Знаете, как это бывает, в один момент понимаешь, что теперь раааз и всё по-другому... Я даже не могу подобрать слов. В этот новый год не было итогового поста, поста о мечтах. Не было и большой компании на даче. Но мне абсолютно хватало того, что было. Было тихо, уютно, тепло.

Я всё так же не умею писать про него. Про чувства к нему. Хотя очень хочу. Я не знаю, кто он в моей жизни и зачем. Но с каждым разом все легче и легче. Я просто знаю, что он есть и что с ним легко и приятно. С ним я такая, какая есть.  Сегодня в машине ощущения переполняли меня. Я думала о солнце, что слепили глаза, о музыке, которая всегда такая живая, о замерзших березах, о словах, которые произносились. В какой-то момент мне показалось "Мария", а в последний момент что я увидела? Осуждение? Разочарование? Раздражение? Я не хотела об этом думать, я лишь хочу помнить ощущение из этой дороги... Ощущение "топленое молоко"

В моей жизни много того, чего я очень давно хочу и на что не могу решиться. Все это мелочи из списка 130 шагов к новой жизни. Постепенно, конечно, эти мелочи становятся частью меня, что в иной раз доказывает мне, что новая жизнь станет явью, но не так быстро, хотя с другой стороны ставить свою жизнь с ног на голову весьма опасно. Иногда мне совершенно серьезно кажется, что жизнь - это всего лишь игра... а вот сны... они продолжают мучить меня странными сюжетами и невыносимой реалистичностью.

Тяжело выпадать из жизни, даже всего на пару дней, даже если это касается только твоих личных дел. После двух суток головной боли, я вернулась к обычному темпу, а у меня незаполненный ежедневник, недосмотренный фильм, недочитанная книга, недописанные лекции, недоученные топики, неразобранная почта и еще много чего с частицей НЕ. На практике нереально напрягают... Этот деканат, там конечно весело, но очень уж рутинно( от этих бесконечных бумажек глаза на лоб лезут. Радует то, что моя походка ко мне возвращается. А еще я теперь немножко другая)

Хочу обратно свою быструю легкую походку вместо этих тяжелых неуверенных шагов, каждый из которых причиняет боль.

Первый день зимы...Не люблю зиму... как-то грустно. Я хочу снега. Что это со мной? Хочу снега... Вокруг всё уже такое украшенное к Новому Году. Гирлянды, ёлки, плакаты. А у нас в универе продолжается "ядерная война". Накрылась дача и уютные выходные. Болят ноги. В следующем семестре никакой халявы и никаких прогулов. Нет вдохновения. Нет слов, нет мыслей, нет чувств. Не хочется слов в музыке... Все слова кажутся слишком заезженными. "Не отвечай на боль, шепчет не отвечай"... Странный запах на улице. Это уже не моя прекрасная осень, это еще не моя великолепная зима, которую я собиралась полюбить... Это затянувшаяся серость, это не мой причудливый город... это страшное наваждение с уродливо покосившимися стволами голых деревьев "не хватает нежности, свежести, трезвозти..." Я снова скандалю. Завтра полнолуние, а небо затянуто низкими серыми облаками. "Луна, ну что же ты молчишь? Ведь, ты все подвердишь, что нуждаюсь я в нем..." Сегодня как раз думала, что он мне нужен как никогда. Очередная ломка? Переживу... осталось чуть-чуть наверное... "Ты должна рядом быть... ты должна все простить.. выбрала ты пустые мечты..." Что означает моя апатия... Пустые разговоры. Суета сует. "В жизни не все так просто..." Глупые мысли про этого чужого мужчину, которого я не знаю и не хочу знать, надеюсь эта просто глупость, просто глупая идея фикс немолодых знакомых моей мамы. Глупые мысли. Рискнуть? Одна встреча? "...и я тоже girl free".. Пора завязывать с длинными постами по крайней мере на сегодня. "Город весь в огнях..."

Пора решиться и поехать. Кутаться там в теплый плед, длинный свитер и шерстяные носки. Хрустеть печеньем. Долго спать и просыпаться от солнечных лучей на глазах. Целый день ходить по мокрым дорожкам и смотреть на облезшие деревья. Вечером валяться в кровати, гадать глупые кроссворды, слушать незамысловатую музыку, смотреть смешные фильмы, вышивать шерстяными нитками бесконечные крестики. По ночам читать дурацкие женские журналы и бесконечные книги. Греть ноги у печки, трепать за уши собаку, смотреть телек, пить кофе. Есть шоколад. Гулять. Вспоминать. Грустить. Улыбаться, тихо плакать. Снова улыбаться. Мерзнуть. Греться. Молчать...

