Эта осенняя ночь так особенна для меня сегодня. Не знаю почему. Для тебя она, скорее всего, обычна и ничем не примечательна, но именно сегодня ночью, я чувствую каждой клеткой тела эту тупую безысходность. Сидя на стуле у окна я чувствую, как осколки неба вонзаются в кожу через тонкую ткань. Неужели нам двоим нет места под ним? Неужели в этом мире мы можем существовать только по отдельности? …Скажи, а как выглядит Твой Мир?

Мой Мир, окутанный туманом грусти, напоминает разрушенный город. Здесь темно и пусто и почему-то иногда до безумия одиноко. Здесь чёрное небо. На нём ни звёзд, ни луны. Здесь всегда пахнет мокрой травой и морем, дует лёгкий ветер. Сидя на обломках этого мира, который с каждым ощущаемым сантиметром, на который я отдаляюсь от тебя с новым рассветом, я зажмуриваю от боли глаза. Через всё тело проходят нити нестерпимой тоски и безысходности, которые протянуты через весь мой маленький хрупкий мирок. Странно, но здесь я не могу даже крикнуть и попросить о помощи кого-нибудь. Здесь у меня нет голоса. Да даже если бы он и был,… здесь всё равно никого нет.

А твой мир? У тебя его нет. Ты живёшь здесь. Но здесь, в этом человеческом мире, похоже, нет места нам двоим. И неужели когда-нибудь я пройду мимо тебя, а ты меня даже не узнаешь?...

А давай построим свой мир. Где будет кристально чистое небо из слёз, где воздух будет пропитан необъяснимой приторной печалью, где всё время будет ночь, и луна будет светить нам в попутку. Где в моей счастливой улыбке будет капля грусти и горечи, где слёзы будут только от счастья. Давай построим свой мир? Будем жить на крышах домов и писать пожелания на обрывках облаков и на падающих звёздах, а потом собирать их в корзину и дарить плачущим детям. Давай придумаем свой мир, где будет вечное лето. Наше лето. Где будет только один день.

Скажи… как часто ты думаешь обо мне, и как выглядят твои мысли? Мне бы очень хотелось узнать. А помнишь, как мы с тобой гуляли по парку, и ты увидел ту колонну? Она была вся исписана надписями, написанными цветными маркерами. А ты достал из рюкзака простой карандаш и просто написал «Алена, я тебя люблю...». На тот момент, это был самый счастливый день в моей жизни, как бы избито это не звучало. Мне было так хорошо, что я и не представляла, что может быть иначе. Ошиблась. Оступилась. Видимо, такая оплошность непростительна.

Каждой клеткой измученного тела я чувствую каждый миллиметр, отделяющий тебя от меня. Ты ведь не чувствуешь, правда? Каждый день я наблюдаю за закатом и отмеряю время, отведённое НАМ. Его так мало. Слишком мало, чтобы я всё-таки смогла полюбить этот мир и благодарить эту жизнь за встречу с тобой. Каждый день меня остаётся всё меньше.

Давай попробуем найти свой мир? Может быть где-нибудь… всё-таки есть место для нас двоих. Место, где мы смогли бы быть вместе. Место, где наши мечты не утопали и не меркли бы в свете реальности. Место, где я бы могла держать тебя за руку, зная, что завтра ты тоже будешь рядом со мной. И так изо дня в день. Вместе. С тобой.

Скажи, а как выглядит твой мир…?

Ты мне нужен , как запасной ключ от двери, подушка безопасности в салоне и зеркало заднего вида там же. Ты необходим мне , как новое пальто и шерстяной плед , как обязательные лёгкие перчатки осенью, чтобы руки до локтя не мёрзли. Я нуждаюсь в тебе , как в любимых духах, которые помнят запах моей шеи , как в помаде , которая пахнет на губах твоим вкусом , как в серёжках от Lady, потому что я чертовски влюблена в их дерзко-чувственный стиль, так напоминающий твоё лицо. Ты мне нужен , как запах фиалок , потому что разводы именно этого цвета встречаются в твоих глазах , когда ты смотришь на солнце . Ты мне нужен , как дополнительный час к суткам ,13тый месяц и 61а секунда . Ты мне нужен , как горячий зелёный чай под звуки дождя, почти кипяток , как кофе , когда пренебрегаешь ночью и бредишь счастьем, как свежевыжатый сок по утрам, чтобы было приятней просыпаться и смотреть сквозь занавески в затылок утра. Я нуждаюсь в тебе, как спящий в пробуждении , а засыпающий в забытьи , как море в людях, как люди в детях, как дети в одобряющей улыбке и ласкающих пальцах. Я нуждаюсь в тебе почти осмысленно и без своего же ведома , инстинктивно , рывками , объятьями и целенаправленно. Ты необходим мне , как таблетка от простуды, как зрение художнику . Ты мне нужен , как огромные солнцезащитные очки , пускай даже в ливень, грозу , мороз и гром , просто для того, чтобы в твоём присутствии не поднимать глаз.Ты мне нужен , как алкоголь, когда нужно выключить память и вычеркнуть какую-то неправильную строчку жизни , как порвавшаяся струна, чтобы наконец-то выбросить надоевшую гитару , как плотные чулки серого цвета для зимы и твоей постели…

