Иногда, очень нужно идти рядом с другом, которому можно положить голову на плечо, сняв все маски, стать самим собой, при этом, ничего не боясь, рассказать обо всех проблемах, зная, что он не осудит, не оставит без внимания, т.е. ты не увидишь безразличного выражения лица, которое ты видишь каждый день ото всюду, поймет и этим поможет, от этого на душе станет легче и, будет хорошо.
Отдать кусочек своей души, который болит ему, на залечивание раны. А он взамен отдаст тебе свой кусочек, который будешь лечить ты.
Затем, после разговора, простого разговора, станет легко, разговор перейдет на другие темы, более позитивные и польется смех, который по истине будет называться искренним. Станет светло и легко в душе.

Но понимаешь, что такого плеча нет, и все это вынуждена проходить самостоятельно.

Значит надо эту мечту отпустить. Сложно, и, не знаешь как, но с ужасом понимаешь, что нужно.

Вот уже 20...
Прошло многое за это время. Я очень сильно изменилась за август, я это почувствовала. Теперь по другому на многое смотрю. Многому научилась и продолжаю учиться. Так странно...

Но не меняется лишь одно... я все еще продолжаю мечтать.
Так мечтать! В детстве так наверное не мечтают. Я живу в мечтах.
Может это от того, что очень тяжело, до сих пор еще падаю в пропасть... ничего не сбывается? Ну то есть мечта не сбывается потому что она не уходит. Ей ведь некуда деться. Она же не сбылась.

Или просто я наивная?
Ну вроде стала взрослой, многому научилась, но так и не разучилась выдувать воздушными шариками радужные замки. Почему?

Да нет...
Мечтать это ведь нормально. Все мечтают. Но о том ли, о чем и я?

Ничего...
Все еще будет. Главное не довести это до безумия...


И в ответ в голове "Тань, не загоняйся! Достала..."
[383x500]
[400x300]
[640x480]

В субботу, 13.02.10, хотя нет, даже в пятницу, днем раньше, позвонила бабушка и сообщила, что дедушка умирает.
Странная штука, я как-то не сразу реагирую в таких моментах. Может, потому что мне хочется верить, что это происходит не с мной? Или это просто шоковое состояние?
В общем надежда на то, что он будет жить еще была, но всего лишь 2 дня. В субботу не пошла на театралку, т.к. простудилась: голос чуть-чуть сел и чихала постоянно - так что вряд ли от меня был бы толк. Но дома я так и не посидела, т.к. позвонила бабушка и сказала, что врач сообщил о том, что надежды уже нет, "если хотите, идите попрощайтесь с ним". Мама была в слезах, хотя держалась еще. Я ее уговаривала чтоб она взяла у кого-нибудь в долг на билеты. Она позвонила тете Нине (жена бабушкиного брата). Я поехала на бабушкинскую к т. Нине за деньгами. Было очень холодно, снег и небольшая метель, а я в платье по колена (все остальное было в стирке). Было часов 6 вечера. Я быстро нашла дом. Они оказались приятными людьми: она - экономист, работала в министерстве, ее дочь, Таня - преподаватель в Гнессенке, пианистка, другая дочь, Наташа, кажется, тоже вроде экономист. Мы посидели, поговорили за чаем и я поехала. Дома была где-то к 9 вечера. Мама заказала билеты. К 7 утра позвонила или Наташа или бабушка, не помню, и сообщила, что он умер. Мама в слезах, мы ее успокаиваем. Я не до конца понимала что происходит. Мама сходила за билетами и начала собираться. До меня кажется начало доходить, т.к. начали прорезаться слезы. Он умер в день св. Валентина и Прощенное воскресение. В день похорон на Украине была плохая погода, пасмурно. А на следующий день там было тепло и солнце светило. Я считала нечестным, что сестра едет, а не я или брат, т.к. все-таки мы с дедушкой были дольше знакомы. Я понимала, что плохо так думать, но все же такая мысль у меня в голове присутствовала. Мама собралась, дала наказы, что нужно делать, какие кредиты оплатить, дала 1000 р. на полторы недели и уже вечером уехала на Украину. Стало так пусто дома. Тёпа (собака) места себе не находил, под диваном все время лежал. Еще несколькими днями назад, я мечтала, чтоб все свалили на недельку куда-нибудь и я отдыхала бы дома одна. Но не сейчас, не по этому поводу! Я так сильно надеялась, что он протянет еще денек, два! Просто чтобы мама успела его увидеть его живым и он ее впоследний раз. Но этого не произошло.
В понедельник должна была ехать на собеседование, но не поехала. Не помню, что делала. Кажется просто на лекции пошла, не помню. Во вторник должна была состояться пересдача по экономике организаций. Но там произошла какая-то ошибка и ее не было. Вместо этого мы с Таней поехали на собеседование, но и там неудача. Это оказалась работа за стойкой в МТС. Всю неделю ходила сама не своя. То смеялась, то плакала. Да еще и банки (кредиторы) достали. Вечно названивают, на психику давят. Пришлось занять у однокурсниц денег. У одной 2000 у другой 4000. Рада, что есть люди, которые могут помочь. В среду и в пятницу подрабатывала промоутером в ТЦ Москва. 3 и 4 часа в день за 150р в час + 15р анкета. Хоть немного, но заработала. В субботу думала не пойти на театралку. Потому что было хреново. Была неделя с того момента. Но пошла, т.к. никого не хотелось подводить. На театралке было такое ощущение, что все уже все знают. Но это не важно. Мне было очень плохо, а в один момент, в сценке, где Алексей Михайлович сказал, что у Вовы (у персонажа) умерла бабушка, я не сдержалась, вышла в туалет и заплакала. Надеюсь, никто не заметил. Потом попыталась настроиться, но что-то слабо получалось.
Завтра должна быть театралка, т.к. в след субботу ее не будет, но я не пойду, т.к. будет 9 дней.
Об остальном не хочется пока писать. Может быть потом.

Вот опять пришло вдохновение. Хоть бы что-то обо мне не забывает))). Хотя и посещает уже реже(((

[589x297]

Опустошенность и печаль. Не знаю как у меня дела. Хотя нет, знаю - хреново. Ничего хорошего нет. Представляешь? 20-й год скоро стукнет, а хорошее ко мне что-то не спешит стучаться. Хотя я бы и не сказала, что хорошего совсем нет. Только это хорошее не желает задержаться у меня в душе.
Так хочется, чтобы подали руку. Просто ощутить чье-то тепло... Поддержку.