[165x240]

Вероятно, я сошла с ума... За день я так и не смогла забыть это странный сон... Песчаный пляж, садящееся солнце и эта маленькая девочка у меня на руках, с моими чертами, но со светло-серыми глазами и до боли знакомой улыбкой... Её маленькие тоненькие ручки обвивали мою шею и она то начинала плакать, то звонко смеялась, а потом она так серьезно посмотрела на меня и начала говорить. Она говорила, лепетала, а я слушала её и улыбалась, она клала свои ладошки мне на щеки, снова обхватывала меня ручками за шею, а ножками за талию, подставляла щечки под поцелуи и нежно-нежно смотрела в глаза... я прижимала её к себе и понимала, вот теперь-то все абсолютно точно будет хорошо...

Я научилась:
1. Прощаться навсегда (понимать, что каждый раз когда уезжаешь, надо допускать мысль о том, что ты можешь не вернуться);
2. Не замечать назойливости.
3. Глубже чувствовать и понимать чужую жизнь.

Впервые за много лет, у меня ощущение, что со мной всё правильно. Ни хорошо, ни плохо, а просто правильно. Всё именно так, как должно быть. Состояние какой-то странной безмятежности.... Не хочу ничего менять, мне нравится то, что со мной сейчас. Мне нравятся люди, которые меня окружают. Но больше всего мне нравится полное согласие между моим внутренним миром и теми обстоятельствами в которых я живу.

Мои желания имеют свойство - исполняться:
[180x240] [180x240]

Когда она в моей жизни, всё вокруг превращается в каламбур...
Ммм... у этой зимы есть все шансы стать для меня такой же безумной, как и эта осень...
Безумные глаза, счастливая улыбка.
Белый бабочки зимы, на моих щеках и ресницах)
Детишки, играющие в снежки.
Странное, странное ощущение... как будто что-то встает на место (каждый раз после наших встреч)..
Слова-слова-слова... Хочу снов... Моих волшебных, страшных, странных снов. Я соскучилась.
Сны не могут спорить с реальностью.
Я до сих пор не верю. Всего 4 дня.

- Я и не возлюбленная
- Так кто же ты?
- Не половинка и не целое. Так... фрагмент...
- А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а "фрагменты" - никогда

Хорошее доброе утро... солнечное и холодное.
Усталый раздраженный день. Спокойный возбужденный вечер.
А я как будто всю жизнь ждала этих слов "он меня любит. И я его". Это неожиданное счастье. За нее. За дорогую, за любимую. Она должна быть счастлива.
Я молчала, а он снова оказался рядом в самый сложный момент. Я попросила и он увлек меня. Только он всегда умел успокоить меня "быстро и качественно". Только ему хватало "мозгов" не задавать глупых вопросов, когда я не могу отвечать. Нет, не сегодня, позавчера...Только бестолковые беседы.

Я так по ним скучала, эти люди) Они дорогие и любимые. Единственное, что вчера был какой-то перебор неопределенности. В прочем, как и всегда.  Жаль, что дружба это так тяжело, мне даже иногда хочется стать мальчиком, а еще лучше сестрой. Наверное, мне стоит извиниться за то, что иногда я намного ближе, чем должна быть. И еще пожалуй за внутреннее сражения эгоиста и джентельмена).

А еще вчера шел снег... Такой, о котором я мечтала... Белые нарядные снежинки)) И они таяли в замерзших ладошках и прилипали к ресницам)) Все как я хотела. Все как просила в предыдущем посте. Наверное, я перечитала книжек, но мне сразу подумалось: "Некоторым людям надо быть осторожным со своими словами, просто их желания сбываются рано или поздно, так или иначе..."

Я вдруг вспомнила про ароматную свечку)) так мило получилось... даже и не знаю, я и думать не подумала не о чем, а потом вспомнила... и вся чушь в течении всего вечера... я была готова к тому, чтобы начать пинаться и кусаться) но это все было так мило) просто мило) эмоции, блеск в глазах, чуточку безразличия, чуточку негатива, чуточку раздражения... и вот именного этого мне и не хватало)

"иногда люди уходят из нашей жизни" (с) еще реже они возвращаются, но когда это случается, на душе становится невообразимо тепло и хорошо)). Я даже не скрою, что мне радостно вновь видеть этого человека во всех контактных листах, до умиления приятно испытывать на себе его оригинальность) Неожиданно и приятно)

Мне очень понравилось стихотворение (Ольчик стащу на память, надеюсь ты будешь не против). Просто я его прочитала и у меня внутри что-то дрогнула. Сама наверное понимаешь. Ведь мы сейчас как никогда очень тонко друг друга чувствуем...

Я тебя не вспоминаю,
Для чего мне вспоминать?
Это только то, что знаю,
Только то, что можно знать.

