Бессонная ночь и куча нервов.
Недаром.
Анька счастлива. Звонила утром, кажется плакала, говорила что любит нас))
Сама прослезилась. Мы ее тоже...
у Макса сегодня тоже день рождения) совсем взрослый... 18.. эх... а помнится мне))
Его я тоже лю... сино-сино. Хочу чтобы все было как раньше... до этой дурацкой ссоры, которая была давным-давно....
завтра конференция. волнуюсь. главное не напортачить.
Я в ужасе. 19, 20,22,27 и я труп....
Пора спаааать.....
[700x525]

Сегодня я точно поняла одну вещь, раньше этого не понимала, думала, что это не для и все такое. Сомневалась. "тупила" как сегодня случайно оговорилась... Я поняла, что очень хочу учится в ГУУ. Хочу туда и никуда больше.  Меня уже ничто не пугает. Ни страшные и ужасные экзамены, ни разношерстная публика, ни длинная дорога... И еще я уже на все согласна... и на вечерку, и на любой факультет... лишь бы туда. Никогда не думала, что день открытых дверей окажет на меня такое влияние. Эти лабиринты коридоров, стенды, студенты, абитуриенты, аудитории...Тысячи абитуриентов и всего два испанца)) я и еще одна девочка, тоже Маша)) и тоже учится на бабушкинской... Я хочу туда, и в принципе если задуматься то, цель вполне достижима)
А сейчас мне как-то совсем хреново((( голова раскалывается, и никакие таблетки уже не помогают... депрессия меня так и не отпустила, я все еще в каком-то подвешенном состоянии, мне просто нужно с кем-то поговорить. Но-но-но. Мы все слишком заняты, а внешне она никак не проявляется и то хорошо. А еще на улице дождь.... и с завтрашнего дня похолодания.... бе......

А ветер совсем теплый, ласковый и нежный... трепал сегодня мои волосы, гладил по лицу.... и солнце теплое... играло в меди волос... сверкало... отражалось от окон, стекол... а травка... уже совсем зеленая...
Я помню в один из таких дней год назад я встречалась с ним... по делам... на счет подарка его брату, и сегодня почему то заговорила об этом... Кем он был тогда? Я звонила ему с волнением, потому что раньше никогда не то чтобы не звонила, а даже просто особо не общалась с ним... Звонила, говорила с ним на Вы... потом встретилась на перекрестке... он такой суровый в телефонных разговорах, и такой добрый в реальном общении... Был ли он тогда кем-то? Я смотрю фотографии полутрагодовой давности и замечаю как его рука лежит на моем плече, как он обнимает мои коленки.... вспоминаю наш общий день рождения... как он единственный вспомнил, что кроме него еще и я отмечаю день рождения... вспоминаю улыбку подаренную мне, взгяд... вспоминаю ту единственную общую встречу в Москве, и единственный разговор по телефону год назад, единственную встречу длинною в три минуты... Нужен ли он мне был тогда? любила? Нет... не любила ни его, ни кого-либо другого... мучилась, страдала, плакала, боялась, симпотизировала... В одни из таких дней... шла сегодня на занятия по испанскому, было так тепло, хорошо на душе, что я думала: к черту всю эту суету, все эти экзамены, институты, ругань с родителями и тому подобное... к черту, сейчас хорошо и это главное. Шла думала, лелеяла какую то мечту, вспоминала каждую мелочь, каждый день, каждую секунду... каждый взгляд, слово, поступок... и прихожу к выводу, что никто еще не делал столько хорошего для меня, не говорил столько хорошего, может быть не давал столько правильных советов... И никого я так сильно не ненавидела и не проклинала....
Итак весна... я шла по улицам... дети на детских площадках, молодые люди на спортивных, пары... девчонки на скамейках... классики, прыгалки, велосипеды, ролики, скейты... конечно меньше чем раньше... кругом беззаботность, радость, любовь... А что у меня? У меня претерито индефенидо и футуро компуесто, словообразование и лексические средства выразительности, тригонометрия, логарифмы, егэ, шолохов, платонов, солженицин, юридические доктрины, социальные институты, термины политики и экономическая депрессия...

Ушел... не написал... я одна... плохо, но уже спокойно и пусто.

