что сейчас я делаю?
пытаюсь типо "помочь"...
да конечно.помочь.мне не безразлично что будет с тобой дальше.
КАК и НА ЧТО ты закроешь сессию.
конечно,знаю,ты не пропадешь.
а забота,-как в старые-добрые времена)
сама уже запуталась.и расставить границы всего этого не могу.
люблю я!люблю....
и вот,как будто сквозь очки,понять не могу,что же происходит на

самом деле.
как ты ко мне относишься?
что-то странно,не могу понять...
и вот что думаю-а может это всё уже мне кажется?
не хочу,может быть,всё принять как есть?
а есть,вероятнее всего,нелучший вариант.
а я,словно слепой котяра всё ползу туда,куда мне запрещено.
и ведь что самое противное-я знаю всё,что будет.я знаю,что будет

больно.знаю...там обрыв.
эх ты,жизнь!
и зачем ты подставляешь такие подножки?
сколько уже можно всё оставлять как есть?
может пора найти из этого выход?
ведь я уже начинаю *всё* понимать....
а от этого еще больнее и стремачнее...

не знаю,в принципе,что и сказать.
как же мне надоели эти пустые фразы,поступки,непонятное поведение.
всё одно и тоже.
надоело играть в те игры,правила которых,я не знаю.
пытаюсь уловить хоть какой-то смысл,но он упорно ускользает...
зачем же я всё это делаю?
кто мне самой же и ответит?!!!!
вроде как и простые вещи,а разобраться в них я не могу,хоть убей.

Сейчас вспомнила фразу-отпусти его,если это судьба,то он

вернется...
а как быть с тем,что он вернулся и опять отпущен??.....
ха.
сама уже ничего не понимаю..и кажется что все слова нам не

подходят...
просто потому что мы не описываемся всеми знакомыми мне словами.
нет.они к тебе не подходят...
всё что-то не то.
/////////////
упущено.

Настроение сейчас - супер!))))

всё ништяк!
сегодня наконец-то выделила время и походила по магазинам!
блииин...как я давно этого не делала!
ничего не знаю.в магазине чуть не заблудилась)))
ну вообщем-то теперь я готова к встрече Нового года...))))
и еще я сегодня счастливая..любимка раз 5 позвонил!)))
потом еще напишу.и все-все расскажу)))

"какая-то я положительная больно получаюсь"
а ведь кажется что не_так,да и ты не согласен.
вообщем-то я просто пытаюсь жить так хотела.так,как считаю правильным и самым лучшим для себя.
пытаюсь разобраться в ошибках.
скажешь поздно?но ведь лучше поздно,чем никогда!
устала.
перекраиваю свою жизнь.
а ведь,если сейчас я хочу,на завтра может и сил не остаться.
так всегда.Для сил мне нужна любовь.или хотя бы одна смс-ка))
у меня всё получится.
я уверена.
в своих силах.в своей правоте.да и в себе.-вот так вот всё тупо.

Пс: удивило то,что сегодня,при надписи про то "я хочу" захотела я друзьям своим пожелать ссесию закрыть.
по-моему так и надо..
удивлена собой.для меня это и есть дружба...

прочитала дневники друзей,новых человечков для меня.
думаю что и надо бы мне написать.
а что собственно писать не наю...
просто день описать-скучно.сама не люблю такого...
сегодня целый день проторчала в институте,даже скорее не там,а на своём любимом факультете)).
украшали мы его,родненького..
ну как мы его оставим?
конечно он будет самым-самым!!!
короч,украшали,рисовали,закрашивали и вообще делали всё что возможно)
думаю неплохо получилось.
опять убедилась,что всё-таки команда у нас есть.
и не только мне интересна жизнь факультета.
в целом моё настроение понятно-рабочее.упахалась я)- ушла в 10,пришла в 8..ничего не соображаю,охота спать..
кстати,сегодня за окном больше -35 градусов.
ужас!конечно я хотела холод,и знала что будет,но как-то просчиталась.
хотя... когда оделась-будто всё в порядке стало)))
а еще я целый день провела с любимым человечком!
и порой мне кажется,что всё также....
глупая.....просто общение....
а ведь ночью ему было доставлено сообщение-
"а мне без *любимого зая* не_очень....
думала не подниму глаз...
С добрым утром ответил по агенту-привет.
порадовало.
не знаю как он отнесся к этому.
надеюсь,всё в порядке,и понял что-нить...
извини,что я Тебя мучаю,любимый.просто мне всё также не_выносимо..

