12:09 21.01.2008
всё собственно-то хорошо..
но только всё как-то не-так...
не_так как было раньше.Не_то.
и я сама не понимаю
словно необитаемый остров.и из родных-близких людей никого.
только прохожие которые уже становяться новыми приближенными.
Это слишком грубо сейчас по отношению к окружающим людям.И скорее всего это не_те слова и определения.
Я очень благодарна им за всё,то,что они делают для меня.
Поддержка.
и мне не_так стыдно смотреть им в глаза,хотя они всё знают про Тебя и меня...Но они не осуждают!и кажется всё понимают,не лезут в чужие отношения.Они уже старше.и я за это их очень уважаю.с ними очень трудно осуждать людей,потому что ВЗРОСЛЫЕ так не делают.и они учат меня этому.а я хочу этого,поэтому и с ними.
Разве есть разница в количестве окружающих?
Стараюсь никого не отталкивать.если хотите общения-пожалуйста.только одно условие-не гадить в душе.а то и так достаточно больно...
Если вам интересна я - давайте пообщаемся.
Просто часто получается так,что от не_умения читать и понимать люди бегут туда,где легче.НО:это вообще-то не факт
и в этом никого не виню.понимаю.

=реал=
Знаешь мой друг,если честно,ты уже лишен этого звания..
теперь ты просто из серии "с одного факультета".
знаешь,а больно....
действительно. потому что меня это мучает.Но изменить,уже,своего отношения я не могу.и не надо,после прочтения, заваливать меня смс,звонками и не стоит приходить и пытаться узнать в чем же дело?
Дело в том-что между нами пропасть.честно,мы на разных лестницах стоим.конечно,не говорю что разные направления,просто каждый идет прямо,а лестниц не соединить.
и так сказать,имеется лифт,от тебя до меня.если так можно сказать.
Я не знаю в чем дело.И слишком поздно размахивать руками и браться за голову,в поисках причин.
Ты назовешь со своей стороны,я- со своей.
Что ж.собственно это правильно.пусть всё будет так.
изменить не получиться.
знаешь,еще очень обидно и больно видеть твой онлайн-значок и понимать что нет желания написать..а если вдруг появится конверт-с не охотой пишу ответ.Потому что сказать тебе нечего.УЖЕ разные темы.

И прошу,не надо всей этой фальши,ты же прекрасно чувствуешь напряг...
и не надо!делать вид что всё в полном поряде.это не так.
а если дружба,как мне кажется,сейчас держиться тока для того,чтобы помочь по учебе,так что ж...
где-то помогу,все-таки я не зверь.
где-то сам пошевелишься.
тока всё это при условии уважения ко мне,и без разведения сплетен.
=Тась=

написала это вчера тому человеку,которго как поянтно раньше я считала другом. и если честно,хотела отправить по ящику.а во тсейчас думаю,стоит ли?

Пытаюсь разобрать себя по частям,и понять,метод применения "меня".
Надо делать выводы,менять себя,и т.д.
Всё это необходимо для дальнейшей жизни и отношений впереди.
и я вот этой переборкой пытаюсь узнать себя!
хм. а я,сцуко,зверь загадочный!)))
одним кажусь вечным позитивом,другим-надоедаю порядочно.хм...
Что же я хочу?
что я люблю?
что готова сделать для МЧ?
Что нравиться,что не нравиться?
мои "законы" в отношениях?...
много вопросов интересных,а тветов конкретных - ни-ма)
Никогда не задумывалась над этим.
с одной стороны,считаю-что как идет так и пусть идет,многое,ведь,строиться на интуиции,внутренних позывах..
С другой стороны вспоминаю свои же слова - нельзя так!отношения-это общий труд!и,если оставлять всё как есть, то приплывет это...-эх...
помню ТОТ разговор!.....
вот интересно-может кто поделиться мыслями и действиями?)

18-19 ночь
вот как дура залезла на подоконник и сижу тут))))
хочется на улицу....
побродить по ночному городу..
Это же романтика!
а меня так никто и не приучил к романтике...Достался один жесткач!
и как-то один за одним меня сделали вот такой...
Отсюда же эта строгость в поведении,в сапогах на плоской подошве,обтягивающие джинсы в них...
Хочется чего-то иного!
и реально появился смысл,когда Ж. сказал про розочку))))
Кажется просто слова,а какое имеют значение!
еще я поняла,что Ж. мне нравица!!!!
когда мы вместе у меня просто детский восторг..
клёвый он и всё!)))
гы!
а у меня каникулы!)))
уррряяяяяяяяяяяя!
а еще хочу наконец-то безлимитку,чтоб общаться с дорогими людьми постоянно!

