Случилось мне тут на прошлой неделе заболеть. Событие не особо примечательное, случается со мной такое часто, иногда даже слишком.
Проснулась я, значит, в понедельник в 5 утра, от того, что у меня температура и из носа буквально льет)) написала сотрудникам, мол, так и так, я заболела. Как истинный русский человек, держу аптечку со всем необходимым, а по случаю проезда гостей, знакомых, залетных и так далее по списку соотечственников, не очень регулярно, но пополняеую запрещенными к свободной продаже в славном банановом Сингапуре лекарствами. Не долго думая напилась таблеток и легла дальше спать)) утром проснулась, пошла к местному доктору)) пришла, он очень внимательно, как это здесь водиться, аж целых полторы минуты меня обследовал и слушал мои жалобы, а потом выписал мне таблетки... от кашля, от горла и от заложенности носа)) сказал принимать 3 раза в день и не ходить на работу только в понедельник, типа во вторник мне уже будет зашибись))
Во вторник мне правда стало зашибись.... зашибись как сонно, но нос больше не закладывало, а горло перестало болеть.... с трудом отодрав себя от подушки я пошла на работу)) просидела в офисе до часа дня, и уехала домой - плохо, говорю, мне)) в глазах темно, спать хочется страшно)) я приехала в начале третьего домой, пообедала и легла спать.. Муж меня заботливо разбудил в 11 вечера со словами поешь и выпей таблетки.... чего я и сделала и пошла обратно в спячку)) как я доехала до офиса в среду я не помню)) что я делала на работе в среду я тоже не очень помню)) домой ели доползла и легла спать))
Легла я в 7 вечера, проснулась на следующий день в 7 утра)) заботливый муж отчаянно пытался меня разбудить на очередной прием пищи и таблеток, но получил в ответ что-то очень невнятное типа "Отвали".
Видимо, пропуск приема таблеток и дал мне возможность немного все же придти в себя...
Поняв утром, что я не очень помню вообще среду в целом, я решила, что может быть, все дело в таблетках от насморка.... у которых побочные эффекты - сонливость, о чем меня, конечно, предупредил доктор в Понедельник))
Доползла я до работы, погуглила.... правда, блин)) сонливость.... а еще головокружение, потемнение в глазах, летаргия, потеря ориентации и упадок сил и энергии))) в общем таблетки я пить перестала... в пятницу днем, когда сознение практически окончательно прояснилось, пошла к врачу снова...
прихожу... там сидит другой, молодой такой, в очках))
Вообще, надо отдельно, очень в кратце упомянуть, что Сингапурские врачи очень серьезны, строги и вообще не любят беседовать не по существу. Их время стоит очень дорого, а учились они очень долго и прилежно, потому стоит иметь ввиду, что оплату они берут как очень дорогие женщины с пониженной социальной ответственностью - по минутно и непременно в валюте.
Так вот, я зашла в кабинет к юноше в белом халате.
- Добрый день, Мила! Чем я могу тебе помочь? - почти не отрывая глаз от компьютера, промолвил он.
Я плюхнулась на рядом стоящий стул, поставила сумочку себе на колени, сложила на нее руки и посмотрела прямо ему в глаза.
- Док, я хотела бы заявить со всей ответственностью: Матрица - говно. Недавно как в Понедельник доктор, имя которого я не помню, но уверена, что известен он под именем Морфеус, явно что-то перепутал в назначении мне таблеток. Так вот, можно мне в этот раз красную?

Доктор округлил глаза и уставился на меня, замолчав на добрую минуту, а то и полторы. Я изо всех своих сил тролля 80 уровня сдерживала смех и пыталась сохранить серьезное лицо.
- Прошу прощения...?! - с непонятно откуда взявшимся британским акцентом вымолвил док и снял очки, протирая запотевший лоб.
Держаться больше не было сил и я рассмеялась.

Позже выяснилось, что мой юный врач является страшным полонником как фильма Матрица, так и вообще в целом теории о том, что мы все с вами в матрице, даже начал сыпать многочисленными примерами из жизни в ее подтверждение. И тут я вваливаюсь в его кабинет. Говорит, первые мысли были, это он ку-ку, я ку-ку или в матрице произошел сбой и к нему пришел Нео...

