Мне просто напросто надоело ходить с закрытыми глазами. Пропускать мимо себя выплески эгоистичности и самовлюблённости. Не умеешь ценить  - не оценённым будешь. Я никому ничего не должна, и не перед кем не обязана пока под моими словами не стоит моя подпись.

Впрочем сил у меня почти не осталось. Мой любимый вежлив, тактичен и корректен в расставаниях, но он меня не любит. Я пишу ему сообщения длинной в десять. О, я очень рассудительна и рациональна. Я признавала конечно все свои ошибки и придумывала себе ещё двадцать, раскаивалась, извинялась, обещала. Я вспоминала счастливые минуты наших отношений и сетовала на то, что потерять их было бы крайне обидно и глупо. А в ответ лишь пару конкретных слов и все мои красноречия уходят в топку. Я в отчаянии, да, но не позволю себе сломаться. Не в коем случае не буду спасаться от обид в чужих объятьях. Знаю просто, что это очень плохо "отстирывается" с тела.

А он? А что он? Он счастлив. И хорошо, что хоть кто-то счастлив. Одного не могу решить, что лучше - боль, которая вынуждает бросаться на стены, или же тупое безразличие.

Воистину: баба - дура!

Нас нет.

Больно, грустно, непонятно. Насилую себя держать в руках. Хуй что получается. Любовь любовь, привязанность, зависимость. Дорожишь, ценишь, обажаешь... А вот бывает и такое, что зря ты всё это делаешь. Жаль что не каждому дано это испытать. Ааа блин плачешь плачешь и зачем? Не вернуть и ничего не сделать.

Простите. Больно. Простите. Плачу.

Сегодня можно.

Когда нет будущего и прошлого, я придумываю своё настоящее и разбавляю свои мысли сладостью воспоминаний. Когда в самую жуткую минуту мне пишут банальное «всё будет хорошо» - хочется разбить монитор в приступе истерии от удушливого лицемерия [не]родных. Всё НЕ будет хорошо. Так не бывает.
Когда я плюю на все, что раньше казалось важным и до боли необходимым, начинаю теряться в своих мыслях, погружая себя в депрессивные замашки.
Я снова заставляю себя жить всем назло идеально. Искренне-равнодушные приступы нежности к уходящему продаются за первые теплые лучи настоящего.

Когда наконец прийдёт моё время?

Всему есть свой конец. Один уже наступил, и я так подозреваю, что вскоре ожидается ещё один. Взяла себя под контроль. Воспитываю в себе то, что потеряла. И... жалею себя. Жалею сама, потому что сама и обидела.

Надоело доверие, надоели надежды, надоела любовь. Зачем верить?

Я не знала, что жизнь настолько сложна. Я не знала, что можно настолько категорично упираться, не верить, лишь потому что Я не ТА, ради которой ты готов на всё...

Я всегда всем говорила и буду говорить: "Всё тайное становится явным" - неважно через сколько лет, но ты узнаешь правду; "Земля круглая" - всё плохое, что сделал человек, всё ему вернётся и пускай молится, чтоб не в двойном размере.

Я безумно верю в справедливость, я верю, что ничто не остаётся безнаказанным... Я верю, что мою искренность рано или поздно оценят.

Я уверенна в себе. Я чистый человек. Я живу теперь сегодняшним днём, опираясь на будущее. Но не на прошлое.

Прошлого нет.

Моё аlter ego меня абсолютно не впечатляет. Или это просто период такой сложный. Переходный возвраст?)) Та вроде уже пережила. Самое отвратительное осознавать, что я делаю не правильно, что я бы так никогда не сделала, но всё равно делать. Потому что очень трудно бороться с собой. Я живу не тем, чем должна была жить. Я абсолютно не такая, не соответствую действительности. Все думают, что я просто изменилась... Ну и пускай, я сама справлюсь. Но я в душе прежняя, замечательная девочка, а не комок негатива, как сейчас.

Кто-то сказал, что нельзя иметь всё и сразу, и скорее всего это сказал тот, кто никогда не пробовал. Можно. Даже нужно. Мы ведь не одноклеточные. Если хочешь получать удовольствие от жизни целиком, то именно так и нужно - "всё и сразу". Правда чтобы достичь этого требуется выложиться по-максимуму. Не каждому дано. Но я точно знаю, что у меня грандиозные планы на жизнь.

Да будут они осуществимы=)

Такое обоснованное недоумение в голове. Просто не хочется даже верить в происходящее. Закрыть глаза. Открыть. Понять, что всё это глупая ошибка. Скорее всего я отношусь к той категории девушек, которые проявляют свою любовь с помощью истерик, ревностей, нервных срывов. Это негатив. Он убивает всё хорошее, что только могло быть в отношениях. Сколько раз я могу сказать "прости"? А сколько раз он меня услышит? Иногда всё понять бывает слишком мало, так как уже слишком поздно. Иногда бывает вернуть очень сложно, но всё таки ведь можно...

*Прозрение снизошло на меня*

Поздно?

Words like violence,
break the silence.
Come crashing in
into my little world.

Тридваодин и начали всё с нуля.

Не нравлюсь такая, получайте другую...

Изменюсь.

Меня окружает [не]любовь, [псевдо]счастье и [атипичная]нежность.
И зачем только я себя на это подписала...

Я хочу выплакать все свои слёзы в один миг.

Искры моих эмоций обжигают любимого человека, но боль ощущаю я.

Трудно притворяться.
Трудно глушить обиду.
Трудно улыбаться со слезами на глазах.
Трудно быть с тобой.

***

Несколько секунд необоснованой подлости. И одна минута полного недоумения.

Я не собственность безразличного рассудка.

Насколько сильна человеческая самоуверенность.

Интерес. Рассудок. Логика. А точнее их отсутствие.

Думают, что всё знают. Думают, что знают меня.

Смеюсь им в глаза.

И хорошо, что они не знают про такую как я.

День всех влюблённых... Бла бла бла >\

Уже второй год меня этот праздник не радует. Только растраиваюсь...

Но я пооомню... Те дни, когда я цвела и сияла в этот день.

Вот.