У меня есть уже 2 долга в институте.
Я не сдала зачет по экономике организаций и экзамен по экономической теории. Не думала, что такое хоть когда-то произойдет, но...
Мы сидели на экзамене по математике. Я списала номера. В этот же день можно было узнать оценки за эконом. теорию. Я могла спокойно сдать работу по математике и идти узнавать, но я боялась. Я просто чувствовала, что я не сдала и это так пугало. А тут заходит Паша в аудиторию, подходит и говорит "Тань, там тебя Елена Валерьевна попросила ее найти как освободишься". Тут я все сразу поняла. Не сдала. Я боялась к ней подходить, только потому, что не хотела этого слышать. Не хотела. Но я пошла.
Я зашла, у нее крутились Юрка и еще 2 парня, узнавали оценки. Я к ней подошла, она так посмотрела на меня, с какой-то печалью, грустью. Будто думала "Тань, ну почему это с тобой? Такого не должно было быть. Ты меня разочаровала". Я опустила глаза и предалась печальным мыслям. Думала что так тебе и надо. Просто так тебя и надо наказывать, за то, что ты такая.
Мне почему-то ее взгляд и придал боли, от того, что я поняла, что не сдала. Но в то же время мне этот взгляд был приятен. Он смягчил мое падение.
Если бы это были другие преподы, то у них этот взгляд был бы таким "Ну ты вообще! Как ты не сдала? Ну ты вообще дура чтоль ?"
Когда ребята ушли, к ней подошли еще девчонки, чтоб узнать оценку, она бы сказала, но посмотрела на меня и вот от этого взгляда стало приятно тем, что он значил "Так, сначала Таня. У нее что-то поважнее вас". Это был какой-то заботливый взгляд. Для души. То, чего мне часто не хватает. Дальше она начала так по-мягкому, как будто сама сожалела и не понимала "Тань, *небольшая пауза* не расстраивайся, придется сдавать.*пауза* Я в шоке." Я стояла и внимала, просто не могла и не хотела ничего говорить. Обычно, от таких ситуаций, мне сразу хочется сбежать, удариться в слезы и никого-никого не видеть. А там нет. Я просто стояла и слушала. "У тебя только 6 правильных ответов". Другой препод стал бы или спрашивать почему так, или просто поставил бы перед фактом, что ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ и тогда тебе пришлось бы с болью в сердце от туда уйти, ведь это морально давит. А она не стала ни спрашивать, ни говорить такого. "Тебе придется пересдавать". Я почувствовала, что она хочет, чтоб я пересдавала не как на пересдаче, а не официально, будто просто сдаю экзамен. Пока говорила про меня, она сказала что может поставить неявку, чтоб сдавать, но тут же передумала, дабы это подпортило бы мою пунктуальную репутацию. В общем вариантов никаких не оставалось, кроме как прийти на пересдачу. "Тань, давай подготавливайся и пересдашь. Я в шоке. Ты не расстраивайся. Давай подготовишься у тебя есть потенциал. Пересдашь на 5. Я в этом уверена". Пока она это говорила, я пыталась держать себя в руках. Надеюсь, она не заметила, надвигающихся слез. Я ей тут же с уверенной улыбкой выпалила "Я тоже". Дальше я ее поблагодарила и начала уходить, но тут возник вопрос: "А когда пересдача". Она: "Это будет известно с началом семестра. Знаешь, с началом семестра ко мне подойди". Я: "Хорошо. Спасибо. До свидания".
Когда я вышла из аудитории, я прослезилась. Поэтому поспешила уходить.
Потом я шла по улице и мне было так приятно от того, что я впервые в жизни услышала то, чего хотела слышать первым при неудаче! К сожалению даже мои родители когда узнают о неудаче в учебе они сначала сами расстраиваются, от чего мне становится еще хреновее, потом скажут что-то вроде "ну как же так?", дав понять, что я не смогла, что оступилась, что виновата я. А потом сказали бы "ну пересдавать значит будешь". Им-то эта фраза показалась бы поддержкой, но она бы только усложнил проблему.
Мне всегда хотелось слышать при своих не удачах хотя бы что-то близкое к этому "Не расстраивайся. ТЫ СМОЖЕШЬ!". Я хотела слышать, что я смогу! Что в меня верят. Но мне, к моему сожалению, этого не говорили. Во мне не было веры в себя. А когда чужой человек мне сказал, что у меня есть потенциал, то я просто как будто услышала что-то новое. Как будто это происходило не со мной. И хотя это и происходило словно не со мной, внутри что-то затеплилось. Была заметна элементарная человеческая поддержка. То, чего мне всегда не хватает.
Удивительно, всего одна фраза помогла мне поверить в то, что я смогу сдать на 5! Если бы мне такого не сказали, то я бы сейчас сидела с мыслями "я - полный неудачник! ФИАСКО! Просто никому не нужный ЛОХ!". А сейчас, я сижу и думаю, что я смогу. Я выучу все. И я сдам на 5! У меня получится)).
Маме пока не говорю. Не хочу видеть как она расстроится. От этого и мне Читать далее...

УЧЕБА.
Это было на этой неделе, я точно не помню. Как обычно готовилась к зачетам и курсовой, т.к. как всегда не спала ночью. И как обычно, надеялась на помощь кофе. Раньше его тоже по ночам выпивала, но где-то по 3-5 кружек, не больше и как-то слабо помогало. На этот я уже видимо переборщила.
Не помню когда именно. Где-то в начале недели это было. Я решила, что раз уж кофе не помогает, то его можно пить, сколько влезет. Я зря так думала. За ночь я выпила около 7 кружек кофе. И начала чувствовать, что во мне разверзаются вулканы. Лавы разливались и кипели по всем венам, заставляя сердце биться с такой скоростью и мощью, что просто хотелось разорвать грудь как в "Данко" и выкинуть его, что не чувствовать такого бешеного ритма.
Я сначала не совсем понимала, что происходит, думала, что это я просто с ума схожу от того, что не сплю уже которую ночь, ан нет. Мне было без причины все смешно))). Шла по улице с широкой улыбкой, тоже без причины. В общем сходила с ума.
Потом я поняла, что все таки кофе действует и что я с ним действительно переборщила.
Очень странно, когда ты сама спокойная, а внутри тебя что-то очень быстрое, беспокойное. Мне было необходимо побегать, чтобы уравновесить этот дисбаланс между телом и сердцем. Да только бегать было негде, т.к. в вагоне метро и в метро не побегаешь. Это было действительно стремное чувство. Я только теперь поняла, что с кофе шутки плохи. Теперь решила себя на время ограничить себя от кофе.
Я ведь кофе ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ! Ну разве что чуть-чуть кофе и побольше молока, тогда хоть вкус выносимый. А пить приходилось как раз из-за того, чтоб не спать. В общем приехала домой после зачета, ах, да. вспомнила, это было с воскресения на понедельник. В понедельник сдавали зачет по истории экономических учений, у меня автомат))). Ну так вот, после зачета, приехала домой и выпила чашку чая и немного, прям совсем чуть-чуть успокоилась. И после, начала готовиться к остальным зачетам и курсовой.
В общем на неделе около 3-4 дней подряд не спала. Жуть. Сегодня первый день выспалась.
Кстати, курсовую сдала на 5!)))))) Я так счастлива!!!)))))
Зато не сдала зачет по экономической организации . Впервые в жизни у меня долг((((. Очень очень сильно расстроена этим фактом. Но зато теперь есть стимул учить, что меня на самом деле радует))).
Завтра консультация по математике. Понятия не имею, есть у меня допуск к экзамену или нет. вот завтра и узнаю)).

ТЕАТРАЛКА.
Вчера был первый день съемок. Снимали пока черновик, но тоже было очень весело))). Мне пришлось одевать свое вечернее платье с выпускного. Было очень почему-то стремно)))). Ну не важно. Как всегда я рада)))))).
Правда вот, не дай Бог конечно, но кажется у меня начинается творческий кризис. Ну ничего, будем бороться)))).

Да вот что-то снова грустью навеяло. Не знаю. Если посмотреть реально, то все так плохо. Но я когда-то научилась смотреть на это по-другому и, теперь, я не смотря ни на что улыбаюсь и говорю "прорвемся". Я не знаю на сколько это правильно. Я на многое не хорошее закрываю глаза - хотя не известно - надо? Как ужасно, что с детства формируется то, с чем идешь потом по жизни. Хотя это ужасно не во всех случаях. В мире есть и плохое и хорошее. Это хорошо для тех, у кого хорошее преобладает над плохим и не очень для тех, кому повезло меньше. Как ужасно тому человеку, который изо всех сил хочет быть со всеми (с большинством) в мире, да только от остальных исходят далеко не теплые чувства. Как ужасно то, что некоторые люди устраивают себе потеху тем, что заставляют других людей, пусть даже чуть-чуть, страдать.
Что-то я загнула. Разнылась совсем. Хотя с другой стороны - это мой дневник, в котором я имею полное право писать все, что хочу. Но мне что-то внутри не дает. Может чувство быть сильной даже перед собой? Но тогда получается, что все копится в тебе, но ты все равно не имеешь право это открыть даже для себя говоря "Терпи". Хмм... Каприз? Зря драматизирую? Ною? Или это реальная проблема? Не известно.
Еще одна проблема в том, что тебя не понимают. Даже очень близкие и родные люди. Это тяжело, когда не можешь найти союзника. Тяжело быть одной в своей идеологии. От этого произрастает чувство одиночества. Тебе так хочется кричать "Ну поймите меня хоть кто-нибудь!" Но ты молчишь. Молчишь и идешь дальше... одна.
Люди - это как двери. Двери в разные миры. Сколько людей, столько миров. Постучишься в один, неизвестно откроют тебе или нет. Откроют - увидел мир - если совпал радуйся, если нет - отталкивает. И порой так, что далеко. Хорошо когда друг другу открываются миры, которые похожи, одинаковы, которые дополняют друг-другу. Люди - это как частицы. Они как положительно и отрицательно заряжены (имею в виду не положительные и отрицательные стороны человека, а просто виды частиц). Противоположные частицы притягиваются, а одинаковые отталкиваются - вот так и люди - притягиваются и отталкиваются.
Почитайте книгу Эриха Фромма "Бегство от свободы". Уверена, найдете себя. Я нашла.
Ох, бред! Все бред. Мысли так изменчивы. Но все равно прихожу к одному - мне плохо. Просто плохо.
Вроде пытаюсь представлять, что все нормально, даже хорошо. Но все равно, вижу, что не так.
Ох, ладно. Хватит бреда.

Ехала в метро и случайно заглянула в соседнюю книжку, а там эти строки:

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.
И.Бродский

Он мне так понравился, что я в телефон вбила пару строк и отыскала его в инете. По-моему, замечательный стих.


***

Я опять вспоминаю тот сон,
Хотя очень давно снился он.
Вспоминаю я эти слова,
Вспоминаю твои я глаза -
Ты с любовью смотрел на меня.