В общем, ушла я с новым комплектом таблеток. Все еще кашляю, но активно лечусь.. и снова мало сплю))

Третью ночь не могу уснуть, бодрствую до 5-6 утра... Сразу вспоминаются старые времена линейки, почему-то))
Ну, раз такое дело... А я так давно не писала ничего на русском, длиннее сообщения в телефон, то самое время постучать по клаве немного)
Я страшно соскучилась)
По родителям... Я обнаружила в этом году интересный для себя факт) Когда мне было 9-10, отпуск с мамой и папой был, практически, пределом мечтаний. С ними было весело, интересно, всегда вкусно, и вообще, в этом возрасте мне совсем не хотелось ехать куда-то без них. С 15 мое отношение к каникулам изменилось... Что?! С родителями?! Неееет, это - скучно, неинтересно, и вообще, я лучше останусь в городе. О ужас, но я тут осознала, что тот крайний раз, когда мы ездили куда-то на моря вместе всей семьей был 14 лет назад! В 25 я гордилась тем, что вывезла маму отдыхать)) Нет, правда, это было мое первое такое серьезное "в конце-концов, ты заслужила!", и мы улетели на Крит отдыхать)) Тогда-то стало понятно, что отдыхать с родителями теперь - это снова весело, интересно, и почти всегда вкусно - ну, мы же экспериментировать и пробовать все новое приехали!))
Когда мама летела ко мне в этом году, я страшно волновалась) Во-первых, мы не виделись почти 2 года к тому моменту. Во-вторых, это первый ее приезд в Азию в целом, в Сингапур в частности... Да и вообще, первый в ее жизни перелет дольше 5 часов... И опять же, летела одна - папа, хоть и страшно соскучился, но прилететь не смог) И вот тут добавился еще один пункт к моей личной характеристике отдыха с родителями.... Весело, интересно, вкусно, но очень ответственно - мы поменялись ролями... теперь я бегала по пляжу и кричала: ''Выходи из воды - погрейся и намажься кремом, а то сгоришь!'', или ''ты точно не голодная?'', ну и "купайся рядом с серферами, и чтоб я видела", "я сейчас почитаю чуть-чуть и приду, ложись спать"... Удивительно, но то, с какой легкостью мама воспринимает мир мне стало понятно, наверное, только теперь. Ее абсолютный, неподдельный и даже немного детский восторг, радуга эмоций, стремление познавать и пробовать новое - это просто волшебно. Это были фантастические три недели, хотя и первые несколько дней были сложными (я, все же, страшно отвыкла). Я очень старалась показать мой город, мои любимые места, чтобы в разговоре по телефону я могла сказать "ну, вот помнишь, мы с тобой ездили на набережную....", и у нее перед глазами было именно то место, ее эмоции и впечатления, а не просто фотография))
И вот теперь я хотела бы, чтобы мы поехали отдыхать семьями) вернее, одной большой...)) надо-то всего ничего - забронировать билеты....

