Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
100 Рецептов домашних настоек и наливок...
 [показать] |
Настойки изготовляются настаиванием водки на различных плодах, косточках, пряностях, душистых и целебных травах. Свежие или высушенные плоды и растения настаивают в спирте до тех пор, пока эфирные масла и биологически активные вещества не перейдут в спирт. |
100 Рецептов домашних настоек и наливок...
Длительность настаивания колеблется от 2 до 6 недель, при необходимости время настаивания можно сократить да 7-10 дней за счёт повышения температуры да 50-60°С. Настойки содержат до 30% сахара при крепости до 45% об. спирта, они менее сладкие, но более крепкие, чем наливки, имеют приятный вкус и могут служить как алкогольным напитком, так и целебным эликсиром.
Сохранять настойки следует в темном прохладном месте в плотно закрытых бутылках тёмного цвета.
далее 100 рецептовНедавно компанией Microsoft выпущено приложение «Получить Windows 10», которое автоматически было установлено на все компьютеры с операционными системами Windows 10, 8.1, 7. Очень маленькая утилита сразу разместилась в панели задач ОС.
На новый элемент панели задач кликнуло большинство пользователей. В ответ появилось интересное предложение осуществить предварительное резервирование на бесплатное обновление до Windows 10.
Для многих данное предложение оказалось очень полезным и им воспользовалось множество пользователей. Однако после успешного бесплатного резервирования значок никуда не пропал. По нему можно кликнуть хоть 10 раз, он все равно не исчезает. Именно поэтому мы решили подробно рассказать, как скрыть уведомление «Получить Windows 10» или в случае необходимости полностью удалить его с компьютера.
Как скрыть значок «Получить Windows 10»
Существует два быстрых способа того, как скрыть это значок. Первый самый простой и заключается в перемещении уведомления в раздел скрытых значков. В таком положении значок не будет висеть в видимой части экрана и «мозолить» глаза пользователю. Кликните кнопкой мыши на треугольник «Отображать скрытые значки».
Далее просто перетащите значок «Get Windows 10» в область скрытых уведомлений.
Как видите .все предельно просто.
Теперь приложение «Получить Windows 10» не будет висеть в видимой части панели задач Вашего компьютера и в случае выхода обновления до Windows 10 Вы будете очень быстро предупреждены.
Второй способ несколько сложнее. Кликаем мышью на панель задач и переходим в раздел «Свойства».
Далее нажимаем «Настроить».
Ищем значок «GWX» и напротив него устанавливаем поведение «Показать только уведомления». Также не забываем снять флажок с пункта про отображение значков и уведомлений на панели задач. Нажимаем «ОК».
Как удалить "Получить Windows 10"
Если Вы не планируете проводить обновление операционной системы до Windows 10, то данное приложение будет для Вас бесполезным, и Вы наверняка захотите его удалить. Как это сделать по шагам мы расскажем далее. Все что нужно сделать — удалить обновление КВ3035583. Для этого нажимаем на «Удалить или изменить программу».
Кликаем мышью на «Просмотр установленных обновлений».
у эксмо ПМС из-за того что романы Донцовой есть в свободной раздаче на рутрекере. Теперь будут ещё и ранее закрытые защищенные "авторскими правами" раздачи.
Мы берём своё интервью у овцы из группы поддержки 14-го стада:
- Как вы относитесь к строительству нового мясокомбината?
- Отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким евростандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика? Вы видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Но ведь это стилизованный барашек, симпатичная такая тушка.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатом лопнула или краска для пола...
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки это кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы уже прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи!!!
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет... Их же мало. Если что - мы их прогоним, как и свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас уже чище. Мы это чувствуем на своей шкуре.
- Вы в курсе - на ферму приняты 5 волчар из других лесов?
- Да, это отлично, нам наверняка пригодится их богатый опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что именно медведи для вас опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них своя очень большая тайга, они там неплохо питаются своими запасами - мясом, рыбой и ягодами.
- А еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Так больше же некому.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточных пастбищах?
