[400x300]
ну-с, сегодня я уезжаю в москву))) я этому оч рада, т.к. мне немного надоела тюмень(( правда жаль оставлять здесь вику, но что ж поделать, если б она могла поехать со мной, но ,увы, не может((( ладно, не будем о грустном) вернусь я только в конце августа, но вечеринку обязательно устрою! эт так, чтоб знали, что я ничего не забыла))
настроение у меня... нормальное, хотя я и не люблю это слово. вот так.
а ещё меня бесит погода, слишко уж жарко.
но это так, мелочи.
вот всегда я так, начинаю что-нить делать и закончить не могу(((
эмм, чего ж ещё сказать-то...а может ничего и не надо, лучше помолчим)))

(картинка не в тему, но мне нравится)

"ну пока!"
почему не таблеток от душевной боли? почему нет средства от дурных мыслей? почему наши желания не совпадают с нашими действиями?
if everyone cared
почему мы не можем плакать, когда в горле стоит ком? почему мы не смеёмся, когда нет повода для расстройства? почему мы хотим доказательств? почему нельзя просто поверить? почему мы настолько глупы, что считаем себя гениями?
не ценим, не видим, не знаем, не чувствуем, не хотим.
можем лишь бессмысленно говорить "нет" и "да".
всё.

да, ксюш, я не использовала своего шанса. но как может человек что-то делать с другим человеком, когда он сам этого не хочет? точно также я непонимаю, как можно соблазнить кого-то? если человек сам того не хочет, то его не заставить... вобщем у меня всё по-прежнему...небо всё такое же счастливое и нет ему дела ни до кого, а в особенности до меня. любовь прошла мимо меня, спряталась под шляпой и притворилась, что и знать меня не знает.
я снова ночую в гордом одиночестве. хаваю пиццу, принесённую олегом и ни о чём не думаю. надоело мне думать. думаешь-думаешь, а толку никакого. хотя бы подъм духовный какой-нить был, так нет, только ещё гаже становится.
мож когда уеду лучше станет. вот ещё год и всё. уеду отсюда, начну новую жизнь. раз уж всё и так разрушается и меняется, то пусть меняется сразу и насовсем. а то создаётся такое ощущение, что от меня отщипывают по кусочку.
don't lie машка, don't lie.

[480x350]
В колонках играет - 30 Seconds To Mars "Attack"

ждать. всю жизнь? а может ещё дольше. вечность? это долго?
эта избитая фраза: "всё будет хорошо!" ну сколько можно её повторять?!
неужели так сложно дать то, что желашь? да, все любят приятные неожиданности, но ожидание очень часто убивает. теряется интерес.удивление исчезает. ко всему привыкаешь.
вот почему так, а? только через полгода случилось то, о чём я мечтала под новый год и ещё месяц после него.
а теперь-то мне уже не надо. может так и надо? чтобы отсеивались ненужные желания? чтобы потом я поняла, как всё это было глупо? наверное.
не зря говорят, что неприятности не приходят в одиночку, они всегда берут парочку своих друзей.
не успели бабушке снять швы со лба, как ногу уже одели в гипс. "замечательно"
а тут ещё я, со своими синяками на коленках, высокой температурой и прочими болячками. всё зашибись.
всё будет хорошо!
я говорю это всем, а сама себе не верю.
так хочется бросит всё и сказать самой себе: "да оглянись же ты! всё плохо! всё ужасно! посмотри на вещи реально, и вообще, врать нехорошо, особенно самой себе..."
осталось недолго, подожи ещё чуть-чуть, пожалуйста=))) всё будет хорошо=)))

мне страшно.