Я всегда знала и верила, чтобы ни случалось в моей жизни, все это не просто так и обязательно к чему-то хорошему приведет. Мне всегда, спасибо Всевышнему и моим ангелам хранителям за это, встречались на пути люди, готовые помочь именно в тот момент, когда этого больше всего надо. Спасибо им за это! Я помню все имена, все моменты, все трудности, через которые мне помогали пройти. Я до конца жизни буду благодарна тем, кто в тот или иной момент дал мне толчок, надежду и поддержку, чтобы не происходило в моей жизни, каких бы глупостей я не творила, все они находили нужные слова, совершали нужные в тот момент поступки и подставляли дружеское по-настоящему надежное плечо. Я помню и тех, кто вынуждал меня делать эти глупости, кто делал больно и бил в самое сердце... За это я тоже благодарна, в какой-то степени. Они появлялись в моей жизни, следили и исчезали, оставляя за собой какой-то страшный бардак в моей душе и мыслях. Спасибо им за то, что они все же исчезали. Спасибо им за то, что они так наследили... Не будь этих людей, я бы была другой. Все, что мне пришлось пережить и еще предстоит, сделало меня такой, какая я есть: упрямой, где-то излишне жесткой, а где-то мягкой и покладистой... неспособной идти на компромиссы с собой, в тоже время научившейся находить компромисс с другими...сильной, бегущей впереди паровоза, локомотивом огромного грузового состава, такой ковбой в юбке и Чингачгуг в джинсах... пьющей вкусное красное сухое вино в пятницу вечером за разговором о всякой ерунде, крепкий бурбон с коллегами и партнерами на деловом ужине, и мартини с водкой с подружками в клубе)) Я не умела просить прощения, нет, я даже раньше никогда и не пробовала этого делать.... Научили. Нет, не заставили, не устраивали воспитательные процессы и судебные заседания... А просто показали, как это делать и зачем это надо.
Я всегда умела быть верной и искренней. Из-за моей прямолинейности и привычки говорить то, что я думаю о человеке в лицо, у меня мало друзей. Но все они настоящие. Они научились не обижаться, я стараюсь научиться выбирать слова и не обижать.
Мы все учимся друг у друга. Наверное, в моей жизни было достаточно уроков, чтобы научиться не наступать на одни и те же грабли. Я всегда выбираю разные.
Мама всегда говорит - учись на чужих ошибках. Этому я пока не научилась :) Я, правда, очень стараюсь, но пока получается плохо :)
Я научилась любить. Научилась быть по-настоящему любимой. Я чувствую фальш за километр, метров за 500 нахожу в себе силы ее признать, в 300 свернуть на другую дорожку и разойтись.
Я умею прощать, но не умею забывать. Я буду помнить все и всегда, каждое слово и интонацию. Нет, не для того, чтобы каждый раз возвращаться к этому и ненавидеть, просто моя память так устроена.
Я научилась не ненавидеть. Слишком, ну слишком, эти эмоции много сил тратят. Они ни к чему совсем. Я просто отпускаю человека и вычеркиваю из жизни, перелистываю страницу и стараюсь оставить лишь хорошие воспоминания... пока до конца этот прием не освоила) но я стараюсь)
Я не жалею ни о чем в моей жизни. Я очень хочу, чтобы это осталось именно так. Оглядываясь назад, я каждый раз ловлю себя на мысли, что если все это было нужно для того, чтобы я пришла к тому, что у меня есть сейчас - я ни на что не имею права жаловаться. Все по заслугам. Все неурядицы и наказания были за что-то и для чего-то. Сейчас я не хотела бы поменять фактически ничего! Я получила бесценный опыт, лучших на свете друзей, я знаю потрясающих людей, научивших меня так многому в этой моей еще совсем недлинной жизни. Я жалею лишь о том, что с некоторыми из них наши дороги разошлись... А с некоторым мы пересекаемся стыдно-мало... А некоторым я еще не смогла выразить свою благодарность и признательность за все, что они сделали для меня, в полной мере, как они того заслуживают...
У меня просто сложный в эмоциональном плане момент в жизни... Переломный.... многое сейчас надо будет менять: страну, работу, дом... Но у меня есть любимые и дорогие моему сердцу люди... у меня есть лучший на свете мужчина... и лучшие в мире родители, которые тоже научились меня поддерживать...

Оно катастрофически убегает сквозь пальцы. Не хватает 24 на все сразу... Урезаешь сон, как обычно, а к выходным, в результате, вялой воблой в постели и кучей дел. Уже устала... Новый год без гор, хотя с родными, первый, за последние 5 лет. Новый год без выходных... три дня - капля в море... На море как раз очень хочется. Но за то... за то переезд, сертификат дайвера, планы в Таллин и отремонтированная машинка...
Пусть убегает, главное, чтоб оставляло следы после себя.

