Девушка была в больнице, умирала. Не рыдала, не кричала, не стонала. Лишь глаза ее в печали о конце скорейшем умоляли. У ее больничной белой койки, плакал парень в выцветшей футболке, плакал парень горько, безутешно. Но в душе жила его надежда, что через минуту скрипнет дверь, Врач войдет и тихо сообщит: "Не волнуйтесь, Таня будет жить". Будет жить любимая Танюша, но, роняя слезы на подушку, над кроватью медсестра склонилась, и лицо ее простынею накрыла... ...тихо опускает солнце на закате, это было года два назад. Альпинистов в горы уходил отряд, уходил с отрядом парень с рюкзаком, вслед ему махала девушка платком, говорила преданно: "Буду ждать тебя..." Вот проходит месяц, а потом другой, Пишет парню девушка, ждет его домой, Но однажды принесли голубой пакет. Друзья написали, "Парня больше нет..." Побежала девушка на берег крутой. И с обрыва бросилась в омут голубой. Спасли рыбаки, За жизнь ее боролись хирурги, как могли, А когда в палате в сознание пришла. На подушке белой эдельвейс нашла "Танюша, родная, я тогда шутил, То письмо друзей своих написать просил, я хотел проверить, любишь или нет..." Таня прошептала: "Вот тебе ответ..." И закрыла Танечка медленно глаза. И вернуть ее уж нельзя, зря рыдаешь парень, Таню не вернуть, Положи ей лучше эдельвейс на грудь, Пусть цветочек маленький-талисман любви ей заменит многое в холоде земли... 

 «Что же это? Ах, да, будильник! – она на ощупь отключает его. – Кто бы только знал, как я все это ненавижу…». 
Каждый день она ходит по одному и тому же маршруту, изученному до невозможности. Что можно сказать о её жизни? Да ничего… Для окружающих она  ни чем не отличающаяся от других.  Зачем она здесь? Никому нет до этого дела. Никто не хочет знать, как и чем она живет. Так же и она не впускает никого в свой мир. Всё равно не поймут. Всё взаимно.
Вечером, когда в ее комнате становится темно, она открывает дверь… в свою душу. Ноутбук, теплое одеяло и остывший чай на столе. Её любят здесь. Любят ее сообщения, записи в дневнике, присутствие на форуме. Она нужна ИМ. Так кажется ей. Она радуется, как дитя любому новому собеседнику и с нетерпением ждет ответа от «друзей». Многие обращаются к ней за советом. Ее это греет. До поры, до времени.
Однажды, получив письмо с неимоверным количеством смайлов и позитивным описанием отличного настроения, она вдруг подумала: «Зачем этот человек просиживает здесь часами, раз такой счастливый? Сидя дома перед монитором совсем один, разве может быть он счастлив?». Сколько же здесь таких?… миллионы…
Из ее глаз покатились слезы. Слезы отчаяния и жалости к себе. Как могла она так закрыться в себе и никого не впускать? Она горько зарыдала. И ей становилось тяжело от того, что теперь, когда боль пронизывает всё её тело, НИКТО не может подойти и утешить ее. Нет никого, кто бы просто обнял и сказал пару слов в утешение… Она по-настоящему ощутила страх одиночества. «Девочка, живущая в сети».
Она медленно поплелась на кухню. Долго сидела там. Долго курила. Впервые за это время она осознала, что ей нечем заняться. Всё вокруг казалось чужим. Дом смотрел на нее безликим, серым взглядом. Тишина сдавливала сознание. Будто она и не жила здесь вовсе. Не хватало тепла, уюта… жизни… «Я убила себя, свою жизнь… Мне страшно, потому что меня пугает неизвестность. Я хочу найти себя. Если не сейчас, то потом… потом будет поздно. Простите…» - это последнее, что осталось от нее на сайте.

"Вымешленное."

