[239x350] Я люблю тебя. Мне не легко было сказать эти слова, но я люблю тебя. Подожди меня два года и приходи к дому у озера. Только дождись меня, умоляю....

Въехав в 2004-м в замечательный дом на сваях, архитектор вступает в переписку с его (как он считает) предыдущей обитательницей лишь затем, чтобы обнаружить, что она не бывшая, а будущая обитательница - живущая в том же доме в 2006 году....
А дальше ничего рассказывать не буду, а то будет не интересно, да и нелегко все это рассказывать... Там все запутанно, но интересно... Я тронута... Очень сильно.... Вот какими бывают случайные советы... "Доводы рассудка"(оно же "Убеждение") Джейн Остин. Уже скачала буду читать... Посмотрите не пожалеете...

[324x400] Любовь для него болезнь, зараза.... И может быть он прав, что когда ни с того ни с сего в тебе начинает что-то трепетать, надо лечиться.... да... он прав...

Сегодняшний день это просто день между 13 и 15 февраля, никакого мною ненавидимого праздника не чувствуется, совсем-совсем... все тихо, мирно, без потрясений... разве что легкий трепет с утра, ничего неделание целый день в школе, этот дурацкий открытый урок и концерт на английском посвященный дню святого валентина, прогуленные курсы по русскому языку(не потому что мне не захотелось, а потому что в школе проблемы были), глубокий сон после обеда, и совсем неожиданное сообщение от одного старого знакомого) приятно....

А вечером какое то непонятное состояние ожидания... одна в квартире, и чувство что что-то должно произойти, быстро наведенный порядок в квартире, вскипяченный чайник, "парадный"домашний вид и ожидание... но ничего не случилось...

А он даже слова ни написал... уже второй день... как ушел 12 не ответив, так и все... и я не знаю, что делать... в субботу в театр с ним и с его братом собрались... и по сути надо бы завтра договариваться где и во сколько встречаться... но я не хочу писать почему-то... обиделась? Да нет... просто он... а не важно....

Забыть мне надо все.... не любила никогда никого и меня собственно тоже... и чего же я жду вечно? Сказки? Чуда? Бред все это... бред...  Любовь? Это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно... Любовь? зачем она?

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[x]

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

А февраль заморозил лужи, хорошенько так... основательно... значит уже скоро...

Оказывается, рыжему солнышку тоже бывает холодно и грустно... еще как при чем... Ох, как сегодня было холодно, как я бежала на остановку с испанского, дрожа и стуча зубами, как у меня замерзли ножки пока я ждала трамвай. Как одиноко было обедать одной, а потом плестись в полутемную комнату и устало оглядывать стопку несделанных уроков. И ничего не поделаешь приниматься за них. А еще этот дурацкий фильм, который смотрит моя бабушка "клон" кажется... Где двое влюбленных не могут быть вместе... фу... а уже сегодня этот дурацкий день влюбленных. Моя бы воля, вообще никуда не ходить... остаться дома, зарыться под одеяло и ничего не слышать и не видеть... В окно дует ветер, а я жмурюсь и думаю: " только бы пережить этот день, а потом будь что будет, но уже будет не так плохо"... Удачи мне....

[346x500] Даже не знаю с чего начать. Наверное с того, что эта ненавистная неделя началась, как нельзя "лучше". Да, да, до четырех утра я делала историю, которую сегодня алмих решила не собирать, спала три часа, в школу бежала бегом-пешком, потому что наши трамваи встали и не желали ходить из-за аварии, настроение было в конец испорчено, не радовала даже утренняя отличная погода, которая обещала солнечный день. Мы шли бегом с Винокуровым, я собирала все подряд замерзшие лужи подскальзываясь на них, вопила, что "все козлы и придурки сраные", как ни странно все было хорошо. Я просто растаяла под шквалом приятных комплиментов. Даже учителя не остались равнодушны. Просто дело в том, что я теперь рыженькая совсем-совсем)) на самом деле это получилось случайно, и я уже сегодня раз двадцать рассказала о том, как решила сделать маску для укрепления волос хной, по инструкции чтобы избежать окрашивания надо было держать маску десять минут, но я же это я, пошла выпила таблетку и думаю, надо полежать минут десять, полежу, голову смою, и волосы укрепяться и голова пройдет. Ну и кто бы мог сомневаться, что я благополучно уснула, а когда через три часа проснулась, то поняла, что жизнь прекрасна и что теперь я рыжая. А еще я поняла, что теперь это надолго. Вот. В воскресенье я целый день не могла смотреть в зеркало, а сегодня даже в школу не хотела идти, а теперь я даже себе нравлюсь)) и какими меня только теперь ласковыми словами не называют и рыжик, и солнышко, и лисенок, и котенок. Так мило. А еще у меня счастье, после долгих мучительных поездок по всем магазинам Москвы я наконец-то купила себе платье для выпускного, как и хотела, черное, и туфли подобрала, теперь дело за малым. Накидка, сумочка, украшения... Даже страшно... Но теперь я себе обьявила магазинный перерыв. Больше никаких магазинов, тошнит уже от них)) Вооот... закончу ка я пост, пока все идет на позитивной волне...))

