мне нужно было сбежать, пропасть, исчезнуть... и я искренне попыталась это сделать. И можно сказать сделала, если бы не он... с одной стороны, я ему благодарна, он помог мне сбежать из этого суматошного мирка, душного города, одинокой квартиры и замкнутых стен, помог сбежать от родителей, одноклассников, друзей, знакомых, слишком частых случайных встречных, помог и отвез туда, где я привыкла быть в это время года, пускай даже на каких-то жалких двое суток. Но с другой... от него-то я тоже планировала сбежать, я хотела побыть там одна, подумать, привести свою душу и мысли в порядок, а тут он... и пускай начальная цель моего "побега" не осуществилась, все равно я рада, что все так сложилось... И надо подумать... бросил работу, чтобы поехать со мной... хотя сам в этом никогда не признается. Но мне с ним попрежнему как-то дико и некомфортно... Видно я еще не привыкла к нему самому, и его родителям, которые ласково смотрят на меня, не привыкла к этому нелепому безосновательному "мы", долгому молчанию не потому что нечего сказать, а потому что не надо ничего говорить, не привыкла, что на вопросы "а вы в Москве встречаетесь?" он как-то с сожалением отвечает "нет" и заглядывает мне в глаза, не привыкла, что он возит меня до дома и уже привык что в дороге я рядом настолько, что уже сам говорит: "ты едешь со мной". Не привыкла, что перед каждой поездкой он записывает диск с какими-то новыми песнями... и что в каждой песне я узнаю себя, нас. Не привыкла ,что он кормит меня мороженным и читает ответы по глазам, не привыкла, что он встречает меня с улыбкой и что мы скандалим и все равно приходим к компромиссу. Не привыкла, что он всегда рядом. Что я могу позвонить, написать, приехать с любой бедой и проблемой и он поможет. Не привыкла, что он такой взрослый и серьезный, а я такая наивная и отчаянная. Не привыкла, что меня во что-то ставят, мое мнение кого-то интересует. Не привыкла, что он не ловиться на девичьи штучки и кокетство. Не привыкла, что он такой спокойный и уравновешенный, и что только я могу вывести его из себя, а потом засмеяться и вернуть его расположение. Не привыкла, что он не делает мне больно, не позволяет делать глупостей, оберегает от всего плохого, наставляет и заставляет учиться. Не привыкла к его шуткам, взглядам и случайным прикосновениям. Не привыкла к его сильным рукам, мудрым суждениям, к его иронии и твердому голосу. Не привыкла чувствовать себя слабой, нежной и мягкой. Не привыкла я и к многому другому. что есть в нем, что появилось у меня и что стало нашим... не привыкла, может быть, потому что боюсь. Боюсь признаться себе, что способна на это чувство, и что человеком рядом с которым мне хорошо и спокойно, которому я хочу верить вопреки всем свои убеждениям и принципам. стал именно он. Боюсь признаться себе. что способна измениться ради него, ради нас... что способна стать лучше...
И все в эти выходные перемешалось... бесконечные темы для разговора, дорога туда и обратно, спокойные ночи, ласковые взгляды, резкие слова, первое ощущение от неожиданного превосходства над ним, нежность, мягкость, благодарность, песни "алло-да-привет-привет-как у тебя дела?-нормально-что-то случилось?-да нет- знаешь, я хочу сказать тебе, я люблю тебя-ты опоздал, меня больше нет, слишком поздно..."... "попрошу о том, чтобы солнце грело, попрошу о том, чтобы море пело, попрошу о том, о чем никогда не попросила, попрошу любить меня сильно-сильно"..., шутки, анекдоты, молчание, чувства, мысли, отношение, игры, машина штайна, его легкое молчаливое объятие, и долгое прощание...
а еще я боюсь... боюсь приближающихся выходных... 12 июня(пропади оно пропадом) по традиции в эти выходные должны случиться какие-то разборки, касающихся меня и моих чувств... не хочу...
