Люди, запомните, плиз! Я НЕ ЭМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а то все достали: "Саш, ты эмо?!" оки?)
Настроение сейчас - Ацццтойное
У мя горе( я до лета сменила пороль на компе и забыла его!( теперь вот вынуждена скитаться по инет кафе(
я терь у4усь в 1535) охеренный лицей) с Натулькой на всех уроках вместе сижу) все это суппер) но есть о4 крупные неприятности(
коро4е, иду седня домой от метро, стало ску4но и я решила позвонить Наде. лу4ше бы я этого не делала! я ей звоню и слышу, она мне голосом о4 пе4альным отве4ает, ну спрашиваю, 4е типа слу4илось. ну она мне и ответила, 4то все плохо, проблемы у нас большие. я сна4ала не врубилась. потом на4ала расспрашивать. она долго отказывалась говорить, 4е слу4илось, говорила, 4то я ее ненавидеть буду. потом она рассказала... я не буду говорить подробности, т. к. я тупо шла, ревела и ее не слушала. дело в том, 4то пока я в москве, сережа на4ал клеиться к наде, они обещали друг другу, 4то никто не узнает. но лида как то узнала и рассказала все фарту. фарт сука трепло сраное рассказал все диме, с которым мутит надя. в итоге все переругались. было это дня два назад. я об этом узнала тока сегодня! прикол в том, 4то эти два дня я общалась с сережей как всегда, как будто ни4его и не слу4илось! я как лохушка о том 4то мой парень мне изменяет с моей о4 хорошей подругой узнаю самой последней!!! надя, после ее рассказа спрашивала, как я к ней отношусь и не пла4у ли я! тупые вопросы... я ревела... я ее ненавижу... монино тоже... проклятое место... GR ненавижу тоже... реперы херовы... не поеду к ним больше... ублюдки... а Сережа променял меня на какую то надю!!!... я в бещенстве и истерике... ну вот пожалуй и все... я поперла домой, а то еще уроки делать... за сегодня я сделала один вывод: с4астье есть не для всех! все мое с4астье досталось наде... ой... забыла!... в меня седня с утра машина слегка тормазнула)... дорогу как всегда перешла не там, где надо и не тогда, когда надо... всем пока... всех обожаю(кроме выше пере4исленных). всех 4МаФфФ)
я вернулась! уРя! соску4илась по всем жудко! щас сижу у Олика и нагло пе4атаю! отдохнула отвратительно! устала жудко! в артфор больше не хо4у! потеряла листо4ек с аськами артфоровцев, люди, скажите аськи ребят из артфора(кто знает)! ПаЗяЗя
Это цитата сообщения _Sexy_young_free_ Оригинальное сообщение
Правдивая СтАтИСтИКа))))
[375x500] ДЕВОЧКИ:ХОТЯТ ЧТО БЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА РАЗ И НАВСЕГДА!
любят.,когда их берут за руку без лишних слов.
ХОТЯТ,ЧТОБЫ ИМ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПИСАЛИ SMS-КИ.
переодически теряют кошелек,ключи и телефоны.
КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ,ЕСМЛИ ИМ СКАЗАТЬ,ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ.
загадывают желания в 11:11 и 22:22.
ОБНИМАЮТ ВО СНЕ ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ,ЗАЙЦЕВ ИЛИ ДР. ЛЮБИМЫХ ЗВЕРЕЙ.
собирают бумажные пакеты из магазинов,а потом расстраиваются,не понимая,что с ними делать.
ОБАЖАЮТ ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ И МАРМЕЛАДНЫХ МИШЕК.
высовывают кончик языка,когда стараются.
ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ,А ПОТОМ ГОВОРЯТ,ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ,ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ.
верят,что если чего-то очень сильно захотеть,то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ.
знают,как починить компьютер.
ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ НЕ ИНТЕРЕСНО,СОГЛАШАЮТСЯ ПОСМОТРЕТЬ С НАМИ ФИЛЬМ ПРО ЛЮБОВЬ,ЧТОБЫ ПОДЕРЖАТЬ НАС ЗА РУКУ.
пугаются фразы"нам нужно серьезно поговорить".
СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ,КОГДА БРЕЮТСЯ.
кладут руку нам на живот-и он перестает болеть.
ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ,НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ-ПРОСО ЗАБЫВАЮТ. ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам.
УЧАТ ВОДИТЬ НАС МАШИНЫ.
никогда не поймут,что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.
ОЧЕНЬ СМЕШНО РУГАЮТСЯ,ЕСЛИ МЫ НЕ НАДЕВАЕМ ТЕПЛУЮ ОДЕЖДУ.
умеют открывать шампанское и кидать камушки так,чтобы они прыгали по воде.