 

Настроение сейчас - =)

Музыка,кажется,стала частью меня © (when so many need somebody we don't give a helping hand) [показать]

Я поняла и переосмыслила очень многое за последнии дни(все- таки можно улыбаться без него, ну значит не все так плохо) [показать]

 

…Я просыпаюсь каждое утро под писк будильника – потому- что так надо…
Я иду на учебу  – потому- что это обязательная часть моей жизни…
Я пью черный кофе с молоком – просто привычка….
Я хожу в парикмахерские, делаю маникюр, макияж  – для себя, а на самом деле в надежде встретить его…
Я занимаю себя абсолютно ненужными встречами – просто чтоб убить время…
Я читаю умные книги – чтобы забить голову посторонними мыслями на серьезные жизненные темы…
Я ношу маски – из-за страха встретиться с неприятием себя настоящей…
Я стала циничной – потому – что так легче жить и находить оправдание своим поступкам…
Я стала одинока – потому-что боюсь впустить кого-то в свою жизнь…
Я говорю «я справлюсь» - когда не остается сил ни на что и накатывает безумное отчаяние…
Я одеваю солнцезащитные очки, когда боюсь, что в моих глазах можно прочесть, то что знать никому не стоит

Мы утверждаем, что любви нет, потому-что однажды очень больно обожглись от ее огня…
Мы доказываем, что мы сильные, чтобы держать их на расстоянии..
Мы шепчем «я разучилась плакать», когда к горлу подступает ком…
Мы прячем чувства за равнодушным взглядом и смотрим только вперед…
Мы…
Ненастоящие…
Заблудившиеся…
Уличные актеры…

Мы все играем – просто потому- что мы боимся….©

 

 

[525x700]

Когда одиночество поджимает ком в горле, когда не хочется вставать с постели по утрам, когда не хочется есть и заниматься собой-тогда наступает одиночество и немного пусто становится в душе. Уже второй месяц сижу дома одна...Движения никакого нет

Я могу ходить в институт,гулять,есть. Я всё могу, но гулять не с кем, ходить не скем, есть даже не хочется.

Ужасно чувствовать,когда все вокруг тебя желеют. Да и вовсе я не отчаливаюсь... (Мне так хочется опять этого безумного ритма в моей жизни...)

Хочется двигаться,хочеться пропадать целыми днями с друзьями, а по выходным с родными.. ! Никогда не отчаиваться! Я живу-а это главное! Как бы банально это не звучало.. Но мы ценим жизнь, когда стоим на краю пропасти и выбора практически нет..

*Из прошлого*

Однажды я ехала в автобусе и увидела,как маленькая девочка с голубыми глазками пускала мыльные пузыри и таким умилённым взглядом глядела вокруг, что хмурое настроение куда-то исчезало и становилось весело. Не только мне одной но и всем людям вокруг
Иногда маленькая вещь приносит нам на миг праздник!
Недавно пошёл снег.
А ведь каждый день- это маленький праздник.Поняла я! Хоть иногда мы приносим окружающим радость своими маленькими глупостями и забываем о проблемах,хотя бы на миг разве это не есть ЧУДО?
 

[показать]   Я вспыльчивая,капризная...

Я эмоциональная..

Я взрывная...

Я романтик,я не скрываю своих чувств!

Я кричу,я выношу мозг!Я реву!Но...

[показать]Я не вижу нашего будущего!

***

[показать]Он спокоен, немного вреден...

Он не кричит ,он молчит когда я ору на него...

Он вечно опаздывает!

[показать]Он не может поставить меня на место....

***

Кажется,что мы противоположны друг другу.

Мы не должны и не будем вместе.

***

Но ты такой глупый и смешной...

(А я не хочу ломать себя) [показать]

P.S.Наши взгляды пересеклись...и я не смогла забыть твоих глаз.

 

[500x375]

Знаешь...Я ненавижу сочуствие. Я хочу понимания.
Я ещё не знаю для чего пишу это..Не знаю даже кому.

Но это неважно.

Я просто хочу...
Говорят когда не знаешь с чего начать нужно начать сначала....

