не понимаю..не понимаю ТЕБЯ,не понимаю СЕБЯ....
Боже,как мне плохо и душно от этого!
я не могу справится одна..
а может и не хочу..
почему мы не разговариваем?
нет,конечно мы разговариваем,но нетак как хотелось бы....
у меня накопилось много вопросов,а ответы на них ты давать не хочешь..ты избегаешь этих разговоров.ты всё знаешь...просто ты боишься или не знаю,боишься что-то сказать,произнести в слух многие вещи...
я устала одна бороться за наши отношения..устала!!!!!!!!

так не приятно и грустно осознавать и давать себе отчет в том,что мы просто не подходим!
вот так просто не подходим..
ты не мой человек...
а я не твой..
мы не понимаем друг друга..
нам просто хорошо быть вместе,но не более..
видимо просто кто-то пошутил,дав нам это чувство..
кроме него у нас ничего нет..а нет есть!дружба...ну вот теперь два чувства-любовь и дружба.смешно.а понимания не дали..не дали нам чувства что мы единое целое....
больно это говорить..но мы не будем долго вместе...
просто потому что я не хочу напрягаться..не хочу таких отношений.где мы друг друга не понимаем...
блин..........
как мне плохо.........
больно.....
я люблю тебя..и ты меня..но........
как быть с тем что мы просто не подходим?
мы не умеем разговаривать...
я не знаю что можно изменить и что для этого сделать..
помогите!!!!!!!

сейчас ощущаю то, что когда то ты хотел донести до меня..
да,действительно бывает такое что МЕНЯ или ТЕБЯ много в нашей жизни.
кто-то наверно ухмельнется этой записи..а кто-то поймет..но главное для меня что я это понимаю и ты тоже...
когда мы целыми днями проводим вдвоём..в окружении друзей..
всё равно устаешь..устаешь и не физически и не морально..это какая-то другая усталость..
это просто перенасыщение человеком..
обычное..хотим быть вдвоем все время...

Настроение сейчас - Баста

странно..действительно странно..
я легче стала относиться к тебе,к друзьям,к твоим шуткам,колким фразам....
ты многое говоришь специально,чтобы задеть меня..но как не странно это не касается и не бьет..
ты говоришь не договаривая..думаешь я не знаю что ты хочешь сказать?думаешь я не пойму?я слишком много времени провела без тебя..и наблюдая за тобой со стороны..и по этому многое выучила на зубок.
отношения..бег ли?перегонки?ходьба рядом за руку?что ЭТО?
очень интересная и трудная вещь..
у каждого они свои..у каждого свои правила..

Думаю ты не прочтешь это никогда.мне бы хотелось показать всё это.и в

тоже вермя.не зачем тебе это знать.
в то время когда тебя не было рядом,надо же мне было кому-то изливать

душу..
сейчас мы вместе..
все снова встало на место..
всего по чуть-чуть..слов,мыслей,чувств.
сейчас будет очень тяжелый этап в наших новых отношениях.вернуть

прежнее доверие,те же эмоции...
сложно.и в этом можешь помочь только ты!
ты должен сделать..сделать?а что?сама не знаю..наверно доказать что я

нужна..
писать как и многие смс,с такими бешенными чувствами,которые понимаем

только мы..чтоб прочтя захотелось как и прежде заплакать и засмеяться

одновременно.
сказать,что я хочу всего этого не одна!

......Просто кто-то для кого-то становиться центром мира.
просто так,что всё бросается ради...упускаются многие моменты..

хочется делать так как велит сердце..
приятно осознавать что оно живое,что оно говорит с тобой..

чаще можно услышать,что сердце всегда право и к нему стоит

прислушиваться..
а так ли это?
можно ли поверить сердцу и бросить ради кого-то всё,что имел?
А что,если потом,авось что-то не так,винить себя и своё сердце?
если поверить сердцу,то потом труднее раны заживают..

а если кто-то следует только велению разума?что тогда с человеком

происходит?как он всё переживает и переносит?Следуя логике,разум

должен победить сердце.и мысли возвысяться на уровень выше эмоций..
и тогда всё,на мой взгляд,превращается в автомат.Автомат "сердце без

чувств".....