Устала обманывать всех вокруг и главное себя. Все плохо! Все очень плохо... У меня больше нет сил бороться, совсем. Еще это дурацкое "Маша, вся жизнь у нас сплошной обман". Ну зачем он так сказал? Моя жизнь вышла из под контроля, а я этого сама не заметила. Опять рухнуло все то, что я старательно возводила последнее время. Все чувства смешались в кучу. Чувства к нему, воспоминания, ощущения... все в одном и уже не разделяется. Может он слишком долго заставляет меня ждать? Может быть оно того не стоит? Я уже не понимаю чего жду, чего жду я, чего ждем мы. Я не понимаю чего хочу от него и самое печальное я уже не понимаю что я к нему чувствую. Почти каждую пятницу я бегу в отрадное со спортивной сумкой, чтобы встретиться с ним и чтобы провести выходные в его обществе, уехав из города. И совсем неважно будем ли мы вдвоем, или с нами будет его брат и наши общие друзья. Не важно. Я бегу к нему на встречу с улыбкой, но любя и ненавидя одновременно, с горечью и радостью, с готовностью пойти за ним куда угодно и с ежеминутным желанием наброситься на него с кулаками, благодаря за все и проклиная.... И когда мы едем все хорошо, дорога туда, время проведенное там, оно замечательное, оно отличное, а вот дорога назад в тягость, воскресная дорога назад всем в тягость. Он молчит и я молчу. Мы даже не смотрим друг на друга, он тупо на дорогу, я тупо в окно. Иногда он сжимает руль с такой силой, что мне становится страшно. И я хочу ему что-то сказать, открываю рот, но не нахожу слов. И так всегда. Я молчу. А он везет меня до дома, смотрит на меня так как будто больше никогда не увидит, нервничает, И начинает говорить такой бред что хочется побыстрее уйти, но я каждый раз сижу и слушаю... хочу сказать: да замолчи ты, хватит, скажи то, что давно хочешь сказать. Но я смотрю на него и все внутри обрывается... вспоминаются его ежевечерние разговоры с какой-то девушкой, его "женщины:точнее одна единственная" длиною в пять лет... и мне сразу хочется уйти от него... сейчас, вообще, навсегда. Забыть и не помнить, не знать. Я перебиваю его, простой фразой: "Я пойду", целую его и ухожу ни разу не обернувшись... Прихожу домой и не могу попасть ключами в замок. Стою около двери и говори себе : Тихо, спокойно, спокойно... И я ничего не хочу в тот момент, потом проходит час, может быть два и я начинаю скучать... Потом это проходит, но чувство что что-то не так остается... и я не могу с этим ничего поделать... все встает с ног на голову, все переворачивается. Еще этот неизбежный конец школы, это поступление... экзамены, бланки, справки, билеты, проекты, рефераты, аттестаты... все это меня выматывает... я не хочу новую жизнь ,я не могу ее принять. Мне страшно... я хочу ту, прежнюю. хочу прежнюю уверенность в завтрашнем дне, хочу снова придти в школу, а сейчас уехать на дачу и забыть обо всех бедах и проблемах... я никогда их не решала ,я никогда не боролась... я просто терпела, а потом просто убегала на дачу. Пряталась там, надолго и жила другой жизнью пока здесь все само собой не проходило. Я приезжала оттуда другим человеком и эти проблемы были уже не моими. А сейчас мне некуда бежать. Совсем.... И этот дурацкий дождь сегодня, когда я вся промокла и джинсы, и куртка, и ноги, и волосы... Я просто поняла ,что бежать то некуда... Я не знаю, что делать. Я совсем не знаю. ЕГЭ... пусть они убьются об стену эти составители... зачем? зачем весь год давать пробники и издавать рекомендуемые пособия ,чтобы на экзамене подсунуть совершенно другие задания?? Зачем? зачем я вчера весь день решала В и С часть, билась головой, плакала, ломала карандаши и ручки, заставляла себя, просто заставляла себя понять? Зачем? чтобы сегодня увидеть совершенно другие задания в этих частях? убейтесь об стену! Гады, уроды, подонки, ненавижу вас всех!!!