Я хотела как можно быстрее забыть.Поначалу я не желала этих воспоминаний,ненавидела их,мне хотелось их уничтожить,убить, похоронить, но со временем я привыкла к ним,смирилась.Приручила.., а в последнее время полюбила. Но это вовсе не значит, что перестало изредко болеть где то внутри меня...(наибольшую боль причиняют мелочи: звуки песни которую мы слушали,его имя....все такое же родное,близкое и любимое).В обыденной жизни я функционирую вполне нормально: работаю,учусь,хожу в гости,в кино, умею громко смеяться..., и если я его не забыла,то хотя бы научилась жить без него!
 

Существует много разновидностей любви: одна тлеет годами как огонь,поддерживаемый в печи, другая вспыхивает мгновенно,подобно вулкану и также быстро гаснет...Эта любовь сломала мне жизнь, растоптала меня,привела на край депрессии, и я до сих пор ношу из-за нее на сердце зарубцевавшиеся раны, однако если бы я получила шанс ещё раз пережить ее,то согласилась бы не колеблясь ни секунды,не взирая на все те слезы и раны.
Я уже знаю почему пишу это: чтобы поблагодарить..,поблагодарить за то что я одумалась,за воскрешение моего сердца.
Я стряхнула со своего сердца пепел и вновь научилась дышать. Я должна жить, находить минуты радости и ощущать смысл существования
Спасибо....

 

Разбросанные вещи. Порванные учебники. Все осталось в прошлом… Или нет?! Эти вопросы мучают до боли в груди. Ты закрываешь глаза, а видишь свет, хотя на улице ночь. Ты чувствуешь боль, хотя пришло счастье. Что это?! Это расплата… Это и есть – воспоминания…

- Ты любишь вставать по утрам и радоваться новому дню? – спросила девочка у маленького мальчика.
- Да, когда иду с тобой рядом, - ответил он.
- А почему именно со мной?! Ведь есть многоженство других девочек, и они от тебя без ума….
- Но мне нужна всего-лишь ты одна...
 

 

Мне так давно хочется что-то написать… Как раньше. Про жизнь, о себе, о любви… И время есть, и возможность, и желание. Но строчки не хотят принимать узнаваемый вид.
Да что, собственно, происходит…????Ответ на этот вопрос я,кажется,никогда уже не найду. [показать]
 

 

[370x260]

 

[400x272]

 

 …А когда я устану от ISQ и компьютера-все выключу и выйду на улицу. Будет поздний вечер и сильный снегопад. Один из тех моментов, когда мне хочется жить..

Я пойду по шумным улицам и буду улыбаться прохожим. Мне впервые за долгое время будет хорошо и спокойно. Я, наконец, почувствую себя счастливой и такой живой.

Я увижу это место. В самом центре города. Спущусь по длинной лестнице и пойму,чего мне не хватало в этом городе.

Именно этого кафе. Там будут кремовые-коричневым стены, низкий потолок, неяркий свет, тихая музыка и улыбчивые хозяева.

Я сяду в самый темный уголок и буду смотреть на свечку,вдыхая любимый запах ванили.

Я закажу самый сказочный молочный коктейль с капелькой грусти, пенкой из мечты и долькой манго.

Пока будут колдовать над моим коктейлем  я,наконец, осмотрю зал и увижу тебя.

Моё сердечко забьется сильно-сильно, станет жарко и даже чуть-чуть закружится голова.

А ты встанешь из-за столика и выйдешь. Мне станет совсем мало воздуха и,кажется, весь мир ополчился против меня. Захочется плакать, но в таком чудесном месте нельзя.

Я буду допивать свой коктейль, когда заснеженная роза ляжет на мой стол. Ты сядешь напротив, а я буду греть твои руки.

Ты расскажешь мне какая я волшебная, и как долго меня искал

Я ничего не скажу, только улыбнусь. Ведь я то давно тебя нашла.

 

 

Sometimes I wish I were an angel.....