Край земли. Полоска дыма
Тянет в небо не спеша.
Одинока, нелюдима,
Вьется ласточкой душа.

Край земли. За синем краем
Вечности пустая гладь.
То, чего мы не узнаем,
То, чего не нужно знать.

Если я скажу, что знаю.
Ты поверишь, я солгу.
Я тебя не вспоминаю,
Не хочу и не могу.

Но люблю тебя как прежде,
Может быть еще нежней,
Бессердечней, безнадежней,
В пустоте, в тумане дней.
(Иванов Георгий Владимирович)

Всё как-то смешалось в этом посте..
Можно ли говорить человеку "люблю" и не стремиться узнать, чем он живет, как живет и для чего живет? Как можно разбрасываться такими словами?

Однажды мне надо было отпустить, но я не смогла... ма-ло-душ-на-я глу-па-я де-во-чка... То был ангел, а я сделала из него монстра...

Все это так мелко... но я умею ждать... только бы не стало поздно, только бы не опоздал... как это случилось со всеми остальными. Мне вдруг стало совершенно ясно, что я не смогу влюбиться в человека, которого однажды "забывала"... Просто прошлое это то, что было, то, что прошло. И мне не хочется возвращаться. А несвоевременность - это вечная драма. Но с ____ этого не случиться, не отпускает.

А эта встреча.. она ничего не решит, ничего не покажет. Она просто будет. Просто как факт. Я хочу, чтобы было хорошее настроение.... только и всего) Сейчас слишком рано, что либо решать... Совсем скоро я улечу в теплую далекую страну и оставлю всё как есть)

Я жду снега... настоящего первого снега. Что это со мной? Но я хочу белых нарядных снежинок) Хочу чтобы они таяли на замерзших ладошках и прилипали к ресницам)

Мне тут подумалось... а вдруг я тоже совершенная пустышка? Просто красивый фантик...

Хочу, чтобы он ценил ее.

P.S. Я соскучилась...

Я так долго ждала, когда они вернуться... эти волшебные, страшные, странные сны. Мне определенно нравится, что я вижу, но голова от них идет кругом... от этих волшебных, страшные, странных снов... в них я улыбаюсь, смеюсь, беспечно щебечу о каких-то пустяках и спрашиваю о каких-то глупостях. Я больше не буду прогонять, честное слово... только возвращайся иначе я заскучаю и пойду искать по бескрайнему миру сновидений. Я не знаю одна ли я вижу эти волшебные, страшные, странные сны, но мне нравится то как все после них меняется. Мне нравится допускать некоторые вольности и беззаботности в простые слова.Мне не нравится серьезность вчерашнего сна и нравится беззаботность сегодняшнего. Может быть я просто перечитала книг?

Конечно же эта шикарная осень не могла пройти спокойно... Вся гамма чувств не может ограничиваться только теплыми красками. И это невыносимо. Я снова вспомнила прошлую весну, когда так же не могла встать с кровати. Когда смотрела в одну точку и сжималась под грузом боли. Только сейчас всё по-другому. Я хочу идти дальше. Я хочу быстрее выздороветь и поскорее вернуться в универ к моим любимым девчонкам. Больше нет той глупой апатии. Так приятны их ежедневные сообщения, а сегодняшний визит просто как глоток свежего воздуха... Спасибо, что пришла, спасибо за гостинцы и за универские новости. Спасибо, я сидела и в душе расползалось тепло...)

Эта температура сведет меня с ума... я брежу во сне, вижу странные страшные сны... Опять все несется в тар-та-ра-ры... Я брежу. Опять всё это... вижу, читаю, ищу, пишу, рисую... . ни к чему это!? Я снова зачеркиваю слова.. Ахаха... Я всё знаю наперёд) Я научилась предугадывать...) Мне смешно. Я такая умненькая дурочка) "разносит душу вдребезги" о да, прямо в яблочко)

"Не надо плакать..." - "???" - "Твои глаза... они слишком красивые, чтобы плакать"... ох, если бы  __  только знал, как много эти глаза плачут... И черт возьми меня цепляет такое отношение, как я тогда сказала?? Ласковое равнодушие... очень всё похоже на "Ты играешь с ней, а она с тобой...."   Цепляет но как долго?...Всё не должно быть просто, но и сложно тоже...