НЕ ПОНИМАЮТ,ЗАЧЕМ НАМ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ.
не любят писать длинные sms-ки.
сижу... русую... звонок в дверь... сосед... зовет гулять... отказалась... вернулась... кот... грязный... весь в красках... ржунимагу... беру кота... ванна... вода... когти... убрал... выравается... запихнула... выпрыгивает... съезжает обратно... вымыла... достала... смефффной... ржу... подскальзываюсь... падаю... в ванну... кот... смотрит... в душе ржет... встала... взяла кота... заплакал как 4еловек, а не как кот... кри4ит... странно... о4ень... никогда так не кри4ал... ладно... фен... сушу... кота... и себя... боится... кот... мокрый... вырвался... дверь в комнату... открыта... убежал... блять... ищю... следы... мокрые... ищу... мокро... нашла... подскользнулась... упала... больно... снова нога... кот ржет... поймала... забила... отпустила... кот обидился... отомстил... сожрал мой обед... блять... я голодная... злая... ну ни4его... иду в комнату... ковер... белый... был... раньше...цветной... весь... в красках... выстирала... опоздала... ушла... подскользнулась... упала... больно... не везет... опять нога... но уже другая... бугага...
день только на4ался, а на4ался уже отвратительно! после в4ерашней гулянки с Олей, голова болит до сих пор... кофффмар! хотела седня с Димой наконец погулять, как всегда не полу4илось( во-первых, проспала, во-вторых, мама ушла на работу и закрыла меня на мои же клю4и!!! сижу в 4етырех стенах скуфффно...было...до того, как я услышала, 4то соседи домой вернулись) вспомнив, 4то по4ти не давно, я на глазах у мамы перелезла на их балкон, когда меня в кино не пустили) прозвала соседа, согласился... оделась... смефно... юбка... топик... туфли... в руке... открыла балкон... на карнизе... иду... ветер... юбка... поправила... туфли... упали... быстро... красиво... застряли... на дереве... смеюсь... подскользнулась... поймал... залезла... ветер... юбка... забила... ушла... коридор... босиком... лифт... не работает... бугага... лестница... бегу... быстро... бомж... перепрыгиваю... не уда4но... больно... упала... нога... болит... бомж ржет... дальше... иду... спустилась... дерево... туфли... высоко... блять... лезу... не упала... супер... залезла... взяла... скинула... вспомнила, 4то в юбке... осмотрелась... никого... повезло... посмотрела... вниз... голова закружилась... упала... больно... снова нога... встала... обулась... больно... терплю... иду... лифт... нихуя не работает... лестница... бомж... ржет... туфлей по башке... не ржет... извинился... поднялась... дошла... сосед... перебросил... дома... ура!... гулять не хо4у... упала... села... стул... стол... КЛЮ4И... блять... сдохнуть... гулять не иду... весело... о4ень... сижу... думаю... завтра в сокольники... к диме... в больнице... не я... он... приедем... повидаться... зря... пох... потом... в монино... ура... рада... встала на пол... нога... о4 болит... упала... доползла... комп... днев... написала... поползла дальше... ваттер обозвал... неуда4ница... извинился... кста... нога... уже не болит... )
Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"Сафка!Вы алкоголик на 65%Однажды вы уже видели зеленых человечков Пройти тест Анонимных Алкоголиков |
Это цитата сообщения iZheka Оригинальное сообщение
Приметы.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..пы растут.
Упал х... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж...па - к приключениям...
Это цитата сообщения _Baby_Girl_1 Оригинальное сообщение
Как вести себя на уроке =)
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Как развлечься в библиотеке
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово,
Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение
Мои любимые фразочки))
[300x271]1.Друзей не имеют с ними дружат!!!
2.Если на ногах ногти, то что на руках рукти???
3.Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и щевелятся!
4.девушка прекрасна как луна...а луна прекрасна только ночью...
5.Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?", Ты б ещё у тумбочки идиот спросил
6.Полюбила лейтенанта, а потом полковника, стала юбка не сходиться не найду виновника.
7.Зачем же ты со мною так поступаешь?Я же не сделала тебе ничего плохого!!!Я очень тебя люблю!!!Я без тебя жизни своей не представляю!!! Мне всегда так с тобой весело, очень приятно проводить время! А ты...Это очень жестоко!!!Ну почему??? Почему опять ты...завис мой компьютер))))
8.Проснись и пой,заткнись и спи!
9.Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
10.Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? Первую отодрать, вторую - отпороть.) :)
11.Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём!
12.Наша Таня громко плачет - съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет.... Сомневается, что мячик.
