12:28 13.02.2008
вот уже отошла.
и поэтому тока сейчас пишу.
потому что еще пообещала не травить себя смертельно грустными мыслями.
чтоб забыть всё как сон.
сейчас всё на своих рельсах.
живу.надо сказать неплохо.
ДоотхЫхиваю последнюю неделю,а потом?потом боевые будни=на учёбу.
всё также ОДНА.всё также гружусь от этих всех понятливых "друзей"..
и все также,что НАмного лучше-говорю с Ж. по два-три часа)).и всё еще нахожу улыбки)))
когда говорю о нём,только улыбки!спасибо,за то,что сейчас такой Человечек! есть в моей жизни!
реально БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

...снова и снова включаю старую сим-карту...
делаю вид,что просто так.
а ведь понимаю,почему я это делаю...
а ведь я жду смс,да,казалось бы от потороннего и уже не_моего,того самого МЧ которого сама же и бросила...
что за чёрт??!
мне же всё равно!определено!
наверно на столько сьело одиночество,что хочется...хочется от него сбежать...
мне нужна помощь.только кого уже?
что бы помочь надо знать причину,смысл и много чего еще...
а я сама не могу всего этого понять.
честно,не понять...
может я себе всё придумываю?а вроде раньше такого не замечала за собой...
телефон всё не звонит,друзья всё реже заходят,хотя бы погреться,моё молчание и задумчивость.зависло.
и как-то внешне изменилась...
смотрю в зеркало,а определить что не могу.
тяжко.и если думала что это времено и всё пройдет,то похоже ничего подобного..

23:12 07.02.2008
чёт пробило седня меня на лирику:)
пересматриваю старые фильмы,смотрю наше выступление на "гран-при"....
эх...такое счастье!а я ведь реально,еще не была так счастлива,не за одно мероприятие...
всё получилось так как мы хотели,мечтали)
и пусть доля моего участия была неособо великой,но в любом случае,друзья и факультет превыше всего!!!
Сейчас снова брошен клич.всё!пора выходить на сборы.
а мне не вериться,что всё возвращается!
и вот наконец-то всё снова на своих рельсах.
приятно видеть ребят,а более-нашего вождя:)))
снова за эти дни поняла,чему он нас научил,и многому,кстати...Много дал и показал.
слов благодарности много.
и ведь в правду же говорят,-мы учимся пока живём.и не важно что школа позади.
теперь новый этап.и не_верить в него-безмозгло.
Это моё новое!
и я открыла себя.
но только для новых ощущений.и для правды!

так хочется написать!свои мысли,чувства,всё что происходит.А слов-нет.Состояние может быть намного лучше.
как будто моя улыбка-это маска,а моё лицо на сейчас-грусть.
не надо говорить,что я сейчас ношу маски.нет!
я вот такая какая есть.Просто грустить уже необходимость.

как же мне хочется,чтоб поскорее закончился весь этот сыр-бор.
непонятное для меня происходит.
то ребята не общаются,то чудесным образом-вечные друзья...
Пытаюсь быть собой,а они это воспринимают по-другому.
такое ощущение что смотрят на меня,а видят фигу.)
не понимаем,что происходит...

нет каких-либо мыслей.
размышлять не о чем.
я начинаю свыкаться с таким положением вещей.
интересная закономерность- в неделю мы с тобой видимся по 2 раза.Хотя,оба,не рады это делать,наверно...
судьба всё никак не может нас развести.

11:39 04.02.2008

Зная Тебя,могу сказать что что-то изменилось или изменяется,но Ты,как всегда не признаёшься.
но зато всё чаще приходишь ко мне.
может конечно и обстоятельства,но,знаешь,есть интуиция,и вот она подсказывает,что Ты сам что-то желаешь.
может хотя бы увидеться.
Правда,у меня уже нет сил отгадывать все твои мысли и поступки...Мне не_хочется,потому что для меня это может оказаться опасным...

