а я просто хочу одеть на правый безимянный палец золотое обручальное колечко!
не знаю откуда такие мысли.....
ведь я никогда не думаю о том что хотела бы замуж...
я на самом деле ни о чем таком не думаю.просто мне оочень нравится когда на этом самом пальце светиться колечко...
Это так здорово!Видя у кого-то кольцо я искренне радуюсь!это же настоящее счастье жить и просыпаться с любимыми людьми!:))
...еще я любила смотреть на кольцо у своего любимого..нет,не подумайте,он у меня абсолютно свободен.был.и будет.:))
просто носил колечко такое красивое золотое на ЭТОМ пальце.
когда только познакомились я думала что он женат уже.а потом выяснилось что нет!
Кольцо так преображает пальчик!особенно золотое!нет,ну правда!
а у меня как будто просто фаталия-просто хочу увидеть на своей руке кольцо.....
На самом деле,в преспективе,хочу чтоб мне подарилось кольцо любимым мной человеком.
Но замуж,по настоящему,я не хочу.я не готова.для меня слишком рано.
хочу кольцо!...

всё как-то не могу собраться и рассказать о своем лете.
о первом лете,которое я провела с любимым человеком,с кругом приятных людей.
Всё что я наимела за лето,лучше всего показала моя денюха.Все самые близкие были на ней.хотя пару людей я таковыми не считаю...
Некоторые открылись в другом свете.
допустим,Ишберды.
Приятный человек.я всегда раньше думала что он слишком обезбашенный.
В принципе думала что девушки на постоянку тебе не надо.хотя кто знает.может и не нужна она тебе и сейчас.
Ты очень артистичный парень.это самый первый плюс в тебе.я тебя за это очень уважаю.
а еще я посмотрела на тебя по-другому на денюхе,18,когда ты подошел ко мне видя моё состояние и попросил не брать всё слишком близко к сердцу.
спасибо тебе за это.поддержка была нужна.
еще.Алексей!
да уж...Адский...
скажи Леш,зачем ты прячешься под столькими масками?
когда бы я тебе не написала,ты отвечаешь,всегда дружелюбно.спасибо за это.мне кажется в тот момент ты настоящий.а почему я вижу тебя с друзьями подругому?
почему ты не уважаешь свою девушку?-вот главный вопрос.будь я на ее месте,я б уже давно развернулась и ушла.да же бы убежала!
так-то ты хороший!правда! :))
Вообще пацаны за лето,ну те,что самые близкие,оочень хорошо себя показали!даже на денюху всё сами готовили.респект вам.девчонок просто выгоняли с кухни!

Это цитата сообщения di_new Оригинальное сообщение

отточенный годами взгляд.острые,как бритва улыбки.они такими умеют быть,как не крути.И гордость штука вполне притягательная.тянет магнитом.Всегда стараешься сломать что-то или кого-то.Укратить.Победить.Подстроить под себя.
Новый человек как рулетка-сможешь не сможешь его под себя прогнуть,найти компромисс,задеть за живое,насквозь пропитать его собой,заставить думать о тебе или иногда вспоминать.Самое важное для меня-быть нужной кому-то.Жить для себя глупо.Всё равно надоест.На каком-то этапе становится по-просту скучно и одиноко,может сдаёшь позиции со временем,шумные вечеринки кажутся большими мусорными урнами,загрязняющими организм алкоголем и чем-то покруче.Весёлые компании ассоциируются с глупой привычкой убить одиночество,а сплетни подружек перестают быть интересными.Наступает момент,когда понимаешь
,что одному уже не справиться с этим миром,он тебя уже наполовину сломал,втоптал в дерьмовенькую кучку грязи и захлебнуться в ней так не хочется,а чтобы выжить нужны силы..только брать их неоткуда,ресурсы-то свои наисходе.Отсюда этот вечный поиск,как спасательная соломка-глоток свежего воздуха,рука помощи-называйте как хотите.Мы с надеждой сомтрим в глаза нового человека,почти с мольбой.Оцениваем его как будто ангела посланного с небес.Сможет ли он стать тем,кто заставит взглянуть на мир по-другому?Изменить его не просим,уже давно потеряли надежду.осталось только прнять,слегка преукрасив.
Люди как звёзды-приходящие уходящие-кто-то сразу же потухает и навсегда уходит из поля зрения,а кто-то горит,освещая наш путь всю жизнь.Ночью по вечерам на улице немного страшновато и прохладно,и,если бы не маленькие точечки на засыпающем небе,вся улица какзась бы слишком мрачной..Так и с людьми.кто-то изресует всю твою жизнь мелкими пакостями,а кто-то будет нежно стирать розовым ластиком ошибки других.