Там с тобою мы были одни.
Те часы были так хороши,
Словно целые части души
Были вновь съедены, скреплены.

Я на час лишь себя обрела,
Лишь во сне себя я нашла.

Но чуть брезжет рассвет -
И тебя снова нет...
И меня снова нет.

Я - не я.

И когда хочу возвратиться,
Словно белокрылая птица,
Я тебя вспоминаю, что снился
Только раз.
Жаль прошел этот час.

Реальность ведь такова -
...эх, не найти уж слова.

Ха. Ехала в автолайне и приспичило мне его написать. Просто строчки в голову полезли. Пришлось доставать блокнот и ручку. Надеюсь толпа в салоне не заметили, ну или хотя бы не разобрали слов))).
Не знаю, не решила еще, доделаный он или нет.

Хмм. Честно говоря, даже не знаю с чего начинать. Вроде так много всего разнообразного и классного, но в то же время ничего особенного) - вот такой вот парадокс. На данный момент у меня в жизни только 4 вещи: учеба, работа, театралка и изредка дом. Итак, по порядку.

Учеба. Ох, не всегда получается посещать инст, т.к. либо времени нет, либо просто не в состоянии проснуться. А сейчас так много дел навалилось: переписать лекции по нескольким предметам, 3 контрольных (хотя может и больше, точно не помню), около 6 работ (доклады, самостоятельные и т.д.) и курсовая по экономической теории. Все вроде бы ничего, но только времени на все не хватает. Учусь я с утра, после инста сразу на работу, домой приезжаю часов в 9-10 вечера уставшая. Немного отдыхаю и за уроки.

Работа. I like it! Мне действительно нравится эта работа)). Да - иногда выматывает, да - все время на ногах, да - не развивает, но - я все время в движении, есть разнообразие, она утомляет и не угнетает так как промоутерство. Наверное, с работы, где я была бы всегда на одном месте я бы сбежала бы с самого начала, просто потому что не могу я без разнообразия. С ней я начала, кажется, понимать какая работа мне нужна. Она должна быть обязательно разнообразной, подвижной, обязательно развивающей (без этого никак!), творческой. Еще в школе я тяготила к творчеству - это единственное с чем я могу прожить хоть всю жизнь в согласии)). Во время пессимизма мне хотелось работы на уровне муравья. Но только сейчас я понимаю, что мне нужно сворачивать горы!))) Теперь я понимаю почему - просто не могу быть всегда на одном и том же. Об этом говорит практика - промоутерство. По началу она мне нравилась, но буквально неделю спустя она начинала меня угнетать. Я ненавидела эту работу за то, что я каждый день стою в каком-нибудь магазине на одном и том же месте, делаю одно и то же, говорю одно и то же. Каждый день я мечтала чтоб он поскорее закончился. Сейчас этого нет. Нет, я не могу сказать, что я хочу чтоб день длился долго, но все же теперь нет того недовольства. Я каждый день мотаюсь из точки на точку, на неделе во всяких местах Москвы. Я всегда хожу (за исключением когда я на автобусе - это редко). Возвращаясь домой, я думаю "поскорее домой", но лишь потому, что нужно делать еще кучу учебных дел, ну и не буду скрывать, ноги конечно устают, поэтому хочется просто хотя бы минут 5 полежать на диване. Сейчас мне нужно сделать мед. книжку. Иначе без нее меня не пускают в Викторию. Ее мне оплатили. Только бы время найти чтоб ее сделать. Персонал у нас такой хороший. Начальство доброе, понимающее. Надеюсь такое будет всегда. Не дай Бог измениться! Надеюсь после испытательного срока меня совсем возьмут, не уволят. Последнее будет для меня большим ударом!

Театралка.
Вот оно! То самое без чего я не могу - творчество!))) Каждую субботу я просыпаюсь с радостным сердцем. Волнуюсь от ожиданий. Ведь не всегда можно угадать, что будет)). Это мне нравится. Всегда что-то новое, неизвестное и всегда приятное!))) У нас тьфу-тьфу-тьфу все серьезно)). Сейчас ставим Шекспира "12 ночь или как пожелаете". Мне досталась роль Оливии, богатой графини - далеко не из последних ролей)). Я рада! Но ставим мы ее не как спектакль, это будет фильм)). Причем в свободной форме (т.е. текст зазубривать не надо, импровизация). В общем на театралку каждый раз как на праздник. Это та работа, которую мне действительно хочется делать! То куда хочется бежать рано утром и возвращаться от туда... нескоро в общем))).

Дом.
Хм. Ну про это я даже не знаю что писать. За чередой дел, дома я появляюсь только поспать, сделать уроки и если получится поесть. Я даже не знаю хорошо ли это. Мама на днях заболела((. Надеюсь скоро вылечится. А так все как и прежде.

Общее.
Жизнь насыщена. Пусть в ней нет пока яркого, но это ведь лишь пока)). За чередою дел и не хваткой времени стала спать через день. Времени ведь не хватает, поэтому его надо как-то увеличивать, а оно ведь не резиновое, поэтому надо убирать не нужное. К сожалению, этим не нужным оказался сон. Выходит так, что я днем учусь работаю, домой прихожу делаю задания, выше перечисленные, их много. В 6 утра ложиться уже нет смысла, поэтому выпиваю по 2-4 кружки кофе, которое терпеть не могу и в институт. Затем пока еду по работе в метро клюю носом. Домой приезжаю, часов до 3 ночи делаю задания и спать. Получается что пары я пропускаю и еду сразу на работу, приезжаю с работы, опять не сплю ночью и иду в инст, затем работа, затем до полуночи, затем просыпаю, затем работа, затем учеба, ну и в общем вот такой круговорот)). Вот и выходит, что сплю только через сутки. Да я в принципе нежалуюсь, просто пары пропускать не люблю. Я вообще в принципе не люблю что-либо пропускать!)) Но так уж получается. Моя бы воля - я бы вообще не давала бы своему организму расслабляться. Но я не вольник ему.

Вот и прошла очередная ночь за занятиями и кофе. Вот переписала лекции, немного поработала над курсовой и решила излить душу, мысли, и все такое вот сюда)), как Читать далее...

Знаете, подобно сну - когда за тобой гонятся убийцы или маньяки, в общем это не важно кто, а ты от них бежишь, бежишь изо всех сил, но остаешься на месте - так и я, бегу от завтрашнего дня, хочу чтоб его будто бы и не было, а он все равно наступает.

Завтра мой День Рождения. А такое чувство, что завтра самый страшный день. Мне так хочется чтоб он прошел хорошо!
У меня нет денег. Я не собиралась отмечать. Но т.к. подруги сказали "Мы тебя одну не оставим", мне не остается выбора. Не могу же я им сказать чтоб они не приезжали или что я их не приглашаю. Просто это действительно так, я очень хочу с ними увидеться и ИХ я бы пригласила В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Просто все дело в деньгах. У МЕНЯ ИХ НЕТ!!!!!! Нет! Просто нет! Ну вот и как тогда мне отмечать? Я очень хочу с ними увидеться, но что я им смогу предложить? А если еще и подарки не дай Бог будут??? Так я вообще в таком случае в грязь лицом упаду. Я была бы рада если бы мы встретились завтра ни как в честь др, а просто, встретились. Не могу же я допустить того, чтоб мне было нечем их угостить, чтоб мне было нечего им предложить. Свою крохотную зарплату, которую я получила в четверг, я отдала маме, чтобы она хотя бы эту жалкую сумму отдала кредиторам. А сегодня из-за безвыходной ситуации подошла к маме и задала вопрос, на который Я ЗНАЛА ответ "Мам, ты сможешь мне завтра дать денежку?". Ответ был мне очевиден "Сколько? 1000 хватит?". "Естественно нет" подумала я, но ответила "не знаю". Мне совсем не хотелось у нее просить денег. Потому что я знаю, что их у нее нет, а мой вопрос делает ей больно от того, что не может мне даже в день рождения их дать. Просто потому что их нет. А тут я в надежде об обычном завтрашнем дне встреч решила еще и Антона позвать. Я и правда была бы рада и его увидеть. Только что я смогу им проставить??? Танюха сказала, что Настя хочет тоже прийти поздравить. Мне так приятно стало))))). И так сердце сжалось от того, что опять же - что я им дам??? ДР у меня, значит и проставляться должна я. Быть может, я делаю из мухи слона, но проблема есть. И я не могу закрыть на нее глаза.
А тут еще у подруги Майи с парнем проблемы. Переживаю за тебя. Очень хочу чтоб ты была счастлива.