[282x311]
В колонках играет - shadow of the day
Настроение сейчас - *_*

меня недавно спросили: "что такое любовь?" я ответила туманно, что типо это что-то такое, что есть, но одновременно этого и нет, и что, это наверное прекрасная штука, которая всем нужна.
а в действительности, что этао за штука-то такая, эта любовь? и почему она всем нужна?
вот научное определение: "Любовь - интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэзии - космическая сила, подобная силе тяготения. У Платона и в платонизме Любовь - эрос - побудительная сила духовного восхождения; в обыденном словоупотрблении платоническая Любовь - Любовь, свободная от чувства влечения. Половая Любовь в современной её форме индивидуально-избирательное чувство - результат длительного исторического развития человеческой личности."
как умно-то написано! "космическая сила, подобная силе тяготения" - если подобная силе тяготения, то значит должна в чём-то измеряться! вот только в чём? в сердечках, амурчиках? или в порезах на руках и слезах? про это в энциклопедии умолчали...
а вот ещё определение, только уже просто парня, который влюбился: "любовь - это..аах!" - сказал он, глубоко вздохнув.
вот так.эээх.
ну вот почему мне вега как-то коряво везёт? вот нет, чтобы повезло со всеми прилагающимися счастливыми моментами. ну там, странные, глупые улыбки, держание за руку, поцелуи, электрический ток от прикосновения и так далее и тому подобное.
нет, маша по жизни лох.
стихи, это конечно ххорошо, это замечательно. мне никогда раньше стихов не писали, а тут сразу 3. но чёрт! опять чего-то не хватает, всё не то. я так не могу. не могу следовать этой фразе. если не имеешь кого любить, люби кого имеешь. но не могу!
2 дня ступора. я вчера даже телевизор смотрела, весь день! я его уже полгода не включала.
а у меня по комнате тополиный пух летает и две мухи, тоже летают.
someone else can come and save me from myself.
кстати, я видела линкин парк. и я была счастлива.
и каждый день я задаю себе вопрос. а что будет дальше?
i never knew what it was like
to be alone
on a valentine's day - счастливый человек.

[533x400]
В колонках играет - in pieces

… «ты мой самый лучший друг!»…прекрасные слова, неправда ли? вот я тоже так думала, до тех пор, пока не услышала их от человека, который мне очень нравился. да именно нравиЛся. сейчас этого уже нет. и слава богу. только вот я боюсь, что и в этот раз так будет. всегда хочется большего. что ж поделать.
«тихон, не прыгай в окно!»
фу, кофе противный, кислый.
луна восходящая. т.е. новолуние. не люблю. мне больше нравится полная луна. такой белый блин, прилипший к небосводу.
одна. а мне совсем не плохо. мне даже хорошо. чуть-чуть. только грустно вот так сидеть одной в трёхкомнатной квартире, пить кислый кофе и смотреть на восходящую луну, ну или месяц, уж не знаю как там. по фигу.
…to be alone on a valentine’s daaaaayyy…
ага, по жизни так. а знаешь, мне даже уютно, когда я alone. в толпе, которой плевать на тебе, я себя чувствую намного гаже, противно так. может я эгоистка, но так и хочется влепить по этой счастливой роже. правда такие желания у меня появляются редко,это хорошо, а то буду совсем гадкой и потом буду корить себя…
…what i’ve done?!...
нет, ну надо же! ещё вчера вечером и всё сегодняшнее утро я была счастливой!
венера. только её и видно.
холодный кофе. фу.
ааааааа и пусть. буду бревном. мёртвым бревном. так лучше.
я охрипла.
…on a valentine’s daaaaaaaayyyy…
i wish one day, that i can be needed by someone – надеюсь, что никогда не скажу таких слов.
спокойной ночи.
...кот, падла, кусается!

Да…..вот теперь я могу нормально говорить и писать=)))) как это ни странно, но я счастлива)))) мне безумно понравилась эта вечеринка!!!! А какие подарки!!! Супер!! А люди, которые были!!! Всё просто замечательно)))) и серые не обманул, привёл классных парней))) даже не смотря на гору грязной посуды, облитых стен и дивана, сломанных тарелки, кружки и ложки, и то, что в квартире было всё вверх дном, я рада))))) я даже не сержусь на ленку и ксюху, за то, что они вылили мне на голову вино и шампанское)))) и даже то, что меня окунули рожей в торт тоже оффигительно весело))))) мне было хорошо)))) и пусть я убиралась полдня, вытирала блевотину и не спала всю ночь)))) я всё равно рада))))))))))))) юху!!!! Надо будет повторить)))) да и народ тож хочет)))только надо бы поменьше алкоголя брать, а то в этот раз 51 (!) бутылка!!))))) с ума сойти)))) а самое-то интересное, что я выпила всего лишь бокал шампаского)))) и потом у меня жутко болела голова)))))) весело)))))))) да, конечно, поначалу я думала, что вот сейчас все напьются и будет им плохо, начнут раскаиваться в своих грехах, плакать, прыгать с балкона и всё такое, но в этот раз такого не было)))) либо я просто не заметила…и тогда я думала, что виновата в этом только я и мне хотелось плакать. Но всё обошлось и внутри у меня всё запело оттого, что народу было хорошо, весело и я даже не попросила помочь убраться во-первых потому что они бы только мешались под ногами, а во-вторых чтобы не портить ощущения))))) в общем, I’M HAPPY!!!)))))))