19:18 18.01.2008
как я хочу быть счастливой!
эх...
как этого хочется!
как хочется горящих глаз,выспавщейся-невыспавщейся физиономии,потому что всё равно,потому что люблю и любима.
Потому что рядом есть тот самый человек....
знать где искать - давно была бы там))
На самом деле люблю в себе такое спокойствие.
только пара НО.
- нет любви
- нет людей,на которых можно положиться.-"старые" куда-то делись....

19:31 17.01.2008
всё!всё!всё!
я сдала экзамен и теперь осталось выставить еще один.
но это уже совсем другой вопрос.))
радаяЯ!!!!)))
А я ведь даже на "отлично" сдала!
хе.
ну вот вообщем-то и все.спал груз.
И теперь у меня каникулы!
В принципе,все распланировано.уже.и почти полностью.
-выучить или разобраться и в Фотошопе,и в HTML!
-надо довышить на мамину подушечку фон,
-сделать наконец-то помпон на мою шапочку,которая связана еще в ноябре! + и наверно сделать шарф крутой
-еще надо чехол на телефонку)
-еще...еще.еще..да уж!планы...
Та,старая Я,скажет что и половины не сделается,а Я-настоящая скажу,что постараюсь обязательно!
честное слово!)))
ещё постараюсь отдохнуть от всех этих событий 3 семестра.
их было придостаточно.попытаюсь разобраться.
и думаю,что все самые активные и "постаравшиеся" люди будут,на этот раз,отправлены в "игнор".
пусть будет!очень на это надеюсь!

11:05 16.01.2008
эти экзамены ужасно выматывают нервы.
а потом все сетуют на то,что наше поколение такое нервное, и постоянно сидит за компьютером и в интернете.
а как же быть?если в настоящей жизни всё так сложно?
Самое странное-не могу посадить себя за "учить"
как будто просто что-то отталкивает.
да.я в первый раз неуверена в своих силах.
бывает.ну что ж...
обидно.все уже выучили.а я?хм.знаю пару билетов.
Вчера вечером не выдержав всего этого,оделать и пошла гулять.просто так,как я люблю.не смотря на то,что там было -30.
Закуталась,наушники и по улице.
И разве так бывает?пара человек попалось мне навстречу за
всё время.наверно потому что холодно.
а как же любимые люди?
неужели мороз разлучает людей?
или все сидят рядышком и греются?
и не_ужели только мне негде погреться и не к кому прижаться?!
до ужаса обидно.
хочется плакать.
сил нет......

16:05 14.01.2008
понимаю что хочу поменяться.
сегодня еще раз убедилась что меня никто не знает.
это с одной стороны хорошо,с другой-неужели ни у кого не возникло желание?
да и это,собственно говоря,не важно.
хочется поменять.всё!
и стиль одежды.и сою жизнь.и всё что связано,может быть с Тобой.просто потому что устала от себя такой.
такой какой я была,ну и пока визуально остаюсь.
внутри всё меняется.наверно это как-то связано с возрастом.
Я прошлая.не хочу.
хочу светлое будущее,надежду,горящие огоньком глаза.

Настроение сейчас - ужить нАдо!

12:39 11.01.2008
я мечтаю-чтоб когда-нибудь ты увидел меня совсем другую.
такую,в которую я сейчас мечтаю превратиться.
спокойную.интересную.неприносящую никому вред.
не рассказывающую никому ничего.
умеющую хранить тайны.чтоб все мне-а я никому.
и в чем-то всё такую же положительную.
а в то время,пока мы не будем видеться,ты переберешь всех.
и увидев меня,вдруг поймешь чего же тебе не хватало.
я мечтаю об этом.
и думаю это сбудется.
постараюсь переменить себя.
только потом места для тебя не будет.просто не найдется.
потому что вокруг будут более ценные люди..