(с) Изложение.... и текст трудный... и тема дурацкая... и Гончаров мне не нравится... и Облом в частности, а Штольц уж тем более... скотина бездушная. А где результаты? Где результаты русского, литературы? Где? Я и не заметила как письменный стол и книжные полки покрылись пылью, как цветы с последнего звонка окончательно завяли и стали еще более жалкими, как на гитаре поехала струна ,а каблук на любимых туфлях сломался. Я не заметила ,как давно мне никто не звонил, как давно я не гуляла и как давно я не видела снов... не заметила, когда перестала делать прически из волос, когда перестала краситься и носить сережки, когда перестала читать книги которые мне нравятся. И я уже совсем не помню когда последний раз улыбалась от счастья, когда думала о хорошем, и просыпалась с улыбкой. Я не помню что значит "хорошо", "весело", "приятно", "тепло", "уютно", "спокойно"... А еще я действительно эгоистка, ну как можно было набрасываться на Женю... у него же сессия, зачеты и экзамены, ну и что, что у меня загон и я хотела расстаться со старыми вещами, а чужие просто не могу. Ну почему я опять подумала о себе в первую очередь... мне очень жаль...
[320x240] [180x240] [320x213] [320x240] [320x240] [320x240] [311x240] [159x240] [320x240] [320x240] [320x240] [320x240] [270x240] [320x240]Наткнулась сейчас и заснастальгировала.... это все было в моем детстве... а вы это помните?
6 мая - Страноведение Испании и стран Латинской Америки (реферат)
29 мая - Русский язык (ЕГЭ)
2 июня - Литература (изложение)
4 июня - Математика (ЕГЭ)
11 июня - Испанский язык (билеты)
16 июня - Обществознание (билеты)
[184x480]Никогда раньше я не смотрела Евровидение, я не любила Диму Билана и толком даже не знала как выглядит Эдвин Мартон, может быть единственный привлекающий человек для меня из этой команды был Евгений Плющенко. Но сегодня все было по-другому, я включила телевизор и смотрела Евровидение сначала до конца и во время голосования я переживала и держала кулачки. И он победил, мы выиграли Евровидение вперве и в через год Евровидение будет в России, в Москве! Они молодцы... теперь я люблю их и Эдвина Мартона, и Диму Билана, и Женечку Плющенко! Урааа...Настроение сейчас - радость
Сегодня был последний звонок. Мы вошли во взрослую жизнь... было трудно сдерживать слезы... У нас в школе есть замечательная традиция "живая лестница"- это когда выпускники идут с первого этажа по парадной лестнице на пятый в актовый зал, а на лестнице стоят ученики всей школы по возрастанию в форме и с цветами и поздравляют нас... И поднимаясь по этой лестнице мы как будто проходим всю нашу школьную жизнь с первого класса по одиннадцатый... Уже тогда на глазах выступили слезы, когда прозвенел звонок и мы пошли, когда звонкие голоса закричали "поздравляем" и потянулись руки с цветами... Потом мы зашли в кабинет, положили цветы, пофотографировались... Мы сидели и тревожно ждали, пока нас позовут в зал, а когда нас позвали и мы зашли, нас встречали стоя и с аплодисментами... Было много народу и все поздравляли, кричали, фотографировали... Потом был гимн России, который мы шепотом пели.... Ансамбль "фламенко" и тут накатила ностальгия и слезы. Эти песенки, которые я откуда-то знаю и родная Хабанера, которая в свое время очень трудно давалась...