я всё ещё не понимаю. как такое могло случится? когда всё это началось? когда начался процесс разрушения? что повлияло? неужели я настолько ошибалась? что с нами случилось? когда настал тот переломный момент? а ведь помните, ещё совсем недавно не было никакой зависти, злобы, сплетен... раньше мы говорили друг другу комплименты, причём говорили искренне, без всякой насмешки и желчи. мы были добры друг к другу, готовы были помочь в любую минуту! я тогда думала, что счастливей меня нет никого на свете, что меня окружают самые замечательные люди на земле. но почему? кто в этом виноват? или может так и должно было случиться? почему мы теперь презираем тех, кто был раньше с нами, почему даже просто поздороваться не хотим? и мы можем до бесконечности искать недостатки другого, критиковать его. мы стали эгоистами. по тому как одет человек, мы можем судить о его внутренних качествах. но какое мы имеем право судить, если даже имени его не знаем?! не судите и не судимы будете. как же мы опустились... обидно, досадно...что же теперь делать? как меняться? я пытаюсь, стараюсь очиститься от всей этой грязи, которая налипла на меня...я не хочу быть строгой, требовательной, не хочу вгрызаться в жизнь, как акула, мне противно. я не хочу ступать по головам, не ценя ничего и никого, мне противно.

больше нет той сказки, в которой я жила, всё разрушилось. всё, абсолютно всё. но как же хочется верить.

да, Маша, продолжай верить, больше ничего не остаётся.

хм, привет=) сегодня сходила на человека паука 3го вместе с ксюхой, ксюшей и алёной=))) ну, было прикольно и фильм тож понравился=))) только вот девчёнки обсуждали не то, какой классный фильм, а как же тоби магуаер потолстел! нет, ну как так можно, там люди плачут, а им смешно?! ладн, не столь это и важно...
хотя, может и важно...вот например ещё одно, почему люди отказываются верить в других людей? почему не дают ещё одного шанса? людям надо научиться прощать и быть мягче, терпимее. побольше бы любви в нашей жизнь было, тогда бы всё было просто зашибись!
1-Ну,пожалуй,было бы сильно банально ответить:любви.Ибо не самое главное в жизни:-)
2-а помимо этого? или вот если б любовь была, то больше ничего не надо было?
1-Нет конечно,я говорю,что не главное любовь.Без нее обойтись можно.
2-ты уверена?
1-Вобще,если уж конкретно рассматривать,то у меня все есть:и друзья,и семья,и в средствах не стеснена.Люди и хуже живут.Разве что немного чувств,романтики.А так все есть:-)
2-просто понимаешь, люди всю свою жизнь к чему-то стремятся, они думают, что если вот добьются этого, то будут счастливы. человеку чаще всего не хватает чего-то, что нужно очень долго доставать. и вот я так подумала, что скорее всего людям не хватает любви, причём всем, даже самым алчным, которым вроде как нужны только деньги. вот я сейчас и хочу у людей спросить, чего им не хватает...
1-Вылетела я.Все понятно.А тебе то что не хватает?:-)
2-хы, а ты как думаешь?))))
1-****?:-)
2-нет, ****, это просто человек, чья жизнь никак не пересекается с моей. мне так же как и тебе не хватает любви))) а **** тут совсем не при чём, я бы просто хотела узнать о нём побольше как о человеке, потому что мне кажется, что он очень глубокий человек, вот и всё, но не более того. то вздыхание и бегание за ним, просто игра, чтоб скучно не было.
1-Маш,ты сама хоть веришь в то,что это игра,аа?:-):-)
2-конечно, так оно и есть. это я уже проходила, когда за пушкарёвым гонялась. теперь тоже самое
1-Из своих уст это звучит так,как 'я вчера была в гостях у Дино':-):-)
2-понимаешь, он не мой идеал, это не тот человек, с которым бы я хотела встречаться или смогла любить. нет, честно, я сама прекрасно осознаю, что мне нужна от него только дружба
1-А,ну если так,то ладно...:-)
2-прикинь, я сейчас зашла на ответы@mail.ru и задала вопрос: "Чего не хватает людям?" ни один не сказал, что любовь! кто ответил, что доброты, кто-то денег, кто-то счастья и радости, но ни один про любовь...жалко...
1-Да ф топку любовь еба!:-)
2-нет, машк, так нельзя!не хватает только любви!!! тогда будет всё, и счастье и радость и даже деньги, потму что всё это не покажется главным и даже 5 руьлей будет хватать!!! понимаешь?! только любовь может спасти этот грязный мир, который опустился ниже плинтуса...
1-Романтичная и наивная ты душа,Мария:-)у всех разные мнения.У кого-то более реалистичные взгляды.
2-реальность..а что это такое??? такой ли она должна быть??? со всей этой низостью и погоней за деньгами, карьерой? большая часть людей хочет подняться на самую высшую ступень карьерной лестницы, чтобы занять высшее положение в обществе, но что это вообще даёт???
1-Я не могу и не умею спорить на такие темы.Могу сказать много гадостей и всего такого.Так что давай это прекратим,пока еще не поздно:-)
2-это бесполезное звнятие!!!! это и есть реальность, к сожалению. разве ты не видишь? всем правит любовь, она везде, в искусстве, в природе, только люди не хотят её впустить к себе в душу, потому что знают, потом будет больно. ладно, прекратим, не буду навязывать своего мнения)))))))
1-Зря ты сочинения не писала.Как раз на эту тему:-)