Настроение сейчас - Три тысячи восемнадцать раз фуууу

 И когда февраль заморозит лужи, ты увидишь сам, что произойдет! И когда поймешь, как ты был мне нужен, все уже пройдет, все уже пройдет... все уже пройдет...

хм... опять о тоскливом.... Сегодня весь день дома, не пошла на день рождения к ребятам, Гришка сказал, что обидится, но вроде ничего, нормально, сижу целый день и ною, ною о том ,что ничего не хочется, и действительно ничего не хочется. Какое-то состояние, фу... я просто слишком не люблю февраль. Не нравится мне слово февраль, раздражает это сочетание букв, бе.... Хочется весны, а ее нет ни фига, это серость вокруг слякоть под ногами, дождит целый день, все течет, а весной совсем-совсем не пахнет...пахнет чем угодно, мусором, выхлопными газами, гарью, сигаретами, курицей гриль, кофе, но никак не весной... аэто значит что она еще не скоро... да еще и этот дурацкий день влюбленных, терпеть его не могу. Фууу кто же это придумал. Все бегают с этими, как их валентинками.... чему то не понятно чему радуются, а у меня в этот день все ни слава Богу. Вечно вляпываюсь в какую-нибудь историю, с утра все не ладится. И на улицу даже выходить не хочется. Но в этом году. Мало того что идти в школу, так еще и в институт перетьтся на не любимый русский. Кусать губу, злиться, повторять про себя "все будет хорошо, потерпи еще чуть-чуть до дома, а там теплый плед, чашка кофе и грустные мысли о происходящем"... Три тысячи восемнадцать раз фу... не люблю я этот день, даже сильнее, чем новый год... бе-бе-бе... а до него осталось каких-то четыре дня..................
[350x325]

Настроение сейчас - нет чувств

Мастер... час ночи, замерзшие ноги, носки, плей лист, сон, три часа ночи, бессонница, одеяло, Мастер, шесть утра, окно, темные окна в соседнем доме, замерзшие ноги, кровать, одеяло, семь утра, чай, трамвай, плей лист, светафор, лед, раздевалка, ребята, алгебра, логарифмы, 1000 рублей, ЕГЭ, 1000 рублей, английский, диалог, ворд бук, перемена, раздевалка, алмих, автобус, музыка, плей лист, сон, фотография, проспект мира, Мастер, дрем, поклонная гора, холод, ветер, фотки, вход, музей ВОВ, зал скорби, памятные книги, подвески "слезы", диарамы,  Питер, зал славы, фамилии, Мурашов, Лазарев, Зорин. Аська, зал скорби, алмих, раздевалка, улица, снег, плей лист, метро, экалатор, поезд, переход, поезд, переход, вагон, бабушкинская, трамвай, палатка, шоколадка, снег, музыка, снег, подъезда, Лена, испанский, подъезд, трамвай, снег, лужи, музыка, светафор, грязь, подъезд, почта, лифт, квартира, собака, линзы, обед, переписа русский,переписка, в контакте, переписка, клон, переписка, испанский, переписка, фильм, социология, дневник, буквы, Мастер...