В глазах рябит, голова раскалывается, все тело ломит, но не спится... лежала смотрела в потолок, потом на соседний дом,так и не заснула... вернулась, смотрю он еще в аське. Напишет или нет? Заволнуется или нет? А я обещала, что постараюсь больше не лезть в его жизнь, значит надо держаться... и правда меня слишком много в его жизни. А самой хочется плюнуть на все и написать: ну приехай ,пожалуйста, посиди со мной, спаси, поговори, мне страшно! страшно! но нет.. его не будет, не приедет, не придет... и я одна... опять одна.. а раньше он понимал меня, я даже удивлялась как это? А теперь нет... не понял... не смог. НЕ ЗАХОТЕЛ. Даже подозревает меня в чем то... а чего я хотела наивная? Одна, вполутемной комнате, а глаза подолгу задерживаются то на таблетках на столе, то на ножницах в косметичке, то на открытом окне.... а я постепенно перестаб думать, вытираю слезы с горячих щек, становится страшно, когда я перестаю думать, я могу сделать все что угодно, и становится страшно за себя... Гнать мысли? гоню... а мне так нужно чтобы просто кто то был орядом... но никого нет.А еще очень холодно, но сил закрыть окно нет. Накрыться тоже. Я только сижу смотрю на его контакт и прошу: догадайся что со мной случилась беда. Так и буду смотреть пока он не уйдет, потом может удастся успокоиться... только бы не наделать глупостей, только бы дотянуть до утра, а потом все будет нормально, потом я справлюсь, а сейчас... сейчас нет, не могу... страшно... А все она, самая умная, самая хорошая и чистенькая...все из за нее... больно, ведь она самый родной человек, сердце разрывается по настоящему... Почему? Почему она всегда кричит на меня? Почему оскорбляет и зло смотрит, иногда замахивается... почему все должно быть так как сказала она? Почему любая мелочь повод для истерики? А я молодец... научилась держатся при ней. Спокойно и невозмутимо, гнуть свою линию: не кричи на меня, разговаривай со мной спокойно, мне не пять лет, не оскорбляй меня. Главное спокойно, никакой язвительности, и раздрожения на любую провокацию... дальше хуже.. просто кричит.. невыносимо... огрызается и даже не прощается... ну и пусть... Но дверь закрылась и я сразу заплакала... я слабая. Вся моя надменность, вся моя грубость, все мое спокойствие и самоуверенность... все это напускное защита от людей, чтобы не впускать в душу... вот, не впускать в душу... сама виновата. И обратиться то не к кому, не кому пожаловаться и попросить о помощи, не от кого ждать жалости... потому что никого нет рядом. Я одна. Я чужая. Я каждое утро просыпаюсь с этим. Пусть будут ругать меня все, но это скорее правда. Все катится к черту. Я перестаю понимать себя, я перестаю понимать что я делаю и главное зачем... Я не хочу просыпаться по утам потому что не понимаю зачем.. Ведь, никого нт рядом... иногда хочется выговориться, но никого нет рядом. Я разговариваю со стенами, с плюшевым медведем, с фотографиями, сама с собой, с Богом... Я кричу, бью кулаками по стене, кусаю руки и губы, иногда до крови... выматываю себя ,чтобы поскорее заснуть... И я уже совсем верю вто что я всегда буду одна, что кроме карьеры не будет ничего. И я готова наверное... скорее бы совершеннолетие, вечернее обучение в институте и работа.. не могу больше... страшно.... Ну почему он так и не написал...? Ведб мне это так нужно...

[228x320]
Плохо... Какая я все таки бессовестная.. прогуленны две пары экономики, Тихий Дон не дочитан...
До экзаменов остается два месяца. Шок.
Но это все не важно! На улице весна.
Каждый день солнце!! И еще эта Москва... любимая и ненавистная...
Бесконечное метро, ужасный макдак, парадные фасады, толпы людей, центральный детский мир, совсем грустные глаза бездомных собак и "стаи" иномарок...
Но это все не важно! На улице весна.
И кругом одни запахи... слоенных булочек, цветов,пыли, но главное весны и солнца!)
А еще меня сегодня спас один человек, если бы не он, то завтра меня ьы в школе похоронили наверное... Я его просто обажаю...
Впереди ждет рутина, уроки, курсы, репититоры...
Но это все не важно! На улице весна...

Настроение сейчас - Светлое, но уставшее

не обновлялся 5 дней
Мы из будущего, Стритрейсеры, Телепорт... все понравилось, все.
К Алиске не смогла поехать, зато была на крапоткинской с Викусиком
Много классных фоток
Новое местечко: кафе "наедине"
новая песня: "ты не моя"
Так и не ответил... а должен был?