Евгения Эрнестовна, которая пела и постоянно смотрела в зал, порой встречаясь со мной взглядами... Отряд миротворцев с их забавными пожеланиями... Первоклашки, читающие стихи и дающие обещания. Тут-то слезы покатились по щекам. Потом были десятиклассники с теплыми словами и несерьезным танцем. Ольга Владиславовна и Ольга Юрьевна, Наталья Ивановна и Зинаида Николаевна, с нежными поздравлениями... А потом слово представили нам, пока еще одиннадцатиклассникам. Наш концерт, в целом веселый и заводной, с веселыми песенками, смешными сценками, номинациями в новой ежегодной премии Пессталоци(это мужчинка который основал педагогику), которую мы основали... и финальная песня, перед которой не смог устоять никто... Оба класса, держащиеся за руки, свечи и волны раскачивающихся людей... Зал плакал, плакали мамы, плакали Ольга Владиславовна и Людмила Васильевна, Елена Робертовна и Светлана Владимировна, плакали девчонки, плакали мы... ну или почти плакали. А потом мы остались на сцене и прозвенел наш последний звонок из колокольчика. Мы стояли и не могли уйти, кто кричал из зала "оставайтесь", кто-то "можете поплакать" и мы плакали... В белых рубашках, с белыми бантами и красными лентами... Потом были шашлыки, оба класса за столом, съемки на камеру и фотоаппараты, песни под гитару и попытка наговориться...
[320x240]А сейчас я хочу сказать спасибо... Всем-всем... спасибо Анаиде, Наташе Кузнецовой, Ольге Кольцовой и какому-то младшекласснику за цветы, спасибо первоклашкам за стихи, спасибо учителям за песни, спасибо им за слова и уроки, спасибо девчонкам из десятого класса за танец, спасибо ребятам из десятого класса за стихи, и вообще спасибо всем десятиклассникам за презентацию, плакаты и украшенную школу, спасибо Ольге Владиславовне и Ольге Юрьевне, спасибо ансамблю "фломенко", спасибо Даше Лонессе за фотографии и Гаре Леонтьеву, спасибо Ольге Савельевой и Наде Егоровой за присутствие, спасибо предыдущему выпуску за то, что пришли... Тобладе, Некишу... Спасибо всем-всем кто пришел, кто звонил и писал, кто поздравлял и помнил... Спасибо за внимание, это очень мило, очень приятно и очень важно... для меня...
*А весь праздник я ждала, с замиранием сердца смотрела на входную дверь, с замиранием сердца спускалась по лестнице, выходила из школы, подходила к подъезду, но ничего не произошло, я так и не дождалась....он не пришел*
Сейчас осталось такое чувство как будто что-то не успел сделать что-то не успел сказать... И становится жалко, что когда-то прогуливали, не делали домашнее задание, не участвовали в школьной жизни и мало общались с одноклассниками... И еще до сих пор сложно осознать, что все уже закончилось и что после выпускного мы не то что бы не встретимся, но уже точно больше не придем первого сентября в свою родную школу, к своему родному классу и уже не проведем целый учебный год вместе.... Да, мы может быть будем встречаться, может быть даже все вместе соберемся все вместе, но как раньше уже никогда не будет. Впереди новая жизнь, новая ступень жизни...
И пускай сегодня не все было идеально, пускай совсем подвела погода и туфли натирали, пускай забывали слова и мерзли на шашлыках... пускай даже сегодня не случилось того, чего я ждала, и умудрилась поругаться с мамой, но все равно, я уверена никто из нас никто никогда не забудет эту школьную пору и этот последний день, эти песни и стихи, эти стены и этих людей... Все будут вспоминать с любовью и улыбкой, потому что все плохое с годами уходит и остается только хорошее...
Настроение сейчас - Уставшее
сегодня... уже сегодня, через 8.30 часов... и все закончиться.... мне страшно, мне грустно... но я буду ждать.... буду ждать.
Выспаться - вот чего нам всем не хватает. И плохим, и хорошим.
