всегда где-то мои хорошие мысли обитают в другом месте.....
и я не зннаю что бы написать здесь..хотя поверь,жизнь моя кипит...
моя любовная история всё никак не придет в нормальное состояние...
и я уже много раз ловлю себя на мысли надо ли это вовсе мне...
я устала бороться,устала натыкаться на его грубые слова,на его "мы только друзья", на его бесконечные хочу тебя.....
он не может понять самого главного- я хочу быть с ним но не на одну ночь!да,я понимаю,близость с ним доставит мне удовольствие,да,я сама этого хочу,но.....чтобы потом услышать "мы друзья"? страшно боюсь этой фразы.........
и эти наши избитые отношения,к которым уже все знакомые относяться снисходительно..они не понимают что же происходит...
и многие думают зачем ты мне?а о тебе все задумываются почему же я не рядом..потому что типо взгляды и бла-бла-бла...
Конечно,знаю,если ты не хочешь то чтож заставлять...
Прости милый,но мне всё время кажется что ты хочешь быть рядом..только в моей голове вечно тысячи вопросов о том почему ты говоришь мне "нет".
Наверно я слишком навязчивая....да..возможно....хотя это не то слово....нет..это ненавязчивость..
Аааааа.
моя голова лопается от мыслей...
знаешь,почему то моё сердце тебя не отпускает...не хочет оно..потому что ты самый-самый блзикий и дорогой мне человек....
и эта чистая правда....
а ты...Ты свободолюбив..


/вот собственно и многое из моих рассуждений о нём....что писать? люблю? да,действительно его люблю...боготворю.... И все те парни,которые есть рядом,которые набиваются мне в поклонники,и близко с ним не сравнятся...А некоторые бросают фразы-вот щас подумаю и уведу тебя у него... да фиг там... моё сердце будто на привязи........./ 

[492x500]

Это цитата сообщения Tired_Angel Оригинальное сообщение

[...:Болеть, Глотать Драже, Комментить Твой ЖЖ ©:...]

Уже несколько дней не проходящая простуда...
По-видимому, именно она виной обострению чувств и очередным рифмующимся (и не очень) строчкам...
Все эти разноцветные порошочки, таблеточки и пилюльки почему-то именно так влияют на мою и без того сильно расшатанную психику...
И именно в такие моменты, когда плохо не только морально, но и физически, так хочется хоть капельку твоего тепла и внимания...
Чтобы ты просто был где-то рядом и сказал что-то тёплое и светлое...
И чтобы не было так, что "я не пишу о счастье, потому что у меня его нет" ї автор неизвестен...
Хотя, по сути, так оно и есть...
Я живу от момента к моменту, от твоего взгляда до твоего очередного практически случайного поцелуя...
И понимаю, что на самом-то деле я не очень-то и ценю всё, что между нами происходит, не учитывая маленькую деталь того, что всего этого в принципе быть не должно...
Ведь с другими всё совсем не так, и я не позволяю себе и сотой доли того, что происходит с тобой... *да и мне ничего не надо с другими*...
Иногда я даже жалею о том, что ты никогда не прочитаешь того, что я пишу тебе и о тебе...
О том, как каждый день во мне что-то ломается и меняется...
О том, какими сладостными были первые 3 недели после нашего маленького приключения...
О том, как больно было узнать о твоих изменах и как сложно было воспринимать тебя всё ещё как идеального мужчину в своей жизни...
И о том, что сейчас...
Но я храню в памяти каждый миг, связанный с тобой...
Все эти "полу-" и "недо", все эти "случайно" и "невзначай", все эти совпадения и то, что не скажешь словами...
Ты слишком много значишь, чтобы всё это зачеркнуть, хоть мне уже давно пора это сделать...
Но ты больше не рядом - эта неделя будет без тебя...
И мне остаётся только "болеть, глотать драже, комментить свой жж"...
Болеть простудой и болеть тобой...