знаешь...
знаешь я стала взрослей.реально стала взрослей!
всё легче воспринимается.я рада.рада тому что научил ТЫ.это всё впользу.я верю.иного не остается!
я слишком сложная.сложна для понимания.для отношений.а люди..люди не хотят делать,то, что им не понятно.простая такая вещь.
я бы назвала себя стервой.но...не в смысле того,что я изменяю,гуляю,и т.д.
я просто хочу чтоб всё было по-моему.иначе,как мне кажется,мне не надо.
вот причина которая не дает нам быть вместе,подстраиваться под друг друга.
я не умею подгибаться,пусть и грубо звучит,под кого-то.
моё мение слишком для меня дорого.это на самом деле.я не самый страшный эгоист.и ценности у меня другие.но....я-эгоистка.
я забываю то,что для других дорого.то что для других не важно-важно мне!
я-это всё наоборот.если у всех слезы-у меня радость.если радость-у меня слезы.
у меня мнение не образуется сразу.мне надо подумать.я не могу сразу дать ответ на вопрос.хотя не могу назвать себя тормозом.я думаю сердцем..
я многое просто чувствую.обьяснять не могу,иногда и не хочу.
я сама в себе.я без вредных привычек.
я не нашла себя.
я не нашла человека который меня поймет.которому я расскажу всё и может что-то
измениться.
я разговариваю сама с собой.мне проще поделится с собой самым сокровенным,чем с кем-то.
я пою,как мне хочется,пою от души,только в одиночестве.
я долго могу просто сидеть...Сидеть и ни о чем не думать.
Могу тупо играть в пасьянс.
пишу свои мысли только здесь-потому что мне нравится стучать по клавишам.
мне не нравится когда меня унижают.
лидировать обожаю.
Меня не устраивает моя внешность..но люблю внимание парней.
я люблю одиночество.
Среди людей чувствую себя одинокой.
люблю посидеть дома одна.поговорить сама с собой.попеть.покричать.подумать.
мысли приходят наплывом.чаще я не разбираюсь в них.
конкретного мнения на всё у меня нет.когда надо тогда и думаю.
долго решаюсь на авантюры или просто на непонятные дела.
предчувствую.
странная.
дикая.но могу претвориться что люди меня приручили.

слишком многое делала за родителей.За папу.за маму.я была их камнем приткновения.мной игрались.просто чтоб сделать друг другу больно.и они,как не странно,не понимали что делают это прежде всего мне..
меня ооочень часто наказывали.Меня приучили смотреть и читать по взглядам.мама могла тока посмотреть на меня и я понимала.Если мы были в гостях не было ни одного слова в мой адрес.меня не ругали при всех.ругали дома.
а уж дома летало всё!.......не желаю это никому.да и вспоминать всё это я не хочу.Было больно.сильно больно.Однажды,чётко помню случай как я ходила во всем длинном,потому что все тело было исполосованно....там были шрамы,и синяки...
Детства не было.я всегда завидовала ровесникам,потому что им всё было можно,а
мне-ничего......
Бабушка научила меня читать.это самый дорогой человек для меня.БЫЛ.......
я много читала.она учила меня усидчивости.она,сама не понимая этого,учила меня
одиночеству,и взрослости..
Но стоит ли вспоминать?то что было то и БЫЛО!