 

 Наконец-то больше ничего не тревожит, все прошло... Она смогла, она пережила весь этот кошмар, все позади...
А ведь быть счастливой намного приятней, чем барахтаться в собственной жалости, боли, неприятностях и постоянно думать и помнить свои ошибки...
Теперь все хорошо... Теперь она стала еще сильней! Он причинил ей столько боли, столько страданий, но она не стала на колени, она вынесла этот удар судьбы.
Значит так было нужно...
Она заслужила свое счастье... и больше никогда не вспомнит Его... такого чужого и далекого... и теперь уже совсем не нужного...
Но теперь все иначе... У нее есть Он, совсем другой, и такой близкий, такой родной, свой... Да, это ее мужчина, и за него не нужно бороться, потому что Он сам хочет быть с ней, она нужна ему, он понимает с пол слова, он заботится и он ЛЮБИТ ее.

 

[300x400]


 

***Я знаю, что сейчас погашу свет, закрою глаза...И ты мне снова приснишься....Я проснусьоколо 3 часов, как прошлой ночью, проснусь с осознанием того, что - ну вот, ты снова мне снишься...И я жду каждый раз, когда наступит ночь и подарит мне еще один сон с тобой..Я так этого каждый раз жду. Зачем?***

Я знаю ты придёшь очень скоро в мою жизнь..Ясным солнышком в небе.Прохлаждающем ветерком..Улыбкой и взглядом как у малыша!Я обещаю..я тебя дождусь...Я ведь знаю,что ты точно придёшь.И знаешь..я тогда больше тебя никогда не отпущу..Я буду всегда рядом..рядом только с тобой..И мы с тобой всё преодолеем...Все трудности пройдём с достоинством...Мы сохраним наше счастье и никому-никому не посмеем разрушить его...Ведь это самое бесценное и самое дорогое,что будет у нас..наша любовь и наше счастье.Знаешь,я буду самой счастливой девушкой на свете..я буду самой любимой...я буду твоей..и это всё только для тебя.Я обещаю тебе..я буду всегда рядом с тобой...я всегда прижму тебя к своему плечу в трудный момент..мои двери в квартиру...всегда будут открыты только для тебя...я всё сделаю,чтобы ты был счастлив.Только прошу..не предавай меня..как все те...не делай мне больно...Просто будь рядом...рядом всегда...люби искренне без фальши и просто верь,что всё будет хорошо у нас.

Знай,я тебя жду...
...моя будущая любовь...
[400x280]

Она:А что ты будешь делать если я уйду и не вернусь?
Он:Такого не будет.
Она:А если будет?
Он:Если будет,я найду тебя и верну.
Она:А если не сможешь?
Он:Смогу.
Она:А если я умру?
Он:Умру вместе с тобой.
Она:Ты мне врешь?
Он:Нет.
Она:А если я уеду далеко?Скучать будешь?
Он:Буду..
Она:И я буду..
а ещё я буду набирать смс и не отправлять их,
пересматривать фото...
вспоминать счастливые моменты...
слушать грустные песни...
И плакать...
А ещё чего-то ждать...
Смотреть грустные фильмы и вспоминать о НАС...
Сочинять и читать стихи...
Сидеть на подоконнике с сигаретой и смотреть в ночь...
Буду винить себя...
Обниму игрушку которая так мне напоминает о тебе и не усну всю ночь...
Зажгу свечу и вспомню...

Знаешь...просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет ли его следующая волна или нет? Ты уходишь не оборачиваясь,и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то что неверный песок...
Знаешь..просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, тоже смотрит вдаль и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь.. просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому, и начинаешь выискивать в толпе лицо того кто тебе дорог...Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать не мелководье, но, только ошибаясь, каждый раз, тебе все труднее начинать новые поиски.
Знаешь..а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь...а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот.
Знаешь..просто иногда, придя, домой, тебе бывает стыдно из-за того, что ты совершил..., за то что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...