13.Уголовный кодекс - самый подробный прайс лист экстримальных развлечений
14.Дарагой дедушко марос!Мне нельзя сладкова патамущта у миня диобет.пришли мне пажалуйста ящик полусладкава!
15.Дела как в сказке нет ни сыра, ни колбаски, яйца вижу только в бане между ног у друга Вани
16.Сижу пьяная на лавке,к мокрой жопе липнут плавки,нос обмотаный соплями,тушь растёрта под глазами,на туфле нет каблука,юбка порвана с легка,сем ногтей как не бывало,ГДЕ Ж ТЫ БЛЯДЬ ВЧЕРА БУХАЛА?!?
17.абсурдно пытаться понять существо,которое писает стоя.
18.Когда женщина молчит лучше её не перебивать...
19.В капусте тебя нашли. Не донес тебя аист...
20.Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..
Это цитата сообщения Pante4 Оригинальное сообщение
Беее.....
[210x178]Раскрыта секретная формула Coca-Cola
Турция преподнесла сюрприз всему миру, сделав сенсационное заявление. Секретная формула "Кока-Колы" оказалась мыльным пузырем. В переносном смысле.
Хранимая компанией "Кока-Кола" с 1886 года тайна перестала быть таковой благодаря сообщению Муаммер Карабулут, руководителя действующего в Турции Совета мира Фонда Святого Николая, передает РИА "Новости".
В сентябре 2006 года Муаммер Карабулут через суд потребовал у компании "Кока-Кола" раскрыть формулу самого народного прохладительного напитка, который на протяжении последнего полувека пользуется в Турции наибольшей любовью. Ларчик открылся благодаря материалам, предоставленным суду адвокатами компании.
Итак, из заветной бутылки к нам в желудок поступают: сахар (10,58%), фосфорная кислота (0,544 г/л), кофеин (150 мг/л), карамель (0,11%), двуокись углерода (7,5 г/л) и экстракт "Кока-Колы" (0,015%). Последний таинственный ингредиент оказался натуральным красителем "кармин" или, по-другому, пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов, сообщил Муаммер Карабулут РИА "Новости". Добавка широко известна как карминовая кислота с международным индексом E-120.
Турецкие законы не запрещают использование в пищевке натуральных красителей, но предписывают информировать покупателей об ингредиентах. Однако некоторые религии рассматривают употребление в пищу насекомых или экстрактов из них как грех.
Глава Совета мира Фонда Святого Николая будет добиваться размещения формулы "Кока-Кола" на этикетке и собирается подать иск в Кассационный суд Турции.
P.S. Ксати, нашла еще подробностей.
Кошенильные червецы – это древесные клопы, живущие на кактусах вида опунция; из них получают знаменитый красный краситель. Что особенно важно для Турции, они запрещены в пищу мусульманам. [450x297]
Как бы то ни было, ничего хорошего в тонизирующей газировке нет, потому что при интенсивном употреблении она, во-первых, вызывает недостаток кальция в костях, во-вторых, приводит к ожирению и диабету.
«Остеопороз – это снижение плотности костей. Результат – не только сгорбленная из-за переломов позвонков спина, но и другие переломы, в том числе шейки бедра – наиболее серьезное проявление остеопороза. После этого треть больных становятся инвалидами, до 60% теряют способность к самостоятельной жизни, зависят от близких, а каждый пятый умирает в течение пяти лет после травмы».
«Рост остеопороза в мире во многом объясняется неблагоприятными изменениями в питании. Человек набирает костную массу только до 20 – 22 лет, когда она достигает пика, от которого дальше уже начинается физиологическое, то есть нормальное, снижение ее. Но если этот пик в свое время набран невысокий, то снижение начинается с низкого уровня, и у таких людей предрасположенность к остеопорозу больше. Для костей необходим кальций. Он содержится в молочных продуктах, в сырах, в бобовых, много его в базилике. Если многие века дети и подростки пили в основном молоко, молочные продукты, то сейчас – пепси-колу, кока-колу, в которых нет кальция и много фосфора. В результате подростки не добирают пик костной массы. Подростковый период – очень важный этап жизни, когда закладывается кость. Многие ученые на Западе с тревогой отмечают употребление большого количества искусственных напитков и резкое снижение употребления молока, что вносит существенный вклад в развитие остеопороза» .
А далее в США «были опубликованы итоги восьмилетнего исследования влияния сладких безалкогольных напитков на здоровье человека. Исследование проводилось специалистами Гарвардской школы здравоохранения. В течение восьми лет они наблюдали за 52 тысячами медицинских сестер, потреблявших эти напитки.
Исследование показало, что употребление сладких безалкогольных напитков (СБН) не только способствует ожирению, но и является причиной национальной эпидемии диабета второго типа. Такой диагноз поставлен почти 17 миллионам американцев – 90,9% всех болеющих диабетом в США».