Потом...у всех было много обид.
но мне не везло.из-за всего я не могла дружить.нет,я дружила,но..
сейчас вспоминать..
я много помогала людям...а они просто пользовались этим.и всё.
В 12 лет у меня было страшное разочарование.я разочаровалась в себе,в людях которые меня окружают.не приятную вещь они тогда мне подсунули.нет,это не вещь,это БОЛЬШОЙ УРОК. Всё что было закончилось,всё,во что я верила-разрушилось,разбилось на мелкие кусочки.у меня не осталось ни друзей.ни себя.
Тогда еще и любовь пропала.То,что было дорого 3 года,улетучилось навсегда.и тоже благодаря мнениям.Нет,на меня редко когда влияет чье-то мнение,это было влиянием на другую,как я считала тогда,мою половинку.
восстановление?оно заняло год.Да и восстановление ли это было?Просто прошло время я успокоилась.Что-то забылось,что-то просто навсегда осталось внутри меня....
С тех пор я не верю.Не верю в дружбу.Не верю в любовь.не верю ни во что.
нет,не подумайте,я верю сейчас,верю у других людей.но это всё не про меня.У меня такого нет и думаю не будет...
Меня привел в чувство близкий для меня человек-з@яц!
я помню всё...как все начиналось.и мне тяжело с ней,и ей со мной,особено по началу было.
Я помню ее глаза,когда она узнала.прочитала то,что я,в принципе,и не скрывала,но реально в тот момент я поняла.поняла какая это ошибка не верить ни во что.Честно,она доказала мне что может быть дружба между девчонками.что есть любовь- я отреклась от всего.
Зайка пыталась меня переделать.в чем-то ей это удалось.ну а в целом,одной ей трудно.иногда она просто опускала руки.Ругались.и много чего ещё.
Я была со всеми и не с кем.Может кто-то поймет.Многое приходилось скрывать.я привыкла к этому.
Могу!я могу конечно разговаривать,общаться.но зачем открываться?Знаешь,это слишком больно...
Для меня нет избранных друзей,я рассказываю всем и всё.ну или почти.могу поделится важным.а могу и нет.
Со мной надо разговаривать.
всегда считала что людям друг до друга дела нет.а мне есть до них дело!просто я хочу Читать далее...

19:43 01.09.2007
с праздничком!
рада что наконец настал институт!
что кончились дни бесконечного безделья,лени,много свободного времени.оочень много.
теперь я учусь!учусь хорошо.основательно.....хотя...не обещаю.
просто как же моё "Ё-ё"?как без этих ребят?
я к ним привыкла!это реально моя жизнь.
с ними я пережила многое.а именно-наше расставание!
вСЁ это меня отвлекало.сильно.я забывалась,хотя бы на некоторое время.
они меня спасали.я очень привязалась к ним. кто переживал ЕГО поймет меня без слов.одному оочень тяжело справиться.

14:19 31.08.2007,19:29 01.09.2007
сегодня неделя как МЫ поссорились.вернее поссорились окончательно.
знаешь,еще по чувству,по привычке хочется побыть рядом с Тобой.подышать с Тобой одним воздухом.обнять Тебя сильно-сильно.поцеловать.просто присесть рядом,почувствовав стук Твоего сердца.просто думать,а что оно щас думает?как ему живется?живется рядом со мной?что оно хочет когда есть я?пока была..... я...................

честно?да и на продолжение я не настаиваю.я не хочу сейчас отношений.я просто сильно выжата.выжата Тобой и Для Тебя.я отдавалась Тебе всеми своими силами,всем чем могла.
я не виню Тебя в том что как то все не так получилось...
Знаешь,МЫ слишком разные.слишком.у нас разные цели.у нас разное понимание одного и того же.
Но скажи мне одно-почему МЫ друг друга любим?неужели так трудно найти другого любимого человека????
мне трудно.мне не хочется смотреть ни на кого.я живу Тобой.и только Тобой.
Да,знаю,ничего не будет!я наивная!да я не надеюсь.я лишь мысленно возвращаюсь к Тебе.к Тебе,такому любимому,родному,милому,Моему!...............
это пройдёт!это проходило...
только знаешь,как сейчас помню слова Лехи-чувства можно убить.и я это сделаю.а сам,через неделю вернулся к Кс.где логика?и как он это сделал?пипец....

Настроение сейчас - ка всегда

даааа
устала отмечать свою совершеннолетие!:))
начнем по порядку.
28 всё было просто супер.практически весь день пролентяйничала.так неохото что-то делать было..
потом мама пришла,подопнула под зад и я начала делать.
Друзики начали собираться.Наши Рабочие немного опоздали,но им позволено!
пришли.сели.Фарина Яна решила что ей незачем идти сюда,ну в принципе неособо кто и растроился ;)
а так,была 1 пара наша любимая,одна не состоявщаяся,Надюха,Маруська,брат,брат-Ф.
всё было прикольно.если судить эмоционально мне было очень легко и уютно.
ни одного слова про любимого не было.все видимо знали,и очень хорошо поступили что не напоминали.
разговаривали,смеялись,пили чуть-чуть,вообщем,все было супер.и всем большое спасибо!

Олька появилась,она позвонила.Я не сдержалась заплакала.но все хорошо.
Короче,они приедут обе 29. собиремся :))
29-взрослые.взрослые родственники.с детьми.с серьезными подарками.

