http://www.yaplakal.com/findpost/3105529/forum2/topic191482.html

не умею столько много копировать - даю ссылку...

там фото, старинные русские фото, ЦВЕТНЫЕ! 2 раза смотрела, туда-обратно прокручивая - даже не знаю, правда это или нет, хотя похоже на правду... мы же все уверены, что раньше мир был черно-белым, по другому мало кто из нас может его представить... а тут - трава зеленая, платье фиолетовое, тени золотистые...

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

Слушать этот музыкальный файл

Сложившаяся ситуация:

Руна Перт (перевернутое положение).

Ключевое понятие - смерть прошлого. Не ожидайте слишком многого или - не ожидайте обычным способом, потому что старое прошло к концу: вы просто не можете делать все по-старому и не страдать. Сейчас вы находитесь в ситуации некоего безвременья. Прошлое умерло, а будущее еще не родилось. Совет: Перевернутый знак советует не думать слишком много о конечном результате и не привязываться к воспоминаниям о прошлых достижениях; поступая иначе, вы крадете сами у себя настоящее, единственное время, когда возможно самоизменение.

Требуемое направление действий:

Руна Эйваз.

Ключевое понятие - задержка, защита, отвращающие силы. Имеются или скоро появятся неприятные задержки. Подвергаясь испытаниям, мы находим в себе силы преодолеть препятствия и предотвратить поражение. Одновременно мы развиваем в себе отвращение к поведению, которое создает тяжелые ситуации. Кажется, на вашем пути есть препятствие, но задержка может оказаться благоприятной. Не следует слишком рваться вперед. Это не то время или ситуация, когда вы можете ощутить свое влияние. Совет этого знака - терпение. Здесь требуются предвидение и настойчивость. Предотвращайте ожидаемые трудности с помощью правильных действий. Мы не столько те, кто делает, сколько те, кто решает. Когда наше решение чисто, действие не требует усилий, потому что его поддерживает и усиливает Вселенная. Совет: Эта руна всего лишь сигнал. Вы можете поправить положение, пересмотрев свои взгляды и изменив поведение.

Ситуация, которая последует:

Руна Одина (чистая руна).

Ключевое понятие - пустота, непознаваемое, бог. Судьба непременно готовится испытать вас на прочность. Пустота - это конец, пустота  - это начало. Здесь непознаваемое сообщает вам, что оно пришло в движение в вашей жизни. В этой незаполненности содержится мощный потенциал. Пустая и одновременно полная содержания, она охватывает полноту бытия, все, что должно осуществиться. Благоприятствование происходящему и готовность к нему - требования этой Руны. Ведь как можно установить контроль над тем, что еще не оформилось? Эта Руна часто требует акта мужества, подобного прыжку в пустоту с пустыми руками. Ее появление - прямое испытание вашей веры. С одной стороны. Чистая Руна представляет кармические силы - полную сумму того, что вами совершено, и границы того, чем вы являетесь и станете. С другой стороны, эта Руна учит, что даже долги старой кармы смешаются и изменяются одновременно с тем, как изменяетесь и развиваетесь вы. Ничто не предопределено: нет ничего такого, чего нельзя было бы избежать. Совет: Оракул оставляет за собой право не отвечать... Все в руках высших сил.

Интересно, если сказать очень приличному  и чистому мужчине, что тебе очень хочется с ним секса,  причем по разному и по всякому и не один раз - он сбежит или будет секс?

сегодня присылал народ по аське разные смешные письмена, 2 из них я решила сохранить, тк одно мне очень давно нравится, а второе сегодня лидировало по количеству человек, его присылаемых)))

нравицца:

КАК ОБРАЩАТСЯ С ПОДЧЕНЕННЫМ

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь

словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на

грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется

с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение

того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и

непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,

гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после

нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу

малоизученна (предп. ми-фич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация

факта не-выполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости

от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и

объявление обанкротстве фирмы с немедленным увольнением со-трудников без

выходного пособия.

Лидер сегодняшнего дня!:

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

А кем становитесь ВЫ?..

[504x504]
Однажды молодая девушка,придя к отцу,стала жаловаться:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец улыбнулся и,вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым... Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её,  превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств, - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Далее...