Я тут подумала, почему я так боюсь испорченного настроения? Почему я боюсь этого как ножа или, хуже того, раскаленной лавы? Почему от этого бывает плохо? Но почему это плохо? Пусть мне будет плохо! Почему я этого не хочу? Ведь это же вполне нормально. Так почему я этого так сильно не хочу? Может потому что хочется, чтобы мама была счастлива? Чтобы она знала, что ее дочь счастлива?? Чтобы она не переживала на счет того, что у меня что-то не хорошее произошло? Наверное поэтому. Я не знаю.
Пусть, наверное, будет так, как будет.

Сегодня был хороший день, если не считать, что я опять проспала инст. Ненавижу пропускать что-либо. Но я поехала на работу. Сегодня моей точной был Красногорск. Мне понравилось))). Я быстро доехала, быстро нашла))). Да и еще сотрудники попались хорошие))).
Ну вот и наступил ДР. Меня уже поздравили Таня, Антон и Катя (одноклассница). Приятно))).

Завтра будет театралка))). Я рада))). Люблю театралку!)))) А потом в 18:00 встречусь с друзьями))))))).
Очень надеюсь что все будет хорошо).

Ах, да! Знаете, чудо сбылось))) - снег выпал)))). Такой какого я давно не видела))). Чудо есть))). Это был, наверное, подарок))).

!!!СПАСИБО!!! За такой подарок))))))).

Вот он и наступает. 19-й по счету мой день рождения. Я вроде бы рада... а вроде и нет. Вы знаете, я всю жизнь любила свои дни рождения. Всю жизнь... до 14 дня. Мое 14-ти летие прошло феерично! Это было просто прекрасно!!! Я получило то, чего просто не ожидала получить. У меня никогда такого не было. Мне досталось куча внимания. Вы представляете, как я себя чувствовала когда мы большой компанией девчонок и мальчишек шли по улице и все орали: "Таня с Днем Рожденья!!! Таня с Днем Рожденья!!!" - и так много раз! Вот тогда я действительно чувствовала - ЭТО МОЙ ДЕНЬ!))) Но к сожалению, такое было только один раз в моей жизни. До этого у меня были тоже суперские ДР. У меня была лучшая подруга, друзья, мне дарили кучу клевых подарков.
Но наступил 15 др. И он был хуже. Была тупая пьянка. Было хорошо тем, что мне в этом др что-то понравилось. Что именно не могу сказать, но что-то в нем было.
16-й др. Нет, я не хочу сказать, что он был ужасен. Наоборот, он был хорош))). Мне было приятно что у меня были гости - подруги/одноклассницы. Они тоже уделили мне много внимания. Но я не получила тогда того, чего хотела. Это не важно чего именно... просто чуда не было... не произошло. И это было только началом.
Свой 17 др я вообще не проводила. Я его даже толком не помню. Я пришла в школу. Там меня поздравили. Все те же девчонки подарили подарки... приятно. Но из-за проблем с деньгами я только после школы узнала, что могу позвать друзей погулять, отметить. Но никто не смог пойти. Ну правильно, я их понимаю. Я поздно об этом сообщила. В общем этот день я провела дома в комнате за компом, слушая как из кухни доносятся соседские голоса, смех и т.д. Опять же, чуда не состоялось, даже маленького.
18-й др. Отмечала в 2 дня. Классно, да? Но не тут-то было. И в эти дни настроение было подпорчено. Первый день я отмечала с однокурсниками. Было так клево! Я пришла счастливая. Меня поздравляло куча народу. Подарили кучу клевых подарков. Было много внимания. Но 2 человека его испортили. Ярик и Веталь не смогли прийти. Один из-за футбола (хотя назвал другую причину - соврал - очень приятно!), другой тоже из-за чего-то - в общем тоже не приятно. А ведь из-за них я не позвала Арину, хотя и хотела позвать. Просто между ними тогда начались терки из-за Арины. В общем я решила выбрать тех, кого давно знаю. Но не было ни тех, ни других. Зато усвоила один урок - никогда ни под кого не подстраивайся, зови того, кого хочешь видеть ТЫ! А они уж если тебя уважают, ТО в такой день потерпят. После этого мне весь день пришлось носить чертову улыбку на лице, типа все отлично! Вроде не то, из-за чего стоит так переживать, а все-равно не приятно. Я ошиблась, за что потом долго жалела. Хотя спасибо тем, кто пришел, они мне потом немного подняли настроение.
Теперь о втором дне этого др. Он прошло лучше, чем первый. Были самые близкие мои подруги, но... опять произошла хрень (сорри за выражение, но иначе не назовешь). У меня не хватило денег. Девчонки без проблем помогли. Им было совсем не трудно, но мне от этого оч хреново.
Хоть и такие мелочи, но так подрывают настроение. С 15-го др чудо перестало ко мне приходить. Где оно? Где? Куда ушло?
Вот и в 19-й мой день рожденья его не будет. От того, что не знаю кого звать, не знаю куда идти, что делать, в конце концов от того, что нету денег. Мне так хочется уснуть 6 числа ночью и проснуться 8-го ближе к вечеру. Просто перешагнуть этот день.
Знаете, завтра у меня очень приятный день - день зарплаты. Но я даже ему не рада!!! СОВСЕМ НЕ РАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Почему? Да потому что деньги эти ко мне не попадут! Я их отдам маме, которая в свою очередь отдаст их банкам. Чертовы долги!!!!! Работаю получается бесплатно. Нет, я не жалуюсь на то, что мне придется отдать их маме (мама и сама ен рада что берет их у меня). Наоборот, я рада маме помогать, даже очень!))) Просто обидно. Не знаю за что, но обидно. Ведь так хочется купить новые вещи (мне просто элементарно уже нечего носить), хочется маме и сестре что-нибудь купить. Но не на что. Я бы еще не так расстраивалась если бы знала, что смогу следующую з/п на себя потратить. Но нет. Будет НГ, так что засуну свои мечты подальше. Я ведь люблю делать подарки. Даже ооочень!!!!! Но опять не получится ни одежду купить, ни подарки сделать. А все почему? А потому что КРЕДИТЫ!!!!!!!!! Ууух как я щас на все это зла!!!
Вряд ли меня кто-нибудь поймет. Да я и не жду. Где оно, это чудо? Где? Я не хочу НГ потому что знаю как оно пройдет. Я знаю что до часу или до 2 ночи я буду отмечать с родителями. Потом будет слишком поздно куда-либо ехать, я выйду на улицу с 2-мя своими одноклассницами погулять в Бирюлево (если они еще никуда не свалят), мы весь путь будем обсуждать что могли бы сейчас отмечать гораздо лучше, а потом от сильного холода часов в 4-5 утра мы разойдемся по домам. Все. Вот весь праздник. Ха-ха. Опять же, где чудо? Ну хоть бы маленькое? В чем оно???
Я не хочу сказать всем этим, что чуда не бывает. Просто оно спряталось куда-то... от меня. Хочется чтоб оно Читать далее...