Эгоистки!нет,ну всё же,как так можно?!
я никогда не строила из себя девочку-паеньку.да и не было такого.
но мама меня научила быть честной,доброй,дружной и много чего еще...
и сегодня,разговаривая с мамой,я пыталась понять откуда это.
в школе я была другой.от всего была далека,очень критично относилась ко всему что происходило..
теперь когда пришла в институт почему-то многое изменилось...
меня стало не видно дома,стала общительнее,намного ответственнее,
сильнее,и простые вещи так и остались простыми...

я что, инопланетянка?
неужели уже взрослым девушкам не дали в детстве самых нужных качеств по жизни?
не утрясается в голове.
и я попала в непонятную самой себе яму..(схема)
друзья -- я -- группа
и вот стою по середине,и, что будет для меня правильнее не знаю..
не то что я не знаю как быть с друзьями.
ради них я готова на многое,и это давно обсуждено...
Не знаю как это выразить..это даже не НО.
ну вообщем-то группа.
наверно пока сам там не очутишься не поймешь всего смысла.-
собрались 15 девчонок,и все одна одной хлеще-карьеристки.
думаю,что для меня в самом худшем смысле этого слова..
Я,конечно,и к себе это принимаю,но....
они не могут поделить деньги,т.е. стипендию.
извините,я никогда не считала ничьи кошелки,и их содержимое,поэтому наверно мне никак этого не понять..
сколько есть,столько и есть.довольствуйтесь своим.
зачем что-то высчитывать?исходите из своих возможностей.
не понимаю почему люди гребут всё под одну планку?
зачем всех выстраивают и дают только один вариант на 10-рых?
я никогда не была как все.
и наверно еще поэтому многое не пойму.
много вопросов которых я не понимаю.
на той неделе ко всем подошла и четко обьяснила зачем и когда мне нужны снежинки.что было не понятного?
А ведь все пропустили мимо ушей.
добивает меня это.
если попросили значит не просто же так!
а завтра я должна одна за всех отдуваться.
и почему???
а еще ведь есть злость на всех и вся.
ну почему бы не помочь близкому человеку?или я опять чего-то не понимаю?!
зачем сегодня мне надо было 200 раз повторить о том,чтоб никому не помогать?
да что вы не знаете,что я сделаю так,как посчитаю нужным.
и уж кому-кому,а своим пацанам я помогу,чего бы мне этого не стоило.
просто потому что я стараюсь не за спасибо или шоколадку,а просто потому что ОНИ это я. и нет разницы.
из маленьких мелочей состоят большие вещи,и доброе отношение,в том числе.
и если кто-то скажет что они отвечают мне больно..
на это мне хотелось бы сказать-ну и что?что теперь-то?
обидеться на весь белый свет и никому-ничего??
по моему принципу так нельзя!
даже в Библии написано-ударили по одной щеке,подставь другую.
и хотя бы за то,что они любят и приветствуют меня такую какая я есть-обожаю их и ценю.
а еще я знаю намного больше чем вы.)) гы
ха.и посмотрим кто еще будет в плюсе.

очень обидно.*злюсь* *сижу и психую*.*долблю по клавишам.*

"Не помню как тебя звали – но все равно скучаю. "

А я всё еще помню.
также.мысленно.не показывая ни следа от слез.ни единой не уснувшей ночи.
вообщем-то всё что можно,и если я выдержу,не передам тебе,не расскажу.постараюсь ни-ког-да....
Сама в себе уже не уверена.
всё возвращается.
надо перетерпеть еще месяца 3-4.
это точно.это мои личные месяца облегчения..
наверно туманно и не понятно.но я знаю.уверена.

а еще я перестала хотеть учиться с этой,нашей группой.
просто потому что я их больше не понимаю.
мне хватает своей злости.а еще они.
все какие-то злые.слишком.
завистливые.
не могу я так.
как им надо дак я --беги
а как мне что надо-на фиг.не для себя же.

Терапия.кажется я нашла новый метод.
Боль-болью
чтоб аж так чтоб долго не встать,не подумать,не почувствовать...
Хочу сделать так,чтоб больше ни одного жеста,ни одного поступка,ни одной мысли Ты от меня не услышал..
Наверно мне так надо сейчас.
скрыться.
успокоиться.
обезвредить _любовь_ пустотой и жизнью без Тебя...
Хочу просто уйти от всех.узнать кому я дорога.даже если и будет отрицательный ответ,-всё равно.Это не_суть.
Надо начинать жизнь ВНЕ института,а главное ВНЕ ФФиИ.
больно.
очень больно.
Эмоции и чувства бьют очень сильным напором фонтана,а его,притом, приходиться скрывать.
Маски.маски.еще раз маски.
сама запуталась...
где я???
где Тася?