Каждый день с завидным постоянством открываю эту страницу  и не знаю, что сказать... Пишу сотни строчек, а потом закрываю вкладку так и не опубликовав ни единого слова. Каждый день перед сном говорю себе, что завтра все будет по-другому, и каждое утро признаюсь себе в том ,что не могу изменить привычное течение жизни. Каждый день провожу так как надо. Знаю наперед о том, что ты будешь делать, и все равно продолжаю это делать. Снова и снова признаюсь себе в том, что дальше так нельзя, но оставляю всё как есть) Оправдываюсь перед самой собой и говорю, что "просто слишком привыкла к такой жизни, чтобы что то менять". Но каждый день признаюсь себе в том ,что как быстро привыкаешь ко всему, так же быстро и отвыкаешь. Еще может быть вчера он был дорог для меня, а теперь он почти никто. В те моменты, когда он совсем не появляется в моей жизни я забываю про него напрочь, как будто его  и не было. Вот например сейчас, когда я болею и мне не надо идти в школу, которая хранит столько воспоминаний. Когда мне не надо выходить из подъезда у которого мы прощались и идти мимо трамвайной остановки, на которой мы встречались. Когда я почти не сижу в аське и его ник не мелькает перед глазами... "в сети" "не в сети" "в сети". Когда в контакте я не вижу в моих новостях его имени и фамилии, вот тогда я его забываю. Его нет в моей памяти, потом стоит только увидеть что то из выше перечисленного, как память возвращается... только уже почему-то кажется, что всё что было, было не со мной. А может и не было во все) Даже смиряешься с мыслью о том, что забыл) настолько что не осталось интереса к твоей жизни... но это наверное нормально... или я ничего не понимаю)

Помнишь? Да нет, нифига ты не помнишь... а мне же не очень-то нужно... и только сопливо и голос простужен...

Ну вот... всю ночь мне было плохо... мне было жутко холодно. Даже не смотря на то, что я спала в халате с капюшоном, шерстяных носках, накрывшись с головой ватным одеялом... С утра я встала с больной головой, заложенным носом и плохим настроением. Родители ходили туда сюда и решали ехать им на дачу или нет... Тридцать раз передумав сначала в одну сторону, потом в другую, решили уехать. Тогда я совсем расстроилась, поняв что  субботу придется провести в гордом одиночестве.... Сегодня даже не надо было как всегда вставать в 9-10 утра, чтобы быстро поев и одевшись потеплее, схватить сумку с коньками и бежать на каток. Но я все равно встала в 10... правда все равно вряд ли бы я сегодня поехала... этому не способствовали ни погода, ни мое здоровье... В итоге я весь день проторчала около компа... Посмотрела все три части "друзей Оушена"... съела кучу всего вредного для желудка... и так и не согрелась, Сижу вот  двух свитерах, трех носках, завернувшись  в плед и стучу зубами, и ничего не помогает... Я и ноги в горячей воде грела, и кипяток с малиной пила, и обложилась тут таблетками и каплями... но лучше совсем не становится. Я только сильнее чихаю, чаще поправляю плед и начинаю кашлять... А еще так скучно, так одиноко. А так хочется чтобы вот именно сейчас,  кто нибудь был рядом, обнял и погладил по голове, ну или хотя бы позвонил...

А еще в сердце закралась какая-то непонятная обида. Вчера все было нормально, а потом меня резко заигнорировали и так и не написали, даже сегодня. И плакать так хочется, ну что я опять сделала не так?? Я не понимаю, почему опять начинается отношение ко мне через раз... От этого так обидно... да еще не понятно, что от меня надо его другу.  И писать я ему не буду, потому что  я ничего плохого не сделала и не сказала... Конечно, есть за что... но  не так же...

А еще я не понимаю, почему у меня с "бывшими" отношения лучше, чем во время "встречания"? Почему когда мы расстаемся, со мной начинают лучше общаться, лучше ко мне относится, может даже понимать? В этом ничего нет плохого, мне это даже нравиться... просто странно как-то...

Один человек прислал мне песню и сказал, что она про меня. Я послушала и не поняла, написала ему, он попросил вслушаться в слова и думать не только о себе... Я еще раз послушала её, подумала и решила, что он как всегда прав...

Мое солнце - ты, ты, ты...
Ты  мой легкий ветер в соснах.
Я тебя уведу   от любой беды,
Если вдруг загрустишь ты просто.

Если ты улыбнешься, светлей кругом,
Даже самой безлунной ночью.
Уведу я тебя от тоски любой,
Если только ты захочешь.

Уведу я тебя от тоски любой,
Если только меня захочешь.


Никому не рассказывай
Обо  мне, и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.


Мне с тобой так легко, словно нежные
Крылья выросли за спиной.
Покажу тебе края безбрежные,
Только рядом ты будь со мной.

О тебе мои песни и все слова,
Для тебя все мое тепло.
Если я окажусь в чем-то не права,
Ты прости меня всем назло.