- Я видела фотографии - это не бараны, а настоящие козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточные пастбища?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что её проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Конечно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!
(c) не моё
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза
[500x393]
Сегодня драгоценные неполживые укроСМИ вновь принесли нам несколько свежих и, главное, животрепещуще-актуальных новостей.
Во-первых, телеканал ТСН продемонстрировал всем укропатриотам и евроинтегрированным хохлопитекам, что в неравной битве за еврогейские ценности, базы НАТО и безвизовые польские сортиры вильные укры не одни. Мощно, задорно и с размахом поддались воздушно-капельной форме дебилизма литовские футбольные болельщики, которые на матче отбора на Евро-2016 спели неувядающий матерный хит «лалалала» гуру дипломатии Дещицы про российского президента. Хотя в звании «национально-политическая проститутка Европы» укры и литовцы могут посоревноваться. Кстати, затейник Дещица теперь стал квинтэссенцией свидомой мечты — он назначен послом в Польшу. О, все галицаи сладострастно закатили глаза, ведь лизать сапоги польских панов, пока тех дружно приобщает к евроатлантическим ценностям per rectum светозарный Вашингтонский обком — с точки зрения укра-майдауна, это бесценно!
Но не так близка пэрэмога для радужных воинов карательного батальона «Азов». Вчера в самом центре Мариуполя автомобиль с боевым ляшковцами, вроде бы защищенный сакральной надписью на номерах «ПТН ПНХ», столкнулся с маршруткой и перевернулся. Удивительно, что столь сильное колдунство не помогло — не иначе кровавый тиран Влад Путиш дотянулся психотронной пушкой прямо из Кремля, а за рулем маршрутки сидел завербованный ФСБ пьяный медведь чеченской национальности, вооруженный ядерным минометом «Бук» и удостоверением бронетанкового милиционера. Других объяснений нет — ведь укроарийские берсерки под руководством военного гения Гелетея не боятся ничего, даже воевать в шлемах для пейнтбола. Как выяснилось, значительную партию такой амуниции поставило заботливое украинское правительство для ВСУ. Самое трогательное, что после выявления этих фактов журналисты уточнили, что бандерлоги воюют-таки в пластмасках, надеясь на «эффект плацебо». Опять полумеры: всем вместо защиты выдать портретик Бандеры, вместо автомата фаллоимитатор, вместо медикаментов печенюшку, вместо формы стринги. А наступать исключительно «свиньей», при этом высоко скакать (чтобы точно не москаль) и петь песни Кончиты Вурст. Пренепременно под радужным стягом с символикой НАТО, трезубцем и свастикой. Это будет истинное лицо воина современной Евроукрии.
В целом, делирий Тымчука слега обострился — за минувшие сутки под непрекращающимся «Градом», запущенным лично Януковичем прямо из Ростова-на-Дону, погиб лишь один каратель, раненых нет (все ядерные мины накрыты телами бравых украинских полковников, вместо уже уничтоженных псковских десантников разбиты три рязанских дивизии и один авианосец у берегов Чукотки).
Достигнутый полярными странами (Россия, Канада, США, Норвегия, Исландия, Швеция, Дания, Финляндия) статус-кво отчасти сковывает их инициативу и не позволяет принимать односторонних шагов.
"Жила в городе Харцызске девочка Роза. Девочка была патриоткой Украины. Радовалась украинской символике, которую рисовали в Москве, грозила в соц.сетях сепаратистам, что скоро нацигвардия победит и их будут гнобить и унижать. Выкладывала стихи про ужасных сепаратистов, которые жили с ней в одном городе. Те лениво отмахивались от девочки Розы, и видимо для красного словца пожелали ей освобождения от сепаратистов с помощью снарядов нежно ожидаемой девочкой Розой нацигвардии.
И вряд ли кто мог из ругающихся представить, что слова окажутся пророческими. Во время очередного обстрела хунтой Харцызска, девочки Розы не стало.
ЕЕ УБИЛА ЕДИНО-УКРАИНА, которую она так защищала и отстаивала.