Просто кто-то для кого-то становиться центром мира.......

Настроение сейчас - кайфовое

когда холодно и мерзнут руки...когда холодно и некому согреть..
когда холодно не только физически,но и морально..
холодно..когда такое чувство,что сердце и всё внутри покрывается

тонкой корочкой льда...
холодно, что слёзы на глазах замерзают и не превращаются в дождь..
......
а иногда наступает оттепель...
Солнышко выглядывает из-за туч и согревает меня..,заставляет

улыбаться..заставляет поверить,что есть и будет..
Руки тянуться к теплым и любимым рукам,и согреваются от одного

прикосновения...
На душе просто и ясно.все точки раставлены.двоеточия и

восклицательные знаки стоят на слове МЫ..

и как всё-таки хорошо,что ты есть рядом!

Решила.окончательно решила расстаться с тобой.навсегда..
все равно ничего кроме слез ты мне не принесешь.я в этом уверена..
зачем нам пробовать начинать с начала?если ты даже ответа на вопрос-" а зачем тебе это надо ?"ответить не можешь..или не хочешь..тебе видней..
а мне?мне хочется вернуться только в том случае,если ты скажешь самые-самые приятные слова..слова о том,что всё что было было недоразумением.что это просто твоя дурь,как дурь у 5-летнего ребенка.
что всё станет по-иному;что всё измениться;всё будет супер;у нас будет серьезная история...
увы,эти слова так и остануться лишь моими мечтами..
мечтами, о том,что не сбудется никогда..
я ведь уже привыкла.привыкла жить без тебя.
зачем мне пытаться поверить в то, что у нас может что-то получиться?
есть тысячи историй,когда начав снова,люди набывают шишки на том же месте,и ничего в отношениях не меняется...
может я просто боюсь...я не отрицаю...это страх опять остаться такой же одинокой и больной...ТОБОЙ, и опять не видеть выхода...
наверно не стоит мне испытывать свои силы-их просто нет.
поверь,мне очень бы хотелось быть с тобой..быть рядом.обнимать и чувствовать твои руки..твое тепло..твоё дыхание..
но так будет лучше.
для МЕНЯ!

Прослушав песню,на русском,которая стала победителем на евровидении 2007,у меня родилось вот это:посвящается как всегда ему..

Не сомкну я глаз.
всё думаю как ты там.
всё ли в порядке?всё хорошо?
жду смс-ки с прощальным письмом...

не найду себе места.
предчувствую - что-то случилось.
нету ответа и гордости нету...

спать не могу.
мысли в разброс.
всё как дурман.
и я как в дыму..

прочту я молитву за всё хорошо..
молитва.и имя твоё.за тебя я прошу..
всё будет отлично.и всё хорошо.
читаю молитву.об одном лишь прошу..

молитва за нас.молитва о мире.
молитва,моя,о любимом человеке......

а оно и не такое и страшное...
когда никому не веришь,когда не хочешь никому доверять,раскрывать душу, одиночество это самое ТО...
хочется сбежать от вас всех.просто для того,чтобы вы не спросили ничего!так трудно рассказать вам всё,о том что я думаю/мечтаю..трудно..боюсь что и десятая доля меня не поймет..
а мне и не надо,слышите,НЕ НАДО чтоб меня понимали.зачем вам перетруждаться?зачем напрягать свои мозги?они вам нужны для других целей.
оставьте меня.я буду плавать в себе.подумаешь не буду с вами говорить,не буду улыбаться вам притворной улыбкой..

думаешь я боюсь?нет.я не боюсь одиночества.я приучена к нему.да, так,как приучают щенка к своёму месту,так точно и меня в детстве приучали сидеть на месте,сидеть одной,никого не трогать..просто жить..
учили самой всего добиваться.я медленно иду к своим целям.
Сейчас эти цели ограничиваются только обучением,работой.
не надо мне никаких отношений..

В колонках играет - "Я буду лучше"

знаешь так просто,так тихо.просто,без боли,без слез.
в душе больше нет чувств.нет.
правда!я проверяла.
нет никакой реакции на горячее,на холодное,на боль,на одиночество,на твою улыбку..
нет..любви нет..самое страшное-сейчас,-когда сердце как чистый лист..и хочется сделать всё без единой помарки.так чтоб всё было просто идеально..
какое там идеально?если нет ничего?!