[700x525]

Давно, я здесь не появлялась... хотя, ничего особо и не изменилось. Моя жизнь течен прежним течением, а я все еще пытаюсь как-то изменить ее, но все безуспешно. Только вчера был хороший день. Такой теплый солнечный, а еще приезжал один очень хороший человек и его брат. Помогали мне с новым компьютером, я их накормила обедом. Мы сидели втроем за столом, я за ними ухаживала, обслуживала так сказать, подавала-убирала-чай наливала, и мне так было спокойно и приятно. Просто делать что-то для кого-то. А потом они позвали меня гулять. Побежали на улицу вперед меня, а когда я вышла, они меня очень сильно удивили... новая машина, пежо... они меня посадили и сидели смотрели на меня такие счастливые... потом мы поехали и мне стало как-то очень-очень грустно... Я когда села в его новую машину сразу подумала: "всё... это конец.... куда мне теперь? теперь любая-любая..." Стало грустно... но его глаза улыбались, а это самое главное, честно.

В общем в итоге мы пошли в боулинг, собрались в пятером, он, его брат, его друг, я и один знакомый с дачи. было весело, я наконец-то научилась играть. Правда сегодня у меня жутко болят ноги и правая рука, но это неважно. Это было здорово, мне удавалось даже не возможное, страйки например)) а иногда все было очень плохо, и в эти моменты и тогда он со мной не хотел разговаривать. Я очень часто с ним вижусь, и с ним моя жизнь стала как-то разнообразнее: катки, бильярды, боулинги, театры, суши, просто погулять, просто кафешки... Много чего нового я открыла для себя с ним, из-за него... но это уже немного другая история) Потом я собралась домой, и они все пошли меня провожать, потом замялись, я психанула на знакомого хотела уйти, но он остановил меня. Он всегда как-то уравновешивает мои эмоции, заставляет меня так сказать "остыть", удерживает от глупостей... Он хороший, очень-очень... В общем мы шли до моей остановки и все говорили о жизни, о несправедливости, о карьере, учебе, семьях... Я говорила ему, что устала, а он давал мне надежду. Он много хоршего говорил "твоя цель сейчас поступить в институт, забудь об остальном, все потом будет, все будет хорошо", "я верю в тебя, Машка, верю, у тебя все получиться"... Он хороший...

Какое-то удивительное чувство спокойствия нахлынуло на меня... предательская безмятежность какая-то...А утро сегодня было замечательное... яркое солнце, голубое небо, только воздух еще совсем морозный... Я шла в школу пешком ,слушала музыку и думала-думала... непонятно о чем. С каждым шагом я становилась все спокойнее как будто все тревоги ушли куда-то... Мне это не нравится...

Я собрала их... почти всех. По крайней мере тех, кого больше всех хотела видеть... Я рада, я очень рада... правда. Разве можно не быть радостной, когда проводишь целый день с людьми, которых ты любишь?? Но я так себя ненавижу... наделать столько глупостей: не разговаривать с Димой, потом просить прощения, потом распсихаваться и плакать. И говорить всем, что все отлично. А еще смотреть на этих людей с непонимающими взглядами, и понимать, что среди всех один единственный человек не понимает тебя сильнее остальных и думать "ну Боже какая же я дура, что же он думает, что же теперь будет?" и снова плакать ,а он, он никогда не умел успокаивать, а вот его брат... другое дело... но это сейчас неважно... да ,я истеричка, дура, но простите меня... а вы думаете это легко? Мне так стыдно. Так стыдно. И ничего не изменится от того что он обнял меня поцеловал и попросил не плакать, сказал что все будет в порядке тряс меня и говорил что я супер. Ничего не изменится от того что я постоянно слышу "ты супер", "ты лучшая".. ничего... потому что я все равно не нужна никому. Я плачу. я до сих пор плачу. Сережины уговоры помогли, но ненадолго... Ничего же не изменишь... я до сих пор не нужна ни ему, ни кому либо другому... Это нелепое сердечко... мне так хочется чтобы кто то был рядом, просто рядом, чтобы кто то заботился, любил и дорожил... Боже какой бред... Но я знаю, завтра все будет по другому, все пройдет. Я совсем справлюсь, я супервумен, я знаю....