Улетаю в отпуск, наконец-то! Этот дурацкий рабочий сезон закончился, все в лес!
Маршрут: Париж - Нью-Йорк - Вегас - Гранд Каньон - Лос-Анджелес - Сан Диего - Мексика, Канкун )) Эт, конечно, не ромашковое поле в финке, и совсем не необитаемый остров далеко от цивилизации....
Осталось перестать быть простуженной и успеть упаковать чумоданы))

- Малыш, привет! Нам надо увидеться.
- Добрый день, Сергей! Да, конечно, где и когда?! - да, я сразу узнала его голос с хрипотцой.
- Часа в три на Петроградской будет удобно?
- Да, я буду.
Он никогда не звонил просто так. Если он говорил, что надо увидеться, то это значит, что так и есть. Когда он звонил, он приносил с собой ураган эмоций - беспокойство, тревогу, отчаянье. Последний раз его звонок разбудил несколько лет назад около 8 утра... в мае... Короткой, почти без эмоций, фразой он поставил под наклон все, что, казалось, шло в гору и налаживалось.

....
Я не привыкла, что звонят по утрам. Телефон лежал где-то под подушкой и долго жужжал на "беззвучно", пока я не сняла трубку, полусонная и совсем не открывшая глаза...
-Алло?!
- Мила, - ни до него, ни долго после я не признавала такого сокращения. Ну что за глупое "Мила", как корову, ей Богу....
- А?! Кто это?!
- Это Сергей Токарев, Андрея отец. Он погиб. Нам надо встретиться....
- Что?! - нет, я слышала, но не слушала..
- Я через полчаса буду у твоего дома. Жду. - и он повесил трубку.
Доведенные до автоматизма - душ, зубы, школьный пиджак.... куртка... утренняя сигарета, прикуриваемая на лестнице... До последнего мысль в голове "приснилось".
Черная "беха" у парадной.
"Неееет, не может быть.... не приснилось"... Первое, что пришло в голову, при виде его. Аромат Диоровского Фаренгейта, черный идеально сидящий пиджак, белая рубашка, галстук... и черные запонки. Все как у Него.
- Садись, я подвезу. Заодно поговорим. - он вышел из машины и указал на открытую заднюю дверь.
Всю дорогу он говорил. Рассказывал подробности, в которых, казалось, не было смысла. На переднем сидении лежал конверт с фотографиями убитой машины и бумажка на немецком языке со страшным названием "Gutachten über die Todesursache". Нет, я ничего не спрашивала. Он был исчерпывающим и убедительным. Все было в том театральном тумане и слезах, до самых дверей школы.
- Да, и еще. Какое-то время за тобой будет ездить вот та машина, - он показал в зеркало заднего вида на "525" черную, - не пугайся, это мои ребята. Так надо, хорошо?!
- Хорошо, - ответила я, закрывая дверь.
....
Столько лет прошло с нашего последнего разговора. Мне казалось, все давно закончилось. Я смирилась, а он не звонил со стандартным вопросом "У тебя все хорошо?!". Я давно научилась не выключать звук телефона на ночь, и почти перестала бояться первого утреннего звонка. Та самая "убитая" мне больше не снилась по ночам, а имя Сергей ассоциировалось исключительно с лучшим другом.
Пробки до Петроградки казались бесконечными. Ныряя из ряда в ряд, я старалась не думать, что же такого ему вдруг понадобилось от меня спустя столько времени.
Его любимая "525", претерпевшая модернизации от Баварского завода, подмигивала "аварийкой". Тонированные окна не давали понять, кто же там внутри и сколько человек. Я припарковалась позади и долго не решалась выйти из машины. Оглядываясь в зеркала, убавляя и прибавляя снова музыку...
"Глупость какая-то.... что ему надо-то?!" - не выходило из головы...
Вместе с моей водительской, открывалась пассажирская дверь "525".
Нет, я не верила никогда. Я знала, что этого быть не может, потому что я не видела этого, мне этого не показывали, я этого не чувствовала никогда... Ни тогда, сидя в машины, пока Сергей рассказывал... Ни долго после...
Но увидеть его я не ожидала совсем....
Он расставил широко руки в разные стороны, как обычно это делал каждое утро, улыбнулся своей чеширской улыбкой...
- Малыш?!
- Андрей?! - я застыла, держась за дверь своего "Фокуса"...
- Ну что ты, малыш?! ты не рада меня видеть?! - он шел на меня, совсем живой, ни разу не разбившийся, улыбающийся и все так же пахнущий Фаренгейтом. - Прости меня, так правда надо было!