А впрочем…

Знаешь…



Я спокойно могу обходиться и одним ключом , а близкий мне человек , просто робко подождёт у порога с притихшим букетом , Я спокойно могу обходиться и одним ключом , так даже безопасней - никто чужой не войдёт в моей коридор и не наследит бессовестно… Мне вовсе не нужна подушка безопасности , потому что и машины может не быть то вовсе, а если и будет , то улыбаться аварии ,я могу и без воздушных объятий , бьющих по подбородку и ломающих нос … Зеркало заднего вида? Прицепим два...
Перчатки оставлю на тумбочке , потому что можно и пощекотать прохладой ладоши, а можно просто купить тёплую кофту – непременно вязаную и непременно с длинными рукавами , самыми длинными на свете , чтобы прятаться в них , но это если что…вдруг…В старом пальто тоже можно равнодушно доходить этот скучный сезон… Я спокойно могу обойтись без косметики и украшений – буду выглядеть моложе ,и никто не ударит трубой в тёмном переулке ради блеснувшей на мочке игрушечки … Ещё я люблю не только фиалки , а и цветы в принципе , все …мне не нужен дополнительный час , секунда, а тем более месяц , я не тороплюсь жить , да и потом , что может изменить секунда ? час ? месяц ? Временами и жизнь не способна на это… Чай, кофе, сок … пожалуй это я оставлю , так как и обожаемые звуки дождя… Таблетка и градусник…хмммм… лекарства не люблю с детства, а лучше и вовсе не болеть. Следующим летом , в самый жаркий день , обязательно в полдень , я выйду на проспект , где солнце светит особенно ярко ,и сниму очки , вглядываясь в лучи …иногда очень интересно сталкиваться взглядом с невозможностью , я уменьшу дозу алкоголя , оставляя лишь для самых опасно – крайних случаев , когда уже истинно славянской душе без этого никак , выброшу чулки и куплю колготки , а ещё лучше носки... точно…


Счастья мне и Вам.

Сидеть и пить холодную кипячёную воду из стеклянной кружки…холодную, спасающую воду…Слушать , как за окном шумит угасающий день лета , который так отчаянно отражается в пении птиц и сползает по дверному косяку где-то рядом с моей спальней…Есть шоколадные конфеты охапками, наплевав на то, что это сейчас до жути не актуально…Сидеть тихо , с задумчивым лицом в идеально убранной комнате.. А ведь лично я не люблю порядок , не потому что блюститель неряшливости , а лишь оттого, что я противник крайностей… Но сегодня так нужно было, иногда мы миримся с обстоятельствами и сжимаемся подобно спиралевидной пружине, но лишь для того, чтобы через время разжаться по струночке, противясь… Мысли разорваны и стук пальцев по клавиатуре пытается помочь собрать их обратно вместе… Странное дело, но я не могу начать что-то делать , пока не напишу свою очередную мини-историю или часть рассказа…Наверное это входит в привычку ...Смотрю на небо через стекло балкона , наготу которого робко прикрывает занавеска цвета первого снега… Летом небо особенное…Просто летом, оно подслушивает больше человеческих тайн, я верю…