[500x501] Вчера я была у Ольчика в школе.. эх... Я тронута... это дети, которым что-то надо... дети которые хотят что-то делать для школы... а Олин класс, какие у нее ребята... какое поздравление они забабахали своим девчонкам... какие они все милые... особенно Леша)...нам всем до этого расти и расти.... Хотя уже слишком поздно(( вообщем я растрогана была просто до слез...

А папа мне вчера подарил офигенный букет цветов из лилий, георгинов и роз... спать я легла не вынося из комнаты... Хотя лилии дико воняли... Мне почему-т оочень хотелось проснуться утром и первое что увидеть этот цветы, заведомо зная что могу проснуться чудовищем с красными глазами, хлюпающим носом и дико больной головой. На удивление я проснулась легко и без головной боли и любых других признаков аллергии... Утро началось с песенки "Мишка, плюшевый мишка, лапочка Вини-Пух..." Еще вчера я думала, что это будут три отвратительных дня... Наполненные одиночеством... Итак, первый за плечами... не такой уж отвратительный) Правда провела я его дома... шесть часов смотрела "Гордость и предубеждение"... ах... мистер Дарси... ах... Мне этот фильм понравился намного больше, чем американский. Ах... мистер Дарси... какой же он замечательный...жаль таких людей нет в нашей жизни... Воооот. Вообщем сегодня... "Гордость и Предубеждение" и много шоколада... Совсем вечером я устроила себе ванну со всякими маслами, солями, пенами и тд. Ох, давненько я себе такого не устраивала...И вылезать совсем не хотелось)) Но пришлось... маникюр сделала... вообщем сегодня по-настоящему получился женский день)) Я такие дни называю дни любви к себе)

И поздравлений сегодня много, очень много, слишком много)) Верно подметила Ириска, даже больше, чем на день рождения... но это так приятно)) Еще раз девчонки, всех с нашим профессиональным праздником))

Вооот... а сейчас у меня почему-то митингует желудок, все таки не стоило "много шоколада", я еще не успела оправиться от болезни((... Но волнует меня совсем не это.... а другое... Последнее время я заметила странную особенность: я становлюсь какой-то не такой после разговора с Димой, тем более посл встречи с ним. И вроде он ничего особенного мне не говорит и не делает... Ничего плохого, и ничего хорошего.... А мне как то не по себе становится, только стоит с ним поговорить или перекинуться сообщениями или не дай Бог встретиться... И я каждый раз чувствую одно и то же. Вот и сейчас, я чувствую себя никому не нужной совсем-совсем, какой-то очень глупой и не красивой... Я становлюсь очень неуверенной в себе, в своих силах... И мне становится страшно, что именно этот человек одним своим общением внушает мне эти мысли(((( И что с этим делать?

Кишечный грипп это все таки ужасно... не знаю уж как я перенесла вчерашний день. Все что я съела накануне к утру окончательно покинуло мой грешный организм, за день я не съела ничего кроме трех крекеров и горсти таблеток.... К вечеру все тело начало болеть, но не было сил даже встать с кровати. Желудок отчаянно требовал пищи. К вечеру еще пришла мама которой тоже стало плохо... Мда... но волшебной лекарство со страшным названием "оциллококцинум" всех спасло)) и сегодня уже стало легче чес слово.

Просто сегодня хороший день. У моего любимого человечка день рождения. Дорогая моя. Еще раз с вареньем тебя) Я люблю люблю люблю тебя)) Пусть ты даже и замучила сегодня нас Ксюней, наливая полчаса чай) Но сегодня ты такая радостная была, такая счастливая, позитивная. Будь почаще такой))

Сегодня я всю ночь читала "сказки про мумитролля" Туве Янссон. Так и заснула в обнимку с книжкой и плюшевым медведем. И снились мне Муми-мама с муми-папой, снусмумрик, малышка Мю, Туу-тикки, Морра и все-все их сказочного мира Муми-троллей. А сказки совсем не детские. И бельчонка с хорошеньким хвостиком, который вечно обо всем забывал, очень жалко....

А утром было плохо. Я сидела завернувшись в одеяло, смотрела в окно, за которым валил снег, и досадовала на то, что эта засранка Алиса так и не приехала, что погода ужасная, что делать сегодня нечего и даже поговорить не с кем. Вставать совершенно не хотелось. Но пришлось.

И в последствии я весь день пила кофе, ела апельсины с горьким шоколадом и делала необьятную работу по испанскому... Потом на очереди была история, потом основы экономической теории, между всем этим нашлось полтора часа на фильм "1814", а мне понравилось... Эх, хочу в тот век... А теперь ужасно болит голова и хочется спать, а завтра начнется новая учебная неделя...