13:31 10.01.2008
происходит страшное-
у меня пропало всякое желание петь.
а это симптом уж очень не хороший.
даже не знаю как обьяснить-я пела хоть когда.с детства и думала
до смерти.
когда-то еще мечтала добиться в пении неплохих результатов.
а это желание взяло и улетучилось....
страшно.
вот от таких вещей реально страшно становиться.
это уже я себя теряю.
а раньше так мечтала!!!
когда-то даже на фабрику собиралась.)))
а теперь?-нет просто никакого желания петь...
ааа

13:15 10.01.2008
каждая встреча как ножом по сердцу.
и всё так же "тупая" улыбка на лице-"мне всё _не_почем"...
а внутри- то больно.и слишком больно.
и такая смешная ситуация-вы смеетесь над очередным приколом,а
я пытаюсь смеяться над болью.
и зачем всё это?
зачем мучение?
как будто бы специально еще очередная прогулка-и опять ты.
наваждение.кошмар.не_приятность.
Люди,окружающие меня и тебя,будто не видя ничего вокруг,упорно
зовут нас двоих гулять...
а сколько раз мне еще надо обьяснять???
избавьте меня.
думала всегда что близкие и так всё понимают-без слов,хватает
тока взгляда.и не надо этих вечных разговоров насчет него.
я-то успокаиваюсь по-тихоньку,а вот вы каждый раз напоминаете...

17:58 12.01.2008
вчера поставила первый автомат.
и вроде бы осталось еще два экзамена,и еще один автомат.
радует!
всё на самом то деле хорошо.
подруга вернулась!
а другой уже скоро уезжать,опять...опять эти не скончаемые
и длинные смс-ки,попытки уложить все события в 160 символов.
коротко,и типо ясно.
а мне надоедает.
а чтоб позвонить ей туда,нужен полный баланс.
и поэтому приходится так мало видиться.писать эти смс.
С ней я нелюблю смс.потому что не вижу лица.
потому что скучаю...
а кажется,что мало знакомы.да и познакомились летом.
Но это не как не мешает.
много чего еще можно рассказать,а времени осталось так мало...
эх..
и эти вечные-
"надо туда","надо сюда"..всё эти обстоятельства.
все эти соскучившиеся,вдруг,родственники.
ну что ж.
будем писать письма.
часто-часто.
я обещаю.
буду бросать все дела и писать.
всё-всё рассказывать!
знаю,много чего еще осталось "за кадром"...

13:31 10.01.2008
происходит страшное-
у меня пропало всякое желание петь.
а это симптом уж очень не хороший.
даже не знаю как обьяснить-я пела хоть когда.с детства и думала
до смерти.
когда-то еще мечтала добиться в пении неплохих результатов.
а это желание взяло и улетучилось....
страшно.
вот от таких вещей реально страшно становиться.
это уже я себя теряю.
а раньше так мечтала!!!
когда-то даже на фабрику собиралась.)))
а теперь?-нет просто никакого желания петь...
ааа

13:15 10.01.2008
каждая встреча как ножом по сердцу.
и всё так же "тупая" улыбка на лице-"мне всё _не_почем"...
а внутри то больно.и слишком больно.
и такая смешная ситуация-вы смеетесь над очередным приколом,а
я пытаюсь смеяться над болью.
и зачем всё это?
зачем мучение?
как будто бы специально еще очередная прогулка-и опять ты.
наваждение.кошмар.не_приятность.
Люди,окружающие меня и тебя,будто не видя ничего вокруг,упорно
зовут нас двоих гулять...
а сколько раз мне еще надо обьяснять???
избавьте меня.
думала всегда что близкие и так всё понимают-без слов,хватает
тока взгляда.и не надо этих вечных разговоров насчет него.
я-то успокаиваюсь по-тихоньку,а вот вы каждый раз напоминаете...

