13:00 03.01.2008
вчера пролистывала старую телефонную книжку.
блин.
а ведь жизнь не стоит на месте.
многие люди исчезли из моей нынешней жизни.
и не то что бы им не было места,мы действительно поменялись.и точек соприкосновения не осталось.ну если тока совсем крохотная - школа;а с некоторыми всего лишь какие-то непонятные друзья...которые тоже остались тока в записной книжке,ну или в детстве..
жаль-с одной стороны,с другой-это жизнь и бывает всякое.
а самые близкие,неслучайные,так и остались и рядом,и в новой телефонной книге нашли своё место рядом с уже знакомой буквой

12:53 03.01.2008
А в первый день года я увидела тебя.и странно-
твоё поведение не укладывалось в то,что я позже услышала.
ты опять где-то играешь.только где не_ясно,пока.
но я и разбираться не хочу и не буду.Давай оставим все наши пререкания в том году.и больше никогда не будем ВСЁ вспоминать...
а моё поведение не надо сейчас переворачивать,что я "типо" обиделась на то что ты не пришел.ха.фигня всё это.
да,максимум-я думала что ты придешь.но это неЯ придумала о том,чтоб быть парой снова.
поверь,сейчас я хочу этого меньше всего.правда.и я еще ни разу не была в этом так уверена,как сейчас.

12:42 03.01.2008
так и не понимаю что происходит.
сколько людей столько и мнений.но.можно хоть кого-то попросить чтоб обо мне забыли???
что во мне такого,чтоб обсуждать целыми сутками?
чем больше всякого дерьма,тем всё отчетливее понимаю,что это не люди,а просто звери,дикари.
а ведь нам уже по 19..
и что творим??
Детский сад,не то что "ромашка",а вообще..ясли.и самая маленькая группа.
Пацаны меня поражают.
каждый что-то говорит.сплетничает.
ну ведь вот так оно?-если человек безразличен,оставь его,и пусти по ветру все воспоминания и мысли..
нет.надо обязательно еще поговорить...
"Любимый"... вот честно.ну что ты творишь????
падаешь в моих глазах не то что с каждым часом,с каждой секундой.и уже ничего не поможет...
Противоречишь сам себе - то я-Тася,то дура...
определись.просто пойми одно - еще чуть-чуть и всё будет слишком поздно.да и так уже-поздно...
разочарование оно не приходит по какому-то одному критерию,у меня оно уже самое последнее что может быть..
да уж...
не буду больше трубку брать.
да и с Сашей пора кончать.
А ты,"мой любимый",наверно думаешь всё это для тебя?
ха.ты слишком наивен.как и сказала-всё уже поздно!
и уже кажется что я люблю не тебя,а просто люблю.потому что ТАКОГО Тебя я любить отказываюсь...

11:37 03.01.2008
всё это время мама будто специально вытаскивала меня из-за компьютера..
как всегда,мне не стоит надеяться на то что всё будет хорошо.и раслабляться нельзя.
НГ встретили нормально.в кругу самых близких и любимых.Меня все там без исключения называли Таськой/Тасей-на 3 дня это было моё имя.такого еще не было никогда,вроде.
вообщем-то я была на полной раслабухе.пила не много.
блин.тупо описывать как,что,и почём,неохото.
мыслей не так много.а существенного и суть того что произошло,уже,не могу написать.-слова куда-то пропали.и поразмышлять не могу...

16:12 02.01.2008
ну вот.
и новое потрясение
О Господи!ну когда же они прекратят меня делить??
не понимаю...
один говорит что "я ему не нужна" притом ищет взгляд глаз и реагирует на мои поступки,другой-уже в прямом смысле сходит с ума...
Хоть бы прекратили всяким дерьмом страдать.
Я не хочу всего того что увидела за это время.
НЕ хочу того что оба почти постоянно сидят в подъездах,пьют через раз...
А собственно от этого ни ума,ни чего-то другого не прибавляется.
Я не хочу чтоб всё было так.

