Сердце рвётся на части. Когда ничего не хочется. Когда чувствуешь себя ничтожной полураздавленной букашкой, одинокой и никому не нужной. Когда идешь на работу и не понимаешь зачем ты это делаешь, приходишь с работы и тоже не понимаешь зачем, ложишься спать, просыпаешься и не понимаешь - зачем все это? Зачем ты живешь, зачем что-то делаешь - не ясно. ЗАЧЕМ? Не понимаю зачем я делаю то, чего не хочу - ради чего, что я от этого получаю? - Ничего кроме нервного срыва. Что делать??????
Не знаю! Уволится с работы? Расстаться? - Не выход, ведь от проблем не убежишь и не спрячешься, их надо решать.
КАК?
Тоже не знаю. И остается только верить в себя и надеяться, что у меня все обязательно получится, я обязательно справлюсь и сделаю ВЫбОР и станет легче на душе и вновь захочется жить, любить, идти на работу, просыпаться, кушать и многое многое другое. Я верю, что это обязательно случится и я смогу и сделаю... сама. Ведь поддержки мне ждать не от кого - я одновременно со всеми и в то же время меня - нет.
Всё будет!

Сегодня, еще раз убедилась в том, что в этом мире мало кто понимает мои взгляды на жизнь. Т.е. то, что я хочу этим сказать, объяснить.
Так грустно когда тебя не понимают. Это сравнимо только с тем, что ты кричишь, а тебя никто не слышит, как будто внезапно теряешь голос. (Сразу вспоминается сон, в котром я кричу, хочу что-то крикнуть, я даже чувствую как напрягаются мои гланды, и понимаю, что я потеряла голос. Губы проговаривают, открываю широко рот, а голоса не слышно.)
И сейчас также. Я ему говорю об одном, а он меня не понимает. Обижается на всякую ерунду. Я начинаю уставать от этого. У него какое-то странное понятие любви (или у меня, признаю). Он считает, что любовь это полное слияние как сперметазоид с яйцеклеткой, после слияние которых гибель одного приводит к гибели другого. И что... каждый теряет себя как личность... а что потом...
Как можно любить и чахнуть, от любви можно и нужно расцветать, ЛЮБОВЬ - ЭТО ДВИГАТЕЛЬ, даже когда ты любишь, а тебя нет. Если человек, действительно, любит, то все жизненные земные мелочи становятся для него чужды, он их не замечает, а если и замечает то только чтоб научиться на них, а не обидеться.
Я устала, и уже не хочу никаких отношений.
Если ты любишь, как можно считать количество "косяков", из-за этого хуже относиться, обижаться, и в конце концов вести себя не понятно как: молчать, делать вид что все хорошо. Но ведь любовь, это не количество поцелуев со стороны каждого. Количество это еще не показатель близкой, бесприкословной любви. Ведь высшее, настоящее чувство любви, это не ее физическое проявление, - это духовное слияние. И не важно где ты находишься, ведь любовь не возможно сравнить с чем -то материальным - это то, что заставляет жить, стремиться только ради осознания того, что где-то на большой земле (не важно где в соседнем подъезде или на другом материке) есть тот к кому рветься сердце, поет душа...
Как представлю, что так меня никто никогда и не поймет, сразу муражки по спине... А может мне и вправду не дано познать чувства любви, может я просто не любила, или не умею любить...

Настроение сейчас - Бунтарское

Я заколебалась так жить… Родители последнее время постоянно упрекают за деньги. Они хотят чтобы я ночью работала, утром училась, вечером делала уроки и убитая усталость на 5 часов засыпала. Тогда на хрена мне нужны будут деньги, толк то от них тогда какой, если белого света видеть не будешь, на хрен они тогда, работать просто ради бумажек?, а может ради брата?, когда они сами о себе могут позаботиться. Родители хотят чтобы я жила так как они, типа по средствам и жить: работа, домашние заботы (со всем этим бытом: уборка, деньги тратить только на ремонт и т. д.), дача ко всему прочему. Не имея личных интересов увлечений, живя по тупому однообразному распорядку: работа, дом, дача и снова работа, дом, дача… Изо дня в день, из года в год. Я так не хочу, я не хочу от этого зависеть. Чтоб потом, в конце концов, понять, как все это осточертело, как скучно и жить, и как мало я достиг. Это ужасно в моем понятии, я так не хочу, ради чего так жить, зачем иначе нам дана жизнь? Разве мы живем не для того, чтобы жить и наслаждаться жизнью и получать удовольствие от каждого прожитого дня и минуты, наслаждаться всем, что ты делаешь.

Настроение сейчас - Поршивое, хочется заснуть, проснуться и чтоб ничего не помнить

Какого хрена мне так больно?! Прошел почти уже год как мы расстались. После этого периодически созванивались, интересовались друг у друга как дела. И вот 2 месяца назад я в очередной раз звоню и...он отвечает что не может сейчас говорить. После этого он так и не перезвонил. А вот вчера, я выглядываю в окно, и он смотрит на мои окна (он занимается в тренажерном зале, который в моем дворе и туда же выходят окна)...махает, просит позвонить ему...Звоню:
ОН: просто у меня деньги на телефоне кончились
Я: надо же, ты меня еще не забыл, а как же 2 месяца назад?
ОН: давай не будем
Я: ладно проехали
ОН: я к тебе зайду через 2 часа, как позанимаюсь...
Спустя 2 часа. Звонит домофон, беру трубку - он, поднимается, в квартиру не приглашаю, стоим на лестничной клетке. Разговариваем. Его первый вопрос был: Ты с кем-нибудь встречаешься? И тут она всплывает в разговоре (девушка, с которой он сейчас встречается), мне вроде пока ничего...а потом как представлю что он с ней мне аж дурно становится.
ОН: тебе наверно неприятно, когда я про нас рассказываю?
Я: нет
ОН: а говорила, что как сестра брата всегда выслушаешь
Я: да говорила, а теперь не могу...
А у самой слезы на глаза накатываются, но я терплю, сдерживаю себя ... а он как назло в глаза мне смотрит. Я спрашиваю:
- А ты ее с мамой уже познакомил
- да, она была у меня дома, и папу она со мной ездила встречать в аэропорт
И тут мне удар под дых...Я уже не могу, становлюсь еще грустнее.
ОН: ты чего какая грустная?
И в глаза мне смотрит. И я на него смотрю и понимаю мне очень больно, слезы все ближе...но держусь
ОН: да ты чего?
Я: ничего, все нормально
Он уходит, обнимает меня...садится в лифт и говорит:
- Звони
- Сам звони, хотя ты не позвонишь
Он одной ногой уже в лифте, я ему:
- не звони мне, пока у меня молодой человек не появиться
- не да ты что, буду
...Зашла домой и вот второй день не знаю что со мной...сердце ноет, мне очень больно, но я не понимаю почему и что с этим делать...

Весна