мне надо определенно чем-то заняться.
может записаться на танцы?
кстати,поняла,что петь не хочу больше.притом вообще.
эту тему закрыла.как-то не_много обидно.ведь раньше я грезила тем что бы петь.а сейчас это стало не_важным.
может ходить куда-то в спортивную секцию?может на волейбол записаться?
странные мысли меня посещают,да?)
необходимо чем-то заняться.
просто для себя.для моего свободного времени.
для не_успевающих мыслей.для пропавших слез.
а если на катке учиться правильно ездить?)

сегодня сидела с пацанами,ждала следующую пару,и ты там тоже был..
пора завязывать со всем этим.
уже я на дуру стала похожа.
эти мысли-наваждение.
всё.кому и сколько раз мне надо повторить слово ВСЁ!?
не надо больше мне сниться.хватит о чем-то думать.
всё ведь на самом деле в прошлом.и нет возврата.не стоит.
Ну когда ты поймешь меня,тася?
Сердце!договорись с разумом,пожалуйста! и дай нам жить спокойно.без всяких там глупых мыслей,и лишних переживаний.

собственно и писать-то нечего...
в жизни всё также-учёба,вечные дела,немного дипресноватое настроение..
Слишком устаю от людей,находящихся близко.даже как-то странно и не привычно...
нет.определенно стала грубее,постоянно злюсь,психую.
короче,мне надо успокоится и на-постоянку пить успокоительное.

сегодня день,в принципе,можно расслабится.
надо менять.
понимаю что всё,что окружает,мне больше не нужно.
потому что я из этого почти "выросла".
и люди,и места,и усталость.
просто всё.
понимаю что многие обидятся,когда больше при приветствии я не посмотрю в их сторону.Это и сдерживает меня.- не люблю людям делать больно.или просто неприятное.
кто-то сделает соответствующие выводы,кто-то начнет добиваться.
не надо.всё надоело.
мне надоело всех и вся подтягивать.за всё отвечать.всё просчитывать.
я не_железная.и устала.сильно.
меня выводят из себя любые мелочи.я вся-не_своя.
а сегодня пыталась еще сделать вид свежей и почти новой Таськи),ну а для кого Тани..для каждого свои пароли ;)
и есть тока пара человек,с которыми стараюсь оставаться без проблем,знаю,и без меня много суеты.
а ведь стоит тока сказать "Тась",и я растаяла.нате-я ваша)))

а я превращаюсь в тень.
кому-то смешно?
ха.да я тоже бы хотела посмеяться,но уже не выходит...
потихоньку я меняюсь.Меняюсь пока и не в лучшую,и не в самую худшую сторону.как-то странно это происходит.
а почему странно?потому что у меня всё отлично.в плане дел,учебы(тьфу тьфу), и т.д.
подумаешь нет пары вещей.но об этом я лучше помолчу.не_зачем о них говорить...всё же и так ясно.лишний раз себя же растраивать.
Любимый,в принципе,рядом.так,хотя бы,зрительно.
мы подбадриваемся друг от друга энергией.наверно большего и не надо.просто потому что разумом не обьяснить.-а так "типо" ничего не происходит..
как всегда!
уже привычка.Тока надо наблюдать,чтоб это не стало хроникой...

да уж!
ну и дела!
моя одногруппница,близкая любимому человека,она же Ксюха,и ей где-то выше посвящен пост,беременна!а ведь ей всего 18,чуть-чуть там с хвостиком..
ну обьясните мне,такой тупой,ну зачем,а????
зачем ей это?и ей,и ему,Алексею. ребенок!?они случайно ничего не перепутали?
мыслей много,возмущения еще больше...
не-понимаю.просто так вот-в голове не укладывается....
я тоже девушка.и надеюсь,будущая мама и жена,но зачем??единственный вопрос.-для чего вам ребенок сейчас?
вы же сами еще дети.ему будет в мае 19,ей в сентябре.
да ну,на-хрен...отнеси меня от такого счастья..
нет,я конечно не про то,что дети это плохо,но в этом возрасте,скорее да,чем нет...
нет ни образования,ни денег,да много еще других (и материальных и моральных) состаляющих,просто пара слов - нет ни-че-го..
я про них как семью уже,..понятно,что родители кое-чего уже добились...
но какая бы любовь не была...
ЛЮди!может я чего-то не понимаю в этой жизни?или что?
может у меня мозги отсохли?а может я слишком рациональна?
что не так-то?
/нет.ну вот смотрим-такой прикид-я люблю.и предположим любима,и всё у нас просто супер.пусть и постель есть.всё допускаю.я согласна максимум-на жить вместе.хотя уже здесь надо думать о том,на что и как жить будем.но еще что.а ребенок?!это же такая ответственность!
и нам его в 19 лет? о Боже!неее как бы я не любила.нет.наша жизнь,совместная,но моя жизнь-это моя часть,любимого-его.мы части одного,но каждый из нас не просто же мебель....../
а они легкомысленны.больше никак обьяснить не могу.
дошутились.доприкалывались.теперь вот сидите и пеленки стирайте!)
а еще,просто с подругой прикололись-вот сейчас они как гуляют- приходят в подъезд и играют в карты,курят,пьют.ребенок родится и Ксю с колыбелью притаскивается и сидят также в подъезде...
вот прикол.меня прёт.хоть и тема серьезная.просто до боли смешно.наивность.детство.
больше не могу ничего написать.....
вот глупость..
а мне её жалко стало.ты же совсем еще маленькая..ну зачем?а?