Всех приветствтвую!
Да...давно я здесь не была...
ну что.хочу поздравить всех,с уже наступившим 2008!
пусть всё у нас с вами сбудется))
с нового года мои записи будут нумероваться.чтоб отличать от прошлых-2007х.))

1:40 31.12.2007
Грустно понимать что всё прошло...у Тебя...
Надо бы уточнить...
но я в этом уже уверена на 85 процентов.
потому что всегда так.
я Тебя знаю.
ПОнимаю до боли.до точки.
зачем же всё так??
единственное чтобы хотелось пожелать всё-таки- будь самим собой.не забывай того кого я любила.ну или люблю..
поверь,знаю.Тебе не_важно.да и мне по_сути тоже.
я устала знать,что не нужна тому,кто нужен мне.
Обидно,знаешь ли.
а быть с тем кто любит,но нелюбим-смысл?)
не вижу.как и обычно.
всё также.и свои принципы менять "пока" не собираюсь.
Да какое там "пока"?всё будет также.ну или как должно быть.
Знаю.МЫ завтра сядем за один стол.
Знаю.мне надо одевать маски.
а я ведь сейчас со всеми настоящая.а при Тебе не хочу.
слишком много знаешь.Да и несдержусь ведь)
и опять-таки не вижу смысла.но.
Блин...а я бы не хотела видеть твои холодные глаза....
мне больно наверно будет...
И снова строить...
эх.
зачем ты так?нет.не виню.сама себе задаю этот вопрос.
надо прекратить любить.забыть.забить.запить.)))
ха.
а в принципе?новый год же!

1:09 31.12.2007
а ведь правда за этот год много слез я выплакала.
и переживаний было много.слишком много.
а я про это как-то забыла.не_хотелось вспоминать не_приятные моменты.
Да уж..
истеричка сказали бы вы,если бы увидели меня разной-но точнеее истеричной и в слезах-да уж.
такой была Я.
в принципе,не особо жалею об этом.
Это моя жизнь.а если кто-то скажет,что я не права-спихаю в канаву-все также осталась грубой.
Я на самом деле благодарна всему тому что было.
Было со мной.Было с Нами.Было в жизни..
научилась.научилась многому.
сейчас смотрю,обсуждаю,размышляю и думаю- мои мысли координально поменяли свою суть.-Они стали более взрослыми,хотя иногда мне всё также хочется побыть маленьким ребенком.Чтоб просто уйти от всей этой суеты и постоянной головной боли..
С одной стороны- я не хотела бы испытывать то,что было у меня.
С другой-ну а что в этом такого?было и прошло.Переболели.Переплакали.ПереЖили.
Может,больше так не буду поступать..может)))

в 2007 году я завела себе 2дневника.
один здесь,другой-в тетрадке.
но по обычному выходит так что пишу чаще в 100 раз здесь.
еще я завела много добрых,хороших,любимых знакомых-друзей.
Также увидела в "старых" что и кому не хватает.А в некоторых гнилую сущность.но это так-неприятный момент,мы его ворошить не будем...
Еще я полюбила своё дело,полюбила институт.
еще больше стала отдавать себя всем.
Как не странно,стараюсь чем-то походить на тебя.иного выхода нет.
ближе тебя нет никого.....
и интересно,чем же ты задел меня?
что ты показал моему сердцу?
закрой путь туда.умоляю.не види за собой.
я заблудилась.уже.А ты идешь намного впереди..

письмо дедушке морозу!))