На кухне , притаившейся в нарастающей темноте серой тенью притаился коньяк… Он стоит на холодильнике ровно посередине, и каждое утро я приветствую его взглядом, он свидетель какой-то части моей жизни… Может быть это странно, но иногда я благодарна вещам… Вещи они ведь как преданные, они не бросят , пока не проживут свою короткую жизнь длиною в квитанцию гарантии… А вот люди не так тверды в своём постоянстве, они не вещи…Это их великое благо …Хотя если рассуждать уж совсем философски , то многие добровольно стали чей-то вещью, с радостью отдав себя в холодные руки пользователя, я как никто это знаю… Как у нас говорят – плох тот генерал, который не был солдатом, я была и солдатом и генералом, и хозяином и вещью … Наверное , нельзя жить иначе , потому что за каждое хорошее мы получаем плохое в виде бесплатного приложения и наоборот соответственно… Парочка золотистых конфетных обёрток приземлилась на мягкий пол , расправленная кровать и упрямые тапочки из двух противоположных углов уставились друг на друга - всё потому, что я не люблю слишком уж идеальный порядок … Так как и не люблю ровность и предсказуемость… неважно чего, отношений, характеров, диалогов , да даже взглядов – это маловажно … Предсказуемость , завёрнутая в прозрачную тоску и уныние – колючее слово, по крайней мере для моего слуха… Интересное состояние, такое липкое , как-будто я зависла и уже сделала шаг , чтобы идти дальше , но всё никак не решусь оторвать стопу от поверхности , того , что утомило , и броситься вдогонку за чем-то новым , насыщенным , раскрашенным во все цвета радуги…А может оно просто ещё не появилось, или укрылось за углом , чтобы напугать до счастливых искорок в глазах…В любом случае это искрящееся, фееричное «что-то» существует , я до безумия уверена, существует для каждого из нас…Для каждого своё…

Странный ты…Странная я…

Уже чужие, почти родные…Ещё чужие, уже родные… запутанно…

[333x500]

В одном городе, но в разных точках… Ты смотришь на восток, а я на юг…Ты засыпаешь лицом к западу, а я к северу…И кровати наши тоже расположены по-разному…Слишком много было против нашего столкновения…Но мы встретились здесь…Странные…Странный ты…Странная я…Ты  куришь…а я нет..., затягиваюсь иногда, когда становится грустно…

[580x388]

Разный цвет глаз разделяет нас, а одинаковый цвет прядей- сближает, но оттенки упрямо захотели быть разными почему-то… Уезжаем в противоположные направления , но обязательно возвращаемся… едем разными трассами …разными автомобилями…разной музыкой…но спорим об одном…Странный ты…Странная я… Одинаковые фотографии наши, улыбаемся друг другу…Мы и сейчас улыбаемся , стоя спиной только и встречая разные времена года…Делаем вид , что не видим и безумно радуемся , если ловим обоюдный взгляд…наш…но молчим… Смотрим телевизор … Я усевшись, на мягком полу с минералкой…Ты- по-царски устроившись на диване с чаем… смотрим … разные каналы…в разных квартирах…в глухонемых комнатах на разных улицах…

[500x333]

Я часто-часто хлопаю ресницами , а в перерывах слышу скрипящие гудки…пожимаю плечами…Ты позвонишь завтра и мы поболтаем о какой-то чуши всю ночь , молча о важном…и многом…???? Странный ты…Странная я… Любуюсь твоими плечами …Широкими…по-настоящему мужскими…

[300x400]

Я украшаю воздух, ты пустоту…мы – друг друга…могли бы… Садимся на разные сидения и смотрим вслед разным прохожим… Видим разные сны и засыпаем в несовместимое время…я всегда раньше… Целуемся по-разному, неодинаково нежны и сердимся уже по-другому… Роняю белоснежную сумку – чёрт… Находишь старого друга – счастье…Разное настроение… Разные отражения, зеркала, руки, пальцы, кожа, вкус шеи и запах тела… Смотрим на монитор и видим друг друга…ты тут, а я там…я там, а ты тут… Встречаемся каждый день…Каждый день вдыхаем один воздух и колеблем ветер, бросая друг другу в лицо… Наша разность притягивает и не даёт жить, но вытерпеть никто из нас не может, да и зачем это… Странный ты…Странная я…

[600x404]

Кажется, это было в другой жизни – звонки, смски, переписка в аське, смех над твоими шутками… А было ли? Может мне приснилось, что мы были рядом? Боялась. Я всегда боялась, что ты поймешь мои истинные чувства. Я считала, что ты сразу же сбежишь. А теперь сбежала сама. Я сбежала от этих бесконечных ссор, от твоих нападок, от твоего равнодушия. Хотя. Знаешь, я сбежала от себя. Понимаешь, я могла бы вечно торчать рядом и мечтать, что ты начнешь меня любить. Но мне-то дальше нужно жить. Жить без потерянных минут в ожидании смс от тебя, жить без потерянных слов, которые ты не слышишь, жить без дурацких статусов в аське и насмешливых взглядов друзей…. Просто жить.
С каждым днем наша разлука дается мне все легче. Я наговорила много лишнего. Разорвала все связи. Нас нет.
Мы не вернемся. Обойдусь я без тебя. Недавно прочла : не заводи парня-друга, ты можешь влюбиться в этого идиота…. А еще раньше услышала про сильных девочек, которые не плачут… Я не была сильной. Мои глаза постоянно были на мокром месте той весной. Даже год назад, когда ты меня не замечал, редко уделяя время, я не плакала в школе… Я слабая…была…сейчас что-то во мне сломалось, я не могу больше плакать, не могу больше просить прощения или кричать, какой ты дурак. Я просто молча ухожу.
Однажды, ты сказал мне, что я твой ангел-хранитель. А я лишь слегка улыбнулась и покачала головой.