Никому не рассказывай
Обо мне, и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь.


А когда из огня потечет вода….
Позабыв про покой и сон…
Ты меня не отпустишь никуда,
И сначала мы все начнем…


Никому не рассказывай
Обо мне, и о нас с тобой.
Никому не показывай,
Где храним мы свою любовь. 

<div align="center"><font size="+1">Сканер вашего сердца (<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font><br /><br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/12/skaner_vashego_serdca.html"><img src="http://trinixy.ru/mpics/10/glavnaya.jpg" border="0"></a><br /><br /><font color="green"><b>1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.</b></font><br />Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.<br /><font color="green"><b>2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.</b></font><br />Кот - Элегантность, изящность.<br /><font color="green"><b>3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).</b></font><br />Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.<br /><font color="green"><b>4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).</b></font><br />Птица - Ваша цель - долговременные отношения.<br /><font color="green"><b>5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.</b></font><br />Человек - Вероятнее всего, что нет.<br /><font color="green"><b>6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.</b></font><br />Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.<br /><font color="green"><b>7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.</b></font><br />Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.<br /><br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/12/skaner_vashego_serdca.html"><b>Пройти тест!</b></a></div>

Я знаю, что мне нельзя об этом думать. Но почему постоянно напоминает? Ненавижу за эту Москву и ненавижу себя... За то, что каждая улочка хранит какие-то воспоминания и я никак не могу забыть ничего... На выходных я ехала в трамвае села на те самые места... Я помню ты сказал, что ненавидишь меня и сел рядом, а я посмотрела тебе в глаза, взяла за руку и положила голову на плечо... мы с тобой тогда кажется ехали гулять на вднх... я помню-помню ту неделю, было бабье лето. Если бы ты знал, что это мое любимое время года. Я помню ту неделю... ты смотрел на меня с нежностью... всегда... ты не говорил грубых слов, как потом... Нет, все было так хорошо, но я все равно все испортила. Ах, если бы ты знал ,как я сейчас ругаю себя за эти мысли, за эти слова. Если бы ты знал, как тяжело каждый день ходить мимо места на котором мы раньше встречались, где было столько нежных взглядов и столько грубых и жестких слов... Если бы ты знал, как тяжело ходить по школе, в которой год назад для меня все начиналось... где год назад я выходила на перемену и кругами ходила по коридорам только чтобы увидеть тебя хотя бы краем глаза, хотя бы чуть-чуть... Если бы ты знал, сколько разных воспоминаний всплывает каждый день. Если бы ты знал... то... ничего бы не изменилось бы... Все эти "вспоминает тот, о ком ты давно забыла", "неожиданная встреча" и "разговор на трудную тему"- все это бред, и даже эта тревога в душе... все бред, все неправда...Я же сильная, я знаю. Я не проронила ни одной слезинки, не пожалела ни на секунда ни о чем, спокойно перевернув страницу... так почему же теперь из меня прут эти сопли и эти дурацкие мысли?? Почему я не могу унять их?? Хотя должна думать о другом.... о других вещах и о других людях.

Выходные, выходные, выходные... это то, что я вспоминаю всю неделю и чего жду)) Вот почему я так ревностно отношусь к ним, вот почему не хочу позволять занимать их, и пока у меня это хорошо получается, но вот что будет дальше?? Неизвестно...А пока традиции в силе. В субботу ехать на каток, потом изнывшись от усталости и боли в ногах ехать в отрадное, кушать в какой нибудь забегаловке и идти играть в бильярд, потом приезжать под вечер домой и трепаться по аське с один единственным человеком и кидать ему фотки с нового года, обсуждать их и краснеть за компроматные фотки) В воскресение спать до полудня а потом идти гулять по магазинам и возвратившись домой снова сидеть в аське и снова переписываться и кидать фотки, зная что завтра наступят тяжелые будни и уже думать о следующих выходных....

Ты даже не понимаешь насколько это напрасно-провоцировать меня... Из этого всё равно ничего не получится... Я всё равно всего лишь хмыкну и криво улыбнусь, а на расспросы друзей отвечу, что твоя жизнь меня в принципе не интересует... А внутри всё равно порвётся какая-то ниточка, руки дрогнут, зрачки удивленно расширятся, подступит слабость, но всё это лишь на секунду, потом взгляд станет равнодушным и безучастным, ещё более, чем до этого... несколько минут перед сном я подумаю об этом, а потом может быть еще неделю в редкие моменты одиночества и скуки буду вспоминать, но потом благополучно забуду... Я обещаю...