9,01 после "дома-2"
Почти никогда его не смотрю.
но сегодня,сев вязать,включила телик.попереключав каналы
не нашла ничего,и решила оставить здесь.
На первых минутах меня цепануло то,что парень ждал девчонку,
чтоб порвать отношения.
а это ведь всегда не_веселая история.
решила послушать..
да уж...
Речь идет о Наде и Саше Габозове.
Плакала вместе с НАдькой,и понимала,-почти каждое ее слово было
сказано когда-то мной.
*и слезы.* и эта "банальная" улыбка,потому что плохо так,что аж..
*её не_уступки. *просьбы вернуться...
всё было..(у меня).и кажется так банально.
а ведь в таких ситуациях теряешь голову.и что делать дальше?
-ту-пи-к-
знаю.да и любой другой знает-рвать по живому-что еще смертельнее
придумаешь???
мало чего я такого испытывала в жизни пока еще,чтоб сравнить..
Но это похоже по боли,со смертью человека...
...Надька,по гордости,решила остаться на проекте.А Саня приведет
новую.вот и будут они жить! ;))
а ведь гордость нам много не позволяет!
вот ушла бы она оттуда-какая уж собственно разница,что о ней подумают?
"с глаз долой-из сердца вон!"
проверено на мне...
Ей,100 пудов,будет охота изменить ситуацию,вернуть его,
она будет пытаться разговаривать,много плакать.
Легче было б уйти.-и это вовсе не значит сдаваться.
это значит уберечь себя!
наверно потом,будем вспоминать эту гордость как глупость.
и понимать,что что-то было сделано не правильно.
Если было всё так легко как у нее!(ведь что?просто уйти с проекта,
уехать домой)..
я бы изменила гордости-и свалила.)
но у меня другая ситуация.я учусь,и мне некуда исчезнуть.
кто-то скажет-зачем ей давать слабинку,и оставлять их там,
а самой свалить?
но ведь помнишь- "любить это значит желать добра!"
наступать на своё горло,если надо.
по-моему это так.если любишь.
Он так решил.это самое главное.на данный момент.
ей?
глотать слезы?
терпеть и чувствовать на себе сотни взглядов с сожалением?
а зачем это?
иногда надо и гордость засунуть)))

9,01
Ты...
делаешь всё,для того,чтобы порвать все нити..
а они,как предатели,обвивают.
да.да.да.
убийственно.смертельно больно...
Ты пытаешься вырваться из моих чувств.,а может и своих тоже-
это знать тебе.не важно.просто надо отпустить.
...а тебе станет одиноко...
мои глаза.они как будто маяки,и ты по ним находишь себя,и,
вторую оценку совести.
всё чаще слышу -"Тася,ты совесть" и уже всех)))))))
поэтому лучший советчик?я??
-нет.
тебе? - нет.
да и всем я не_судья.
и хватит ко мне обращаться.
а тебе-глазами.
затвориться.понимаю-не выход.но
а что делать?
легче!просто действительно камень спадает,когда мы не видимся.
мысли не возвращаются.ну или не так часто.
трудно обьяснить.трудно понять.
пишу.и строчками пытаюсь разобраться,но,увы,не выходит.
ты как всегда,не подлежишь обьяснению,изменению...

10:52 09.01.2008
вчера неплохо погуляли.Собрались почти старой компанией.
почти,потому что он неё,старой,ничего не осталось...увы.
нет,не увы,это даже хорошо,..потом поймут...
Теперь,еще по привычке,ребята приходят туда,тупо в подъезд и играют в карты.
а мне всегда это не нравилось.
не понимала никогда что же в этом интересного каждодневно.
конечно,можно прийти,но всегда же!
нет,наверно мне этого не понять...
так вот пришли туда,а все как крысы,учитывая все события уже и нового года,
не могли глаз поднять..
мне-то пофиг.стало.уже.
когда же они повзрослеют?)
фиг с ними,пусть так и прожигают свою жизнь,играя и сидя в подъезде.
И снова никто не понял что к чему.
и почему я снова была там.и почему я ушла с ними.
а обьяснять никому ничего не буду!
Гуляли я,Зёма,Фаря,Димка,Серёга.
пришли в другой (Его) подъезд и попили пиво))).
пьянаяяя была....:))))
раздавили на 4х 1,5-ку ))
и уснуть не могла.
всё какие-то мысли лезли.
будто всё также.с Ним.гуляли же вместе.и да,что-то было...
ПО-КА-ЗА-ЛО-СЬ... ))))
просто мы слишком родные друг другу.и уже ничего не изменить с этим.
есть такие чувства.бывает.
представь,МЫ знакомы уже 1,5 года!
и ведь почти всё это время МЫ были ВМЕСТЕ.так или иначе.но БЫЛИ!
Пусть каждый говорит что не_правильно,не_рационально,не_достойны.
Это было,и я,в принципе,не жалею.
вчера думала о том,что я ведь раньше верила в Твою любовь.
верила.и в ответку любила.
а теперь как-то странно-Я люблю...
веришь нет,вообще пофиг.
извини,может и мешаю,но никуда чувство деть не могу..
наверно,Ты будешь маеться всегда ))