Однажды, я убила вечер, чтобы ты смог написать какой то тест. Однажды, тебе было плохо, а я обиделась из-за пустяка. Однажды, я просто не стала брать трубку, когда ты звонил, хотя знала, как тебе нужно поговорить.
В прошлой жизни ты орал на меня из-за ерунды, когда я завалила экзамен, хотя мне было нужно получить поддержку. В прошлой жизни я сказала, что ты мне не нужен, а я не нужна тебе, умоляя мысленно тебя вернуть меня.
Я говорила всем, что мне не больно, еле сдерживая слезы. Я улыбалась новым знакомым, краем глаза наблюдая за тобой.
....

Он был всем для меня, и , скорее всего, без него, я бы погибла, да , точно погибла бы… Он нашёл меня , когда я почти умерла и признаки жизни лихорадочно покидали моё уже опустевшее изнутри тело…Он был моим воздухом , маской с чистым кислородом , он напоил меня своими губами и мои веки дрогнули… а пульс, замер на минутку, а затем украдкой прошёлся телом…Он был моим донором…Когда моей крови не хватало, когда она высохла , испарилась и превратилась в ветер, он , не задумываясь отдал почти всю свою, и если бы я его не остановила, то осталась бы совсем одна…Он отдал мне сердце…Потому что моё уже было абсолютно не профпригодным…А его, его было сильным, горячим и трепещущим… а ещё, ещё он поделился со мной своим блеском…Блеском глаз…Удивительное сияние, которое можно было наблюдать в ночи и ощущать сквозь расстояния ... когда мы были в противоположных точках города, то находила его по мерцанию зрачков…и долго – долго перешёптывалась глазами…

Он придумал мне новое имя…такое же тихое как гладь старинного озера и сильного как преданность лебедей друг другу…и только он мог произносить его , чтоб я услышала, произносить молча, робко, страстно и беззвучно…

Мы встречались в снах , в своих мечтах и в настоящем…Я любила подолгу смотреть на него "через окно"…я с внутренней стороны, а он с противоположной…

Нас ВСЕГДА разделяла тонкая, хрупкая грань стекла , а мы прилаживали ладоши и считали минуты…а ещё, ещё молчали…нам так много было помолчать о чём…

Он был для меня звездой на ночном небе...Я была цветком , а он моими лепестками…  Он как будто вбирал в себя все мои плохие эмоции : плакал, кричал, страдал, убегал…вместо меня… Он падал вместо меня, и чёткие ровные ушибы стеснительно ютились на его коленках и локтях…Он получал вместо меня пощёчины и терпел плевки …Он мстил за меня…гневно и сильно…Так больше никто не умеет и не умел…Мы любили друг друга так , что солнце садилось на пару часов раньше, давая возможность нам напиться друг другом и опьянеть, а рассвет мешкался где-то у нас под дверью, торопливо постукивая по штукатурке и напоминая, что уже год, как пора трезветь…Но мы не трезвели,нам не хотелось…Мы были алкоголем друг для друга и мощным наркотиком ….мы были друг для друга весной,зимой,осенью и летом в одном лице…в уголках его глаз усыпала бездна и мечты всего человечества, а в моих ушах вместо серёжек, сверкали души людей и их надежды…Мы жестами признавались друг другу в любви и клялись в преданности…а ещё рыдали, молча сплетя руки о том, что нам придётся умереть , без шанса сделать друг другу искусственное дыхание…но пока,пока мы отгоняем чёрствые обруганные острые мысли о плохом…и просто живём…живём так и не узнав друг друга…

любите друг друга…

Когда то я ничего не умела...как и все...не умела ходить, разговаривать, выражать свои чувства...

Я научилась, ходить...разговаривать...
Училась шаг за шагом...падала, плакала...но вставала и старалась идти дальше...
Да, было время когда хотелось просто умереть: чувства непонимания,косые взгляды...но внутри меня что то хотело жить и я опять поднимала опущенные мокрые глаза и смотрела вперед.
Я научилась смотреть по разному...На каждого человека свой взгляд...на каждого человека своя улыбка и жесты...

Часы,проведенные перед зеркалом...искала себя....и нашла себя...я нашла свой взгляд, свою улыбку, свою манеру поведения...
Научилась проходить так, что б люди смотрели на меня..А когда почувствовала первый восхощенный взгляд на себе...одобрительно кивнула себе и поставила галочку, что я молодец, я сумела и смогла!
 