[300x485] Настроение сейчас - одинокое

Каждый человек одинок по своему. Иногда ты не замечаешь своего одиночества, а потом наступает момент, когда тебе ничего не остается, кроме того, чтобы признать это. Тогда когда ты приходишь домой и незаметно проходишь в свою комнату, сказав "привет", но не получив ответа... Когда тебе звонит мама и говорит, что она задержится, а папы тоже нет дома, но он не позвонит, потому что он обижен на тебя, бабушка сидит около телевизора и смотрит какой-нибудь очередной сериал, а собака уходит спать на балкон, потому что в квартире ему жарко. И вот ты сидишь уткнувшись в экран компьютера и смотришь на список контактов, а если честно то на один единственный, смотришь на его статус "В сети" и понимаешь, что он не напишет первый ,а сама писать не хочешь. Вовсе не потому что это твоя гордость, нет, ее ты уже давно сломила, просто не хочешь, хотя знаешь, что каждый его ответ позволит тебе улыбнуться.... А рядом стоит большая чашка горячего кофе, который невозможно пить жадными глотками... и приходится маленькими глоточками запивать сухие хлебцы, прижимать горячую чашку к груди и думать, думать, думать... Думать о том, что было и чего не было, что будет и чего наверное никогда не случится... А в доме тишина, даже слышно как тикают наручные часы и как свистит ветер за окном... Твою голову посещает мысль, а думает ли о тебе кто-нибудь сейчас, в эту самую минуту? И посещает она тебя вовсе не потому, что ты законченная эгоистка и тебе нужно внимание всех и вся, а просто потому что сейчас тебе одиноко... И вот ты сидишь и печатаешь слова в дневнике на лиру, которые по сути ничего не значат ,потому что это просто черные буквы на белом фоне и они ничего не значат, кроме того, что складываются в слова, а те в свою очередь в предложения, и говорят о том, что ты сейчас чувствуешь... ты сидишь и не знаешь как закончить начатую запись и поэтому продолжаешь печатать дальше, зная что это не те слова ,которые бы тебе хотелось написать, не та тема, которую хотелось поднять.. но вместо того ,чтобы писать как все хорошо и прекрасно, чего хорошего случилось за день, ты упорно продолжаешь писать о том ,что у тебя на душе, потому что иначе не можешь... И ты знаешь, что эту запись прочитает не один человек, но тебя это мало волнует... И ты снова делаешь глоток кофе, вслушиваешься в ветер и набираешь слова...А он так и не написал... А тебе так одиноко...

Вчерашнее чувство тоски и тревоги с утра растворилось в усталости от полубесонной ночи. Сегодня утренняя Москва была промозглой, холодной и ветренной. Ветер беспощадно трепал волосы и залезал под куртку, зубы стучали, а коленки дрожали, я стояла на остановке и проклинала все на свете за  опрометчивое решение одеть юбку. В трамвае я продолжала дрожать от холода, но на лице уже расплывалась глупая улыбка,которую трудно было сдерживать, связанная с прошедшими выходными. Ох, хорошие они у меня были... Столько улыбок и теплых слов, а главное опять встреча с ребятами, опять каток и посиделки "за столиком в любимой кафешке"... Ну в любимой это конечно громко сказано, но это неважно. Главное , что с ними.... И сколько теплых слов и капушонок, и цыпленок, и малыш. Этот ежедневный треп в аське... Но воспоминания необходимо было прервать во имя учебы, на удивление удачный день) И все хорошо, если бы ни прогулка по ночной Москве, ни очарованные красотой глаза, если бы ни загаданное желания на нулевой километре, и если бы ни путь домой в размышлениях... А дома снова суета и бытовые трудности, и его статус в аське Офф-лайн... И как-будто чего-то не хватает...

Каникулы закончились. Сегодня был первый учебный день. Тяжко. Полусонные ученики, опять привыкание с расписанию, бастующая Алла Михайловна. Завтра начинаются курсы, правда, с любимой социологии, что радует. Началось второе полугодие, последнее в жизни школьное.полугодие. Все вокруг навевает мысли о том, что пора бы уже становиться ответственной. Хотя, я знаю, что как бы я ни старалась, всё равно я всё буду делать неправильно. Всё равно люди будут мной недовольны...