Осень какая-то дурацкая...
холодная,дождливая...
неужели моё яростное желание пофографироваться,погулять,почувствовать романтики так и не сбудеться????
я честно,буду оч разочарована...
и эти дурацкие,бесмысленные дни-выходные-будни...они проходят один за одним и,так банально,ничего не меняется...
у меня постоянное НЕжелание жить...
надоели эти игры,эти слова,фразы,эмоции...
И Сём...
как бы не были сильны мои чувства,но так надоело тупо бороться за то,что ты "типо" не понимаешь....
Сколько можно говорить,говорить,говорить,а в ответ вечные вопросы-куда?зачем?почему? и ни одного ответа-и я...
Не знаю почему,но идет отторжение,вот уже 2 дня..не хочу я больше этих разговоров,где я говорю а ты так..притворяешься...
Просто знай,в один прекрасный момент меня может заклинить,и ты потеряешь.хотя наверня-ка не боишься...
Мне конечно обидно,но хватит уже....

Настроение сейчас - упавшее...

"Та,что была со мной..."

а может это уже про меня?
может я уже БЫЛА,только всё еще почему-то таскаюсь за тобой по пятам?
Прости...так много хочется извиняться...
обнимать и целовать тебя...хочется быть рядом...
очень хочется!
и не понятно что получается.?! кто понимает? даже ты не понимаешь,о чём тогда говорить?почему все вопросы должна решать я?ну почему???
я устала говорить тебе сделай это,хочу то,...
ведь человек близкий все должен сам чувствовать и делать...
зачем все эти слова,жесты,поступки,глаза,если ко мне у тя полный ноль?!
неправильно и непонятно,как любишь говорить ты.
а я уже почти кончаюсь..сдуваюсь как шарик.
без тебя меня нет.
глупо и избито,но,правда,от души!
зай,любимый мой зай,я не понимаю что происходит..зачем столько вопросов? ты снова боишься любви? но неужели я еще не доказала тебе что я всё сделаю для тебя?такое ощущение,что уже и спрыгну,лишь бы для тебя...
хм....
мой мозг разрывается каждый раз...
SOS

Простите меня,кто хоть изредка читает меня..
дел было до кучи,терь я с вами!
тем более что безлимитное общение вер-вел))))))))))))

....
как то пусто.
действительно без тебя мне пусто.
хотя,знает Бог,я не хотела в этом признаваться.
получается так,что мои слова,мысли,чувства не нужны никому кроме меня.а раз так,зачем кому-то что-то знать?
мне много чего хочется,и в то же время много чего происходит как будто вне меня.
даже !мои! мысли появляются,промелькивают и убегают прочь..
я пытаюсь не слушать себя и свои чувства,сердце...
живу-живу-живу.
страшно.и только ночью я осознаю это.
какая-то глупая реальность в которой нет Тебя!
в которой Ты не напишешь и не придешь.
И мне некому сказать как же я скучаю.
и как замирает моё сердце при каждом запуске icq знает только телефон...
а я ведь на самом деле никому ничего не говорю.
только когда уже вырывается.когда больше невозможно не обьяснять своё глупое поведение...

Знал бы ты сколько раз ты появляешься в моих мыслях,глазах.
и так обидно что ни одного сна с тобой.ты не приходишь,хотя бы!,во сне.но нет,тебя нет.
и каждый день однотип второго.

точка-точка-точка.
я пытаюсь вдолбить это в себя.пытаюсь мозг приучить к этой фразе-мы чужие.мы друзья.
эх....
молча переношу.
интересно,это правильно,и что будет дальше?
опыт пребывания в одном помещении,и в одной компании с бывшими молодыми людьми,и притом,любимыми,у меня есть.
ты не переживай.должна вынести.
если что-то не даст сбой,то никто ничего и не увидит.

13,08
Знаешь,а я скучаю..

Вот всё хожу и думаю,думаю...накручивала себе,потом нахожу подтверждение этого в твоих словах...
и снова думаю...
Но на мои вопросы о том,что происходит,ты отвечал-всё Ок.
вот и все ОкИ.

Знаешь,мы не такие уж маленькие и не такие уж и большие.но у каждого в histori было уже,то,что можно назвать раставанием...Которое потом,в раз,превратилось в дружбу..
поэтому,казалось бы,перенести это можно.
но знаешь,больно...и Мне абсолютно не хочется есть,улыбаться,и много чего еще..