А я бы, наверное, ничего не меняла, даже если бы мне предложили убрать все и начать сначала. Ну и кем бы я была, если бы не все это вместе взятое? Я бы все равно продолжала сидеть на том самом своем 9 небе и болтать ногами. И я точно знаю, даже сейчас, что каждый свой шаг я бы все-равно повторила и сделала снова. Это внутри меня, это сильнее меня... И я бы снова жила на два города, и я бы снова смоталась в Стамбул, и я бы снова с билетом в один конец уехала в Волгоград. Да никуда бы я от этого не делась.... Каждый из моментов дал мне два абсолютно противоположных опыта... момент крайнего отчаянья и абсолютной гармонии. Нееет, я ничего не хочу менять... только будущее.

Я испытываю страшное мазохистское наслаждение от понимания "я видела, что будет так". Нет, я совсем не претендую на что-то сверхъестественное и трудно объяснимое. Просто иногда мне показывают, как оно будет. Четко, в красках и звуках.... А я каждый раз, по натуре своей дурацкой, пытаюсь напролом, вопреки, наперекор. Что-то внутри меня кричит - ДУРА!!! Но я же упрямая, я же все-равно смогу, сделаю, получу. Барахтаюсь, бьюсь, ломлюсь и прорываюсь. Нет, совсем не всегда получается, что это зря. Ради этих 2 из 10 оно того правда стоит. Но те 8, не попадающих в положительную статистику, приносят то самое "ну да, я знаю.... зря все это". Как же эту дурную привычку-то искоренить? Как же сделать так, чтоб все то, что рядом, близко, на расстоянии вытянутой руки стало интересным и нужным? Как начать ценить тех, кто рядом, а не напролом? ценить, а не использовать... Как научиться видеть эти 2 из 10, чтоб почем зря не биться с теми, кто все и без моих смешных потугов знает и видит.... А самое главное, ну зачем мне показывать? я ведь, не видя и не зная, сама почувствую и сверну.... а тут показали, рассказали... и что? я типа должна вот взять и все бросить?
Раньше было просто предчувствие.... а щас - цветное кино. С предчувствие мы подружились, че вот с кино делать - нипонятнааа....

До безобразия хочется что-то этакое сказать, но слова в связные предложения не складываются. Такой рой обрезков проносится в голове... Одно, второе, третье... ерунда какая-то... Даже за рулем я ни о чем не думаю, вообще ни о чем. Я пою песни, разглядываю прохожих, гипнотизирую взглядом светофор и жду оранжево-зеленый, чтобы стартануть... Но не думаю! Эт все последствия "отрезала". Вчера было не так...
Вчера в голове был кошмарный сумбурный черно-желтый рой мыслей-пчел. Они жужжали, жалили и жалились... Распухали и лопались, собирались в причудливые формы, цифры, надписи... Выдергивали по моменту из недавнего прошлого, как спички из коробка, поджигали их и разбрасывали пепел.
Я научилась уходить. Пусть не очень гордо, пусть со словами "сегодня я тебя ненавижу, завтра забуду что ты был". Научилась собирать вещи, не забывая ничего. Вообще... даже зубная щетка, и та там больше не живет. Средства для умывания, пара штанов, футболок, расчесок... все с филигранной точностью упаковано в сумочку... Там меня не было.
Жалко время... опять потраченное впустую. Больше ничего. Никаких воспоминаний и сожалений, никаких чувств, эмоций... Отрезала.