Ох, как давно я сюда не заходила. Ну у меня все нормально. Остаток лета провела у подруги на даче)). Там появилось куча знакомых, с которыми тусили. Потом началась учеба. Началась она не совсем удачным образом, даже совсем не удачным)). Была какая-то неразбериха по поводу старосты, но недавно все утряслось, так что это уже давно забытая проблема)). Все лето и начало осени искала работу, но ничего не находила. Уже почти отчаялась. Но 2 недели назад нашла). Теперь я мерчендайзер в "Мире заколок". Работа в разъездах, но я не жалуюсь, мне даже нравится. Движение - это жизнь!:crazy_pil
А сейчас грустная нотка - я заболела((. Представляете, впервые за 3 или 4 года у меня поднялась температура! Нет, я конечно и так бывало заболевала, но без температуры и не на долго. Поэтому не была неволей судьбы пристегнута к лежачему состоянию. И вот впервые за 3-4 года мне приспичило заболеть именно сейчас! - когда я только начала работать! Ррр... Ну где справедливость??? Эх, если меня от сюда выпрут (я чувствую что так и будет), то я точно отчаюсь((.
А тут еще и день рождения через неделю. Хмм... не хочется отмечать. Хотя нет. Кому я вру? Конечно хочу. Но говорю что не хочу, потому что это будет не такой ДР как я хочу. Я хочу праздника, внимания, много внимания. Но почему-то за пустотой глаз перестала его замечать. Хотя... может я зря драматизирую? Может все дело во мне? Одно из двух: либо я ником не нужна, либо я стала слишком черствой. Т.к. не люблю свои проблемы сваливать на других, предпочитаю вариант 2. Я бы могла сказать "надо что-то в жизни менять", но я-то знаю, что всему свое время. Просто надоело такое пасмурное состояние.
Больше всего сейчас не хочу терять работу. Сохранение ее - самый прекрасный подарок судьбы на ДР, ну или просто так))).
Сегодня я должна была работать в Красногорске. Честно говоря, я офигела что так далеко)). Но я была не против этой идеи. Я люблю путешествия, даже такого рода. Но не смогла из-за очень высокой температуры((. Даже в институт не пошла на историю экономических учений(((.
Это было в среду (позавчера). Я не пошла в институт, т.к. проспала - фигово! Но что сделано - то сделано. Все утро у меня была какая-то мутная голова, клонило очень в сон, ломило спину. Я подумала, что это от того, что я поздно проснулась. Поехала на работу, м. Семеновская, полтора часа езды. В маршрутке было еще нормально. Но в метро, не смотря на то, что я очень тепло была одета, меня начало знобить. Не смотря на всевозможные усилия, глаза слипались. Началась не то тошнота, не то... да нет, мне просто было фигово. Нужный магазин находился на 2 этаже - казалось бы - всего-то, да? Но только начала подниматься, слегка закружилась голова. Знобить стало сильнее, голова пылала жаром. Не знаю, была ли я красной или нет, я была не в состоянии добраться до зеркала. У меня в голове была одна цель - закончить работу и добраться до теплой постели. Как на зло, "мир заколок" только начали работать с этим магазином, так что поставка была на днях => продавцы по развешивали как им заблагорассудилось, в общем пришлось перевешать все. Ноги что-то начали слабеть. Еле стояла. Процесс проходил в 2 раза медленнее из-за такого состояния. Потом я, случайно, заметила как на меня смотрит продавец - ей явно было меня жаль))) (наверное, я все-таки была красной))) ). Когда уже заканчивала, подумала - "хорошо бы меня кто-нибудь встретил". Но решила, что сама справлюсь. У меня появились догадки, что я заболеваю. Мне не понравилась эта мысль и я со страхом ее откинула))). Я закончила работу, начала собираться и решила все-таки позвонить маме, чтоб кто-нибудь встретил. Договорились, что меня встретит папа у пражской. В метро я мечтала о том, чтоб были свободны места! И мне повезло))). Места были свободны не всегда, но были)). Увидев на пражской огромнейшею очередь к нужной маршрутке, посчитала себя умной, что попросила встретить))). Иначе, прям в очереди упала бы))))). Сидела со слипающимися глазами. Только изредка открывала их за разговором с папой)). Приехала домой, переоделась, рухнула в кресло на кухне (у нас была соседка). Мама дала градусник, а у меня там аж под 39!!! Я очень надеялась, что до утра пройдет и я спокойно пойду в инст и на работу. Но не тут-то было! Утром пришлось звонить на работу, сообщать что не смогу выйти. Была расстроена до ужаса. Думаю, что я могла бы еще поехать, если бы это было где-нибудь в Москве, но это аж в Красногорске. Не знакомый р-н как ни как. Очень боюсь, что уволят! Не дай Бог случится, буду рыдать (я так думаю).
Завтра, точнее уже сегодня, у меня точка в Восточном Бирюлево. Пешком от дома 30-40 минут. Очень надеюсь, что мне станет лучше и я смогу поработать! Как не к стати я заболела(((.
Ну вот, поделилась тем, что накипело. До скорого!)))

Выставляю тут далеко не все свои стихи. Все что собрала в компьютере и в дневнике. Просто решила их скучковать сюда. Надо будет собрать в себе силы, найти все мои стихи и опубликовать здесь. Прошу строго не судить, я просто решила их скучковать сюда. Так что некоторые недоделаны, другие не доработаны. Но есть и те, которые с конечным результатом, т.е. додланные)). В общем вот:

***
Ты подарил мне розы,
Розы для любви.
Я не забуду слезы
Сладкие твои.
Я помню каждый вечер.
Помню как сейчас -
Мы поцеловались,
Все как в первый раз.
Я помню даже встречи,
Что проводили мы.
Но это лишь все в прошлом,
Судьбы не изменить.
Осталась только память,
Любви прошедшей дни,
Остались только розы,
Завядшие твои.
Ты подарил мне розы,
Розы для любви.
Я не забуду слёзы!
Садкие твои...


***
Ты меня помнишь?
А я тебя да!
Снова слеза по щеке,
Как вода.
Ведь я любила!
А ты меня?
Нет!
Вот и нарушил
Ты свой обет.
Снова и снова,
Ты вспомнишь меня.
Только теперь уже
Я не твоя.
Ты меня помнишь.
А я тебя нет!
И потерял ты любовь,
Как билет!


***
Вам меня не понять,
Если можешь – уйди!!!
Ты разрушишь опять
Все надежды мечты!
Плохо мне без тебя!
И с тобой не весна.
Знаю, что влюблена,
Я в тебя навсегда!



Я слепа!
Почему любовь слепа?
Я не вижу его зла.
Может быть, и зла-то нет,
Кто подскажет мне ответ?
Что если ответов нет?
Как вернуть его, скажи?
Мы не можем друг без друга!
Да и рядом мы не мы.
Как же тяжело страдать,
Жить, любить, и не сказать,
Что испытываем вместе!
А быть может я одна
Чувствую, что без тебя
Не могу я просто жить и любить
Молча об этом?
Как скажи понять тебя?
Разъясни! Ведь, я слепа!
Ведь, любовь к тебе жива!


***
Ночь, вино.
Мне все равно
С кем ночуешь ты.
Знаю я, все решено!
Умерли цветы.
Наплевал ты в мою душу
Полную цветов!
Просто взял, и все разрушил -
Умерла любовь!
Только скоро ты поймешь -
Что ты потерял.
С ней тебе не будет лучше!
Заведешь скандал -
Она плюнет на тебя,
И уйдет к другому.
Знай тебя любила Я!
Жаль, что ты не понял.
Ночь, лишь горькое вино
В час моего досуга.
Жаль, что это все прошло.
Какая же ты сука!


***
Мне холодно и грустно,
Мне страшно быть одной!
В глазах твоих так пусто!
Как будто стал чужой.

Зачем же так жестоко
Молчанье твоих губ?
Мне очень одиноко!
Люблю тебя мой друг!

Я так хочу забыться
Под нежность твоих губ!
А ты пришел проститься,
Ну что ж, прощай мой друг!

И ты ушел. Мне грустно!
Ты больше не со мной!
Мне очень одиноко!
Мне страшно быть одной!!!

Я помню наши встречи,
Сплетенье наших тел.
Как жаль, что быть со мною
Ты больше не сумел!

Я не забуду речи,
Что ты мне говорил.
Прощай, прощай навечно!
И голос мой застыл...

***
Эти плечи совсем одиноки,
Эти губы иссохлись совсем.
«Я одна, я одна мне так плохо,
Ты забыл, не приходишь совсем».

Эти плечи забытые лаской,
Этих глаз свет давно уж погас.
Позабыта душа человека,
Растоптали осколками фраз.

Ведь когда то, ей тоже мечталось,
Ведь когда то была влюблена.
Но над чувствами больно смеялись,
Но терпела она до конца.

И однажды она вновь влюбилась,
И весна разгорелась в душе.
Ей казалось, что мир так прекрасен,
Что любовью наполнено все.

Это чувство, казалось прекрасным ,
Это сердце все билось сильней.
Она ласково всем улыбалась,
Озаряя улыбкой своей.

Он был ласков, красив и умен.
Все на свете мечтали с ним быть.
А ему было так все равно,
Он не знал что такое - любить!

Но надежда, что все же заметит
У нее оставалась в душе.
Ее солнце ему только светит,
А он даже не знает ее.

Лишь однажды, столкнувшись с ним взглядом,
Сердца стук, словно сто лошадей!
Она медленно тает с ним рядом,
Он един среди всех королей!

Они медленно шли по тропинке.
Ночь, своей красотою пленя,
Растопив в сердце парня том льдинки,
И она подарила себя.

Парень тот очень сильно влюбился,
Он узнал, что такое любовь.
Понял он: все, что было - пылинки.
Пустота и не боле того.

Они вместе, им так хорошо!

Но однажды беда постучалась,
И ненастие к ним ворвалось.
Они сориться начали малость,
А потом чуть не предал ее.

Они долго затем объяснялись,
Но лишь к выводу оба пришли,
Что не могут, чтоб так продолжалось,
И друг друга они обрели.

Они больше не расставались.
Были вместе до конца своих дней.
Да не мало проблем повстречалось,
Но любовь оказалась сильней.

***
Мне надоело мое лицо!
Ведь оно никому не нужно.
Мне надоела моя душа.
В чем она может быть хороша?
Там, лишь ветер летает, да вьюга.
Мне зима, к сожаленью, подруга.