11:03 03.02.2008
черт.сколько же нас разных!просто офигенно.я как в картинной галерее пытаюсь рассмотреть,понять...
вот вроде у нас у всех одиннаковый возраст,так почему же мы настолько отличаемся?
да,я понимаю,личность,индивидуальность и всё такое.но есть одно НО.
Что для них интересно,личность?что она должна иметь?неужели главное-курить,бухать по-страшному,вести так сказать раздолбайский образ жизни??
знаете,я не пью,да и почти не курю:),но от этого хуже же не становлюсь,или я чего-то не понимаю?
хотела написать огоромный пост о девчонках,размышления.но ничего не выходит-просто тогда доложу обстановку:
вчера была встреча выпускников.со своими-ни-как.мы разные и чужие друг другу люди.немного грустно,но я никогда не строила иллюзий.
а вечером собрались одной старой компашкой,погудели там(но естественно,я ни-ни:)) а потом в клююб.супер погуляли:)
ага:)
и даже чуть чуть я позволили себе лишнего.:).....
....но это всего лишь "клубный" роман:))))

23:03 01.02.2008
Что странно для меня так это то,что я вдруг открыла глаза,на то что происходит.и вдруг увидела многое.
Увидела то,как надо мной издеваются,как используют,наконец,как относяться.
разве так можно?хоть бы совесть поимели!
Самое такое обидное,это подруга.
разладилось у нас всё общение.Я устала.признаю,устала от человека,от его постоянных укоров,и этих "мурзилок"!
сколько можно всё это терпеть?
наверное,правильно,сама выбрала.
а вот сейчас понимаю,не_нужно,не_охото.просто не вижу смысла.вечные эти твои разговоры о Себе.
хоть бы раз спросила про мои дела.знаешь,задаюсь вопросом,и понимаю,только пара человек знает что у меня на душе твориться.кого и почему люблю,не_люблю,уважаю,презираю.
что вообще мне надо и не устраивает.
глупо держаться за то,что абсолютно не_нужно.

22:50 01.02.2008
всё великолепно!
ага)враги,торжествуйте!))
нет,на самом деле,в целом,всё отлично,и горевать особо не о чем.
просто,в жизни,сейчас,сложный момент...
я расквасилась.-есть вот такое у меня свойство...
сама в себе его не люблю.-поэтому и не люблю лишнее свободное время.
знаешь,что поняла и открыла в себе?
а оказывается я-играю.
себя настоящую я не долюбливаю.потому что скучна,потому что на людям всё совсем по-другому.и знаешь,сказать что я там играю и заигрываюсь нельзя.
просто там-люди!те,которым нельзя показаться в не_настроения,в не_наглядном виде.
они мои судьи,грубо говоря.
я люблю их за то,что они могут открыть меня.они моё новое и настоящее.
и всё больше,мои подруги,так называемые,негодуют,почему же я не плящу под их дудочку.
а хватит!надоело!я самостоятельный человек,и указывать мне на многое не имеет смысла.
а если и как думают,получается,я просто ухожу,закрываюсь...
-это тебе,М.,ответ на то,почему я перестала звонить.
мне не интересна твоя жизнь,ну правда,пойми уже это,для меня это лишь иллюстрация "мурзилок",и вечное наседание на мои уши порядком поднадоело.а,убивает еще то,что чел,даже спросить о моих делах не может.
делаю вывод-не получается дружба.

23:03 30.01.2008
я хочу безумной любви!!!!!!
очень! очень! очень!!!
правда!правда!правда!
чтоб глаза сияли,чтоб душа была в кайфе,чтоб всё было просто замечательно.
я обожаю себя такую )))
и еще хочу чтоб рядом был....скорее всего глупо говорить чтоб ТЫ,но.... :)))

иногда многое зависит от нас,а мы не используем эти шансы.
или просто не делаем чего-то...
а кто его знает,что бы было...
если бы мы где-то остались подольше.
где-то бы ушли пораньше.
может настояли на своём,если даже это кажется полным бредом.

12:59 29.01.2008
а меня видимо никто и никогда не сможет приручить.
я так и останусь не_понятно к_е_м.
Ты же знаешь меня?правда?
мне очень хотелось бы в это верить,потому что только так я могу успокоить свою душу,на счет того,что всё-таки мне надо было остаться,остаться с тобой,помочь тебе,вдруг еще раз станет плохо.
а я?а я как полная дура ушла!и еще говорю,что люблю и всё сделаю для тебя.
очень стыдно.извини.

...любимый потерял сознание и упал с лестницы на моих глазах...