Ты ни кто-то!ты просто зверь!
полное соответствие своему знаку зодиака...
говорил ты однажды,что сделаешь всё,чтоб потом напасть не заметно,если тебя чем-то обидеть.так и сделал.просто не ожидала что на меня вот так же нападешь,исподтишка...
Зверь...
ну ничего,мне не привыкать...я уже давно привыкла.
у меня можно сказать иммунитет выработался.смешно..иммунитет против любимого человека..смешно и горько!

падаю всё больше и больше в пропасть.
не могу быть и с тобой и без тебя..
ничего не хочу..
стресс.дипрессия.вот основные мои спутники на каждый день.
тяжело.грустно.плакать уже нет сил.
я живу как будто во сне.всё делаю на автомате.просто потому что так надо...
чувства отрофировались.стали никому ненужные.да и правильно,кому они нужны,это просто дурной тон показывать и иметь чувства..

за окном дождь,он льет целыми днями..
как будто плачет со мной...и не видит выхода.да и вообще есть ли он?!

каждый любит так как он может,так как он чувствует..
Порой,смотря на человека,который любит кого-то,можно случайно сказать:"ой,нет он/она не любит"..
а откуда же вам знать,любит ли он/она?
ведь все мы судим только по своим мыслям,чувствам и нам не понять другого,НЕблизкого человека..
каждый любит так как умеет,и покажется смешным-как научили родители.
и узнать это можно только так - почувствовать..
главное ведь что?-а то,что тот,кого любят,чувствовал и знал это!
все остальные-наплевать!сколько людей столько и мнений..на каждого неугодить..и разве ИМ жить по НАШИМ законам и планам???
да и каждый ли,из этих людей любил?
может кто-то просто делал видимость любви?
а может кто-то ТАК ошпарился,что для него не существует ничего кроме самого себя?.. и опять-таки много мнений,и осуждать я никого не собираюсь..
все живут так,как им удобно и комфортно..
я вот,не могу жить когда что-то внутри не устраивает.когда что-то вызывает дискомфорт.не могу лгать себе и не люблю когда мне лгут..
Любят по-своему..
сильно.страстно.кому как удобно.

как когда-то пришла смс с надписью "между нами больше ничего не будет.забудь.." так же пришла смс с текстом "может нам попробовать ещё раз?"...но это отдельная история...

хорошее дело смс!
с помощью них можно с легкостью написать всё что хочешь..
но единственный недостаток на мой взгляд,дак это то что не видишь лицо отправителя..
нельзя понять шутка ли это,или полный серьез..
а скажите тогда как определять и как относиться?

возвращение..тема волнующая и волновавшая меня.
возвращение к бывшим... реально ли?
реально ли вернуться и начать строить по-новой отношения?
забывается ли обида?начинаются ли новые отношения,там где они уже были,по-иному?
мне правда,интересно,разные мысли.кто как думает??
и вообще,зачем люди возвращаются?
может потому что не находят ничего лучше?
или ими двигает другая сила?
например,сила любви,уважения,а может привычки?
если бы я возвращалась,вернулась бы только потому что любовь..и к любимому..для того чтобы любить и проводить с ним время..строить серьезную историю...
а так?если только для шутки ради...Но для чего?посмеятся?
а задуматься-не будет ли больно этому человеку??
просто за то,что с ним играют как с игрушкой..
не думаю что это нравится кому-то...
если только мазохистам...

задаюсь вопросом-а сколько мы будем помнить то чувство,которое заставляло нас плакать,падать,вставать и идти дальше??
сколько будет то незабываемое ощущение внутри нас?
проходит ли оно вообще?сколько нужно времени для этого?
если это уже в прошлом...вспоминается ли это?сравнивается ли?какие чувства возникают внутри нас при воспоминаниях?