Это наверно просто потому,что я была с тобой всей душой..моя улыбка была для тебя,глаза тоже..
и сейчас,я как дура,иду,сижу,болтаю с подругами,а в голове Ты!ищу тебя в толпе,в машинах...

спросишь-я,забываю,тебя?-нет.даже и прибавить нЕчего.
ты то светлое пятнышко,то,солнышко,которое было моим.
тот человек,который приносил мне эмоции,чувства,улыбку,которого,я помню,даже закрыв глаза,и уснув...

мне бы так хотелось чтоб ты,прочтя это,взял и пришел.просто был рядом...
эх..............
у меня нету обьяснения почему я написала..
прости..
пока
*целую в щечку)*

Знаешь,а я скучаю..
и всё чаще вспоминаю тебя..
первая неделя мне далась легче..-там я даже не думала..
а сейчас я скучаю.часто вспоминаю Тебя..
и хочется быть рядом.всегда.ни на минутку не отпускать тебя...
эх мечты....
даже знаешь,слов то нет чтоб описать всё то что внутри меня..
я ни с кем не могу этим поделиться..
сегодня первый раз были реальные слёзы,те,которые уже бесполезно скрывать..
как то не вериться мне,что ты оказался так жесток.
все эти речи,слова не укладываются в моей голове,и не связываются в твоём образе..
Пожалуйста,разумно обьясни мне что к чему.
спросишь-я,забываю,тебя?-нет.даже и прибавить то нечего.
ты то светлое пятнышко,то солнышко что было со мной этим летом.тот человек,который приносил мне эмоции,чувства,улыбку которого я помню,даже закрыв глаза,и уснув...

Ты думаешь со мной всё в порядке?
да,конечно,я не умерла.да и сердце-то не остановилось..
просто стало ВСЁ без тебя....
Больше нет смысла заходить туда,нет смысла идти с работы,нет смысла...нееет.
Знаешь что страшно??-
идя у подъезда я ищу машину..твою..
все эти мысли ниразу,слышишь,НИРАЗУ нЕ были произнесены в слух...
это только сейчас я пишу сюда..

15:47 07.07.2008
всё время хочу писать,говорить,размышлять и говорить о том что волнует,о том о чем грущу.
но слов как-то нет.
с этим трудно разобраться.казалось бы-наверно и не стоит,оставь казалось бы все как есть и живи спокойно.
не могу я так,вроде бы...=)
что это за дурацкие привычки?!-теперь мальчики у нас очень ранимые,а девочки так нет.
видители он любил и ему было оч больно,а я так любила-без сердца.
хотя ты примерно знаешь мою историю...
и теперь он флиртует,держит на расстоянии.
ну да,а я получается хоЖу по вытянутой руке.здоровО!что еще сказать!
Интересно,ты бы выдержал?
а я всё больше и больше привыкаю,влюбляюсь,прочувствываю..

я закрываюсь.закрываюсь от окружающих.подруг,друзей,мамы.
хочу быть только с одним человеком.
не правильно?знаю!
помогите мне это изменить.потому что снова слишком быстро ставлю всё на карту.
.....

02.07.2008
я устала.устала от того что ничего путнего сделать не могу.
и не могу понять своего состояния...............
но ты,милый,тут конечно и абсолютно же не причем!
и брось это повторять!
пытаюсь отследить тот момент когда я прекратила учиться.
и найти его сложно.
где-то с марта.когда начиналась студвесна,и когда появился Д.
просто не хватало времени,а потом..потом я поняла что в принципе-то преподы и не просят нагнать упущенное.так и пошло.скорее всего...
потом сдам.потом.ай!еще музыку послушаю.нет,мам,ничего не задали.
хотя к основным семинарам я готовилась.и к основным-основным предметам.
от вечного недосыпания уходила домой,пропускала пары,или просто не хотела идти
-п-р-о-с-т-о-!
теперь свои же -просто- и пожинаю.
казалось бы выучить то ничего,а снова-лень,нежелание.мысли,улетающие далеко.