Методика обстрела жилых кварталов городов ДНР имеет ту особенность, что снаряды и ракеты не разбирают - сепаратист ли гибнет посеченный осколками и шрапнелью, украинский патриот или же обычный мирный житель, чья хата всегда с краю.
За что и ради чего она умерла? Кто знает, сколько там на самом деле среди убитых было сепаратистов, а сколько патриотов Украины, которых каратели "освободили" столь кровавым образом?"
(c) найдено на просторах интернета
На каком-то сайте нарыл жалобы российских блядей, с некоторых сообщений долго угорал 
С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!
Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не ебался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?
Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову.
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...
ПАСХА В 2014 году - 20 АПРЕЛЯ
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!
Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...!
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу...! Голубь - это птица мира!
- Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Это цитата сообщения skwair_marko Оригинальное сообщение
В защиту российского топ-менеджерства
Люди уважаемые, с солидными пузичками, статичным мышлением и на авторитетных тачках, как правило, весьма болезненно реагируют на негативные упоминания о себе в Интернете. В принципе, их можно понять: с одной стороны — пресмыкающиеся или (на худой конец) прячущие глаза коллеги и прочие материально зависимые; с другой — безбашенный невоспитанный электорат, которому закон не писан и для которого твое пузичко и твой галстух ровным счетом ничего не значат... Хотя... почему это не писан! Зря, что ли, 282-ю статью придумали, да и юротдел тож без дела засиделся... И понеслась...
Киндеры
[показать]
Запрещены из-за мелких частей. И не спасает предупреждение на упаковке о наличии маленьких частей. Не спасает даже то, что мелкие части находятся в футляре. Говорят, что это потому, что один ребенок задохнулся. Куда смотрят взрослые?
Рыба Фугу
[показать]
Запретили понятно почему: она ядовитая, неправильно разделаешь — умрешь в мучениях. Зачем рисковать?
Абсент
[показать]
Как ни странно, но абсент запрещен в США очень и очень давно, а все из-за содержания полыни, которая может привести к неприятным последствиям, по мнению американских ученых. Например, они считают, что полынь может вызвать выкидыш. Резонно ответить, что во время беременности лучше вообще не пить алкоголь, но про него как-то все забывают. Сейчас абсент в США разрешен, но по сути это не абсент: полыни в нем крайне мало.
Торт из свиной крови
[показать]
Ты ел когда-нибудь кровяную колбасу? Торт из свиной крови — практически то же самое, только к нему еще прилагается длинная деревянная палочка. Запрещен он в США только потому, что считается антисанитарным. Напоминаем, что всякие бургеры, жаренные в масле, можно, а свиную кровь — нет.
Хаггис
[показать]
Нет, это не детские пеленки. Совсем. Хаггис — национальная еда Шотландии, которая представляет собой бараний желудок, в который запихнули различные органы барана. Потом это все варится. Запретили блюдо не из-за того, что это, черт возьми, вареный бараний желудок, а из-за того, что в нем содержатся легкие барана. Печень, почки, желудок вареный, сердце… нормально все. А вот легкие нельзя! Посему и запретили.
Pommac
[показать]
В 60-х Доктор Пеппер выпустил на рынок безалкогольный напиток со вкусом шампанского. Отличная идея, думаешь ты, но чуваки из Америки сказали, что это дезориентирует. Найденное в напитке вредное вещество цикламат натрия окончательно внес Pommac в список запрещенных товаров.
Любое мясо, произведенное за пределами США
[показать]
По законам Америки, любые продукты переработки мяса обязаны быть произведенными в Америке. Иные продукты не допускаются.
Человеческое и лошадиное мясо
[показать]
Лошадей в США кушать нельзя. Совсем! Даже не думай об этом. Но вот обидно, что нельзя есть человечину! Люди должны иметь право распоряжаться своим телом, как им хочется. Да и зомби хочет кушать.