а может ксюха и права насчёт меня. да, надо быть увереннее, строже. но что поднлать, не могу вцепиться зубами в эту жизнь, не могу вырвать себе лучший кусок. а точнее не хочу, потому что идти по головам-это не моё. да, я консерватор, да я не люблю меняться, да, я не могу облаять человека, даже если он меня обидел, потому что моя позиция - лучше смириться. пусть эта позиция многим чужда, но я буду её отстаивать. и пусть будь всё как будет. я такая какая я есть и подстраиваться не под кого не собираюсь. да, может я и не знаю гениальных русских режиссёров, может мне и не известно какова позиция россии на внешнем рынке и я не знаю многих моментов из истории нашей страны. я не знаю в каком году появилась первая конституция, но со временем я всё это узнаю, когда меня будет интересовать это. потому что всему своё время. пока что я подросток, может очень глупй подросток, не приспособленный к жизни, почти ребёнок, но я ещё не выросла. как это ни странно я всё ещё хочу играть в куклы и смотреть мультики. мне абсолютно фиолетово что там про меня думают другие, моя жизнь только начинается и у меня ещё всё впереди. один очень умный человек мне сказал, не спеши жить, ещё успеется. и этому совету я следую. вот наверное и всё на сегодня. накипело.
[700x700]Читать далее...

[300x300]
как же это всё-таки здорово! дождь! люблю дождь=)))) в субботу я шла пешком до дома под дождём=))) пришла мокрая как мышь и уставшая, зато счастливая!!!=)))) у меня было такое ощущение, что дождь смыл с меня всю грязь, ну в переносном смысле=))) в общем, всё зашибись=)))))))))
что-то я ещё хотела написать, но забыла... мда, короткая память, что ж поделать ладн, пошла мучить кота, а то скучно как-то.....

[400x300]
В колонках играет - приятная мелодия=)))
Настроение сейчас - умиротворённое=)))

я ж сказала))) утром проснулась и, вроде, всё нормально)))) главное не вспоминать и всё будет пучком))))
у меня тут такая красивая луна в окне видна))) такая гордая и неприступная))) висит себе и ничего ей не надо, не волнует её всё то, что происходит с нами, смертными...и нет у неё ни друзей, ни родителей, ни одной родной души, эх..представляю как ей одиноко...как же я счастлива, что у меня всё это есть=))) я ведь по сути дела самый счастливый человек на свете=))))) да-да-да=)))) у меня всё есть, что для счастья надо=)))) ну разве что любви нет, но она будет, обязательно будет=)))) нужно только подождать немного и верить в неё=)))) эх, хорошо мне=))) несмотря на эту жуткую ангину=)))
мне вруг захотелось выйти на улицу, идти на встречу ветру=)))) пройтись по ночным улицам тюмени, на мосту влюблённых постоять, почувствовать и насладиться спокойствием...хорошо....

ну вот, ещё раз больно. уже в который раз. даже не помню. вот я дура-то. такое лёгкое ощущение шока. хотя я так всё знала, но хотелось верить, надеяться на лучшее.