Так приятно было его увидеть. Так хорошо. Так эм.... душевно. Просто встретиться с этим человеком, просто попить кофе, а потом просто погулять. Просто поговорить, посмеяться, и быть с ним искренней и самой собой. Но чуточку обидно, что сейчас легче, лучше, приятнее, чем раньше. Чуточку страшно, что...я теперь одна из многих, не теперь,а всегда. И хочется почему-то чтобы именно таких встреч было больше, чем одна, две, три. Просто чтобы их было больше. Потому что... потому что... после разговоров с ним мне становится спокойнее... [600x300]

Эм.... лиру это уже какая-то болезнь... как наркотик открыть свою страницу и что нибудь написать, прочитать дневники друзей, прокомментировать, ответить у себя на комментарии... Мда зараза, наверное такая же как "в контакте". День сегодня отвратительный... гы) но я не смотря ни на что улыбаюсь... Пусть дождит, пусть я сегодня проспала и чуть не опоздала на егэ, пусть я весь день тупила, пусть.... все равно все будет хорошо)) Мне так сестренка написала сегодня, а она знает. А еще она сегодня родила дочку)) Как я за нее рада, просто безумно. Вооот... а собственно писать больше нечего... А нет... я знакома с одним очень талантливым человеком... ох, какие у нее песни, а какой голос... просто божественно... Я сегодня раскопала одну ее песню....

Твое сердце налито кровью,
Ведь заболела ты любовью.
Не можешь есть, не можешь спать,
Серьезно все воспринимать.
Не можешь ты понять того,
Что не любима для него.

Любовь сильна
Она сведет тебя с ума.
И ты готова умереть
И от любви до тла сгореть.
Ты потеряешь смысл жизни,
Вам не понять влюбленных мыслей.

Ты не похожа на себя,
Не замечает он тебя.
Не видит он твоих страданий,
Он не поймет твоих желаний.
Не может он тебя любить,
И ты должна его забыть.

Стоишь у раковины одна
И держишь лезвие ножа.
И хочешь ты расстаться  с жизнью,
Но не понять вам этих мыслей.
Любовь сильна
Она сожгла тебя до тла....

Блин, это человек, который вкладывает душу в любовь, в музыку, в каждую песню.... У нее есть прикольная песня про друзей... и еще одну новую слышала.. может быть найду...

[595x517] Настроение сейчас - Весеееенний позитифффф))

Захотелось чего-то свежего... весеннего... Вот пожалуйста новый диз, новая аватарка) А еще я с утра выбросила все свои сушенные розы и лепестки, а еще новый плейлист, с новыми песнями. Нет среди них ни одной нашей... ни летней, ни зимней, ни тех, которые нравятся ему и уж тем более тех, которые он мне скидывал. Правда они какие то совсем чужие, с ними не связанно ни одно воспоминание... А еще мне хочется что то поменять у себя в комнате, но это к сожалению невозможно. И день сегодня просто волшебный- солнышко с самого утра. И днем тоже после школы, даже уже греет... ручейки, птички запели, снег растаял почти совсем, и ветер теплый, но самое главное пахнет!!!! Пахнет весной... от этого улыбка растягивается на пол лица, и уже ни что на свете не может испортить настроение: ни курсы с репетиторами, ни егэ, ни хроническое недосыпание.... Ничто и никогда. Вообщем я сказала Нет депрессии)) Теперь только улыбаться и радоваться жизни. Я люблю эту жизнь, люблю всех моих близких человечков. Я люблю эту жизнь, даже если иногда придется плакать, даже если иногда будет тяжело, даже если я одна. Все равно...))) P.S. Все это значит, что скоро, очень скоро весна.........)))))