Болельщик и фанат из меня конечно никакой, но на щеках слёзы счастья и гордости... спустя 15 лет, чемпионы мира....
об остальном завтра
Не городской я человек все таки... с самого утра все не так....
недосып, школа, репетиция последнего звонка, недосып...
город забирает меня всю... никаких сил не остаётся...
там все по-другому... деревья, цветы, птицы, тишина, свежий воздух, здоровый сон...
а еще у меня аллергия... на тополь кажется
хочу обратно....
[600x450]
Я вернулась... много пережито, а слов, чтобы описать все это нет.
Там как всегда все хорошо... лес, полигон, компания, костер, гитара, череда дней рождений, много алкоголя и мало сна...
все те же игры... мафия, контакт и пантомима, среди них новая: "муха"
все те же люди и тот же черед событий, а среди них новый мальчик. Андрей. Не нравится он мне... совсем.
Веселый дни и ночи, пляжик и полигон. И среди них самое ужасное... последняя ночь... все закончилось хорошо.(Быть может как нибудь расскажу, завтра может быть)
Много новых словечек)) искристые кристаллы, кристаллический уголь, все в синеве, локация леший, пузырчатый метал, шкура рагихитрона... и мое нелепое "очень" и "антоновка"
Холод и жара....
и среди всего это он... и разговор с ним. и проблема то вроде бы как не во мне а в нем, а виновата в этом все равно я... он... чужой, заботливый, ненавистный и до боли родной...
И снова ожидание...
В этом году все действительно не так, как в прошлом. В первый раз я еду на дачу в субботу утром... Меня пожирает животный страх, но это как обычно. Оттуда я еще никогда не возвращалась прежней... ждите... уезжаю не навсегда, но надолго...
[500x388]
Каждое утро я просыпаюсь под песню ночных снайперов и первое что вижу это изумрудную зелень в золотых лучах солнца и кусочек голубого неба, и думаю: "Вот бы сегодня погулять на солнышке"... потом встаю, напевая строчки из песни,натыкаюсь взглядом на кучу учебников по общаге и понимаю сегодня опять дома, опять за учебниками...А в голове все перемешалось и социальная стратификация, и юридическая доктрина, политические режимы, экономические показатели, кодексы, законы, конституции, формулы, затраты, издержки, субъекты, религии... Но завтра последний в этом периоде экзамен, а потом можно будет забыться и отдохнуть...Хочь чуточку, хоть немножко... А еще так хочется чтобы на майские было тепло... я даже не поверила своим глазам, когда увидела погоду на неделю вперед... ниже +12 не обещают... и так хочется чтобы оно так и было...
"Катастрофически тебя не хватает мне, жгу электричество, но не попадаю я, воздух толчками и пульс на три счета-та-та...Бьет в переносицу, я знаю все, знаю, но катастрофически тебя не хватает мне, катастрофически тебя не хватает..."
Фильм "21" просто офигенный... мне безумно понравился. Еще давно я так не переживала за главного героя, и не радовалась хорошему концу. Рассказывать о содержании не буду, да бы... девчонкам было интересно его смотреть, а посмотреть вам его надо обязательно. А главный герой меня просто очаровал... такой лапочка.. правда как его зовут, я так и не запомнила... но надеюсь узнать это в ближайшем будущем и пересмотреть все его фильмы)))
Все больше людей становится которым я хочу написать: " Ну что то ты совсем пропал... Забыл про Машку? Зазнался?" Но не могу... останавливаюсь, на полубукве)Все больше людей с которыми я хочу увидеться и не могу... Люди перестали задерживаться в моей жизни, и потеряв однажды кого-то, я уже не могу вернуть его. А иногда так хочется....
Мозг мой пошел в разнос, совсем.
В воскресение репетиционный экзамен по общаге в инсте, в 10 утра... это значит в 9 :10 придется быть на китай городе, в полдевятого выходить, а вставать в полвосьмого...а у всех нормальных людей пасаха, куличи и семейный завтрак... так всегда было раньше...