Так что «потребление газировок – высококалорийных, но лишенных каких-либо
Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение
Задумайтесь над этим...
...о жизни...
о ее справедливости... о нас...
[640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480]
Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение
Пятьдесят одна фраза, которую должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой ****.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
51. А где 31 пункт?
пришлось зацензурить один пункт))
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
ЛИНИИ И ХОЛМЫ ЛАДОНИ
|
Узнайте, идеальная ли вы пара
Если у вас обоих ЛИНИИ УМА одинаково изогнуты или прямые, то вы подходите друг другу. Если же у одного из вас линия Ума прямая, а у другого изогнутая, то вам трудно будет найти взаимопонимание. Эта особенность отражает главный подход человека к жизни. Тот, у кого линия Ума прямая, практичен, приземлен, зачастую мелочен. А тот, у кого она искривлена, романтичен, эмоционален и далек от бытовых проблем.
|
Человек со слабо сформированной ЛИНИЕЙ ЖИЗНИ, которая, огибая, очень близко проходит от холма Венеры, скорее всего, не подойдет тому, у кого линия Жизни огибает этот холм очень широким полукругом. Это происходит потому, что первый переполнен энергией, а второй предпочитает спокойную жизнь.
Если ЛИНИИ СЕРДЦА идут одинаковым образом, пересекая ладонь, и обе одной длины, то это яркий показатель благополучного союза.
В общем, если все главные линии - Ума, Сердца, Жизни, Судьбы - очень похожи, то вы идеальная пара.
|
Определение типов любовников
1. Постоянные партнеры
u Низко лежащая линия Сердца (1) указывает на практичный, рациональный подход к любви, даже несмотря на то, что человек может быть очень мягкосердечным и благородным.
Если же линия Сердца прямая, то эти люди склонны к долгим раздумьям, чтобы решить, подходит ли им тот или иной человек для долгих взаимоотношений. Но если уж решили, то навсегда.
Линия Сердца, заканчивающаяся вилкой (2), говорит о романтичности и нежности партнера.
Если линия Судьбы (3) начинается на линии Жизни (4), то у человека развито сильное чувство ответственности перед семьей.
2. Застенчивые любовники
Линия Сердца, которая заканчивается между первым и вторым пальцами (5), показывает заботливых людей, доказывающих свою любовь конкретными делами.
Линия Жизни, которая проходит близко или по краю холма Венеры, раскрывает слабые сексуальные стимулы (6).
3. Романтичные,
чувственные любовники
Высоко лежащая прямая линия Сердца (7) указывает на склонность к платонической любви.
Линия Сердца, заканчивающаяся на холме Юпитера (8), означает романтическую натуру и указывает на отношение к любовному роману как к чему-то абсолютно совершенному, с высокими, возможно, нереалистичными ожиданиями.
Если у вашего партнера на линии Сердца цепочки (9), будьте особенно внимательны к его чувствительной натуре, так как такие люди легкоранимы. Также в некоторых случаях это может быть знаком неразборчивости в связях.
4. Пылкие любовники
У страстных людей
Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение
....
Мы ненавидим, но целуем;
Мы не стремимся, но живём.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём.
Мы говорим и забываем,
о том, что что любим - вечно лжём.
Мы безразлично созерцаем,
на искры глаз не отвечаем;
Мы грубо чувствами играем
и не жалеем ни о чём.
Мечтаем быть с любимым рядом,
но забываем мы о том,
что любим тех, кто нас не любит,
что губим тех, кто в нас влюблён...
[487x295]
Это цитата сообщения --_Black_Angel_-- Оригинальное сообщение
Вот, что можно прочитать в школьных сочинениях))
[233x230]Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Это цитата сообщения Armstrongka Оригинальное сообщение
Занимаюсь самовнушением!
ПИЗДЕЦ, Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,
ТЕБЯ ЛЮБИТЬ ХУЙ БУДУ Я,
МЕНЯ ТЫ КРУТО НАЕБАЛ,
ПИЗДЕЦ И ПРАВДЫ НЕ СКАЗАЛ.
ЕБАЛА В РОТ ТАКИХ ЩЕНКОВ,
ЖИВИ ТЫ БЛЯДЬ СРЕДИ СНЕГОВ.
НАШЛА Я ПАРНЯ ЗАЕБИСЬ,
МЫ ВСЮ ХУЙНЮ ПЕРЕЖИВЕМ,
НО ТЫ ЕБЛАН ПОЙМИ МЕНЯ,
Я- ЗАЕБИСЬ, А ТЫ- ХУЙНЯ!!!
[192x242]