Предвкушение чужого отпуска, особенно, если этот "чужой" - напарник или напарница, сильно напоминает особую форму мазахизма. Ты прям рада и счастлива, что кто-то заслуженно выдохнет спокойно, выспится за год прошедший и на год грядущий... Осводит голову от всех этих колебаний рынка, курсов, фрахтов, некондиций, неплатежей, невозвратов, песцов... от всех этих "не-" и "вот *ля!" Пока ты радуешься за ближнего и обводишь красным уже долгожданный день возвращения, ловишь себя на мысли, что именно на этих выходных надо всенепременно хорошенько отдохнуть, потому что они последние, видимо, в следующие 4 недели... Что надо обязательно сделать то и это, и не забыть вот то, которое ты откладывала уже месяца полтора на завтра... Что надо в понедельник взять с собой подушку и одеяло в офис, чтоб ночевать было комфортнее, и не забыть пижаму и любимого медведя... Ну хоть что-то же должно навеять воспоминания о доме?! Еще надо не забыть предупредить друзей любимых, что в ближайший месяц тебя всегда можно найти по офисному адресу, офисному телефону, факсу, мылу, скайпу, аське... Но если ты не отвечаешь/не открываешь/не читаешь, значит сильн-сильно занята. А да, заранее подготовленного любимого продолжать убеждать, что второго не завелось, просто работы много... А то мало ли чего...
Так вот во всей этой ерунде надо решить еще один, между прочим главный, вопрос года - куда самой-то в отпуск поехать?! Желаний всего два... опция первая, глупая, но вполне выполнимая - в поле ромашек с пледом... Но ты ж не проваляешься месяц под открытым небом... Ну денек с книжкой под солнышком, а дальше куда?!
Опция вторая, глупая не менее, но более трудно выполнимая - на необитаемый остров! чтоб ни души... Но где взять тот остров с комфортабельной кроватью, крышей над головой, отстусвием комаров-людоедов/пиратов-дармоедов....
В общем в копилке "нелюбимых" вот уже третий год лежит месяц июль... Пугает своим приближением, раздражает и бесит... РрррРРрр...
Уеду в финское поле ромашек на выходные...

Наворачивала вчера круги вокруг города.... по городу... по Кронштадту... накрутила 300 км... Бесполезно. Не выкатать все это гавнецо, осадок и дурные мысли.
В такие дни хочется просто взять... и умереть... ну вот на чуть-чуть. Потому что заснуть не получается. А если уж вдруг удалось, то сниться будет обязательно все то, от чего хотелось заснуть...
Хочется отключить все чувства, эмоции, рецепторы... Чтобы тебя как будто не было... на чуть-чуть. Потому что от осознание того, что к середине третьего десятка ты так и не научилась слушать себя и свои предчувствия тошнит... а выключиться надолго совесть не позволяет... Дайте кнопку "power"! Всенепременно круглую... красненькую.... на пульте ДУ меня. И пусть он будет постоянно теряться именно в тот момент, когда страшно нужен...

- Давай придумаем какой-нибудь пароль, что-нибудь вроде "все, пипец..." И тогда я все бросаю, и приезжаю...
Я давно разучилась скучать так, что аж зубы сводит...
что так придательски сосет под ложечкой и хочется скулить, как щенок, наказанный за испорченный хозяйский тапок и закрытый в ванной...
что хочется выкручивать пальцы и вязать из них узелки...
что каждый раз просыпаясь, не сразу открываешь глаза, а сначала проверяшь, вдруг, тебе показалось, что ты легла спать одна...
что снимая трубку, кричишь " Я больше не могуууу!", и только потом жмешь "ответ" и выдавливаешь "Алло?!"...
что хочется говорить бесконечно обо всем, потому что так есть хоть какая-то иллюзия присутсвия...
что каждый раз твое "малыш, на этой неделе не получится, но я придумаю что-нить и приеду на следущей" выжигает кожу и колит, как иголки под ногтями...
Я думала, что давно разучилась...