Сегодня было последнее родительское собрание, и мама вдруг почему-то решила пойти. Я уже давно так сильно не волновалась)) хотя о всех моих прогулах и двойках она прекрасно знает. Когда она вернулась я ее так трясла: "Ну что? что говорили? а меня ругали? а хвалили? нет? совсем? а что с выпускным? а последний звонок? и что? и что ты сказала?"
А еще сегодня купила сумку для ноутбука.К поездке на дачу готова.
Мы с мамой успели сегодня купить куличик и покрасить яица до двенадцати, в чистый четверг, все как положено)
В школу завтра не иду, буду учить общагу....Ириске удачи завтра на защите, ты все сможешь, я в тебе верю, только не ной)
Купила Илюше кепочку, осталось только содрать со всех автографы и подарок будет готов...
Я тут задумалась над тем, что я с Зориным уже очень давно не разговариваю, почти с самого 29 марта. И как же так получилось? И что теперь делать? Наверное как в старые добрые все через Илюшу... и когда выходим и куда идем...блин, бесит меня.
Последнее время мне снятся глупые сны, я их даже не помню... но они глупые и очень тяжелые... не выпускают...
А еще сегодня кто-то звонил и молчал в трубку... это глупо, очень глупо. Если уж хватило смелости дость и набрать номер, то зачем молчать? глупо. как-то по-детски.... Но не мне судить...
Мозг уходит в разнос, но надо собраться. В кучку, в могучую кучку...
[700x525]
что-то я совсем выбилась из сил....бессонные ночи дают о себе знать.
Осталось чуть-чуть. Это успокаивает.
В школе уже становится нечего делать. Совсем.
А на улице со вчерашнего дня хорошая погода, только дубак.
Перешла на новые линзы. Их можно не снимать какое-то время. Сегодня первая ночь в них. Страшно.
Подсела на Lumen
Мысли об одном и том же... дача... Я уже одной ногой там если честно...
"Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце,желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.
Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же трудно найти внутренний свет в другом человеке!
Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдания. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить".
Прочитала книгу Анхеля де Куатьэ "Схимник" многое поняла, внутри что то изменилась. Я еще не нашла саму себя, я еще сама себя не поняла....
Я защитилась)) все... я молодец. Осталось пережить только 27, а дальше будут майские........
Я труп... труп, труп, труп. тысячу раз труп)
зато счастливый, миллион раз.
Вот они "мои" любимые человечки. Я их люблю всех.
А еще я перепел... птичка такая. Похоже что со всеми этими стрессами и экзаменами два фужера вина для меня уже запредельно... фух...
Пережить бы завтра...
И курсы закончились...
А на математике было не так все и ужасно...
Все. Засыпаю.
да... болезни они всегда не кстати... а эта и сейчас особенно.
Так больно и страшно мне не было уже очень давно. ну вот. а впереди столько всяких ответственных мероприятий, начиная с пробника егэ и заканчивая защитой реферата, а я совсем из колеи выбилась...
(пупсень тоже болеет)
Хочется апельсинов и горячего кофе...
а еще хочется на дачу, на полигон... там все по-другому.
Лес, костер, гитара... осталось чуть-чуть.
Самолет улетит без второго пилота,
Разобьется о скалы за минуту полета.
Мне бы только увидеть наше долгое небо
И забыть те минуты, в которых ты не был.
До тебя было грустно- о тебе не мечтала,
Без тебя стало пусто, я тебя догоняла.
Мы с тобою никто, мы зовемся друзьями,
Может это и лучше, я не знаю, не знаю...
приматался какой-то и с чего он взял, что я вообще хочу с ним встретится?
А обижать не хочется... совсем.
Бред. Я же его совсем не знаю, и мнение его меня отнюдь не интересует.
А вдруг он вообще маньяк какой-нибудь? Его настойчивость пугает...
бррр