наверно, это забывается только тогда,когда ты нашел ТО,что искал...
ТО,ЧТО и С КЕМ не хочется сравнивать,думать о прошлом...
а как понять-то это?
просто если сердце по-прежнему стучится так, как в первый раз,зачем мучать себя?зачем уходить от того,что приносит яркие,приятные воспоминания?да,бывают и плохие,но наша память, As rule, забывает всё плохое..
уходить надо тогда,когда нЕчего терять..
а чувство?можно ли его потерять,уйти от него?
Вопрос в бездну...
понять,что любовь ушла,просто,сама,в раскрытую форточку,можно только тогда,когда оглядываясь назад ты не чувствуешь ни-че-го...
просто смотришь на милое когда-то лицо и понимаешь,что оно не вызывает никаких прошлых эмоций..
сложно..очень сложно обрубить канат из прошлого..
этому помогает только время.со временем не так больно,не так приятно/или неприятно сказать тому что было "ПОКА!"
это просто БЫЛО..и ничего более..

честно,я не специалист в этой области,у меня была давняя история,которая просто сошла нанет сама,без боли и потерь...
Да и собственно терять особо через 3 года нечего стало..остыли..

Но вот сейчас..
как начинать новые отношения,если они вдруг появяться не представляю...любовь как никак...

Жизнь-игра..жестокая игра надо сказать...
наша жизнь,но не наши правила..обидно и не понятно..
вроде бы мы хозяева своей судьбы,а зависит многое не от нас...или не только от нас..
каждый раз наступаешь на новые грабли,независимо от того какой кон игры. с каждым уровнем-новые правила,и с каждым разом всё трудней и трудней..
оглядываясь,я понимаю что всё,что когда-то было пройдено забывается,у плохого это главное свойство..хорошее у меня тоже со временем забывается.просто всё это не главное.
главное просто жить.добиваться своего.думать о лучшем идти и смотреть только вперед.идти,даже если слёзы на глазах.они помогают расслабиться,пожалеть себя и идти дальше.

у меня до сих пор в губах,где-то,там,далеко,остался тот вкус..
твой вкус..тот что заставлял и заставляет взрагивать...

не знаю..
не хочу ничего говорить,да в принципе-то и не о чем..
если ты,прочтя это,поймешь меня,то значит все так и есть..и это главное..
как-то слишком странно мы себя ведем.если это всё фокус,то это неправильно и мы не правы.не надо нам себя мучать.
любишь?-люблю!а ты?-и я тебя..
проговорили про себя и прочли по глазам..
я больше всего люблю читать по глазам..а по твоим ещё больше..
что ещё можно сказать?
знаешь,я в первые за многие месяцы спала с таким удовольствием!ты даже не представляешь!я тебя во сне не видела.но ведь на яву оно всегда лучше :))
Действие умиротворения...да ведь?у меня было именно такое впечатление..
поговорив,я просто летала..улыбалась.....конечно,тебе!
вот так надо было с самого начала.сейчас как то это понятно стало..
а тогда?оценивая те отношения,даже не знаю что это было..
просто так.бег.перегонки друг с другом...

То,что значит любовь я поняла только сейчас по-настоящему..
только теперь можно осознать все прелести и тайны любви..
наверное стоило все это пройти.Пройти сквозь океан слез,боли...
чтоб понять кто ТЫ для меня..
ТОГДА всё БЫЛО слишком просто..все БЫЛО как то по-детски,глупо,без разговоров,быстро,бессмысленно...
И вот теперь мы научились разговаривать..уважать и твоё и моё мнение...просто молчать о том,что одинаково,и просто молчать прикоснувшись друг к другу...

забудеться или уже забылось прошлое...оно осталось,там,в старом году..а новое?
а есть ли хоть какое-то новое?Новая жизнь может быть?!
осталась ли надежда?осталось ли вообще что-то?
наверно это уже риторические вопросы..
как я и сказала,осталась пустота,тишина,и...любовь...моё чувство...
но это скорее всего не важно..
неважно?а для кого?сама пытаюсь успокоить себя..
у меня такое ощущение что что-то изменилось..трудно выразить что именно.наверно наше,т.е.моё,отношение к тебе,мое понимание любви,доверия,я научилась с тобой разговаривать,и разговарить так как хочется..многое понятнее стало..
двое.просто двое.без ссор.без недомолвок.без пафоса.
понимание.разговоры по душам.скорее всего именно так выглядят отношения двух любящих людей...