Пишет Schadlich und Schelmisch Schreik (schreik)
@ 2007-07-15 23:59:00
Дачники
В воскресенье мне предложили уехать на лоно дикой, но слегка облагороженной природы, то есть на дачу банно-водочного типа. В идеале предполагалось, что там окажется компания человек в двенадать, но после многочисленных перестановок и перепланировок, стало ясно, что будет там только четыре человека. Суровая такая компания, где никто не смотрится в зеркальце каждые полчаса, поправляя макияж.
Сначала мы долго пилили бревно, делясь умными мыслями по этому поводу, поскольку пила "Дружба" была всего одна, а плильщиков - четверо. И пока двое терзали очередной труп древа, еще двое энергично качались на качелях, изощряясь в остроумии. Из всего высказанного, у меня в памяти осталось разрозненное:
"Смотрите, как он вдохновенно папакарлит!"
"А теперь перевернули Буратино!"
"С вами был знатный мальвинолог и буратинофил!"
"Мне кажется, что он тренируется в расчете на многодетное будущее. Смотри как строгает!"
"Так, у меня уже отваливается рука и сейчас я буду это полено догрызать"
"Нет, ты глянь какая падла! Такое худенькое, а пилим уже полчаса! У него точно позвоночник есть!"
"Хм, кажется, распил пошел по спирали..."
"Отрежь ему этот сучок! Пусть будет мальчик, но без носа"
"Бревно с зародышем Буратино... Нужно срочное узи"
"А теперь поглядите, как слаженно работают эти представители разных национальностей, у нас здесь полный интернационал трудящихся! Всего за миску каши наши рабы настрогают вам тысячу деревянных воинов императора!"
Потом дело дошло до самой бани, у которой под вопросом оказался сам вопрос растопки.
- Кто отвечает за баню? Почему не горим?
- Слышь, Вась, ты почему не заварил баню?
- Да, где банный чифирь на вениках?
- А мне бы фасованную баню в пакетиках...
- Слушайте, неплохо бы нарвать этих веников...
- Точно! Почему мы должны париться без веников?
- Нет, ну высохнут-то они только завтра...
- Ага, будем париться сегодня послезавтрашними вениками...
Организмы, загруженные в баню, немного покемарили, и в них под воздействием пара начали зарождаться нехорошие и вредоносные идеи:
- А давайте оторвем ему хвост! - потерло руки самое волосатое тело, алчно дергая меня за хвост.
- Это не хвост - сказал волк и покраснел, - моментально среагировал я, пиная волосатое тело в колено.
- Тогда давайте засунем его под потолок! - предложило самое квадратное тело.
- Я же башкой к смоле прилипну, - грозно сказал я, - а потом вы к ней за ночь тоже прилипнете, у кого руки, у кого ноги, у кого задница. Сами пожалеете.
- Интересно, это кто собрался спать задницей возле твоей головы? - отстраненно задумалось самое лысое тело (надо сказать, что этим он напророчил, по каковой причине я скоро буду делать куклу Вуду - мстить).
- Ты это, волосами к стенке не прислоняйся, - заволновалось квадратное тело, - иначе тебя тут придется до осени оставить! У нас Буратин на подогрев не хватит.
Упарившись до побагровения, мы вывалились на улицу, где стали ловить лысого, чтобы скинуть его в бассейн. Лысый с лягушачьим шлепаньем бегал по бортику бассейна, не даваясь в руки и глумливо хохотал, пока не поскользнулся и не рухнул в бассейн, предварительно издав взвизг, распугавший всех лягушек в округе. Потом мы долго не хотели пускать его в баню, мол, кусок льда нам не товарищ, и вообще, он, лысый, своим существованием создает опасность, так как на его гоове можно поскользнуться слезая с верхнего яруса. Лысый ненадолго затих, а потом запросился назад так проникновенно, что мы открыли дверь. И лысый подонок смыл нас мощным напором артезианской воды, выплеснутой из ведра. Редкостной силы и согласованности вой заметался во внутре (с) у бани. Лысого мы забили мочалками.
Потом я обнаружил, что с меня начинает слезать кожа, сгоревшая во время входа в атмосферу. О сем факте я имел неосторожность проболтаться, за что тут же поплатился.
- Шкура! - заорал наш волосатый друг и кинулся ко мне с лицом скорняка, сошедшего с ума.
- Дрррать! - грозно поддержал его квадратный товарищ.
- Это домогательство по статье уголовного кодекса! - успел крикнуть я, прежде чем меня начали обдирать в шесть рук. На меня еще хотели покуситься мочалками, однако я вырвался из дружеских объятий ровно настолько, чтобы прилюдно заявить, что не желаю соприкасаться с девайсом, которым только что лупцевали кого-то постороннего, ведь у него могут быть вши, лишай и псориаз. На словах "а так же трофические язв..." - мне на голову надели пластмассовый тазик с водой.
Окончательно залив баню и забросав ее ошметками моей шкуры, мы переместились в дом, чтобы там, корча злорадные рожи комарам, жалобно стучащим носами в стекло, продолжать наслаждаться жизнью. Но в целом, всех клонило в сон, и поэтому после пятой песни на волне Ретро-ФМ, которой мы хрипло подпевали, к нам начала подкрадываться вялость и расслабленность. Но я не могу не умолчать о некоторых фразах из кухонных бесед, их нельзя скинуть в забвение:
"Не давай, не давай ему
Читать далее...