[CENTER]Начало.[/CENTER]
[CENTER]год 2010й[/CENTER]
Краткая предыстория: Основателем альянса является Mamont. Первопричиной образования алла является отказ тогдашних соаллов Мамонта из IMA OSS встать в ОСАБ против Indigo. В итоге Мамонта изрядно потрепанный ушел из IMA OSS. Было предложение перейти в недавно образовавшийся алл KWG, но принято оно не было.
Будучи человеком дальновидным организатор прекрасно понимал, что набирая только новичков далеко не уйдешь, Поэтому участникам альянса Academy IMA OSS, главой которого на тот момент являлся Мамонт, было предложено перейти в новый альянс. Большая часть игроков согласилась и ушла за новым главой нового альянса.
Название. Название Vanna Sterre's IBHAS является ничем иным как транслитерацией , что в переводе с хинди на русский означает фразу "Гнев Звездных Слонов" (разработка названия: Rikko, Mamont, Veter)
Первый состав альянса:
Mamont - Глава Альянса
Veter - глава СБ
Rikko - дипломат альянса
Genri House
Dancing-at-Sky
Максим Горький
Bilgrim
Matador
Medved
Irfin
БарС
Braen
Так на просторах вГалактике был создан альянс VSI
[CENTER]Становление[/CENTER]
Постепенно альянс вставал в колею, разрабатывались небольшие вылеты, изредка на ЗС, в целом жизнь шла своим чередом... Но тут появились первые потери в составе - Medved приобретя акк одного из участников альянса Raiders уходит из VSI .... в Raiders.
Тем временем в альянсе появляются новые игроки: Kolbosa (экс Mad Wheels), его земляк Matveich, также Laitt, Джонни, XOXOL
[CENTER]год 2011й[/CENTER]
[CENTER]Образование Academy VSI[/CENTER]
Идея создания академии принадлежит Ирфину и Dancing-at-Sky. Как и везде - инициатива наказывается исполнением, посему главой академии назначен Ирфин, его замом Dancing-at-Sky. В состав академии перводятся менее развитые участники: Bilgrim, Максим Грький, Джонни и свежевступивший в алл Хохол. Через две недели после появленя Хохла в академии с подачи Ветра появляется его сосед по гале - Demon SDA.
О дежурке: В альянсе VSI с самого основания была платная дежурка Дезза, что характерно состояла в ней только основа, академики перебивались сами с помощью оповещения и сейвов, предпринято это было для того, чтоб академики учились сейвиться не надеясь, что "добрый дежурный" их поднимет при атаке. Сразу была сформирована "Ночная стража" из активных игроков основы. За все время существования "Ночной стражи", в дежурке VSI проспали только один бой.
Собственно после этого боя Laitt играет ещё примерно с месяц и уходит в отпуск... ну и постепенно и из игры.
В альянс просится теперь уже небезызвестный всему форуму Stit, но не пропускается в алл из-за нежелания устанавливать Скайп :biggrin24:
Из альянса удаляется Джонии, за рекламу нелегального ПО для галы.
Вместо Джонни появляется Шейх и "Эльвин", впрочем пследний, после выпадения в AW также благополучно вылетает из алла.
Вводится критерий перевода из акажемии в основу (общий топ не ниже 1000, флот не ниже топ 800)
В академии появляется Асылбек. Принимается решение о создании в академии двух боевых групп, первая под управлением Максима Горького (+Demon SDA + XOXOL+Шейх), вторая под управлением Bilgrim (Асылбек + появившийся позже fonBeck).
В академии издается пресловутая поправка к "Приказу #1" (Не сканить и не атаковать альянсы МРсМ и IMA OSS, а так же их академии. Заключен неофициальный союз. При атаках и сканах, сообщать в лс руководству алянса.) в дополнении к выше указанным альянсам в поправке также причислялся альянс Luminary.
Тем временем в академию поступает первый шпик - Timelord, выкопал его Demon SDA в теме поиска альянса Таймлорд почти до осени 2011 года застревает в чате академии, потом вылетает из алла за неактивность.
Дайте мне форовский автофарм и я быстро флот раскачаю