Никогда нельзя недооценивать противника... если он проиграл битву, это не значит что мы выиграли войну, удар всегда будет в спину и в тот момент, когда этого не ждешь...как будто на ясное летнее небо, резко набегают тучи и начинается ураган.
Упав несколько раз...я остановилась, оглянулась, а что у меня там за спиной? победы...поражения, улыбки...слезы. Почему то помню только слезы...
 

Как то проснувшись утром, шторы были плотно задернуты...и я поняла,что ничего не помню из той прошлой жизни, только маленький осадок где-то внутри, в душе...я вспомнила всех своих знакомых, друзей, приятелей...
Может быть я и хотела сама все вычеркнуть из жизни, для того чтобы тогда год назад, войти в новую жизнь. Человеку всегда предоставлен выбор, и какое бы решение не было принято оно самое правильное, потому что оно СВОЕ!
Да,не легко было вычеркнуть все то,к чему была привязанна, что любила делать, да и вообще...
Закрывшись когда то от всех, я осталась на едине сама с собой, долгая упорная работа была над осозданием самой себя, слезы в зеркало, швыряние предметов в стены, дикие крики, крики боли и одиночества...но одиночества стало МОИМ! не было страшно...я всегда знала,что все познается в сравнении...
 

Стены не выстраивала, но и мосты сжигала, так было лучше для меня...
Чтобы быть безумно счастливым человеком надо пройти муки ада, надо пережить не одно раставание, не одну потерю и океан слез...боль в груди, боль ударов. Это того стоит... [показать]
У нас есть выбор...жить как все или стараться и стремиться к совершенствованию и совершенству.
Идеалов НЕТ! Есть Родное. [показать]
 

Нам иногда кажется что этот кошмарный сон никогда не закончится...кажется все, сил нет, эмоций нет, мы опустошены полностью, а нас еще выжимают. Но силы и вкус жизни приходит резко. Какой то толчек и мы опять полны энергии и чувствуем вкус.
Я не хочу быть белкой и бегать по кругу...я хочу идти прямо, с поворотами, с горками и спусками...и я хочу идти и держать тебя за руку.
Если б нам счастье доставалось просто так,без жертв, то мы бы не оценили его по достоинству, а считали что так и должно быть.
А тут вроде *кнутом и пряником*
Тогда,год назад...этот год...если б этого всего не произошло я бы так и не поняла цену и значимость друг друга. Было сложно, трудно, непонятно, почему? за что?! Почему МЫ?!
Ты много раз говорил что ты расплачиваешься за свои грехи...а я?)
Я буду расплачиваться за все твои грехи вместе с тобой.
Если б не ты....

 Даже просто одно слово, одна фраза...как то уже счастливее и радостнее на душе...ты рядом, я чувствую, я знаю!
Порой сердце стучит так,что кажется вот вот выпрыгнет из груди...
Нету в этой жизни, что будет важнее тебя.
Сейчас я хочу улыбаться и смотреть на тебя и для тебя...и я буду это делать! никто и ничто в этом мире мне не запретит посмореть на тебя.
Вместе с любовью к тебе ко мне пришло еще какое то новое непонятное мне чувство...может это и есть то самое счастье, которое невозможно выражить и описать словами?)
Ты чувствуешь то же самое?

Боюсь только одного в жизни, никогда не почувствовать тепло твоей руки...
Не буду сильно сжимать наше с тобой сердце...не буду топтать его...мы его спрятали...спрятали надежно у себя в душе) и Никому не покажем и не расскажем о нем...это будет наше маленькое таинство)

 

 -А можно я буду будить тебя каждый день?

Сегодня и ...навсегда.

Мы родились, чтобы никогда не встречаться...(Так ли это?)
....(Зимой. В самом колючем холодном феврале, когда небо и солнце купаются в ледяной воде, когда деревья из последних сил цепляются скрюченными пальцами за небо, пытаются пропороть ненавистный серый цвет, чтобы добраться до вожделенной Весны.

Но, наверное, в этот раз нам особенно повезло.
У нас было и будет по целой жизни, наполненной одиночеством, и всего лишь один день. День, который оплатит проезд на тот свет.)....