дурадурадура

нет, я сейчас даже посчитаю, одни, два, три, четыре, пять...да, пять. ну надо же, юбилей...хы, как это странно и садистски-прикольно. внутри больно, а пытаешься улыбаться и говорить самой себе, всё хорошо, всё ещё будет, не расстраивайся, подумаешь, и так до бесконечности...
и что? легче? нет. а зачем тогда? не знаю. мне уже наплевать. не буду, ну буду больше, никогда. зачем, если всё равно бесполезно?! я больше в НЕЁ не верю. ещё когда-то, да может быть верила час назад, а теперь нет.
и почему? ведь это такая мелочь, а смогла переполнить океан..хы, такая маленькая капелькая, но стала такой весомой.
плевать, на всё плевать. да, я завтра проснусь и может забуду, но время от времени всё равно буду вспоминать. а когда увижу глаза... нет, не важно. хочется плакать, но не буду. задыхаюсь. открыть окно. подумать позитивно. ничего не получается. а ведь такая мелочь, всего лишь слово.
холодно. и пусть. заболею ещё больше. и тогда ещё больше не буду видеть. ладно. нужно просто повторять: всёвпорядкевсёвпорядкевсёвпорядке и всё будет в порядке. и никакого хаоса. и все продолжают смеяться и не верить. и пусть продолжают орать на всю раздевалку и в открытое окно. плевать. это уже не имеет значения. а ведь больно, а почему? ведь вроде это всё глупо. а может и нет. ладноладноладно, всё хорошо, всё хорошо. я даже улыбнуться смогла.=) и пусть, и пусть.

[486x700]
В колонках играет - Evanescence "Good Enough"
Настроение сейчас - грустное

хорошо вот так просто стоять на балконе, в одной лишь зелёной ночнушке, розовом халате и розовых тапочках, смотреть на облака. только сегодня облака ни куда не двигаются, потому что нет ветра, а жаль. вот им наверное плохо, облакам. они зависят от ветра, так же как все люди зависят от чего-то или кого-то. от обстоятельств или от денег или от людей или от своих желаний или от своего прошлого. я прочитала. я ещё никогда так долго и осмысленно не читала книги. отчего же в этот раз так случилось? может оттого, что в ней есть всё то, что волнует меня? мне тоже хочется пройти по Пути Сантьяго. вот так просто взять рюкзак, немного поесть и тысячу рублей, и пойти куда глаза глядят. может мне это поможет? да, я уверена, что поможет. я знаю, что завишу от своих привычек, прошлого и некоторых вещей. если я всё же решусь уйти, то это уже будет половина победы, потому что это очень сложно, оторваться от всего того, что так важно. нет, мне только лишь кажется, что это важно, на самом деле, нет ничего важнее любви. и мне надо пойти её искать. может она тоже меня ищет, так почему бы не пойти навстречу? но я боюсь. я боюсь неизвестности. предположим я нашла её. а что дальше? да, я и впрямь глупая. её ещё надо найти, а это ой, как нелегко. хы, слова, лишь слова. что они могут? да, они имеют огромную силу. много можно сказать, но ещё большее может сказать выражение лица или просто глаза. более того, слова могут быть лживыми, а глаза всё выдадут. ага...
я, кстати, заболела=) да, вот сижу сейчас, шмыгаю носом=) но ничего, всё будет хорошо=) это не столь важно, обыкновенная ангина=)
я вот тут подумала, как же так получается, вот я знаю, что люблю своих друзей, дорожу ими, но так редко говорю им об этом. а бывает, что мне кто-нибудь позвонит, а я скажу, что у меня более важные дела и заканчиваю разговор. но это ничего, теперь я никогда так не буду делать. я всегда буду отвечать на телефонные звонки, всегда буду соглашаться погулять и буду всё чаще напоминать своим друзьм, как они важны для меня, как я их люблю. потому что человеку очень важно знать, что он хоть кому-то нужен, что хоть кто-то его любит. уж я-то знаю.
люблю вас, мои дорогие друзья: Машенька, Ксюшка, Сашка, Лена, Анечка, Викуся=))) вы для меня очень много значите... а ещё, мамочка и бабушка, вы как мои ангелы-хранители=))) люблю вас=))) и вообще, пусть энергией любви наполнится весь этот мир, тогда всё будет хорошо...хорошо...

В колонках играет - шум процессора
Настроение сейчас - как всегда, просто хочется спать=)))

хы))) вот сегодня я пришла первый день после двухдневного отдыха)))) и что? меня уже всё достало!)))нет, ну это ж надо какая я "везучая"! во-первых я опаздала, во-вторых я сразу же попала в руки к вере юрьевне и была отчитана за своё отсутствие, затем меня допытывалась валентина ивановна и она же обвинила менгя в том, что я прогуляла её урок и потребовала справку! после этого, я не написала с/р, но хотя бы успела скатать домашку(хоть что-то радует!)...а ещё я сдала про дуб на 5, но всё же получила 2 за несделанное сочинение...ууу...повеситься легче...а завтра я должна просидеть пять(!) часов с верой юрьевной!!! нет, я её конечно люблю, как человека ивообще мне интересно на её уроках, но зато потом выходишь, как выжатый лимон... а сейчас ещё надо выучить историю и подготовить доклад по глобальным проблемам! кстати, я вот так подумала....мы, люди, мазохисты! самая глобальная проблема - это мы сами! т.е. люди... все проблемы мы создаём себе сами! то что случаются всякие наводнения там или землятрясения - это ответная реакция природы, т.е. матушки Земли на все наши издевательства над нею...это и так общеизвестно, но почему-то никто ничего не делает, чтобы всё это остановить...конечно, никто не откажется от всех удобств, которые придуманы к 21 веку, никто не сможет просто уйти в лес, стать отшельником, есть одни лишь ягоды, грибы и самому охотиться...а как тогда быть??? как решить все эти проблемы??? кто бы знал...