да уж...
давно я тут не появлялась.
наверно стоит одно слово написать-СЕССИЯ.
Просто убийственная притом!
помогаю С. закрыть вместе со мной.
поэтому мои силы кончаются не успев начаться.
я за двоих.
вроде бы всё хорошо.
кажется я поняла его способ отношений!;)

15:15 27.06.2008
Я понимаю,что снова настало то время,когда мои мысли сбежали от меня куда подальше..
они убежали к тебе,...скорее всего.=)
вероятность 99 к сотне.
я скучаю.
это даже не выразить словами.
мне не хватает даже твоих букв,не то что глаз и тебя.
а ты вроде-как тактично не привязываешь меня к себе,давая мне полную свободу в действиях.
конечно!ты же знаешь что я никуда не денусь.
знал бы ты еще чего мне стоит сдерживать себя и не делать глупостей.
потому что будь я сумасшедшей-давно бы уже прибежала к тебе.
Печальная на самом деле-то пора...
Голова кружится,мозг просто отключен,а я,как дура,сижу и жду звонка или сообщения.Ни есть ни спать.
и даже не представляю что же было бы если эта чудовищная армия нас настигла!(
Разлука?вроде как и проверка временем,но щщееет!
как жить без человека год? ГОООООД?! это же не неделя!
я честное слово не понимаю!а сейчас еще 2и8 сделали!
ну вообще издевательство!это же подумать надо- почти 3года!!!!!!!!!!!!
у людей жизнь переворачивается за месяц,а тут..
и никакая любовь уже не спасет.я так считаю.
Вопрос с армией решен.отложен так сказать,до осени.
от мысли страшно изначально.но пока это далеко.
-ка-за-ло-сь-бы-.
а то,что творилось со мной в ожидании ответа не передать!
да и вспоминать лучше не надо.
день и ночь были моими и проведены не во сне...

хочется писать о том что происходит,о том что гложит.
а особых слов не находится.
писать о счастье?а для этого нужны слова?
задумываюсь,если честно,только об одном,что такое любовь?с чем ее едят,если хотите.
потому что мы,почти каждому,говорим-я люблю.почувствовав хоть малую дрожь в коленках.
ЛЮбовь стала необходимым элементом жизни,но всё же,-что это такое?!
и как она становится тем,чем люди живут год-два-десять?

Жизнь превратилась в какую то сказку...
С. рядом, а Д. куда провалился.
ну и пусть.ни капельки грусти.
каждый решает за себя что ему нужно.И для всех нас мы уже решили=)
вот задумываюсь- почему получается так что без любви не живется?
когда глаза не светятся для меня это страшно.когда не для кого даже улыбнуться,выспаться,одеться.
поэтому я всякими способами ищу хоть какой-то любви..
потому что любовь/влюбленность для меня-как наркотик.зависимость.

Видишь ли,такая странная ситуация..
ты,может,любишь меня,а я...я может люблю его...
потому что к тебе у меня нет особых чувств.
я запрещала себе тебя полюбить.
и как не странно у меня это получилось...поэтому..
винить кого-то глупо..
наверно то и имеем.
надо сказать я впервые так отпускаю человека...легко.с благодарностью.с симпатией.
моё-не-моё?а кто его знает...
просто,знаешь,не срослось.
самое главное,что я щас понимаю,так это то,что я на самом-то деле не знаю чего
хочу..
и где ты сейчас,спустя неделю нашего невиденья,мне не интересно.
и твоё поведение не могу обьяснить. Знаешь,единственное что я никак не пойму-почему и из-за чего ты пропал?ведь ты совсем недавно говорил что так некрасиво делать,что вроде как я-твоё то.
но получается что не то,и ты,милый,ошибся.
на пальце по-прежнему твоё кольцо,и если ты позволишь оставить его у себя,то оно тут и будет.
на память..:)
я запуталась.и если бы ты разрешишь я тебя в друзьях оставлю.притом в близких.мне нравятся твои мысли,пусть и не все.
мы можем даже гулять вместе.и часто часто видеться.
я не хочу тебя терять как человека...такого давно не было!
и не забуду ощущения как ты сказал люблю,как ты смотрел в глаза,как я на три месяца стала королевой!
когда нибудь я стану взрослой).
я надеюсь что мы еще поговорим о том что произошло.и может я еще что умного вынесу.
и скажу потом...