привет!!!!!!вот я и взрослая уже!
не верится.хочется в какой-то момент прикрыться и не говорить что я уже такая большая!
такая вот взрослая что могу делать что хочу!могу выйти замуж.могу родить.могу пойти и купить новую сим-карту!даже так.:))) и сигареты и выпивку могу покупать.(хотя зачем она мне?я же не пью,не курю..)
вчера сходила на маникюр.ходила впервый раз.и это так здорово!поухаживали за моими нокотками.Девушка сделала маникюр под цвет одежды в которой буду.прикольнооо!
жду гостей.но не будет только одного человека,который раньше был дорог...ну и х*й с ним.с теми кто меня не ценит зачем общаться?
еще обидно то,что моих любимых девчонок не будет!Иришка-наша Кыска завтра сможет приехать.а моя Олька-без понятия.телефон выключен.
аааааа ооочень жалко.девки еще ничего не знают.как буду рассказывать?уфф
так честно хочется чтоб Олька сейчас рядом была!я никогда не чувствовала в ней такой необходимости как сейчас.Олька ты моя умница,приезжай,побыстрей,пожалуйста!...
что еще?
надула шарики,а они взяли и сдулись...хи хи.вот такой я мастер! :))
проснулась на столе 2 букета роз.всегда хотела получить цветы.но..как всегда не угадала.от любимого,а не от мамы и ...

пока поздравили только пару человек.РОдители,сестра,первый был Фарюшка:))
мой бывший наверно поздравит смс-кой.у него баланс появился.но вечером поздравит.официально.и не более.по-любому.да и зачем?все равно помнит.

В колонках играет - высотская-тай улетай

Плачь нежная плачь глупая но не зови..
Плачь нежная плачь глупая плачь от любви
Ночь темная ночь душная нет больше звезд
Он такой не стоит твоих слез.....


поговорили.ужас!и надо же быть таким несамодостаточным мч,чтоб все ошибки свалить на меня!оказывается я и эгоистка,и не умеющая общаться!ну извините какая есть.
офигеть..
чувства?да их нет.слёзы конечно были,даже с сигаретой,но...
всё проходит.с меня свалился груз этих отношений.они были как чемодан без ручки.любовь есть-бросить жалко. может и грубо.но трезво.говорила уже давно,что это гавно!
как-то смотрю последние посты,по обьему они малы.ну и что ж.
мои мысли сейчас критичны.очень.грубы.я зла.
мой бывший Зая,говорив сегодня со мной,обвинял меня во всем.типо я все не так делаю.не так его понимаю.а сам-то????герой хренов!
тяжело ему будет.уступки нужны.он слишком катигоричен.ничего не слышит.думает что отношения это чудо.что они должны сами идти.В какой-то степени прав,но..все мы слишком сложные..это работа.для двоих.он этого не понимает.глупый.
рада.я изнасиловала ему мозг.бросился за помощью.услышал правду.эх...Сережка Сережка!
на последок знаете что сказал?-тебе не все равно,а мне уже да.

единственное что меня смущает-мое день рождение.
в одиночестве.классная преспектива!
а зачем люди?люди видят глаза.люди могут задать вопросы,ответы на которых я сама не знаю...
нет.лучше без них.просто одна.
видимо это моя судьба.быть одной.
не на кого не претендую.всё также.
возьму себя в руки.всё уже в порядке! :))

Вот и всё.
прошло с тобою наше время.
мы все также далеки.
Разошлись на полпути дороги
и теперь одной идти по ней.
В жизни всякое бывает-
и без слез не проживешь..
Сигарету дайти в зубы-
дым любовь испепелит...
26,08,07

здрасьте!
сразу скажу что настроения нет.во-первых-не выспалась,
во-вторых-поругались...
да и поругались ли?не поняли друг друга.
нет,ну как можно было не заметить слезы на глазах моих??по выражению всё видно!...
а он не заметил.
ждала звонка,а его все нет и нет.

скоро моя денюха уже..
как то грустно.ДР грустный праздник правильно кто-то заметил.
не потому что считаются ушедшие годы,а просто потому что хочется чего-то

необычного,сверхестественного.кажется что все звезды сегодня для тебя...
в этот день хочется каких то сюрпризов.хочется чтоб рядом были только близкие

люди,родные лица.чтоб не было заморочек.
мне хочется из дня рожения устроить тусу.но как это сделать?
я тесняюсь.это реально не шутка.я стесняюсь.вроде бы все и близкие люди,но замкнутость

чувствуется внутри меня.
как-то неловко приглашать их в гости,просто тупо поесть..
А мои девчата разьехались...так обидно (((
кто же меня будет поддерживать?
неужели у меня реально появился этот человек рядом?тот самый любимый,близкий который