я умею быть счастливой...правда-правда! только это умение проявляется очень редко...честно, я не всегда такая грустная и унылая! я умею радоваться! вот когда светит солнышко, птички поют, люди улыбаются, дети смеются и облака не небе такие кучерявые-кучерявые!!! вот в такие минуты я счастлива! я могу себе это сказать и могу почувствовать, что внутри всё поёт, радуется и дрожь проходит по телу оттого, что всё так хорошо!!!))) но, почему-то это моё счастье буквально на полдня...даже не на весь день, а всего-лишь на полдня...вот приходишь домой счастливой...ходишь по комнатам...вроде всё так хорошо, но оно потихоньку улетучивается...отчего? не знаю. хотя нет, знаю! это потому что оно не полное, это счастье... потому что не хватает кого-то...кого-то, кто посмотрит мне в глаза, и тоько лишь взглянув в них, всё поймёт, обнимет, ничего не говоря, и будет он пахнуть летом и ещё чем-то необыкновенным, а именно волшебством и счастьем, а потом он возьмёт меня за руку и мы вместе уйдём в волшебную страну, там где живут эльфы, сатиры, единороги, феи, драконы, крылатые лошадки, где всё пронизано волшебством и спокойствием. и там есть одно чудесное место...у озера, в котором живут русалки и дельфины, стоит старая-старая ива, она очень мудрая, вокруг неё густая зелёная трава, а на траве лежат книги...а недалеко стоит лес и временами из него выбегают, порезвиться на поляне, маленькие кролики и белочки и всё там находится в гармонии... вот это и есть счастье... да, конечно, такое вряд ли возможно, но я верю и надеюсь... счастье, это так что, вот раз счастье, оно случилось и тепрь я буду счастлива всегда! нет, есть моменты счастья, они длятся совсем недолго, там мало, что не успеваешь их заметить... да, все говорят:"довольствуйся малым!" я знаю, так и надо делать, но как же это трудно! так трудно ждать эти моменты счастья! так трудно ждать того, с кем я ушла бы в эту волшебную страну! хы... мечты, мечты... я всё такая же маленькая девочка ищущая своего принца...вот дурдом, я ведь знаю, что все принцы перевелись и мечты навсегда ими и останутся, жаль...
[699x560]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакое

привет. что можно написать, когда внутри пустота? когда не хочется ничего, совсем ничего? может это пришли они? минуты пофигизма? может быть... а я завтра прогуляю школу, вот возьму и прогуляю. и не будет у меня угрызений совести, потому что я прогуливаю с разрешения бабушки, а на остальное мне плевать...на зачётный диалог, на алгебру, да и вообще на всё. а вот если сейчас посмотреть на себя со стороны, то это будет выглядеть так: я придумала плохое настроение и эту пустоту, для того чтобы не идти в школу и чтобы привлечь к себе внимание и чтобы меня кто-то пожалел, ну и т.д. и т.п. да пусть думают что хотят...как в прошлый раз... ведь всему можно придумать логическое объяснение и найти доказательства и прелепить бирочку "псих" или "дура" или "идиотка" или "ненормальная" или "странная" или "больная" или..."такая же как все"...пусть, я ведь и так не считаю себя индивидуальностью... вот сейчас я - никто и зовут меня никак...бл*, а вот так хочется дать себе по морде! сказать: "да ты дуура!!! ты сама во всём виновата!!! это ты ничего не делаешь!!! ты себя не любишь!!! вот в чём твоя проблема!!!"...мне так много раз говорили подобное и я на это всегда отвечала: "я не могу ничего поделать, я ленивая и ничего не хочу менять". я могу об этом говорить. уверять других, что нельзя так жить. нельзя такой оставаться. нельзя. но сама себе я ничего не могу сказать. я не могу убедить себя, так как же я могу убедить других? хы, мне так хочется помогать людям. показывать им правильную дорогу. я хочу быть своеобразным путеводителем. я хочу помогать. но у меня это так плохо получается, что иногда хочется заклеить себе рот, чтобы не говорить всякие глупости. я вообще всегда говорю что-нибудь не то и не в тему. не зря мне говорят, что я не умею говорить нормально и выражать свои мысли. у меня не хватает слов. я могу объясняться жестами, но это будет понятно только мне. хы, докопалась, блин. ну и почему я так люблю всю свою душу выворачивать? копаться в своих мыслях, пока не пойму как всё это плохо и какая я дура, это мазохизм? нет, мне не доставляет удовольствия боль. любая боль. я её не люблю. но как ещё разобраться в себе, если не копаться во всём этом? хотя, может уже всё понятно? может пора уже что-то делать? нет, я не буду ничего делать, просто я такая. хы, аллё, это психушка? заберите меня и посадите в отдельную камеру, а то я буйная...