Я знала, что нам предстоит встретиться. И вся жизнь - для меня, маленькой, глупой, была всего лишь предисловием.
Я ждала его так, как ждут зимой весну. Как летом особенно сильно хочется покоя и тишины сумерек, прохладной воды и шелеста зеленой листвы над головой.
И сердце, словно замороженное, не таяло, не кровоточили раны, когда я бросала, бросали меня, когда больно ранили друг друга колкими словами - непонятое одиночество, на мгновение искав утешения, в чужих руках, в чужих глазах - свое Отражение.
Но каждый день - был вовсе не пыткой, если я знала, если хоть на мгновение думала, что завтра, может быть, завтра... [показать]

Знаете, какими особенными людьми бывают те, кому суждено быть привязанным к одному-единственному человеку на свете?
Они странные. Они неловкие. В их глаза столько много слов, нерассказанных сказок, не спетых песен, незаконченных признаний, словно всю жизнь они ждут.... Они часто молчат, глупо уставившись в пол.
Они привязаны к небу и миру. Они словно не принадлежат себе.
Их притягивает та неведомая сила, которую так никто и не смог вычислить, разобрать на мелкие детальки, чтобы из них построить Идеальное Верное Сердце...
Они Сказочники, потому что мир в их глазах - через призму особенной принадлежности - давно утерял свою первоначальность, став нечто большим.
Они даже пахнут не так, как остальные. Они любят другую одежду, другие картины, другую музыку, у них на все вопросы обязательно будут ответы(На все...кроме одного), не обязательно верные, правильные, но эти ответы сотни раз уже были даны, самим себе, в один из особенно одиноких вечеров.
Они никогда не судят о людях с первого взгляда, потому что любят видеть мир со всех сторон. Они не верят в предательства. В них есть что-то особенное, то, что заставляет Верить в людей... [показать]Все еще верить...

Трава под их ногами - другого цвета. Первые цветы в их руках пахнут особенно ярко.

Это цена за изъян. За то, что обречены. [показать]

И вот однажды мы должны были встретиться... Так уж вышло...(No coments)

 Почему гусеницы заворачиваются в шелк, чтобы однажды весной раскрыть крылья? Почему снег тает?Почему кружат на ветру листья, не в силах удержаться на ветке осенью?Почиму так много "почиму"?

Разве это справедливо? Быть чьей-то частью. Быть не больше чем обломком одного Отражения. Половинкой улыбки.


 сказки живут только один день (с) [показать]

[586x293]

Мне снился странный сон...Нет..Даже три..Три сна.. [показать]

Три странных,никак не связанных друг с другом сна...

В первом сне был он...Казалось бы такой милый и родной..(Давно знаю его..) Всегда в моем сердце его образ..и фотографии в фотоальбоме..

*Мы ехали в машине (Казалось это было как тогда...Лето,машина...) Он...

Он взял меня за руку.. (А в жизни такого никогда не будет...он не простит меня никогда..) [показать] Никогда...

Мы шли вдоль детского сада...Шли за руку...И мама рядом... (Почти семья)... [показать]Лишь сон..*

Во втором сне был он...Такой далекий и непознанный мною...

*Мы сидели на полу...Где то в институте,в нашей аудитории...Он был на расстоянии вытянутой руки...

Смотрел мне в глаза.. (Боюсь этого) Почти поцеловал...* [показать]

В третем сне...В этом сне...Эх...   *Он ехал в машине...Один...Куда то,казалось бы,торопился...(Домой?) [показать]

Авария...

Откуда я узнаю об этом во сне?Кто мне сказал об этом?...

Я в реанимации...Там он..

Вроде живой..

Даже во сне это было дико больно и страшно...(Страшно потерять такого родного и совершенно незнакомого..)Почиму?..

Но...(Это же сон?..А во снах все должно быть сказкой...)

*Сижу на полу рядом с ним...*

Врачи говорят,что ничего не изменить пока...и..пора уходить...

Беру плащ со стула...Открываю дверь...Прощальный взгляд (А завтра приду снова...)

А он..

Он открывает глаза... [показать]

Тяжело...

Проливной дождь, серое небо, пустая дорога и я посреди этого мрака в одной голубой, длинной рубашке.

В руке букет тюльпанов. Где-то вдалеке играет музыка.

Я иду босиком по мокрой дороге, дождь беспощадно бьет по моему телу. Рядом никого нет. Ни единой души. Возможно только ангел бредёт сзади меня…
Лишь дорога.

В округе пустота. Но я слышу музыку, и это меня немного смущает.Мелодия приносит неестественную бодрость и ожидание чего-то.
 

В голове множество вопросов, на которые ответы без посторонней помощи я не смогу найти.

Нет,мне не страшно быть одной среди пустоты, возможно даже легко. Мне нужно во многом разобраться, но одной пока не удается. 
Дорога уходит вдаль, конца и края ей нет, а я всё иду по ней…
Вдыхаю аромат цветов и тепло вливается в мое сердце. Дождь становится холоднее, но этот холод меня не морозит.