Это было в сумерки, в половине октября. И она ушла. Я лег на диван и уснул, не зажигая лампы. Проснулся я от ощущения, что спрут здесь. Шаря в темноте, я еле сумел зажечь лампу. Карманные часы показывали два часа ночи. Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекло, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. Я встал человеком, который уже не владеет собой. Я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. Я боролся с собой как безумный. У меня хватило сил добраться до печки и разжечь в ней дрова. Когда они затрещали и дверца застучала, мне как будто стало немного легче. Я кинулся в переднюю и там зажег свет, нашел бутылку белого вина, откупорил ее и стал пить вино из горлышка. От этого страх притупился несколько - настолько, по крайней мере, что я не побежал к застройщику и вернулся к печке. Я открыл дверцу, так что жар начал обжигать мне лицо и руки, и шептал:
-Догадайся, что со мной случилась беда. Приди, приди, приди!
Но никто не шел. В печке ревел огонь, в окна хлестал дождь. Тогда случилось последнее. Я вынул из ящика стола тяжелые списки романа и черновые тетради и начал их жечь.  Это страшно трудно делать, потому что исписанная бумага горит неохотно. Ломая ногти, я раздирал тетради, стоймя вкладывал их между поленьями и кочергой трепал листы. Пепел по временам одолевал меня, душил пламя, но я боролся с ним, и роман, упорно сопротивляясь, все же погибал. Знакомые слова мелькали передо мной, желтизна неудержимо поднималась снизу вверх по страницам, но слова все таки проступали и на ней. Они пропадали лишь тогда, когда бумага чернела и я кочергой яростно добивал их.

Ну вот собственно и все.... Пролетели каникулы. Завтра в школу.... теперь 6 недель бесконечного нон-стопа(школа-курсы-уроки-школа-курсы...) Эх... остается только с грустью вспоминать три дня отдыха. Пятница-бешенная беготня за подарками всем подряд и уход за папой, который ненароком отравился на работе. Суббота-это день рождения Ленки. Поиски пиццерии  под дождем в этом дурацком Лосиностровском районе. Пиццерия собственно, а потом кино, в течение которого я сидела замотав глаза шарфом и лишь иногда выглядывала. А воскресение - это встреча с моими любимыми прелюбимыми человечками. Если бы знали как я вас люблю, мои хорошие. Столько позитивных эмоций, а рассказать то и нечего. Ну гуляли в зоопарке, ну сидели потом весь вечер в кружке, но дело то ни в этом, а в том что мы собрались вместе, почти все-все. А вечером я ходила к Ольчику, отнесла ей варенья и мандаринок, она у меня болеет(( но я надеюсь, что скоро поправится, а ей так одиноко и скучно одной домо сидеть... А сегодня уже началась учеба. Курсы. Экономика. Фуууу.... Беее... не передать как мне НЕ ПОНРАВИЛСЯ экономист. Я чувствую мы от него вешаться будем.

Иногда такое бывает, что люди заседают в душу и никак оттуда не выходит. И совершенно не знаешь почему, вроде даже и не знаешь этих людей, но что то как торкнет. Так же сегодня в метро... Этот мальчик который ехал со мной в одном вагоне от китай-городе. Лохматые волосы, черная одежда и в руках чехол, уж не знаю что в этом чехле у него, но знаю что как то давно один мой друг ходил с таким на разборки со всякими скинами и остается только гадать что в нем. А взгляд у него такой добрый, вместе с тем жесткий, но тревожный. Я каждую остановку боялась что он выйдет. Я чувствовала ,что с ним может случиться что то плохое. А когда он вышел на две остановки раньше моей, хотелось за ним побежать и остановить, умолять не ходить сегодня туда, куда он собирался... но я не побежала. Может оно так и надо. Как бы я обьяснила ему это все. Просто потому что мне кажется? Бред. Сейчас еще тревожно за него... А на обратном пути этот дядечка. Пожилой, в костюмчике, с шелковым платком вместо шарфа, и с черным пакетом в руках. Переодически достающий оттуда бутылку коньяка и делающий глоток. С рассеяным лицом, с горечью в глазах, шевелящий губами, разводящий руками и кивающий головой. Мол так правильно, да да да. И тут же принимающийся теребить ручку попытку. Сейчас еще тревожно за него. За них обоих, но я знаю пройдет три дня и я о них даже не вспомню....

А еще... никогда не давайте людям надежду, даже капельку надежды, если знаете что она останется не оправданной... Ведь это больно очень больно.... Прости, но я так больше не могу, я устала ждать, устала надеяться... может быть все? хватит? Я думаю, ты никогда не прочитаешь этих слов, но это не важно...