***
Я свободна как птица,
Я по ветру лечу.
Только ветер холодный
Я обратно хочу!
Только некуда деться.
Лететь одной тяжело.
Я свободна как птица -
Мне не нужен никто!
Только сердце страдает -
Оно жаждет тебя!
Только что-то мешает -
Ты не любишь меня?
Птицы вновь улетели
Куда то на юг,
А меня не позвали -
Не укрыться от вьюг.
Солнца жду, жду тепла я.
Ждать, отнюдь – нелегко!
Ведь тебя нету Читать далее...

Что ж, начну не совсем по порядку.

ВТОРНИК.
Второй этап собеседования. Чуть ли его не проспала. Выбежала из дома. Поехала аж на войковскую (другой конец Москвы) и в итоге приехала на 20 минут раньше. А пока шла к зданиям, пришлось пройди сквозь "ад", надо было пройти через крытый тротуар. Пока шла было такое ощущение что вся моча мира нашла приют в этом месте. Ужас. Меня прособеседовали. Думаю, у меня не много шансов. Мне понравился тамошний персонал. Все приветливые и доброжелательные. И тот дядька, который собеседовал, тоже неплохой). Поехала домой. В 37 автобусе впервые увидела кондукторов. Была в шоке. Т.к. моя социалка аннулирована я пользуюсь сестринской, а свою показываю. А сейчас такая штука не катит, т.к. у них теперь есть штука, которая все проверяет. Ну вот я и попалась. На следующей же остановке мы вышли. Меня спросили по какой причине льгота, я так и ответила, что семья многодетная. Недолго разбирались. Я абсолютно без паники, уставшим голосом спросила "Ну и что теперь?", мне просто все так пофигу было в сонном и уставшем состоянии. Мне сказали что поедем сейчас оформляться. Я ответила, что в прошлый раз у меня просто взяли штраф 100 рублей. Дядьки добрые попались. Один молодой, другой старше, но оба солидно выглядят. Тот, который молодой, уговаривал другого меня пожалеть, просто взять с меня штраф и отпустить. В общем колебались, колебались. Я опять переспросила "Ну что делать-то?", потому что мне уже реально надоело стоять на этом месте. Было просто пофиг, поедем ли мы оформляться или штраф. Молодой все другому говорил "ну давай пожалеем, все-таки из многодетной семьи, спишем как зайцем прошла и штраф возьмем, а то если поедем, то там суета и волокита будет". В общем обошлось без суда, с меня просто взяли штрафы и ушли. Я осталась расстроенная, ждать следующего автобуса. Потратила 100 руб. Мне так их жалко было, просто я очень хотела хотя бы обувь купить, иначе у меня просто больше ничего нет. В общем из 600р. у меня осталось всего 300. Приехал автобус. Я зашла. Впервые в автобусе купила проездной. Была такой неуклюжей. Водитель мне протянул сдачу 70 р. бумажкой и 5 р. мелочью, так я ее рассыпала, 1 р. остался в руке, водитель полез за другой пятеркой, на меня все уставились, т.к. из за меня автобус не мог отправиться. В общем взяла сдачу, вошла в салон. Села, начала читать. Так зачиталась, что проехала свою остановку. Вышла на следующей. И если бы остановки были удобно и близко расположены, то я бы пешком прошла одну остановку, но т.к. эта остановка находилась аж на кольце, то пришлось переходить через переход и ждать следующего автобуса. Приехал автобус, на этот раз я решила не читать, чтобы опять не оказаться в этой ситуации. Заплатила еще 25 р. Вышла из автобуса, была расстроена. Шла и думала что для полного хеппи енда не хватает лишь сломать ноготь, каблук и грохнуться где-нибудь на ровном месте. Весь путь м мозгах крутилось лишь одно слово "Неудачник". И еще что-то было тоже неудачное, только вот что именно, никак вспомнить не могу. И все это всего лишь за первую половину дня, еще даже часа дня не наступило. Пришла домой без настроения, порадовалась лишь тому, что мне все-таки оставили персик)). Решила завершить эту неудачную половину дня хорошим сном)). Уснула где-то в 2, проснулась где-то к 7)). Дурацкое состояние после сна днем, терпеть его не могу. Но иначе я бы не выдержала. Уж очень спать хотелось. Часиков в 9 вечера пошла гулять с Юлей. Вроде бы немного развеялась. Вот такой вот денек.

ВЧЕРА.
Если честно, то не очень помню вчерашний день. Помню что под вечер весело общалась по телефону с Таней и и это же время по асе с Антоном))). Мы решали когда, во сколько и за сколько пойдем в кино на "Затащи меня в ад". В общем разговор прервали на том, что Таня позже зайдет в асю и они решат, что там и как. Когда меня спросили что я на счет этого думаю, то я так и сказала, что мне вообще все-равно, лишь бы не в самую рань, чтобы выспаться))). И я пошла гулять с Юлей, я опоздала ^_^. Потом пришла домой и как и следовало ожидать, Таня и Антон так и ничего не решили=D.

СЕГОДНЯ.
Кино обломалось. Сначала Таня сказала, что решила деньги оставить на Лыткарино. Мы остались с Антоном. Но потом непредвиденные обстоятельства и мне помешали поехать. Надо было поехать оплатить кредит, так что по-любому не получилось бы((. В общем решили что в следующий раз съездим. После кредита промоталась по магазинам и по рынку. Ничего стоящего не нашла. Ах, да! Забыла перед этим сказать, что я, сама того не желая, так просто получилось, что я надавила на жалось у мамы и она дала мне, можно сказать последние, 2000 на одежду, после чего чувствую себя по-свински(((. Но иначе у меня просто вообще ничего нет. Лишь жаркие старые блузки, из которых я уже выросла, они мне реально коротки, 2 старые футболки, 1 джинсы, 1 пара туфлей, в которых я ломаю ноги в прямом смысле этого слова, я в них еле хожу и чтоб не опоздать куда-либо приходиться выходить чуть ли не за 2 часа! Дальше, 1 пара босоножек, которые уже Читать далее...

Сессию закрыла 30 числа))). Да уж, на некоторых предметах пришлось понервничать, но ни к одному я нормально не готовилась . Больше всего нервничала из-за экономической теории, информатики и математики - те предметы, которые касаются точных наук=D. Да уж, я - полная гуманитария))))). У меня было большинство автоматов))). Ну в общем вот итог:

Зачеты:

26.05.2009 Введение в специальность - зачет
27.05.2009 Культурология - зачет
01.06.2009 Русский язык и КР - зачет
05.06.2009 Психология профессиональной деятельности - (зачет)
17.06.2009 Правоведение - зачет

Экзамены:

04.06.2009 Информатика - 4 (хорошо)
11.06.2009 Иностранный язык (французский) - 5 (отлично)
19.06.2009 Экономическая теория - 4 (хорошо)
23.06.2009 Отечественная история - 5 (отлично)
25.06.2009 Математика - 4 (хорошо)


О СЕССИИ.