Хотела...
Мечтала...
Сделала...
***
Думала,ты моя судьба...(А теперь в телефоне такая гулкая тишина)
Интересно, а могло бы все быть иначе?
Может зря я была такой нетерпимой к тебе… Может надо было постараться понять… Но ты же знаешь, как мне это сложно….
Но я уже удалила твой номер телефона
твою аську
и вконтакте тоже стерла...
***
« А помнишь…. Помнишь, я однажды попросила всегда быть рядом со мной.. Сказала, что прощу тебе все, лишь бы ты был рядом…»
Я писала тебе это по Интернету, но я чувствовала, как ты думаешь над моими словами, перечитывая их…
Не хочу больше такого.
Не хочу!..
***
Жаль, но моя гордость не позволит мне написать тебе… Даже умирая без тебя, я не смогу просить тебя вернуться…
Каждый в этой жизни выбирает свой путь…
И свой мы выбрали…

В шумной суете моего города, в монотонной бесконечности его дождей и туманов, задыхаясь от серости, сырости и вечно повышенной влажности, остановись на минуту… Прислушайся… Только очень постарайся, я прошу тебя, очень… И тогда, сквозь стук запоздалых трамваев и шелест волн, разбивающихся о гранитные набережные, сквозь колокольный звон и резкие порывы северных ветров ты услышишь тихий, но такой отчетливый стук…
Это бьется мое сердце… Ранимое, доверчивое, нежное, любящее, открытое и всепрощающее – оно бьется для тебя.. Удивлен??? Знаю, знаю… Я сама долго не могла в это поверить, убеждала, уверяла, уговаривала себя, что все это ерунда, чепуха, причуда…
Но однажды, посреди шумной улицы, я остановилась и отчетливо поняла, что это так…
Пусть я практически не знаю тебя, но я готова не только позволить тебе что-то, а не запрещать тебе ничего… И мне, в общем-то, не важно с кем ты проводишь дни, кто рядом с тобой по ночам, и как зовут твою девушку… Есть только две действительно важные для меня вещи – твои глаза и биение твоего сердца… Ведь когда я ловлю твой взгляд, что-то замирает у меня внутри и тысячи бабочек порхают в области грудной клетки… К горлу подкатывает комок, пульс зашкаливает и кажется, что я вот-вот потеряю сознание…
А сердце стучит – тук-тук… тук-тук… Этот четкий ритм как бы выбивает в сознании просто слово лю-блю…люблю… ЛЮБЛЮ… Слышишь??? Теперь я не могу обманывать и скрывать, я откровенна и свободна в своей любви… Я слушаю свое сердце и уже не могу существовать иначе… Не раздумывая, я иду к тебе… Не благодаря, а вопреки всему… Сделай же шаг мне на встречу…
[525x700]

А сегодня я в первый раз заметила, что небо уже стало пронзительно – синим и холодным…
Что первые опавшие листья зашуршали под ногами…
Что воздух стал слегка горьковатый от горящих костров…
И звезды стали падать чаще…
Уже почти осень.
Наверное я все-таки очень люблю лето…и когда я вижу за окном солнце, я понимаю – не все еще потеряно…
Хотя я перестала верить в возможность невозможного.
(У меня осталась безграничная нежность…благодарность…к тебе…)
Что осталось у тебя?...
***
А знаешь...
Мне сейчас очень тяжело.
С каждым днем я понимаю,что знанимаю не свое место.
Институт:Соц.пед-не мое.
Город:Москва-не мое.
Жизнь:Обычно-скучная-не мое.
Люди:Окружающие меня в данный момент-не мое.
Характер:(Сейчас)Нытик-не мое.
Жизнь-не моя...
Как так?..
Вторую недели ездить в институт,улыбаться и делать вид,что все замечательно,что я рада поступлению...А дома..
Дома горько плакать под одеялом,чтобы никто не увидел и не пожалел меня.
Надоело.
Я УС-ТА-ЛА...