Как сделать полтора часа полета невыносимыми?! Все до безобразия просто. Необходимо взять двух мужчин, окунуть в смесь ароматов рынков киргизии и подмосковной стройки, немытых рук и других частей тела, и отправить все это в самолет. Наилучший результат достижим, если между ними посадить вас. Незабываемые впечатления от полета вам гарантированы. Вы научитесь толерантности, терпимости и выдержке, а так же дышать через раз и распознавать очертания Питера сквозь густую пелену облачного неба где-то еще над Тверью. В принципе, дальность полета значения не играет, но продливать сей сказочный эксперемент я бы не советовала. Положительных качеств явно не добавить, ибо дальше некуда, а вот побочные эффекты вполне себе гарантированы.
Под летнее Cafe del Mar и в сотый раз прочитанную строчку на странице 267, второй абзац сверху, в перерывах между вдохами, вдруг подумалось, что слетать в Рио зимой - это отличная идея. Почему именно Рио, и почему подумалось именно в тот момент, сказать не могу. Видимо, это загадочные метамарфозы помутненного запахом и недостатком воздуха рассудка. В общем-то, надо совсем немного... Получить волшебным образом в разгар сезона отпуск на недельку, собрать чемоданы и улететь... а ну еще потерпеть чуть больше полугода и не растерять эту идею в зимних снегах и радостях открытия сезона. Поставлю себе галочку в ежедневник, и напоминалку в телефон... "Не забыть хотеть в Рио".

Я тут дня 4 пыталась накормить магнитолу свежезаписанным диском. Ох уж, как я только ее не уговаривала и под каким тольком соусом не пыталась заставить проглотить - все бесполезно, плюется и кричит об ошибке и нечитабельности. Отчаянным шагом стала попытка собрать все старые по углам и нычкам машины диски, протестировать на съедаемости и играбельность в привередливой магнитоле и на старенький съедобный RW таки залить новый плей лист и наслаждаться. Тест на усвояимость из 17 дисков прошло меньше половины.. остальные играть отказались и отправились в ссылку в мусорное ведро. Выжившие 7 пол ночи слушала) Записать новый, естественно забыла... А вспомнила когда?! когда с утра стояла в пробке... И вот так всегда. В момент глупого безделья вспоминаются самые глупые вещи... и думается, почему-то, о какой-то абсолютной ерунде. Потому я люблю слушать свою музыку, под свое настроение... Тогда получается без ерунды :) Ну а вот с радио остается только по сторонам смотреть...
Мужчины, по моим замечаниям, шаблонно ковыряются в носу и постукивают пальцем по рулю. При чем, музыка из их окон совсем не обязательно соотвествует отстукиваемому ритму. Будто в голове играет своя какая-то мелодия. Зачем тогда ее забивать фоном? ни поняяяятна! Другие, тоже мужчины, смотрят в боковые зеркала... Что они там видят - одному Богу известно, но то, что там отражается какая-то другая реальность - это факт. Глаза то прищюриваются, то округляются... то застывают на чем-то и так картинно всматриваются. Никак параллельные миры изучают! А, а есть еще разгаваривающие сами с собой! нее, эт не те, кто ухом сросся с телефоном - такие не интересны. А вот именно с самим собой... То есть он сидит, весь такой сама серьезность, гипнотизирует стопы впереди стоящей машины и о чем-то глубоко задумался... лениво помахивает ладонью то в одну, то в другую сторону, при этом сжимая губки то "бантиком", то "ах ты ж гад, я тебе припомню" ну или "и тут я ей так тихо говорю..."
Так вот к чему эт я... мне нравится мужская мимика :)

У нас с полнолунием странные отношения. Бывает, мы проводим бессонную ночь как бы вместе. Она, большая и круглая, пялится в мое окно, а я пялюсь на нее и верчусь под одеялом в попытках уснуть. Ну а с утра, естественно, я очень нежно вспоминаю эту круглую дрянь, заваривая крепкий кофе и отмокая под душем.
А бывает мне как бы дают поспать. Ну вот это как раз то самое дурацкое состояние между бодрствованием и сном. И сны такие сразу натуральные, запоминающиеся и яркие. Кто-то там говорил, что цветные сны видят то ли шизофреники, то ли интелектуалы... В общем, я, видимо, к одной из этих групп отношусь. Высший пилотаж - стойкое тактильное ощущение... Вот просыпаешься утром с ощущением прикосновения на коже и в волосах...
Так вот ночью мы таки договорились с моей круглой подружкой дать мне поспать, посмотреть мультики и проснуться в отличном настроении с ощущением тех солнечных зайчиков в волосах, желтого песочка меж пальчиков ног и его рук на плечах.
Спасибо, милая... я как раз не в моготу соскучилась...