Где я? Что я здесь делаю? Я не помню, как попала сюда, как надевала эту странную рубашку, как мне кто-то дарил цветы. Я лишь помню обрывки прошлого,а дальше… Дальше я иду по этой дороге в ожидании чуда.
Вдалеке я что-то заметила. Похоже на деревенский дом. Ускорила шаг, побежала. Оказывается, босиком легко бегать,да и дорога тут смягчает бег.
Дом. Деревянный. Дверь открывается со скрипом. Меня обдало жаром, когда я вошла внутрь. Обстановка слишком современная. Мне это даже нравится. С виду невзрачно, а внутри роскошь. Обхожу дом, в нём никого. Конечно неправильно, не дождавшись хозяев, наведываться к ним в гости, но я немного устала после дороги. Интересно, сколько я блуждала?
Открыла холодильник- пусто. Стоит единственная коробка с соком. Но как ни странно, я хотела именно сок. Именно апельсиновый. Именно его и ничего больше. Открываю крышечку и залпом, нарушая все правила этикета, опустошаю половину пачки. Ставлю оставшийся сок обратно в холодильник и выхожу на улицу.

Выхожу на улицу и вновь проливной дождь. С грустью смотрю на дом, но всё же уверенным шагом двигаюсь дальше. Шагов через пять поворачиваюсь посмотреть, не видно ли кого-нибудь из людей, и смотрю… дома нет. Остановилась. Недоумение. Может его и вовсе не было? Но жажда меня больше не мучает. Странно. Выкинула из головы, возможно, это была лишь моя фантазия.
Дорога не кончается. Меняется лишь ее фон. Переход от лесов до полей. Цвет черно-белый. Выделяется лишь эта рубашка голубого цвета. Она как свет солнышка для меня. (Откуда она на мне?)
Стараюсь идти по одной линии. Руки в сторону, стараюсь держать равновесие и тут… тут я оказываюсь над пропастью и иду по тоненькой нитке. Равновесие теряется, чувство страха появляется. Что называется глаза боятся, а руки делают. В одной руке цветы и это ожесточает мое дело. Ведь эта рука немного перевешивает другую. Выкинуть букет не смогу, значит буду бороться с ним. Вновь слышу музыку. Узнаю с первого мгновения.. (Когда то ты мне давал ее послушать). Немного расслабилась. Как раз подходит для меня. Под этот темп я стараюсь, не сбиваясь, идти по нитке. Хотя не сбиться трудно. Как будто волнение нарастает. Закрываю глаза, внутри твёрдая уверенность, что со мной ничего не случится. Иду под мелодию, ускоряю шаг, уже бегу и тут… Тут я падаю… Сначала волнение, примерно на долю секунды. Затем легкость, но всё же до сих пор не открываю глаза. И тут… тут что-то мягкое…
Открываю глаза. Ощущение падения. Тело трясёт, испуг в глазах и мелкая дрожь.
Я в своей комнате. За окном уже темнеет, в плеере, который я забыла выключить, играет именна эта песня… Приподнимаюсь на руках в своей кровати. Это был всего лишь сон. На мне нет ни той рубашки, ни цветов в руках и вновь появилось чувство жажды… Но как же хочется идти и держать равновесие, поддерживать стабильность и не сбиваться с пути. Я понимаю, что этот сон не зря. Я понимаю, что не зря он мне снился. Я понимаю многое. Но до сих пор не могу понять одного…К чему!
Прошу, приди сегодня ко мне ночью. Хотя бы во сне. Ты сегодня не напишешь мне sms и не позвонишь, но сон… сон это моя услада. Прошу тебя, приди и дай ответ…!

[600x450]

Я эту сказку все же напишу...

В ней будет все, как только я хочу:
В ней будут облака, цветы, мосты,
Которые в реальности я жгу.

Я эту сказку все же напишу...

В ней поселю драконов, эльфов, гномов,
Волшебников и воинов суровых.
Но никого чужого не впущу.

Я эту сказку все же напишу...

Про чудеса, про дивный берег дальний,
С любовью чистой, светлой, нереальной.
Здесь каждый обретет свою мечту.

Я эту сказку все же напишу...

И мы туда рванем на выходные,
Лишь ты и я - любимые, родные.
Не смейся, детка, я же не шучу.

Я эту сказку все же напишу...

Как жаль, она не станет былью,
Когда смешает дождь с дорожной пылью
Ее. Я с ней немного погрущу.

Я эту сказку все же напишу...
 

Жизнь учит нас порой, что надо:

- Любить, не требуя взамен,
Что это счастье и награда,
И не сравнить любовь ни с чем.