Уйти,убежать,скрыться… Отключить телефон, не выходить в аську, удалиться из контакта… Перестать ходить на тусовки, не приближаться к твоему району…Сделать всё,чтобы ты про меня не вспоминал…чтобы я про тебя не вспоминала… Забыть, стереть все воспоминания…все положительные воспоминания…ведь плохих просто нет…

Поездка…уехала..не как обычно на 3 дня..уехала на 2 недели…14 дней… Слезы на прощание..Сердце рвется… «Буду скучать»..Но не скучала!!!!!
Две недели счастья…весь мир у моих ног:цветы,подарки,кино,кафе…гуляния до трех ночи…Томительные часы ожидания вечера…
Наивно полагала,что приеду и всё изменится..
Прилетела…
Все изменилось..Наконец-то.Я так ждала этого.
Эта поездка навсегда останется в моей памяти.
(Мы обязательно еще встретимся)
Miss u...

Вот и все.
Долгое ожидание.Волнение.Страх.
Все это уже позади...
Завтра утром я улетаю.Улетаю туда,где мне будет лучше,чем тут.(Надеюсь)
Возможно я переосмыслю за эти две недели что-либо для себя,переосмыслю свое отношение к некоторым людям,к жизни..
Возможно я просто сама изменюсь.Ведь времени на осмысления будет предостаточно.
Надеюсь,что меня хоть изредка буду вспоминать три человечка..Три самых близких мне человека,на данный момент...
Я волнуюсь.
Боюсь.
Мне страшно.

Переживаю.
Люблю.
[441x597]

Они настолько разные,что это их притягивает.Она-спит до победного,он просыпается с петухами,она не торопиться на работу,потому что всё равно не опоздает,он-летит туда сломя голову и постоянно кричит,что уже опоздал.Он любит с утра плотно поесть,она же ограничивается чашкой чая.Он допоздна гоняет шары в бильярде,а она болтает по телефону с подругой часами...Она с легкостью может позвонить ему в 12 часов ночи посреди недели,только для того,чтобы спросить как он отработал...А он в свою очередь,потащит ее в бильярд,вопреки тому что она не умеет играть.Да и вообще,кто ей даст играть,она так,болельщица...За кружкой пива она будет одобрительно улыбаться,когда он забьёт несколько шаров подряд и еще больше удивляться-почему ему все так легко дается?
Он требователен в любви,импульсивен и агрессивен,она же-холодна и чувствительна...
Если они поругаются,она не обидется.Она просто уйдет с гордо поднятой головой,без всякой надежды на то,что он побежит за ней и попросит прощения.А он не побежит,потому что знает,что унижение это самое бесполезное занятие (гордость все равно сильнее).Дома она будет ждать его смс и сообщений в аське,но он ничего не напишет.Он самолюбив,иногда небрежен и чувствителен.
Пройдет время.Телефонный звонок разорвёт тишину и уже привычный в одиночестве быт.Он будет удивляться бесконечно,тому что она не позвонила сама,что за это время она успела создать и опровергнуть теорию о том,что все мужчины провакаторы и зануды,что нельзя бросать девушку так надолго,иначе она может уйти.А он в ответ засмеется самым великолепным смехом на свете и скажет,что она самая хитрая,но самая лучшая девушка в мире...Хитрюга..Моя...
Она не заметит,как наступит вечер за болтавней с ним обо всём и ни о чём.А потом как наступит ночь,а в голове будет только он и его нежные слова... Он не будет думать ни о чём,кроме нее.
Он потрепит ее за ухо,когда она будет пытаться устроиться у него на плече,он поцелует ее в холодный носик и пожелает спокойной ночи.Он будет накрывать ее одеялом,до самого ее носика,ему всегда кажется,что ей холодно.Он никуда ее не отпустит,потому что хочет проснуться от ее тепла и поцелуя.Она, чувствуя такую заботу невольно подумает,что он может быть самым заботливым в мире мужем...Подумает,о том что ей безумно хочется по мимо него,еще и шоколадного мороженого...А он скажет,что мороженое будет завтра,а сейчас уже спать пора...А она отвернется в другую сторону и замерев будет слушать его дыхание.Он,немного полежав,поймет,что ему холодно без нее и сново приласкает ее и она забудет о каком-то шоколадном мороженом...Она повернется к нему,обнимет его своими ручками,поцелует его в щечку,устроиться у него на плече и будет слушать его сердце.Оно бьется,не так как у всех,оно само задает ход и ритм...Так могут не все сердца,только влюбленные.Через несколько минут,она сладко засопит,а он будет осторожно прислушиваться к каждому ее вдоху... Вот оно какое,оказывается счастье! И он заплачет.Заплачет от нежности,которую испытывает с ней,за те моменты когда он с ней,за те слова и чувства,что никогда раньше не говорил и не испытывал...Но он конечно же не скажет ей об этом..
[700x525]