У этой осени есть все шансы свести меня с ума... Она просто прекрасна. Она в миллион раз лучше, чем любая весна... Меня изнутри раздирает необъяснимое чувство восторга. Я вот-вот захлебнусь этим счастьем. Это просто не описать, так просто не бывает. Это чудо, которое дано мне... Одной мне, вернее чтобы я пережила его сама, не растрачиваясь на кого-то.. Это тепло, это солнце, эта желтая листва - всё сводит меня с ума.  Этого всё слишком много для меня одной и я хочу поделиться этим. Отдать частицу своего счастья кому-то еще, иначе я просто сойду с ума. Мне хочется улыбаться, кричать, прыгать от счастья. А я транжирю это настроение на себя одну.. Я никогда не забуду эту осень... это осень моей мечты...)

Сижу и извожу себя. Дура. Может быть не стоило так резко, но как иначе при таком отношении? Кусаю губы и заставляю заткнуться свой внутренний голос, который требует прояснения. Чего тут непонятного-то? Всё как раз очень даже понятно...  Я не заплачу, не дождетесь.... Я не начну разбираться. Я сделаю вид, что ничего не произошло. Я сделаю вид, что всё именно так и должно было быть...

Всегда удивляюсь, какие разные эмоции приносит Огонёк. Причём ни один выезд просто невозможно оценить как-то однозначно и еще их просто нельзя сравнивать между собой... Одно остаётся неизменным, каждый раз когда я возвращаюсь домой мне становится невыносимо тоскливо и одиноко. Я скучаю по совместным завтракам и хаотичным хождениям по комнатам. А в этом Огоньке творилось что-то из ряда вон выходящее... Наша комната была просто каким-то опорным пунктом. Мишка вообще прописался у нас. Сначала было как-то диковато, а потом я прониклась к нему какими-то нежными братскими чувствами, такие же чувства у меня вызывает мой братик. А ещё у меня голова идёт кругом. Я не могу дать объяснение ничему. Просто стараюсь не задумываться и пускаю на самотёк.
Сегодня мне было тяжело.... я не хотела, но мне было важно знать и не только мне.. Поэтому пришлось задавать "странные вопросы". Мне было странно и неудобно за них. Было чувство, что я снова перехожу какую-то невидимую границу.Каждый раз такое чувство... чёрт. Но сегодня действительно было нужно. Кажется я оправдываюсь?
Сейчас мне действительно страшно и противно. Я не знаю, просто не знаю, что с этим делать... Самое поганое, что я ничего не могу с этим сделать... Успокаивает только то, что я просто беру часть боли на себя и помогаю этим. Но в остальном я бессильна. Это вроде и меня касается, но... черт, я запуталась...

Стоило мне придти в норму, влиться в новый ритм, понять что это очень здорово учиться в полную силу, а потом ещё бежать на работу, как я заболела... и всё коту под хвост. И усиленная учеба, и работа, и новые знакомства. Что же зато я на несколько часов раньше стала счастливой обладательницей). Как это? У меня есть цель и я иду к ней?) Всё верно. Жаль, что за последние полгода приоритеты поменялись.  Я кажется завелась с этой работой. Пусть она совсем нестабильная, совсем непостоянная и даже не совсем моя, но я всё равно очень хочу туда, в будущем. В уже полюбившийся, почти  родной Дойчестер Элит. Может судьба так перекорёжет, что и работать я буду не по специальности, но я всё таки надеюсь хотя бы на менеджера по подбору персонала. А пока приятно быть просто никем в этой большой и сложной организации, где взрослые женщины печатают длинные отчеты о покупках слишком богатых и капризных людей, а я такая беззаботная раскладываю эти самые отчеты и не перестаю удивляться безумным ценам. Кухня там хорошая, очень домашняя, там можно спрятаться от суеты сотрудников, а дорога домой по ночной Москве через центр по набережной Москвы-реки - это вообще может стать моей зазнобой (вообще мне везет на набережные, может быть потому что я их так люблю? Ведь учусь-то я тоже на набережной). Больше всего мне запомнился Володя из соседней комнаты. Он трудоголик со всеми вытекающими... приходит раньше всех, уходит позже всех... у него нет времени на праздники, обеды и семью. Кажется, что у него вообще ничего нет кроме работы. Боюсь стать такой же. Еще мне запомнилась Надя, она очень красиво рассказывает о всяких поездках... Благодаря её повествованиям, я теперь мечтаю о Вене) осталось только что-то сделать с главным условием пребывания в этом жутко романтичном месте, но это дело наживное и, к счастью, от меня не зависящее... Вчерашний день ассоциировался у меня с солнечным ветром, такое что-то нежное,легкое и невесомое было в этом дне, а вот сегодня это просто какой-то кошмар из тяжелых бредовых снов и больной головы. Приятно что обо мне беспокоятся...
P.S. мне кое что очень льстит, но я боюсь заиграться...

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат,звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком,которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени.Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучиться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет.Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово,мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе- выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему. Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. Навстречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит.Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого,который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь , что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива......)