- Что нужно быть самим собой…

- И наслаждаться мигом каждым…

- И помогать в беде любой…

- Что всё сбывается однажды…

Жизнь говорит, что иногда
Всё что нам так нужно:

- Рука твоя в моей… И «ДА»,
Что тихо скажешь мне на ушко…

- Что нас не могут разделять
С друзьями даже расстоянья;

- Что трудно так «люблю» сказать
Порою… Мучают терзанья…

- Что как бы важен, дорог не был
Твой друг тебе… Ты должен знать:
Что есть моменты в жизни этой,
Ему уйти ты должен дать.

- Что, чтобы быть счастливей всех
Душою щедрым нужно быть:
Улыбку, радость и успех
Без одолжения дарить.

- Что в мире миллион сердец,
И каждое кому-то бьётся(Кому же бьется мое,узнаю ли я?)
И миру не придёт конец,
Если одно, вдруг разобьётся…

Жизнь учит нас порой, что вновь,

- Когда разбито сердце раной,
Не время лечит, а любовь,
В которой места нет обману.

- И что любовь имеет больше,
Чем просто страсть или влеченье.

- И что доверие годами,
Ты зарабатывал, мой друг,
Не церемонясь со словами,
В секунду растеряешь, вдруг…

- Что совершенства не на свете,
Пока в него мы не влюбились.

- Что мы всегда за тех в ответе,
Кого к себе мы приучили…

- Что ценность этой жизни в том,
Будить друг друга на восходе,
И вместе засыпать потом…
И дружно уходить в походы…

- Жизнь учит нас, что нашим детям
Желаем больше чем себе,
И больше счастья нет на свете,
И благодарны мы судьбе.

- Что ежедневные подарки:
Улыбка, поцелуй, сюрприз,
Пусть то машина или марка,
Или душевный то стриптиз…

Всё это доставляет радость,
Очарование, покой,
И так не страшно встретить старость…

Жизнь учит мудрости порой…

- Что мудрость наша не зависит
От дней рождений или лет…

- И что судьба наша зависит
От нас, как появился в свет…

- И то, что тот, кто в жизни даже,
Имеет множество друзей,
Бывает одинок, однажды
В самый отчаянный момент.

- Что больше нам дано гораздо,
Чем мы увидели вокруг…

- И что с улыбки очень часто
Смех зарождается не вдруг…

Жизнь учит нас порой, что радость
И истина, и счастье в том,
Чтоб жизнь прожить, и не стесняясь,
Об этом рассказать потом.

(с)

Борьба с собою длинною в год
Преследую единственную цель: забыть его
Недавно еще одна цель:быть счастливой
Снова любить.
Хочу быть с ним ?-нет.
Люблю?-любила.
Тогда к чему эта депрессия???
[показать]

Боль...

[показать]
Столько боли принес
Мучал меня на протяжении года...
А я путала эти мучения с любовью
Тупо шла за ним не разбирая дороги
И знаю ведь,не пара мы ,не пара
И не нужен он мне
Но что-то не отпускает
Точнее накатывает волнами
Может я заколдованная,а?
Может ты меня заколдовал
После тебя у меня ничего не клеится
А так хочется,чтобы рядом был кто-то
Чтобы кто-то полюбил
И чтобы я кого-то полюбила
Чтобы кто-то был лучше чем ты
Чтобы с кем-то мне было лучше чем с тобой...
Хочется перестать сравнивать
Да,мы чувствовали друг друга
Но я найду того,с кем мне будет лучше чем с тобой
Я научусь тебя совсем не вспоминать
Я забуду твои красивые,лживые глаза
Сигареты...
Пустота..
Недавно ты мне снился
Зачем?
К чему?
Исчезни...
Нам тесно в одном городе
мне тесно ...
Нет,я не желаю тебе плохого,
я просто верю в бумеранг
И это не я тебя не достойна
Это ты недостоин меня!
И я начинаю жить
И мне лучше без тебя
Но...
Иногда просто накатывает
Сейчас уже реже
А скоро перестанет совсем
Месть?
нет,я не хочу тебе мстить
Но...Когда-нибудь тебе сделают так же больно,как и ты мне...
И тогда ты вспомнишь меня
И...
И поймешь ,что это бумеранг...
А я
А я забуду тебя...
Уже забыла..
Почти..
Осталось совсем немного ... [показать]

 Новый год... Какой бред. И кто его придумал? Он хорош для детей, а потом – только итоги, итоги, итоги... 
Ты прав, я просто злюсь, что все не так.

Опять старый сценарий – с родственниками. Опять надо нацепить улыбку, привести себя в порядок и делать вид, что у меня все лучше всех.
Зачем? Так надо. Кому? А черт его знает. Так принято.


 

*Я все сказала*