Здравствуй,Дед Мороз!
наверно,читая это,Ты можешь улыбнуться.
действительно,пишут тебе в основном детки.
но и я решила)))
в детстве я никогда не верила в существование Тебя.
потому что точно знала-все подарки под елку ложит мама.
я даже знала,где она хранит их.)
хи!сейчас вспомнилось как я искала подарки))все шкафы тогда переворачивала!)
А сейчас,когда мне 18,я могу спокойно сказать,что мне бы оочень хотелось поверить в чудеса!
в то,что есть что-то чистое и доброе.
наверно потому,что Новый Год сейчас для меня это что-то еще неизвестное и приятное.
словно маленький ребенок я жду его.
хотя точно знаю,чего и от кого мне стоит ждать.
Все же пишут тебе о подарках?!
а я,уже на протяжении месяца,не знаю что бы я хотела получить...
Все мои мечты уже почти исполнились,да и если честно,они все материальные,и зависят только от вместительности кошелька.
Наверное,в первую очередь,мне бы хотелось попросить у Вас,новогоднего настроения.не только для меня-для всех моих близких и любимых!
хочется,чтобы все встретили новый,2008 год,с улыбкой на лице.и пусть она их не покидает даже в самые сложные минуты 2008-го.
Можно конечно многое попросить у Тебя.Но мне ничего не надо.Пожалуйста,потрать своё внимание на более нуждающихся в нём.ведь много еще детишек по всему миру,да и не только детей.Взрослые тоже в нём нуждаются.
То,что мне на самом деле понадобится,я думаю и так исполнится.ну или кто-то свыше поймёт и отправит)
Я бы очень хотела поменьше сталкиваться с неприятностями,которые могут разрушить или сделать больно...
Потому что...а нет..не обращай внимания...))
всё будет хорошо.))я постараюсь...
Наверно как-то совсем по-другому я встречаю этот новый год.
С другим внутренним настроением))
Хоть мне и не очень легко сейчас,я рада.
Я рада,что 2007 закончился.со всеми своими трудностями и недопониманиями...
Я хочу новый год!Хочу его с подарками!С салютом!с Ёлкой!
С праздничным столом!со всеми родными,близкими и любимыми, по-своему!
И передай пожалуйста,всем людям,чтоб они не забывали про то,кто вокруг!и к ним надо относиться как к самим себе...И хоть иногда,спрашивать о их самочувствии и интересоваться делами..
Передай,что есть более важные дела и занятия,чем тупое зарабатывание денег и такое же времяпровождение...
Пожелай им здоровья!,счастья!,любви!,удачи!,настроения!,улыбок!,и всего всего....самого лучшего и желаемого!
Думаю,я почти всё пожелала!
а еще!
Дед Мороз!желаю и Тебе отличного настроения,ласковых людей,и...
не замерзни,пожалуйста,где-нибудь по пути.
а то тебя ведь будут ждать!)))

как-то странно понимать что 2007 - кончился.
и не как не могу себя заставить подвести итоги.потому что понимаю-много чего было,и вспоминать всё и выделять-эх....
конечно,всего было достаточно.
много положительных моментов было,были и средние)
всё можно было принять и пережить...
Еще один год,в котором я изменилась.Стала какой-то другой.
в чем-то положительной,в чем-то более отрицательной.
Еще один год,когда я научилась думать и принимать.
Еще один год,в котором мне стало уже 18!И который был отмечен разными датами.
в 2007 были написаны стихи.
Были разные чувства и эмоции,знакомства и потери...
Всего действительно не вспомнить..а некоторое лучше просто оставить без протирания пылью))
2007-был. и осталось его совсем чуть-чуть
а потом будет 2008...
я так люблю цифру 8!
думаю с Мышонком мы разберемся и поладим)))

а я сейчас зла на Тебя.
и уже не помогут звонки,смски,шоколадки.
всё прийму не_так.да и как можно по-иному понять,если в отношениях разобраться нельзя?
и всё же.
буду выпендриваться... - шоколадку можно было и хорошую подарить!
27,12

В последнее время слушаю разную музыку.
и тяжелую,и обычную-"мою"..
одеваю разные вещи-в основном-разноцветное.чтоб праздник был.хотя бы на мне)))
стараюсь развлекать всех-потому что все слишком загруженные на этой зачетной неделе.
я уже почти всё сдала.
играет земфира.
а обычно я ее не слушаю никогда.
в моих старах папках можно много чего найти.
а потом будет как обычно попса.а потом реп.
вот такая я перед новым годом.
и действительно,всё хочется успеть.
*чихнула*)))
27,12

26,12
закрыла зачеты и получила доступ к сессии.-
наверное это единственное,что может порадовать.
настроение улетучилось.
фааак....
ненавижу!
как я вас не_на_ви_жу_!!!!
что же происходит?
неужели просто можно так поступать?и ни разу не задуматься о последствиях??
даже не знаю как передать те чувства что меня душат.
пустота.разочарование.в очередной раз.слезы.больно.