натерла себе новыми туфлями мозоль на мизинцах... ищу чем лечить... нашла ссылку, не по моей теме, но возможно пригодится - и не только у мужчин можно посмотреть, но и у себя родной. Бережем себя, девочки!

Увидь его мозоли - узнаешь, чем он болен У вашего любимого мужчины есть мозоли на ногах? Мы говорим не о тех мозолях, которые возникают от ношения тапочек и исчезают очень быстро. Посмотрите на мозоли, которые уже на протяжении нескольких лет. 1. Болезненные трещины на пятках часто свидетельствуют о нарушении в работе кишечника и пищеварительной системы.   2. Жёсткая мозольная подкова по краю пятки. Таким образом могут проявляться неблагоприятные изменения в суставах.   3. Мозольные наросты, которые появились на наружном крае ступни. Нередко - это признак заболеваний позвоночника.   4. Мозоль неправильной формы, продолжающаяся с пятки на внутреннюю часть подошвы. Скорее всего, у вашего любимого серьёзное нарушение работы пищеварительного тракта (поджелудочная железа, кишечник).   5. Мозоль на подошве под правым мизинцем. Очевидно, у него нарушения в работе печени.   6. Мозоль под мизинцем левой ноги сообщает вам о нарушении сердечно-сосудистой системы.   7. Мозоль на стопе, напротив четырёх пальцев, исключая большой. Это может быть свидетельством нервного истощения

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Игры на пикнике, пока шашлык ещё не готов!

«ВЫШИБАЛЫ»

«ГОРЯЧО-ХОЛОДНО»

«ВЫКЛЮЧИ «ШАНСОН»

«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»

«НАЙДИ МЕНЯ»

«ДОЧКИ-МАТЕРИ»

«ЭТОТ ЛИШНИЙ»

«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»

«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»

«БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС» («БАДМИНБОЛ»)

Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»

«ЦАРЬ СЕМЬИ»

«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»

«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»

«ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ»

Это цитата сообщения Acoustics Оригинальное сообщение

Хочется..

..уюта, теплоты, спокойствия, красоты, бесконечности, как на этих фотографиях...
Работы Kees Terberg


1.
[466x699]
Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Законы счастливой жизни

Первый закон счастливой жизни - Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным! Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели. Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута. Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

Второе правило - Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле Если к 50 годам верный спутник жизни обретен – неважно, с первой или пятой попытки, – это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии. Более того: оказалось, что стабильный брак – гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50. Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.

Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Смешные фотки нового президента

Уже скоро, 7 мая, пройдет инаугурация Медведева.Немного фото:)
[507x366]
Далее

Результаты:

Пол: W   Возраст:30	1-10 A: 6 B: 8 C: 5 E: 8 F: 5 G: 2 H: 5 I: 6 L: 10 M: 6 N: 4 Q: 8 Q1:5 Q2:4 Q3:1 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

http://trurl.h12.ru/test/

http://www.socionika.info/tip/sle.html мне понравился тест - похож на профессиональный)))

Как бы я хотела, что бы К. меня обнял, можно сказать даже сжал в своих объятиях крепко-крепко, крепко же поцеловал бы так, что бы мне воздуха от счастья не хватало бы. Что бы от поцелуя его ослабли ноги в коленях и голова закружилась бы. Что бы он дрожал от желания, целуя меня... Что бы  он дышал прерывисто, что бы руки его стали горячими, что бы он  всей своей мужской силою вжал бы меня в стену и не давал вырваться... Что бы он уже не мог думать, а только желать меня... Что бы прорычал о том, что я ЕГО женщина...

Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение

Брачные игры

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я Читать далее...

опять какая то х--ня приснилась! Блин, меня кусает большая черная собака, бешеная, а взгляд у нее такой грустный-грустный... мне ее и убить жалко, и уколов так неохота, в прочтении сонников х-ня редкостная и вредная - короче делаем так - собака меня укусила самую малость, типа показывая что ей плохо, я пошла и вылечила ее. и мы теперь дружим с этой большой черной, доброй и верной собакой.

 

 

 

))))) шиза косит наши ряды))))

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Флэха:)

Иструкция:
1. Пишем в первой строчке своё имя или ник (английскими буквами).
2. Пишем во второй - имя или ник друга.
3. Нажимаем "VISUALIZAR".
4. Смотрим!:)


На весь экран