. сегодня я поняла, что зря столько время боялась юру, он оказался не таким уж грозным и суровым, ксю была права...

[176x220]

Почему я продолжаю бежать в неизвестность меняя старое и привычное, на новое? Почему опять новизна, на этот раз уже больше... новая картинка на рабочем столе, новое оформление плеера, новая тема в телефоне, новые мелодии на всех звонках, будильниках, сообщениях, новый диз в дневнике, новые аватары, новое пальто, новый стиль жизни, новые загогулинки в почерке... почему? почему не хочется оставлять все по старому? и зачем менять всё внешнее, зная что внутри все остается по прежнему...?

Чего стоил тот разговор, и почему что-то опять не так? Почему-то так хочется тепла, чтобы кто-то приласкал, чтобы кто-то понял или хотя бы сделал вид, что понял. И этот груз неопределенной ответственности, который лег на мои плечи...Эти желания, которые сложно воплотить в жизнь. Тяжелые разговоры. Необходимость несколько раз повторять одно и тоже. "Я не хочу поступать в РУДН", "Я не люблю груши", "Я не хочу спать",  "Завтра"... Тупые фразы. Ну чем РУДН лучше ГУУ? Ну неужели нельзя понять что я люблю виноград и апельсины, и не ем груши, только если китайские? Ну почему надо заставлять меня идти гулять с собакой, заставлять меня есть или спать, если я не хочу? Почему нельзя сделать завтра то, что я не хочу делать сегодня? Почему ничего в этом мире нельзя? Почему даже когда ты стараешься и хочешь сделать как лучше , и даже делаешь, всё равно находят к чему придраться? Почему тебе не верят, когда ты говоришь от всего сердца?

Настроение сейчас - Злое

Новый кип, новый скин, новая заставка... опять стремлюсь что-то изменить(( Чувствую, что так дальше нельзя...потому что мне больно, мне не нравится, когда со мной так поступают!!! Почему нельзя просто всё сказать в лицо? почему надо бежать и прятаться? чувствую ,что завтра должен состоятся неприятный разговор...опять по моей инициативе...опять придется  "включать" стерву... и брать за всё ответственность на себя.. как же не приятно и противно... но так надо... потому что так дальше нельзя.

За окном уже столько снега, а он всё идёт и идёт, завтра на улице будет настоящая зимняя сказка.... Завтра снова можно будет обрести частичку себя и стать более счастливой, а может более печальной, чем сейчас... Всё проходит, и всё заканчивается. Зима для меня это символичный "конец"... Конец лета, конец года, когда наступает зима- значит больше нет пути назад, значит, что снова надо впадать в спячку. Значит ,что я снова что-то потеряла...  и снова надо бороться, наверное, с самыми ужастными чувствами и мыслями, которые посещают меня. Пошел настоящий снег, значит, что-то изменилось, значит что-то надо менять... но у меня обычно нет сил и желания это делать.

Сегодня я задумалась о том, что было раньше и о том, чего возможно никогда не вернуть... Вот два с половиной месяца назад было последнее в жизни первое сентября, почти так же недавно началось и, стримительно пролетев, закончилось лето... Лето ,которое стало еще дороже, чем прошлое...А до этого был последний звонок выпускников 2007 года со слезами на глазах и с неоправдавшимися надеждами... Еще чуть чуть назад был десятый класс полный разгильдяйства и халявы, занятия в музыкалке, тупые шутки с Салаховой и вечные прогулы... А еще было такое ,что каждую неделю в понедельник я ходила к Ольге и там была Ксюшка... Теперь такого нет, теперь вообще нет таких дней, того настроения и тех отношений ,которые были раньше... нет, я не считаю, что что-то стало хуже или лучше, просто по-другому... А еще год назад я помню каждый вторник ездили с Ольгой на тренировке на площадь Ильича в ДДС... И сколько было в этих поездках, особенно в возвращении домой... А еще раньше был беззаботный ученический период, правда со своими страстями всё равно, И кажется совсем недавно было детство.... Но ничего этого уже не вернуть. Никогда и не за какие ценности... А может и не стоит ничего возвращать? Пусть это не совсем то, что я хотела сказать с самого начала, но это уже не важно... Важно только то ,что люди не дорожат теми моментами которые переживают, а потом быть может пожалеют об этом...

[604x401]