Солнечная и вроде бы, даже, почти теплая... ничего, кроме растаявшего снега и безделья не выходных, не принесшая... пришла! неееет, не так... приперлась! И вот теперь сиди и думай, чем бы таким себя занять на выходных, кроме спортзала/кино/дивана/пьянок...
Пойду ролики достану. Разобью свои коленки и расцарапаю локотки) за то не скучно.... будет... наверное...)

- 120 по встречной... ты всегда делаешь глупости?! - он перекинул левую на правую ногу и уселся поудобннее.
- Нет, это отлично, правда... Дух захватывает, адреналин в крови, внимание концентрируется... но может, все-таки, не будем торопить событие и ты съедешь на свою полосу?! - он перекинулся через плечо и заглянул в ее зеленые глаза.
- Ну прекращай меня игнорировать, я, как никак, тут не просто так сижу. И, в конце концов, тоже еду с тобой в одной машине. Ты не думала, что с этим стоит считаться?
Она прибавила громкость и переложила вторую руку на колено.
- Отлично... 130 одной рукой... ведь не предел...? Я вот просто все думаю, твой инстинкт самосохранения тоже в дипрессии, или вы с ним забыли друг про друга?
- Слушай, ну глупости все это. Да и зима на улице, скользко... дорога не идеальная... да, в конце концов, у всех бывает же! - Он беспокойно взъерошил волосы, задержав пальцы в челке. - Только не говори, что ты вот так вот серьезно все это сейчас!
Она прищюрила глаза... Вдали замерцали огни встречной.
- Клааааааассс... Слушай, я все понял. Нет, правда, я понял. Ты - можешь, ты - сильная, тебе - не страшно! Давай, притормаживай и съезжай на нашу полосу. Погоняли, нервы потрепали, хватит?!
140.
- Я всегда знал, что ты - ненормальная. Правда. С детства. Но я-то - нормальный! Мать твою, вполне себе такой нормальный... был...
Огни встречной заморгали.
- Слышишь, съезжай! - он уперся двумя ногами в пол, проверив ремень безопасности.
150.
Она глубоко выдохнула и закрыла глаза.
- Дааааааааааааааааааа.... Дура!

......

- Доброе утро! - она перевернулась на бок и посмотрела ему в глаза.
- Доброе, - выдавил он. - Слушай, давай больше не будем приходить друг к другу во сне? нет, правда, я бы сидел у себя на луне и болтал ногами...

Стало трудно говорить о чувствах. Нет, не вот сейчас, в данный момент, а вообще... давно уже трудно. Только давно уже было не надо, и не хотелось. А сейчас хочется, но не говориться. Где взять-то? Откуда вытащить?! Потому и не пишется, наверное...

Мне нравится, что я могу тебя читать) каждый день, между прочим...
Но мне так не нравится, что я не могу писать как раньше( легко, само по себе... не подбирая слова... откройте снова ту форточку, пожалуйста!(

честно стянуто с разрешения... дабы не затерялось и было под рукой)

девочка, у которой вместо подушки шум набегающих волн, у которой ветер в волосах путается и затихает ласково,
девочка, которой я отзываюсь на голос - и болен ею, и полон, которой рассказываю теперь свои бесконечные сказки,

девочка, у которой любые маршруты смеются под колесом, выбирающая на ужин сангрию и безделье
пробирающаяся контрабандой в мой сладкий сон, улыбаться мне из него и протягивать руки... делим

тревогу со сладким желанием изнутри. девочка - краткий отзыв на все пароли,
изморозь по рукам от имени, посмотри, кажется, эти, сверху нас феерически накололи:

мы то играли партию на двоих, а они закрутили, перемешали судьбы -
девочка, пробирающаяся теперь в каждый мой третий стих. как мы вот с этим будем? и что мы будем?

а впрочем, впрочем... девочка-дежавю, смешная открытка, языческий мой божок,
обнимаю тебя через все километры и вот - держу за руку. и - наконец-то все хорошо.

(с)takaya_shtuka