А точные автоматы были по введению в специальность, культурологии, русскому, правоведению и история))). Об остальных автоматах я узнала во время сдачь. Это было по психологии (я пришла, немного подождала, пока она нашла мои баллы, она меня похвалила, поставила и я ушла). Ну с иностранным все и так было понятно (хотя я волновалась, что будет 4), нам дали задания (5 предложений перевести (легкие) и короткий рассказ, который готовили дома. В итоге, примерно, 7 автоматов из 10 у меня были))). Математику я списала. И получила 5, но он мне поставил 4. Просто он хотел чтоб я ее подтвердила, поэтому дал мне 2 задачи чтоб я их решила. Если бы я решила то он бы поставил 5, но я отказалась (я просто была в шоковом состоянии и совсем не в состоянии была что-либо писать). Вот так 4 и получила))). Но для меня это просто нечто!!!!!!)))))))))) Хотя я когда после экзамена пришла домой и посмотрела еще раз задания, тогда я пришла к выводу, что сама могла сделать некоторые задания и на 4 я бы точно наскребла))). Стало немного обидно (я просто вообще обманывать не могу, НЕ ЛЮБЛЮ, не хочу!!! но просто ооочень не хотела 3 получать и от волнения и не высыпания не могла вникнуть в задания), вот так вот получилось. Экономическую теорию сделала сама (практически^_^). В заданиях был тест: 10 вопросов и 1 задача. Не ответила на пару вопросов и не сделала задачу, но т.к. в рейтинге у меня уже было достаточно баллов на 3 + экзамен = 4 =)))). Волновалась ооочень!))) Но не зря))). Информатика - полный геморрой!!!! Вот этот экзамен сил и нервов помотал!))) Он проходил в 2 этапа (что в принципе не правильно): 1.контрольная, 2.тестирование. Никто естественно ничего не сдал. Были, конечно, сдавшие, но они отличники, так что тут все понятно))). В общем мы все тянули, уже хотели было на сентябрь этот долг оставлять, чтоб потом Каплану сдать, но тут по-суетился один хороший человек!=))))) Нина (однокурсница с 32 группы, староста) она написала заявление на Сибирского о предвзятом отношении (отношение в правда было в какой-то степени предвзятым). Наверное, единственный препод, который реально достал. Его не поймешь, у него 7 пятниц на неделе! В общем после заявления, которое уже было не первым, он ставил всем 3. А те, кто хотел 4 надо было сдать тестирование не меньше, чем на 6 баллов. Ну я естественно пошла сдавать. Я пересдавала 5 раз! Я реально устала! Мне помогали куча народу (Нина, еще несколько ребят), но у нас все никак не получалось. Все разошлись. Остались лишь я и еще одна девчонка Маша, она сдавала тестирование по истории. Я пошла искать того, кто мог мне помочь и я нашла!))) Это был Никита!!!))))) Он немного знал информатику и сдал тестирование за меня))). Он мне так помог! Я ему так благодарна!!! Если бы не он, то не видать мне этой 4 как собственных ушей!)))) В общем он супер!))) Еще повезло тем, что никто не контролировал сдачу. После своей сдачи, я осталась помочь Маше с историей, т.к. понимала каково ей. Я пересдавала 5 раз, а она аж 8! Радовало, что хоть историю я нормально знаю))). Но еще, кстати, помогло то, что интернетом могли пользоваться. Вот я сидела в инете искала ответы, а она держала время. Хотя несколько ответов я без инета отвечала))). В итоге она набрала 50%, т.е. 5 баллов, а зачет вроде был с 35% или 40%. В общем она была очень рада))). И вместе мы были рады, что наконец вышли из этого дурацкого кабинета!!!))))) Начали искать Сибирского, но он блин свалил! Ну в общем мы еще некоторое время были в инсте по делам, а потом поехали по-домам. Ну вот еще одним знакомым стало больше))). На следующий день я опять поехала в инст, чтоб поставить законную 4=))). Приезжаю, подхожу к нему, а он мне такой "Ну что, будете писать контрольную" :shok::fool: . Ведь я так и знала, что он еще что-нибудь придумает, он же за свои слова вообще не умеет отвечать (то, что нас всех в нем больше всего и бесит!!!!!!!). Ну я ему и начала говорить, что вы обещали на 6 баллов поставить, так Читать далее...

Смотреть это видео

Режиссеры-постановщики и авторы идеи:
Татьяна (((=Тайли Bronks=))) Годовикова
Тиджи ( Miss Ти) Bronks
Mafi (Mafiella) Bronks

В главных ролях:
Жертва - Mafi (Mafiella) Bronks
Фреди Крюгер - Тиджи ( Miss Ти) Bronks
Девочка с песней - Татьяна (((=Тайли Bronks=))) Годовикова
В роли шляпы - моя кофта
Дизайн ногтей Тиджи ( Miss Ти) Bronks (пластыри мои=DD )

P.S. во время съемок никто не пострадал, кроме моего телефона (он героически упал Тане на ногу, ну и соответственно Танина нога, претерпевшая боль от моего телефона) XDDD

ЧЕТВЕРГ.
Поехала к 2 часам в институт. Оделась в футболку и джинсы. Чуть не подохла от жары! Был экзамен по французскому языку. Сдала его, естественно, на 5))). Хотя совсем чуть-чуть было стремно. Мало ли, ошибку сделаю и 4 поставят))). Но вроде особых ошибок не было))))). Когда ответила, начала собираться домой, посмотрела в окно и охренела!!! Там был почти ураган! Деревья качались вовсю, ливень был страшный!))) Мы все не знали как пойдем, все были в шоке))). Ну я немного переждала, он закончился и мы пошли))). Мда. В босоножках идти по лужам - круто!)))))

ПЯТНИЦА.
Вечером поехала гулять с Таней на площадь ильича. Там пошли к Макару у него был Миша. Я с ним наконец-то познакомилась))). Хороший парень))). Позже Миша уехал к своей девушке, а к Макару пришли другие друзья и мы все пошли гулять на улицу))). Время не помню сколько было, может 11, может 12 вечера. Ну в общем это и не важно))). Ребят было много и мы 3 девчонки (я, Таня и еще одна была с ними Света - неплохая девчонка). Мы дождались остальных у метро и пошли в парк (не помню что за парк, но там есть пруд=)) ). Мы дошли до пруда, там приземлились на лавочку. Было прикольно))). Парни некоторые начали детство вспоминать - по деревьям лазили =DD. Макар был укуреный и пьяный, ему голову по ходу совсем снесло))). Пошел купаться, а вместе с ним еще и Рома (вроде он). Потом остальные за ними потянулись. Танюха начала тоже звать, но я сомневалась, Света не пошла. В итоге я уже вроде решилась, еще и Денис звал. В общем мы спустились на бережок. Танюха с Ромой уже пошли, а я все-таки решила не идти. Денис начал уговаривать, почти затаскивать. Ну в общем мы вернулись на верх. Он все уговаривал и уговаривал. Симпатичный вроде, но немного странный. Слишком быстрый и резкий. В общем он от меня отлипнуть не мог. Таня вернулась вся мокрая и довольная))). Потом пошла Света. Мы еще немного посидели там и пошли обратно гулять.

СУББОТА.
Глубокая ночь. Мы разбились на пары Таня с Ромой и я с Деном (мне было, прямо скажу, не комфортно, слишком уж он резкий был), а остальные шли впереди. Я старалась от Тани и Ромы держать маленькую дистанцию, но не совсем получалось. Мы гуляли, было прикольно. Я с ним о чем-то болтала (хрень полная), но иногда было смешно. Он вытянул мою кофту (гавнюк) и начинал мне не нравиться своей резкостью))). Там у дороги, Макар вообще ничего не соображая, на трамвайные пути поставил контейнеры с мусором и убежал. А потом, когда ехал один трамвай, он как ни в чем не бывало взял и отодвинул их, типа смотрите какой он молодец, взял и помог водителю))). Мы догнали остальных. Дошли до детской площадки. Там еще сидели может час-два. И решили идти домой. Мы с Таней встали, к нам подошел Денис и Рома, сказали что проводят. В итоге провожала вся компания =D. Но остальные ребята нас не до конца провожали. Мы остались вчетвером. И мы поменялись =D. Я была с Ромой, а Таня с Денисом))). Мы с Ромой заболтались (он классный парень) и не заметили как далеки от Тани и Дениса. Решили подождать. Они почему-то не шли. Ну мы решили забить и пошли дальше, подумали, что догонят. Дошли до начала дороги, а там оставалось ее только перейти еще минут 5 пешком и уже у Таниного дома. Мы обернулись, а сзади никого ! Я офигела! Мы не поняли в чем дело, на мобильнике у меня не было денег, как и у Тани. У Дениса вообще не было телефона, а у Ромы заблокирован. Мне стало стремно, мы пошли обратно. Он говорил, что может они пошли по параллельной улице, т.е. через дворы, но я была уверена, что Таня не станет так идти, т.к. мы с ней обычно так не ходим. Мы дошли до того места, где последний раз их видели, но их там не было! Мы пошли обратно к дороге. Дошли до магазина, я положила денег на телефон, позвонила. И как оказалось, Рома был прав . Танюха с Деном уже давным-давно у ее дома, ждут нас. Они шли все-таки через дворы. Мы дошли до дома. Они были на площадке. Мы подошли и мне стало смешно =D. На площадке мы пробыли дольше, чем я думала. Часов в 6-7 утра мы все-таки решили войти в дом и лечь спать, а то я уже зевала))). Мы попрощались с ребятами и все))). У Танюхи почти сразу легли спать. Я плохо спала. Встали где-то в 12 - к началу 1 дня))). Начали собираться. Таня уже делилась впечатлениями о ночи по телефону с Машей. Мы попили чай, начали загоняться на счет имен. Просто брали имя и читали его наоборот=DD. Так имя Тута Ларсен стала "Несрал тута", Таня - "Янат", Маша - "Ашам" - почти как ашан=D и потом я подумала о собаке соседки Маши. Его зовут Тоша, так он стал "Ашот". Я сначала произнесла "Ашот", Таня должна была разгадать, она произнесла "Тоша". А у нас есть общий друг Антон, а его многие зовут "Тоша" и она подумала, что я про него говорю XDD. Так Антон стал Ашотом! XDD Мы долго над этим смеялись (и сейчас, когда вспоминаем смеемся), надо будет ему на счет этого сказать как-нибудь)))))). Пошли к метро. Ну и т.к. по традиции "по субботам собираться" договорились на вечер, что поедем в "Нескучный сад" гулять и фоткаться. Приехала домой, но в Читать далее...