Знаешь,мне и сейчас не очень.
потому что как бы ты на меня не злилась,не обижалась мне нелегко...
Если бы ты хоть что-то знала обо мне,а не тупо со мной дружила...
всегда меня интересовал вопрос-что ты обо мне знаешь?ну конечно кроме того конечно,где я живу,сколько мне лет,и когда я родилась...
почему я стараюсь понять тебя эмоционально,ход твоих мыслей??,а ты никогда..
снова упрёки.=(
нет я не о том.
знаешь,а ты никогда всё-таки не думаешь ни о ком кроме себя.
и мне оч больно от этого..
потому что ты похожа на нашкодивщего котенка..
и ты дала мне,так сказать,характеристику,притом не оч лестную...
да бог с ней,ты знаешь я не сержусь.потому что каждый отвечает за себя.но,бля,ну обидно же!!!!!!
надо хоть немного отвечать за свои поступки.а ты сразу,чуть не по твоему,или в игнор,или тупо,больше НЕдруг.
ну а так можно??
ага)всю жизнь ты всё решаешь,как будто бог.
а я блин,пойми уже наконец!,ненавижу когда решают за меня.и не дают мне ни ходу,ни шагу самостоятельно.
всё никак не пойму,ты думаешь что я умру без тебя?
дак неужели ты еще не поняла что нет!- н-е у-м-р-у!
теперь я выросла.прикинь,да!
только вот ты как-то всё играешь..
когда?! и кто?! донесёт что хватит уже???
хватит играть,хватит делать людям больно..
ты умная девушка по разуму,по учебе,но...
но..
вон- нашла себе свою Марию Прекрасную,так и таскайся с ней.она же умнее,красивее меня.
и говорит во мне далеко уже не ревность.я перестала ревновать тебя тогда,когда нашла замену тебе,или себе занятие,а прежде всего просто Себя-Таську..
и смотри,слови момент!,ты потянулась ко мне,потому что увидела что наконец-то со мной общаются люди,а не только ты.да еще из них есть вон какие!;)
все мы понимаем о чем я сейчас..
а ты снова и снова предъявляешь претензии.я так устала от них!!!!!!!
неужели еще не придумали других слов?!
а знаешь,опять-таки открываю сама секрет про себя,-не заставить меня общаться когда я не хочу.
ну нет и всё тут!

играет "Манхеттен" теперь это моя любимая песня.
заело.от тебя.
помню как мы лежали и тупо пели именно эту песню...
поэтому и сейчас она играет.я помню о тебе.
стараюсь не поддаваться чувствам.но как быть если хорошо,если аж в пятках покалывает?..
обещал зайти.не прощаюсь говоришь..даже в щечку не чмокнул..
слова.поступки.звонки.смс.глаза.
всё это говорит правду.
знаешь почему я держу себя?
да потому что я боюсь!
боюсь боли,боюсь разочарования,обид,слёз,этой грёбанной депрессии,много чего еще...
и я уже соскучилась.(
а еще 2 дня!!!(

22:48 18.05.2008
не могу понять откуда все эти мои предсказания??
вот как скажу,подумаю,почувствую так и будет.
я сразу подумала что ты не придешь.потому что чувствовала это...
Это не передаваемое ощущение.
но.
но.
вот снова хотелось бы написать многое.что происходит сейчас.что я чувствую.что чувствует и говорит ОН.
а слов как-то особо то и нет....
сейчас я грущу.
почему?да собственно тоже не могу объяснить почему.
скажу одно-так и чувствую что дня два между нами просто НеДоговор стоит.и притом врешь тут Ты.
я не верю тому,что ты спишь дома.
понимаешь,не верю?!
наверно не стоит себя накручивать.
сейчас думаю одно-ты работаешь эти два дня,мы не увидимся.потом?а потом видно будет...