25,12
вот надо было мне вчера все-таки поговорить с Сашкой.
настроение куда-то улетучилось.
просто взяло и исчезло.
может потому что я лишний раз поняла что он прав.
а может потому?.....
что бы то не было-настроение ни_к_черту_

ну и зачем вы спорите из-за меня?
вы че,чокнулись?
я же во-первых,сама по себе.кто-то забыл что я не_с_кем из вас?
во-вторых- а когда-то я не понимала смысл всех ваших поступков.
а сейчас,грубо говоря,вы хотите друг друга задеть МНОЙ.
что же всё это значит???
давайте вы и оставите в покое друг друга,и про меня забудете.
один одного хлеще.
хвастушки.но Ты,который МОЙ,вовсе не_прав.
и зачем нужна эта показуха?
смешно.
видимо всего лишь хотел задеть Сашку...
да.не спорю,получилось.но ты еще и показал что ты что-то ко мне...
или что?просто своё превосходство показал???
я устала.
понимает меня кто-нибудь??
зачем все эти спектакли??
успокойтесь.
хватит меня делить.
сейчас я очень жалею что всё так.
не знаю,к радости или сожалению,всё это было.Да и я была не_умнее.
глупая!Но человек же в праве ошибаться.правда же?
как бы мне хотелось убежать,скрыться от всего этого безобразия...
бррррр
оставьте меня в покое!
после таких поступков я всё больше и больше убеждаюсь,что всё чем

я жила получается в пустоту.и приходит полное разочарование.
а когда-то я была рядом...
любила.
обнимала.
целовала эти губы,говорящие сейчас что попало обо мне...
*как обычно грустно*
25

СТОП!
стоп.остановись.ты гонишь.

не понимаю...
че-то нетак.
не так как было РАНЬШЕ.
РАНЬШЕ...

сама разрешаю с собой так поступать.
говорить с собой.
использовать.
и никто в этом не виноват.
просто не настал еще тот час,когда я могу пройти не поздоровавшись,не посмотреть в твою сторону.
просто.
всё баналь_но и реаль_но.
И когда в сердце еще что-то стучится,просится вырваться,тяжело бороться с собой,а иногда не_возможно.
И,конечно,чаще всего,я сдерживаю себя в чем бы то не было..
и из 50 раз не выдерживаю - 29...
и это самое бОльшее что я могу сейчас сделать.
всё остальное,пока,кажется не_реальным.
и я всё-также иду на выручку.
готова отодвинуть принципы,оставить все свои обещания и ....

23,12 ...Прощание с другом...
а всё-таки очень больно прощаться с когда-то любимым другом.
самым самым.Со своим вторым Я.
отрываю сейчас,как будто саму себя.
даже не так больно было потерять своего любимого...
может потому,что к этой потере я уже привыкла.
а вот к потере,самого лучшего друга-не_готова.
много чего произошло..
ну зачем получается сейчас всё именно так,как я не хотела бы видеть даже в самом страшном кошмаре!
не знаю почему,но именно сейчас,я почувствовала что всё-выхода нет.и как я и написала в смс-не востановить дружбу нашу _у_ж_е_.
жаль.
попросить прощения надо,и сказать спасибо.
это всё что остается сейчас мне.
потому что сделать ничего уже не_могу.а может и не хочу,с одной стороны,а сдругой-прощать?-не могу.потому что горечь внутри страшная.еще страшнее от предательства и не_настоящей дружбы,как получается...
боль сдержать нельзя.
слезы льются.
очень жаль...
очень больно..
обидно...
и просто понимаешь,что всё-таки наверно я не создана для дружбы.с кем бы то не было....
руки трясутся.обидно до_нЕльзя.