В колонках играет - simple plan "welcome to my life"
Настроение сейчас - Zzz...нет у меня настроения, спать хочу...

дурацкий день!!! терпеть не могу пятницу!!! самый тяжёлый день недели... сегодня была особенно гадкая пятница, потому что с самого утра день не задался. во-первых, я прогуляла первый урок, но не намеренно, а чисто случайно! ну, забыла я что англ. яз. должен быть в этой четверти первым, а не седьмым! во-вторых, я опоздала на второй урок и сходу получила 2ку по геометрии, а затём ещё и 3ку, ну а после всего этого мне просто стало фигово! более того, после уроков меня ждала репетитор по алгебре! я совершенно точно выяснила, что алгебра и геометрия - это самое ужасное, что придумало человечество!!! лично я на этих предметах просто реально засыпаю! у меня глаза как непроизвольно закрываются и мне приходится их яростно протирать, чтобы не заснуть, вот=))) в общем, день сегодня отвратительный...но зато у меня появилась кое-какая идея...значит так, многие люди являются философами или просто умными людьми; зачастую они сравнивают человека и его жизнь с чем-то. я хочу привести три сравнения, которые провели разные люди...ну, один из них это я...я конечно не ставлю себя наравне с этими очень умными писателями, но просто хочется показать, как разные люди смотрят на самого человека и его жизнь... хм, я начну, пожалуй:
Пауло Коэльо:"...Храм. Вначале была стена. Потом её использовали для постройки часовни. Прошли десятки лет, и часовня превратилась в церковь. Минул ещё век, и церковь стала готическим собором. Он познал мгновения славы, потом начал кое-где разрушаться, потом какое-то время пребывал в забросе, пережил не одну перестройку, исказившую его структуру, и каждое поколение считало, что уж оно-то решило задачу, - м перекраивало первоначальные замыслы. И с течением лет тут пристроили стену, там убрали балку, где-то ещё укрепили опоры, а витражи то закрывали, то открывали вновь.
Собор же перенёс всё.
Я прохожу вдоль его каменного остова - нынешние архитекторы уверяют, что нашли наилучшее решение. Повсюду металлические опоры и крепления, собор - в лесах, грандиозные планы на будущее, сдержанная критика того, что сделано предшественниками.
И вдруг, когда я остановился посреди центрального нефа, меня осенило: собор - ведь это и я сам, и каждый из нас. Мы растём и меняем очертания, мы обнаруживаем в себе слабости и недостатки, требующие исправления, и не всегда находим наилучшее решение, но, несмотря ни на что, пытаемся стоять прямо и правильно, оберегая не стены, не окна и двери, но пустое пространство, где мы лелеем и чтим всё, что нам важно и дорого..."
Л.Н.Толстой:"...На краю дороги стоял дуб. Вероятно, в десять раз старше берёз, составляющих лес, он был в десять раз толще и два раза выше каждой берёзы. Это был огромный, в два обхвата дуб, с обломанными, давно видно, суками и с обломанной корой, заросшей старыми болячками. С огромными своими неуклюже, нессеметрично растопыренными корявыми руками и пальцами, он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися берёзами. Только он один не хотел подчиняться обаянию весны и не хотел видеть ни весны, ни солнца.
"Весна, и любовь, и счастие! - как будто говорил этот дуб. - И как не надоест вам всё один и тот же глупый, бессмысленный обман!Всё одно и то же, и всё обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья. Вон смотрите, сидят задавленные мёртвые ели, всегда одинакие, и вон и я растопырил свои обломанные, ободранные пальцы, где ни выросли они - из спины, из боков. Как выросли - так и стою, и не верю вашим надеждам и обманам".
Князь Андрей несколько раз оглянулся на этот дуб, проезжая по лесу, как будто он чего-то ждал от него. Цветы и трава были под дубом, но он всё так же, хмурясь, неподвижно, уродливо и упорно, стоял посреди их.
"Да, он прав, тысячу раз прав этот дуб, - думал князь Андрей, - пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем жизнь, - наша жизнь кончена!" Целый новый ряд мыслей безнадёжных, но грустно-приятных в связи с этим дубом возник в душе князя Андрея. Во время этого путешествия он как будто вновь обдумал всю свою жизнь и пришёл к тому же прежнему, кспокоительному и безнадёжному, заключения, что ему начинать ничего было не надо, что он должен доживать свою жизнь, не делая зла, не тревожась и ничего не желая.
..........................................................
Старый дуб, весь преображённый, раскинувшись шатром сочной, тёмной зелени, млел, чуть колыхаясь в лучах вечернего солнца. Ни корявых пальцев, ни болячек, ни старого горя и недоверия - ничего не было видно.Сквозь столетнюю жёсткую кору пробились без сучков сочные, молодые листья, так что верить нельзя было, что этот старик произвёл их.
"Да это тот самый дуб", - подумал князь Андрей, и на него вдруг нашло беспричинное весеннее чувство радости и обновления. Читать далее...