Позавчера днем в мой дом постучалась беда. Я не знала что делать, не знала с кем поделиться. Сначала все было прекрасно, но этот момент настал. Одним прекрасным солнечным днем все вроде было как обычно))) легкий ветер теплом солнца входил в окна в комнаты, а мы гостеприимно его принимали. Было легко и весело. Ведь я знала что со мной есть они, те что терпят меня уже довольно долго. И я думала что они будут еще не мало времени идти со мной рука об руку, храня верность. Но нет. Я ошиблась. Я недооценила ту сильную любовь что они мне дарили. Я не смогла их понять и когда нужно поддержать. Нет. Я знала что это случится, но я не ожидала что ТАК скоро. Мама молча суетилась в коридоре. Я слушала музыку и мне было легко и хорошо. Но начало темнеть. Картина прекрасного солнечного лета: почти безоблачное прекрасноголубое небо сменилось темной серой тучей. Сердце начало наполняться тревогой. Оно чувствовало - что-то должно произойти! Ветер стал агрессивнее. На этот раз он врывался будто пытаясь взять в заложники ту добрую, легкую обстановку, что царила мгновение назад. Своим шумом и свистом он наполнял сердце все большим страхом. БАХ!!! Раздался стук! Сердце замерло от страха! Я резко обернулась. Это оказалось всего лишь окно захлопнулось. Но гнетущая обстановка продолжалась. Я настороженно повернулась назад, ожидая подвоха. Но, к счастью, я ошиблась. Раздался голос мамы из коридора. Она звала меня. Я подбежала. И тут. Она мне сообщает ужаснейшую весть! Мои туфли поломались! Я их поломала. Сердце схватило и защемило жесточайшей болью! Будто скрежетание ножа об сердце! Так и режет его измываясь все больше и больше! Мои глаза почти было наполнились дождями горя. В памяти проносились те самые счастливые моменты, что проводила я с ними - с моими туфельками. Я вспоминала как мы вместе изо дня в день были неразлучны. Разве что когда я приходила вместе с ними уставшая, я их клала на коробочку, давая и им, и себе отдохнуть. Мы вместе были около 3 счастливых месяца! Но не уберегла. Не смогла. Не уследила. Их подошва треснула. Причем так, что они складывались на пополам. Я с леденящим ужасом смотрела на их труп и не могла поверить ни своим глазам, ни словам мамы. А она все демонстрировала и демонстрировала то, как они складываются. Так они ушли от меня. Да я сама виновата. Я с гордостью могу заявить: ОНИ - ТУФЛИ-ГЕРОИ! Какие еще туфли могли бы пройти сквозь бури, ветер, сквозь дожди и грозы, по горам, по камням, по земле, по траве? Они были такими. Им место среди таких героев как они. Они ушли. Но память о них будет жить вечно в моем сердце. Мама их положила в коробку, в которой я впервые их принесла домой, коробка черного цвета - цвета траура. Они расправили крылья и полетели в туфельный рай - место для настоящих героев! Вечная им память!
Это была баллада о них - о туфлях! (может триллер, может роман, может мелодрама, а может просто повесть о преданной дружбе).



На самом деле - у меня просто поломались туфли - единственные нормальные - единственные, которые подходили к моей сумочке. Так вот они меня действительно долго терпели, а я их все мучала и мучала XDD. Я же в них и гору лазила, и по камням бегала, и по земле ходила, и об асфальт каблуки случайно ударяла, и дождь они терпели. Но увы! Всему приходит конец XDD. Так вот о них неплохо знала Марина (просто это мы с ней в этих экстремальных ситуациях вечно фото сессии устраивали XD). Ну вот они и сломались. А мы с Мариной все думали да гадали "когда же это случится?". Я очень надеялась, что еще столько же не скоро))))). Так вот они сломались и я была просто обязана сообщить об этом Марине. А потом подумала и решила сочинить такой бредовый рассказик и послать ей, дабы вместе поржать над моим воображением . Ну в общем вот))). А туфли мне действительно жалко).

СЕГОДНЯ.
Как приятно просыпаться по утрам, когда солнце светит, а с улицы доносятся пение птиц, детский смех и скрип качелей))). И все по утрам кажется таким добрым, беззаботным. Так порой хочется вернуться в детство, когда так беззаботно гуляли на улице: прыгали, бегали, играли в салочки, в классики, рисовали мелками на асфальте))). Мы гуляли, отдыхали полной душой!) Радовались, смеялись, бегали))). Странно, что когда мы вырастаем и это все КУДА-ТО уходит. Вопрос: КУДА? В прошлое, которое уже никогда не вернется. *Порой скучаю по тем дням* Просыпаюсь почти всегда с этими мыслями. Ну почти с этими. В основном они более позитивные))). А потом я до конца просыпаюсь и иду в душ стряхивать остатки сна. Так приятно после холодного душа ходить весь день))). Прохлада не покидает тебя порой даже в жару))). Ну так вот. От лирики ко дню)). Поехала в институт на интернет-экзамен. Ну т.к. идет аттестация института нам помогали преподы. Я сдала на 88% при том, что я сама ответила на +- вопросов из 34. Ну это не важно. Процент набран, по экзамену автомат, так что я не очень волнуюсь.

ЗАВТРА.
Пишем тестирование по информатике. Волнуюсь. Хотя в принципе знаю, что не сдам. Я же информатику не знаю. Чтож, как обычно - что-нибудь придумаю=).

Состояние моей души меняется. В худшую сторону. Похоже что солнечный период жизни меня покидает. Как грустно!((( Я не хочу! Не хочу снова возвращаться!!! Снова вечно падать в бездну. В бездну плохих мыслей, грусти, апатии. Я не могу так! Я боюсь. То что было со мной последние месяца 3-4 - это прекрасно!))) Наконец-то я почувствовала, что значит быть веселой, что значит быть в позитиве и вдруг, я чувствую - все уходит. Я чувствую КАК все уходит. Не ужели опять? Я снова чувствую холод одиночества. Я чувствовала, что одна. Но я была полна веселья, полна радости и у меня была надежда, что это не так. И теперь снова осень. Нет. Пока август. И я не хочу снова падать в осень! Или что хуже - в зиму. Мне вроде все говорят, если заметят грусть, "Танюх, не грусти", "Тань, если что, то рассказывай, мы тебе не дадим грустить" и т.д. и я им верю, но только вот почему дыра в душе? Не ужели там будет вечный ветер? Я бы хотела заполнить сквозняк. Ведь из депрессии никто вытаскивать не станет. Да никому это и не нужно. Ну правильно. Вот я и никого этим и е гружу. Просто иногда бесит, что ходишь с кислой миной, тебя спрашивают "Тань, что случилось?", а ты ничего рассказать не можешь, потому что смотришь на лицо этого человека, видишь что у него радость на душе, что у него вроде бы все хорошо, и так не хочется своим дурацким грузом портить все настроение, а если испортишь это драгоценнейшее состояние, то будешь чувствовать себя капец как гадко. Или второй вариант: смотришь на лицо человека, видишь понимание на лице, но и там же отражается, что у него своих проблем хватает, так зачем же еще и своими проблемами прибавлять? Если прибавишь, то тоже будешь чувствовать себя подло. Ну или третий вариант: неважно какое выражение лица у человека, будь то грустное или веселое или еще какое, но ты чувствуешь холод. Ты чувстуешь, что ему все-равно. И он задал этот вопрос не потому что интересно, а потому что ... ну просто так. Лишь бы поболтать. Чувствую себя на ровне с ветром. Такая же свободная, такая же никому не нужная, такая жене способная любить, такая же - одна. А ведь совсем недавно, я чувствовала такую вселенскую любовь, что просто невозможно не описать, не рассказать! Такое можно лишь почувствовать. Опять упала. Пустота...

После того как опубликовала пост написала:

Дай мне веревку,
Пойду утоплюсь.
Как мне еще удалить свою грусть?

Не найду мира
И нету любви.
Жизнь опустела,
Завяли цветы.

Я хочу к солнцу!
Мне б туда, где есть ты. -
Бьются в осколки благие мечты...

С каждым днем тяжелее.
Без тебя я никто.
Я как ветер летела
И лететь еще далеко.

Мне как птице на шею -
Прижгли камень - тяжело.
Что же делать?
Поранено сердце мое...

Так же не доделано. И я посталаюсь переделать первые строчки, дабы я не следую суидидальным наклонностям.

- Плохо? Больно?...Терпи!
- Довольно!

Не знаю. Что-то в голове эти строчки прокрутились.