Я не скажу, что время летит... Не признаюсь в том, что меняются лица... Не поздороваюсь с прошлым... Я больше не убегу...
Прошел около полу года, как я появилась на этом сайте... Я помню, то время, когда ощущала острое желание рассказать, передать всю ту боль(счастье), что я испытывала на тот момент... Все те чувства, которые копились в душе, именно те о которых знают только близкие люди.
Я помню ту осень только по своим рассказам... Признаюсь, перечитывала и даже смеялась... Может это был грустный смех, но он был нужен, чтобы не разрыдаться... Конечно я его не забыла...

Теперь я пью горячий зеленый чай по утрам, не смотря на то, что времени хватало на остывший кофе...
В моей сумочке можно обнаружить мятные конфеты разных марок, не смотря на то, что когда-то не прекращала жевать Орбиты...
Маникюр раз в месяц, парикмахер...Фитнес раз в неделю. Яркий ежедневник и новая страничка. Все для себя.
Любимое лето,тяжело и даже страшно. Каждый день новые случаи,не всегда вызывают интерес.

Полгода с того момента,как я крашу губы нежно-розовым блеском. Шесть месяцев я не стою с феном перед зеркалом и не выпрямляю смешные кудряшки. В mp3 лишь заводная музыка и то лишь для того, чтобы заглушить шум машин.

Лето...
[250x199]

Решительным, четким движением руки резко перечеркнуть то, что может помешать дышать. Сжигать все мосты, ни на секунду не задумываясь над тем, что горящие осколки их будут царапать тебе остатки души. Так, наверное, проще.
Липкий, тяжелый воздух будет рваться в легкие, дым сигарет заменит свежесть летнего ветерка, скрежет зубов и тихие постанывания – разговоры о любви.
Что ты оставляешь о себе?
Кем ты была?
Уходить надо четко, быстро и безболезненно. Ты же просто растворяешься, ничего больного. Тебя просто не станет. Это слишком просто.
Но помни – кто – то будет помнить о тебе сильнее, чем ты смеешь надеяться.
Кто – то будет точно так же кусать темноту, в безраздельном одиночестве слоняться по насквозь прожженной воспоминаниями комнате, тщетно пытаться отформатировать и запереть в файлы ненужные, порванные воспоминания.
Точно так же.
Кто – то будет невидящим взором всматриваться в небо, пытаясь найти там твое отражение,
вглядываться в пустые силуэты, силясь отыскать твой глубоким клеймом выжженный на сердце образ.
Уйти просто. Океан боли постепенно пересыхает. Солнце тоже становится по – прежнему ярким.
Но знай. Когда последний шанс не даст тебе надежды на то, что ты можешь остаться, когда тяжелая, непомерно длинная ночь вежливо откажется вести с тобой разговоры по душам, когда дождь за окном будет сливаться с твоими слезами – ты обязательно захочешь вернуться. Хотя бы на мгновение.
Пути назад – сама знаешь, какие они.
Уходить – легко. Но думай о том, что ты оставляешь за собой.