1:14 07.01.2008
всё также день за днём пробегают эти мрачные и уже не_интересные выходные.
скорее бы уже на учебу...а как же я буду отдыхать потом,на каникулах?
о боже!неееет.
пусть вроде как меня и не ждут там.не ждут.не хотят поинтересоваться как мои дела,не умерла ли пока.
пусть.я живу не для них.и не для их вопросов.просто для себя.
поймите,мне сложно быть одной сейчас.с мамой за стеной,которая уже ничего не понимает.
говорить всё ей мне не хочется.
я помню как тогда,тем,уже прошлым 2007 годом,на всех этих праздниках говорила о том что мне нужен тока ОН.типо я без него не могу жить...
стыдно.стыдно за слова,за свою глупость.
в принципе,да,конечно,ничего не изменилось...
просто понимаю,что еще раз подобные фразы мама не вытерпит и отправит меня.....в больницу...
и стыдно своих собственных слов,мыслей...
ужас!
всё также звоню туда где не ждут.всё тем же людям.
а казалось я нашла таких людей...
да нет,нашла.просто знаю по себе-быть с парой,а другой без пары,и тем более этот другой-я,такая эмоционально-больная-
не выносимо.не приятно,чувствуешь себя в чем-то виноватым.
да.скорее всего это выдают мои глаза...эх.
нет.я не виню конечно.
просто больно смотреть на них,и понимать что такого у меня никогда не будет.
ай!бросьте меня уговаривать!
я сама всё знаю.чувствую.и уже с этим-не поборешься...

4,12
догулялась.
придумала и расписала себя свою дальнейшую жизнь.
и знаете что самое забавное?)
уверена-всё это 100 пудов будет.просто потому что не так просто картинки рисуются у меня уже как готовые...
выдумала...до каждой мелочи...
записала.
ОДНА.самое главное ключевое слово,во всей моей жизни.
просто потому что так удобнее,мне так боьше нравиться.
буду работать,ну или учиться.не особо важно.
ухожу и прихожу-ОДНА.
ведь что изменить если нет своего того самого принца....
буду приходить домой,когда стемнеет.буду идти под свет фонарей-мечта.
ОДНА.может в наушниках музыка,но это неважно.
приду,перекушу,чаем запью,сяду за ноутбук,для шума включу телик/музыку,и буду писать.думать.сочинять.работать.
буду работу надом брать.в доме будет тишина.изредко кто-то будет звонить..но всё не та мелодия абонента будет звучать....
куплю машину.обязательно иномарку,чтоб сочеталась с моей жизнью...Наверно как всегда будут завидовать,нет,не жизни,-машине. :))
в самые страшные минуты буду колесить город.на скорости.
меня будут знать все.единственную НАСТОЛЬКО одинокую девушку....
некоторые мужчины будут мечать о знакомстве.ну что ж?-познакомимся.-*Мне не впадлу.*-Татьяна.*и совсем не важно какое имя услушу в ответ.*
нет,не совсем всё равно.наверно даже через время меня будет будоражить твоё имя.но я же никому об этом не скажу.никто и не узнает.
-погоняем?
-а может лучше посидим в баер?или поехали ко мне?
-ха.все об одном и том же.
-нет,извините,у меня нет времени-спешу сосчитать столбы...

хочу красиво одеваться..уже не знаю под кого..под машину? смешно.но я буду очень долго подбирать что мне одеть,когда соберусь ехать...
все просто.просчитываю до мелочей.иначе жизнь в одиночку?!

18:43 04.01.2008
пригрузило.
ой блин.
даже друзья не узнают.
все спрашивают что случилось и еще на неотвеченный вопрос, отвечая "забей",говорят про себя.
ну да,правильно.так всегда.
сама-то не знаю что меня так пригрузило.
вроде как они и правы.и надо забить.
просто всего лишь еще раз всё задело прямо в сердце.
и сил что-то делать,махать руками и улыбаться-нет.
простите.мне надо побыть одной.позализывать очередные раны.
да и вообще,я перестала любить такие большие выходные и праздники;потому что во время учебы нет времени на задумки,ну или на депрессию.
а сейчас у меня море свободного времени и куда запихать его-незнаю..
вот сейчас звоню и всем и понимаю-не_до_меня.потом что я ОДНА.и мне-то некуда пойти.потому что опять-таки ОДНА.это как диагноз...
это еще более растраивает.
и сейчас подумалось,что просто возьму телефон+наушники и пойду поброжу по улице.иного выхода нет.
до встречи.
писать не-че-го или не-охота....
додумайте сами....