[349x500] В такие дни я становлюсь другим человеком... Я чувствую, как обостряются все чувства начиная от слуха и заканчивая интуицией... В темноте зрачки сужаются,  и предметы становятся четко видны...  Можно всю ночь на пролет смотреть на полную луну, а днем смотреть на яркое солнце как-то необычно не приятно... В такие дни я становлюсь более агрессивной... Но почему-то появляется потребность заглядывать людям в глаза... Иногда даже совершенно тебе не знакомым... Иногда по ночам хочется плакать, и даже не плакать, а выть... Сил становиться больше, и не обдуманных поступков тоже...Злость, гордость, непримиримость, вдруг просыпаются во мне при малейшей зацепке... В такие дни помогает только шоколад и грустные фильмы о любви, но после них мне  становится страшно за саму себя... Так длятся три-четыре дня, а потом все это проходит и забывается, но только до нового полнолуния...

Мда... а у меня каникулы... Даже язык не поворачивается, так говорить. Четыре дня подряд вставать раньше девяти и ходить в школу это всё таки очень жестоко.... А зачем мы туда ходим? В понедельник мы сдавали зачет по истории... слез было море, но все успешно сдано и можно об этом благополучно забыть, только бы вернуть свои конспекты! Во вторник писали егэ по русскому. Вчера писали русский, эти дурацкие словарные диктанты, а сегодня ходили на подготовку к егэ по математики... А курсы и репетиторов тоже собственно никто не отменял...Ухххх страшно... Радует одно, что завтра мне никуда не надо идти и можно будет отоспаться)) А потом опять нон-стоп: Ленкин день рождения, встреча с дачными, Алиска ночевать будет, надо будет с ней погулять еще чуток. Вот. А в понедельник курсы нам почему-то так и не отменяют... А пропускать совсем нельзя... потому что первое занятие по экономики, а экономика это для меня очень-очень сложно и не понятно... А еще когда то надо сделать все уроки... а в частности. Сделать два чистовых варианта моего реферата... Один на пять листов, другой на пятнадцать. И все бы ничего, если бы он не был на испанском языке, да еще на 44 листа. Да еще и почти совсем без перевода, и экзаменационным до кучи... А еще не плохо бы подготовиться к сочинению по литературе и выучить отрывок из Мастера... Блин, я конечно же опять ничего не успею... И в итоге будние ночи, или ночные будни( кому как больше нравится) будут заняты учебой..

А вчера по сути был день дураков. Меня сам того не желая преследовал Киреев. Н овстретить, точнее увидеть его с самого утра по дороге в школу было для меня эм... неожиданностью/ударом от которого мой мозг окончательно покачнулся.... Еще эта Горжевская блин, чтоб ей обыкалось. Я же пошутила насчет привета!!! Ну что мне еще было ответить, когда она мне в аське написала "ааа... тут Киреев, рядом со мной на остановке" Ирка, ты дудка!!! Дудка, еще похлеще нашей колобочной!! После этого я совсем этого того, что мне почему-то захотелось с ним увидеться и я ему написала, а уже потом 3018 раз подумав "воооо дуууураааа" но ничего все нормально честно-честно... Я на это надеюсь по крайней мере...

А сегодня вообще тупой день в очередной раз 3018 раз передумав идти или не идти в школу, я заставила себя оторваться от кровати и отправиться в этот дом мучений... Там мы долго и упорно ждали Елену Робертовну, трепались со всеми подряд учителями... Все таки почти совсем пустая школа это прикольно, и пять человек на занятии это тоже здорово)) Еще эта неудачка с покупкой подарка и гарнитуры, и прогулка в одиночестве по лесу, совсем меня расстроили... Поплыли в памяти какие-то воспоминания ненужные, наверное... Пришла домой... А там еще эта засушенная красная роза и в вазе лепестки от трех розовых роз...  И все как-то по крупицам собралось, все-все вспомнилось... бррр.. не люблю вспоминать прошлое, но куда без этого...Эти дурацкие "точно", "да вообще супер", молчаливый и грозный взгляд как раньше казалось... бррр... и совсем что то все расклеилось... еще острая боль в животе, даже не в животе а где то сбоку... помню последний раз было так больно ,когда попала в больницу в апреле прошлого года...и как я  сегодня вытерпела только пока дошла до метро? А в метро добрый человек Лера накормила меня таблеткой... но что-то как-то мой живот не собирался проходить... А на курсах сегодня было последнее занятие по социологии... Эх... я буду очень скучать по Владимиру Ивановичу... и по социологии... по этим его "пофилософствуем", "поплывем по волнам социологии", "Мафия хотим мы того или нет бессмертна", по его многочисленным притчам, анекдотам и методическим приемам)) Правда две пары я боролась с болью, а Читать далее...