[320x400]
вот и закончился ещё один день...и ничего не случилось, ничего весёлого, забавного...кажется я впадаю в какое-то уныние!...мне страшно...а что если вдруг и через 5 лет ничего не изменится в моём внутреннем состоянии? вдруг я всё также буду смотреть на жизнь? вдруг у меня не изменятся интересы и я сама вообще не изменюсь? а ещё мне страшно оттого, что я ничего не знаю, совершенно ничего! я не знаю куда поступать, не знаю что мне нужно вообще, и как дальше жить, когда не знаешь ответов на самые волнующие тебя вопросы? всё моё существо кричит: "ЧТО ДЕЛАТЬ? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?" может мне не хватает ума, для того чтобы ответить? или ещё чего-то? глубины? понимания? опыта? знаний?... мда...чем больше я живу и узнаю, тем больше понимаю свою ничтожность и ненужность...ни и что что я живу???? и что с того? кому это надо??? мне??? а мне не надо!!!! я хочу жить для чего-то или кого-то!!!! хочу!!! слышите?! хочу!!! мне уже надоело скитаться из стороны в сторону!!! надоело!!! меня бесит моё бессилие!!!!!! я не могу найти то, что для меня важно...не могу...нет, конечно, я не буду резать себе вены и прыгать с пятого этажа...это всё равно ничего не даст...да и позером я быть не хочу...если уж умирать, то тихо, так чтобы никто не слышал...в своей постели, так, будто погружаешься в сон, только он будет бесконечным и тогда будет тишина и спокойствие...или может нет?! А?! может я ещё найду??? и всё сумею??? и маме помогу и бабушке??? и даже тому бомжу??? а?! а знаете, когда я прохожу мимо какого-то нищего мне так стыдно, что я опускаю глаза...мне кажется, что это я виновата в том, что одного нет ноги, а у другог7о умирает дочь или сын...мне так хочется дать им денег, накормит, одеть в чистую одежду, успокоить, но меня сразу останавливает то, что же скажет бабушка...ведь если у меня есть деньги, то я хочу дать ни рубль и не два, а сто рублей и если есть, то тысячу...боже, ну что мне эти деньги, я же всё равно их потрачу на всякую чушь, а им они пригодятся...но я вот тут подумала..а что если им нужны не деньги, а что-то другое? может им не хватает любви? нежности? счастья? как и другим, даже богатым людям...наверное так оно и есть...
мысли...мысли..мысли...их так много, а я одна; они роятся в моей голове, как потревоженный улей и никто не может их утихомирить, даже я, их хозяйка...думаю, на сегодня хватит...я ведь могу писать до бесконечности=))) только вот это моё рвение писать надо направить в другое русло, а именно для написания книги=))) я ведь уже начала...только не знаю что писать дальше! так много хочется написать! и никак не получается всё разложить по полочкам=)))
что ж, пора бы уже закончить...я ещё и уроки не сделала=)))
спокойной мне ночи=))) и пусть мне присняттся розовые слоники=))) (по секрету скажу, я не больная, что желаю себе этих розовых слоников, просто как-то в детстве папа и мама, когда ругались, разбили мою любимую кружку срозывыми слониками, а я эту кружку так любила, что не могла успокоиться очень долго=)))вот теперь пусть они мне снятся, в память об этой кружке!=)))