В этом году меня преследуют один за одним разочарование,обида,грусть...
надоело уже открывать каждый раз,и опять и опять писать следующую гадость по отношению ко мне.
наверное лучше жить и тупо ни с кем не общаться.
потом,как сейчас выясняется,всё боком выходит.
мне надоело это.
я же много раз просила!-я не обижусь,просто уйдите все,кого не устраивает.и что?все,типо,"со мной"...
реально досадно,что врут и обманывают люди,которые когда-то поднимали за меня бокал;которые,обнимают меня и строят заботливые рожицы;которые клянуться в дружбе...и многое др.
Один вообще обещал,что я буду самым близким и родным человеком..
а всего этого у ж е н е т.
...я уже попробовала склеить разбитую посудку.хе...и знаю теперь как это больно,что после этого бывает...
а вы словно сговорились,и сначала разбив,стучимся с просьбой о растановке всего по своим местам...
а я очень обожглась.и уже не верю.
как наивный ребенок,я всё еще пытаюсь начать всё заново,простить,понять.
а потом одергиваю себя-ты уже проходила,знаешь что получилось.
и помнишь дословно все,те самые,слова...От которых,в принципе,до сих пор подташнивает.
и вот вроде бы-ничего уже не связывает,разумом всё понятно,а отталкивать людей,когда-то близких,очень и очень больно..
опять всё такие же слова.но иных просто не подобрать!
это,правда,так.
я не люблю делать людям больно,а они видимо из уважения,делают мне так постоянно...
это закономерность...

19:29 27.01.2008
И опять не понимаю,что такое?-
почему друзья без кавычек превращаются в "друзья"???
стоит только поменять синтаксис,как меняется всё.
всё интереснее становиться жить,хочется разбираться в этом.и понимать,что?как?и почём?
зачем,мои любимые,вы убираете с себя кавычки,и тут же убегаете?
ха.смешно.я стала истеричкой.
тоже непонятно что.
меня очень обижают такие случаи.ведь договорились-все приходят ко мне 25.и что в итоге?:)У половины вдруг дела,заботы,семеро по лавкам.Лады,со всем смирилась...мы ведь друзья?думаю,конечно,надо войти в положение.
вы забыли одну вещь-город-то ма-ле-нь-к-и-й!
и тут же,спустя пару дней,мне донесли всю ситуацию на ладони.
знаете,очень обидно.

13:18 25.01.2008
вчера же вот не поздоровалась даже с Тобой.а сейчас,в трудный момент,так хочу прижаться к Тебе.
фак


19:59 26.01.2008
щас как-то грустновато.
чего-то не хватает.и скорее всего КОГО-то...
хе..
что-то сегодня не_так.
и всё эти мысли сплошь и рядом.все эти смс,гуляния,разговоры,глаза.
я замечаю всё.не забывай это.
какой бы я не была,я всё равно ВСЁ помню!и внутри,под очень толстым замком есть все то,что принадлежит только НАМ,ну или мне.почему-то всё чаще оговариваюсь.меняю НАС на Я и Ты.
сплошные оговорки,опечатки,ошибки,отвод глаз.
вчера стало страшно-поняла такую простую,казалось бы,вещь-а я ведь так и не научилась не_любить Тебя....
Хотя и вживаюсь в роль.
Вчера поняла это!как будто взглянула на себя со стороны.Боже!как смешно всё это!ха.плакать охото.навзрыд.
взглянула и испугалась-что я делаю?!?
как поступать-то тогда?!?
а я всего лишь хочу разлюбить Тебя!
хочу освободиться от всех этих мыслей,забыть.
хочу ведь немногово?!
ну научите меня жить!

10:26 25.01.2008
считай сегодня ходили в клуб.
пока шли,туда приехали наши пацаны.Я потому что с Тобой не хочу лишний раз сталкиваться даже не поздоровалась.а мне Твои предьявы.
вот какая разница?ущемлено самолюбие что ли?
и на все остальные вопросы почему же я так себя веду,почему так быстро собралась в клуб ответ только один-это Ты.не хочу я с тобой пересекаться,вообще!!! и что для всех тут непонятного???
вчера наш вечер в клубе супер начался.сначала пацаны,потом Ф.и Я.,и кому звонить просто не представляла.и что делать к тому же.
Ф.попросил посмотреть там Я. и потом позвонить ему.
А девчонки были категорически против.наговорила какой-то х*йни,щас аж самой противно.
попробуем вывести.
но как только я что-то вспоминаю по этому поводу,почему-то мой любимый представляется,и как он в очередной раз обсирает меня.
бррррррр
пока забьём!( )гы
а сегодня у меня праздники!целых 2!и сразу!))))
день студента и мои именнины!)))))))
я же Танька!))))))))))))))))))
надо просыпаться и идти что-нить готовить,да и прибраться надо.
чао.всех целую))