заменит моих девчонок?
как-то непривычно переходить с девчонок на парня.неверится.вот сейчас пишу и не

верю!не верю что теперь у меня есть ОН!
верю что всё будет так как положено.и всё будет клёво! ;))

когда он был на юге моя жизнь была спокойная.я сидела дома.чем-то занималась.гуляла

иногда.а потом?
потом приехал и всё перевернулось с ног на голову.я как на фонтане.
смешно?сейчас обхахочетесь-за наших новых 2месяца мы ниразу не говорили по телефону

дольше 25 минут,не говорю уж про гуляние только вдвоем.как так,а??
всё некогда,всё не досуг.ему,естественно.
а я должна сидеть и ждать чего-то..
достало.
Он может спокойно на неделю пропасть.для всех он есть,а для меня нет.и минутки не

найдется чтоб позвонить,написать..
а через неделю вдруг смс-пойдешь гулять?
и я должна бежать..
скока,бля,можно?
естественно,я не звоню неделю как и он мне.держу его.если так можно сказать,гордость

не позволяет мне звонить,да и зачем?
если бы человек хотел,позвонил бы раньше..намного раньше чем через неделю..ведь я

права?
и мысли мои думаю понятны всем.и еще говорит что любит.
мы говорили.я говорила многое.чтоб я не ждала его пусть звонит если куда то пошел без

меня;что обо мне не думает.а он-это твои капризы.что я должен отчитываться куда я

пошел?
сложно.очень сложно с ним разговаривать.
для него важнее друзья.скорее даже не друзья а их мнение..
поговорили.утрясли немного.неделя проходит опять ссора.просто не захотел со мной по

телефону говорить,сказал-не о чем.
я положила трубку,психанула.
неделя прошла-пошли гулять.не извинился даже.просто шел рядом и говорил о всякой

ерунде.пришли в компанию,посидели там.на меня у него 0 реакции.меня добило это я

развернулась,и просто молча развернулась и ушла.
вечером мне предьявы-мол что ты ушла,унизила перед друзьями.
слово за слово психанул он.телефон выключил,трубки бросал.чушь.
на следующий день строит из себя такую неподступную персону.сказал что любимых людей

любят но не прощают.я говорю-прощают.а он-я нет!
ну что я уговаривать его буду?фиг там.просто промолчала.
про себя решила-растались.ну по сути-зачем мне быть с тем кто меня не простит?
в этот же день мы и друзья были в гостях,он вел себя странно (типо мы не знакомы,не

говоря уж о том что мы в паре).а я забила.просто вела себя так-я одиночка.
ночью смс-ка- спокойной ночки,солнышко моё любимое!
ну спрашивается где логика его действий?
на след.день пошли гулять.привел опять туда же.в 4-й.чувствовал вину.был со мной.
через день опять встретились,вел себя как напакастивший кот.стыдно было.пошли в

7й.погуляли там.сидели у Ишберды.там ну прям ангел.и обнимал и целовал,и так и

сяк.неженка моя! проводил и пропал на 3 дня. спрашивается-это вообще нормально?-когда

у МЧ есть девушка а он даже не звонит ей,не пишет,теряется,хотя с друзьями гуляет....
и опять,благодаря Нету,позвал гулять.скока можно?
я так не могу больше!!!!
он убивает меня.
и видимо не понимает этого.
а мне плохо.плохо от того что получается я не нужна.я не одна такая которая хочет

видеть его.но кто я и кто такие ОНИ?
кто дороже интересно?конечно,я знаю ответ-ОНи.
а зачем мне,если я всё понимаю быть с ним?странная такая штука.
сама не понимаю.надеюсь на какое то непонятное чудо.а ведь чудес нет......

В колонках играет - Гости из будущего

давно не писала.просто было некогда.да и собрать свои мысли в кучу не могу.просто их

нет.а может наоборот много.
с НИМ-все как и писала раньше.то все отлично то всё никак.
как это всё надоело.кто бы знал!
сколько можно мне одной тянуть всё это?сколько можно говорить об одном и том же?
ты не понимаешь меня.или не хочешь понимать.
но не надо равняться на своих друзей.у них своя жизнь,а у тебя твоя,и в ней,не знаю к

сожалению или к радости,есть я...
я такая какая есть.я не люблю когда люди ненастоящие.когда что-то строят из себя когда

этого нет на самом деле!
все такие раз-такие мачо.но ЧМО по-другому пишется :)