Давно не писала.всё некогда.я устала.устала от этой бешенной жизни.по моему я заигралась в деловую...
ничего не меняется изо дня в день.
всё также.всё однотонно.
я уже тупо преугадываю ситуации,слова,мысли,поведение.всех и вся.
каждый день всё новые и новые дела,задачи,цели,и всё реже-просто жизнь.просто та,-где есть друзья,есть любимые,есть приятные сюрпризы,есть счастье!
на фига мне всё остальное?я действительно хочу только этого.-
*хочу любить и быть любимой.
*хочу быть счастливой.хочу чтоб я была самой настоящей,веселой,доброй,с сияющими глазами,с улыбкой до ушей,никого не стесняющейся по жизни!,а не по ее отдельным моментам.
всё!устала!спасите!мне нужна как минимум неделя,чтоб отлежаться,отоспаться,просто просмотреть в окно и тупо никуда не спешить....

вот поражаюсь.
иногда мне очень плохо.я незнаю что делать дальше.всё выпадает из рук,и начинается депрессия.
а иногда на душе так спокойно,что аж страшно.
В какие-то моменты я понимаю то,что пытаетесь или пытаешься от меня спрятать.а я типо с помощью каких-то сил нахожу это.
не странно ли?
просто так наверно надо.так на самом деле лучше.я пока не готова к тому чтоб было всё просто.*Мы* всё с заморочками))

почти всё по-прежнему.
только нет крупинки доверия.
Ты боишься меня.чуть-чуть...
но ведь ТЫ всё также смотришь мне в глаза,говоришь со мной на НАШЕМ языке жестов...
я знаю..всё знаю.можешь даже и не начинать.
просто.всё просто для Нас.
а ведь никто не понимает. Меня - никто!
да и в принципе,никто ничего не знает.Ну это к лучшему! да ведь?))

что бы не было написано в той самой записке,да,я знаю,твоих рук дело..вообщем,сейчас не об этом.просто я о том,что всё понимаю.от начала до конца.от каждой запятой до точки.да.правильно.иногда мысли вырываются и выливаются нетуда куда надо.Да даже не в этом суть!
ты не веришь что я такая?Ты пытаешься найти изьяны?хмм...странно.а я думала что доказала Тебе это.не понимаю зачем ты роешься во мне?тем более так досконально?изучаешь под микроскопом каждую деталь,каждое движение...и смотришь в глаза..
тебе же,всё равно,так оставь меня в покое.
зачем тебя удивляют мои поступки?зачем ты наблюдаешь за ними?
Ты забыл?я же всё вижу.всёёёёёёёёёёё
и я не та,которую ты можешь обмануть.конечно,да,можешь,но не в этом.Это я чувствую кожей.Ты еще не подумал,а я уже поняла.
Теперь веришь что такое возможно???
я не могу всё это обьяснить.просто я вижу.Может иногда даже больше чем надо для того,чтобы спать спокойно...
...вот думаю,почему ты не пишешь мне смс?ладно,как раз у меня денег нет;))
что еще забыла написать? в общем-то всё.про тебя.всё.
**удивляюсь** и сама себе и тебе...

а сегодня мы ездили в спортивный комплекс,за город.с группой.ну или с частью группой,и почти что сказать-лучшей её частью.
Омрачило наше пребывание там,то,что наша девчонка сломала себе ногу!...блин...вот стремно-то...всего лишь каталась на коньках..а всё так хорошо начиналось..
потом,когда мы её отправили в больницу,мы конечно докатались.
и на коньках,и на лыжах.
клево!!!!!
надо почаще так вырываться из дома.
Компания родная,чистый воздух,снег,музыка,лыжи/коньки и всё что надо для счастья!))))