19:56 24.01.2008
я ни за кого..
не надо меня впутывать.и не надо раскладывать пасьянс,и думать выигрышные для меня,и проигрышные для вас ситуации.
после всего услышенного ты хочешь чтоб я хоть палец об палец ударила?фиг там!не угадал!
разбирайтесь сами.
и вот сейчас до меня доходит,а не ты ли этого всё и нам устроил?я про наше расставание?...
хм.
знаешь хотелось бы верить,что это всё лишь мои глупые мысли.
а то если это так,я ж просто тебя убью.
а с вашими играми моей головы не хватает.да знаешь,это и хорошо.
избавь меня от лишней ненужной информации.
не знаю ваших отношений я всё равно сказать ничего определенного не могу.тем более,дала себе слово,что больше я не участвую ни в каких междвОих-разговорах)

16:53 22.01.2008
когда я не в настроении ко мне лучше не подходить..
за столько времени я так и не научилась вести себя иначе.
жаль.очень жаль.
мне плохо!мне действительно сейчас плохо!
и неужели ты так и не выучила ко мне "метод применения"?
эх хе хе...
и зачем доводить меня до слёз,если я и так ни_какая?!
по-моему с твоей стороны не_разумно.
не хочу ни с кем общаться.закрываюсь пока.
и лишь поэтому от меня ничего не слышно.
я не хочу быть мыслесборщиком и сборщиком твоих действий за каждую минуту - освободи пожалуйста.
а может я ревностно отношусь к твоим женихам?!
ха смешно.
нет.проблема не в этом.
просто всё чаще кажется,что собственные мысли и действия должны оставаться при себе.и не надо обременять кого-то и рассказывать про каждую минутку...
*всё чаще и чаще мысли такие....*
поругалась с подругой...
просто досадно....

21,
Как будто кто-то специально толкает меня туда,где я не хочу оказаться.мне как будто назло кидают все эти мысли в голову.
я правда не хочу.
не хочу разбираться,не хочу расчитывать каждый шаг и потом делать выводы.
не люблю я злости. Я,реально,оказывается,солнечная)))и приношу хоть кому-то радость и улыбку!
а то некоторые...
вот что сказать?живете?-живите! я хочу всё оставить за дверью прошлого,того,2007 года. и не надо что-то показывать.
мы все играем.но ЗАИГРЫваться не стоит-больно и плохо потом...
Друзья..а оказывается они разные есть,=как и всегда=...
сначала делаем,а потом задумываемся.тоже.=как всегда=
у каждого свои дела.Какие-то планы,действия,девушки-парни.
и в который раз убеждаюсь-оказывается тяжело взять трубку и позвонить,уделить хотя бы пару минут.а всегда был лозунг... и я считала,что не_звонить-не_правильно.а так получается.действительно.как бы не было больно и тошно.
...а может у нас сейчас такой период?притом у всех и сразу?)))....
странно всё это...
у каждого одни и теже дела,заморочки..
и мне всё больше хочется убежать.
закрыть уши и одеть розовые очки.потому что так легче,а жить по-сложному уже нет сил.
я прошу Боженьку лишь об одном.-Пожалуйста,пусть всё быстрее устаканиться.пусть от меня отойдут все не_друзья.я от них устала.
трачу свои силы,мысли и т.д. - по ветру..
отпускаю всех кого держу!и пусть остануться тока близкие и дорогие.
...такое ощущение что я уже всё вынесу.просто сколько можно всё это терпеть?!...
странные,мы всё-таки,люди.
если человек нам и нравиться,все равно надо напакостить,а потом прийти как ни в чем небывало.у меня с мамой всегда так..
С этим Нашим с Тобой расставанием перевернулось с ног на голову окружение,мысли...
..."Надежду убили..курить...буду дольше жить"...
я никак не могу понять,что со мной происходит?кто скажет???
странная какая-то стала..раельно!
и понимаю-ОДНА-это сложно.оооочень..